такое утро: Сартр, чай, М.Ц.,масло, "откуда такая нежность?....", "Абсурд", "безсмысленость", солнце, больное горло, "где мама?", мусор, жидкое прозрачное небо, сон сестры, хлеб, "Абсурд", фальшивая улыбка рекламы по телеку, джаз, память, "Абсурд", сверкающий кафель, кран полный ЖИЗНИ, "Абсурд", слова, дым, клиёнка, пальцы, выпрямленье стана в уровень собственого достоинства, ложка на крою стола - первый свидетель Абсурдного Сартровского утра.
"откуда такая нежность?..."
м.ц

солнце без примет. руки окунаються во влагу сна и на выходе они совсем мокрые и мятые, глаза устримляються взглядом в пустоту и столько энергии в жесте, что вдавливает сигарету в пепльницу. и за окном - океан. за окном небо. совсем уже синее от серости. небо похоже на избитую до смерти плоть. солнце встаёт с противополжной стороны и поджигает песок. а волны вечно тянуться к берегу. и парусник уходит в даль, как разум в забвенье. и мир тает от дыма...
я захожу в белую пустынную комнату. испытываю потребность в руке, испытываю невозможность выдавить из горла звук. я кормлю рыжую кошку собственным сердцем, я наливаю ей молоко и ухожу в дождь, полный ядовитого света. над океаном связываеться в узел радуга. горит песок. парусник - удаляеться. мир - тает.

одиночество как исходная точка, как основа. одиночество как дух который во всём, в котором всё. когда даже меж вплотную друг к другу прижатыми руками расстояние в сотни тысяч световых лет одиночества и пустоты. и откуда только столько холода?

ещё слои эгоизма покрывающие каждый миллиметр земли.
ещё эта тяга души к глобальности: солнце, небо, море, космос, мир.
ещё притуплёность приглушоность чувств, безисходность...
ни чего не понимаю. всё неправильно, всё не так.

болею.
плохо мне.
хочу что бы было тепло.

уроки танго, в грязной тёмной столовой, под музыку muse, когда на пол светит день - тусклое солнце, через окно (которое я бы назвала - сумрачным), сквозь воздух, пропитаный некотином. небольшое безумие на двоих...
на заключенье не хватает сил, иду спать.

хочу чувствовать больше чем чувствую сейчас.
такое ощущение что нутро моё забилось каким то дерьмом и оно не даёт места более благородным и высоким чувтвам ).
а ещё хочу дышать глубже чем дышу всегда. мне бы обьём лёгких увеличить во столько раз, что бы можно было вдыхать небо...

ночи проходят как в бреду. смесь книг, стихов, мыслей, чувств, воспоминаний, сновидений, чая, дождя, полумрака. душа охвачена лихорадкой весны.
но всё хорошо... всё просто замечательно.

я бы говорила большими красивыми фразми, что бы излить из себя как можно больше, но это ведь невыносимо. я бы говорила всё, но всё это слишком много, слишком длинно. я буду молчать болше чем говорить.

ура! я вернулась!

В колонках играет - а хер его знает что это
Настроение сейчас - стёртое до дыр

у меня ощущение что я третий день нахожусь в стиральной машинке поставленной на режим выжимки и сушки.
весна - это стиральная машина.

помыла посуду в два часа ночи. затем пошла в душ. затем стала книжку читать. затем попрыгала (от избытка энергии наверно). странная ночь.
а завтра будет дождь. во всяком случае я так хочу и мне думаеться что если не дождь, то мне будет нехорошо. здесь дожди редко бывают оказываеться.

вдохновенье.

где то в этом городе,
печаль заламывает кости,
сегодня вечером вы вспомните
тепло вселенской плоти.

сегодня вечером вы будите
ловить привычные мгновенья.
вы руку нежную запустите
в шевелюру вдохновенья.

и голову её сожмёте,
глядя в её огромный взгляд.
пожалуй вы её возьмёте,
как немцы брали Сталинград.

и будите сжигать окурки,
когда ударит солнце об
горизонт и в переулки
упрёт ночь свой тяжёлый лоб.

на утро на столе увидете,
письмо оставленое ею.
вы вспомните как ненавидете
и любите свою Психею.

и будет след очарованья
во всём, во всём, во всём, во всём.
и будет мукой ожиданья
пропитан ваш пустынный дом.

P.S в стиле ретро )

В колонках играет - не скажу...
Настроение сейчас - странное

скачала кучу депресивонй музыки ночью. такой что аж сама плююсь, но слушаю, потому что всё остальное раздражает ещё больше, даже пинкфлойды валяються в дальнем углу стола, ужасно на меня обиженые.
ни на что не похожия настроения последние два дня. наверно это весна виновата. есть такая тяжёлая болезнь - весна.
"...я уже заболиваю летом,
еле выздоровев от зимы..."
м.ц

а утро серое...

вечер. тёмный и холодный.
хочу иметь волка. я бы кормила его сырым мясом и сажала на цепь по вечерам, а с утра бы мы совершали долгие молчаливые прогулки по городу.
я бы запускала руки в его жёсткую шерсть, я бы целовала его мощный череп, я б обнимала его крепкое жилистое тело.
я бы пускала его охотиться на зайцев, а сама бы наблюдала и наслаждалась видом охоты, я бы видела моего малыша в деле и была бы счастлива. он бы раздирал маленькое розовенькое тельце зайчонка, а я бы затем стирала кровь с его пасти белым платком.


сегодня я полна вдохновенья.

такая вот банальная фишка

-"пусть рванут снаряды,
в безисходность дней,
пусть пайдут парады,
по площадям морей.

пусть разрывают мины
ткани бытия.
что париж, а что афины:
кругом война!

кругом огонь сжырает
серость и застой."
и девушка кидает
худой рукой

в огонь остатки неба,
стопку прошлых лет
и пакупает слепо
пачку сигарет.

она ступает смело
-" не кончиться война!
смерть! смерть безпредела"
-так думает она.

я видела много света. свет капал мне на кожу, кожа плавилась будто воск,
открывая белоснежную хрупкую кость кисти. вены вились внутрь и казались сосредоточеностью страсти. я ступала в освещёную солнцем мостовую и не было не души... не-ду-ши, т.е абсолютно ни кого.
зато где то за теми домами притаилась тьма. она дышала, она наблюдала подобно зверю... и всё пронизывал свет. я ждала....
камни были до предела расколени. мои босые ноги не выдерживали. я доторонулась до стены впереди меня, она предстовляла собой странную смесь человеческой кожи и мрамора. я посмотрела вверх, небо стекало по пространству вниз и вверх, небо было в движении, в волнении, похожее на глаза актрисы из того спектакля. я приложила голову к своим коленям и уснула. вперые за тысячу лет.
а тьма пришла ровно через три с половиной минуты и пожрала свет.
конец

я хочу разрушения мозга,
что б ни видеть, не слышать, не знать.
я хочу на неделию забыться,
нет, лучше на вечность. разрушение духа и - спать!
сладким сном, и ни кто не будил что б.
что бы сутки как тени спускались со стен,
на пол, а я бы раздувала во всё
небо, одинокое солнце.
я бы видела жизнь из нутри и скравылась
от воздуха. и был бы час дня, я разбила бы вазу
на кухне. я бы размазала кровь по кафелю.
и кончиться я знаю эпоха лжи. мы будем лучше.
мы будем... к чёрту.
а вы видели небо в заключенье стен?

целый день дул ветер, целый день небо нависало над головой невыносимой ледяной лазурью и солнце лгало, солнце очередной раз изабрело гениальный обман. по х...

* * *

Перекрёст магистралей сорвёться,
Без - огней.
Вы когда ни будь видели солнце
Без - лучей?

Вы когда ни будь видели очи
Без - зрачков?
Эти вязкие тёмные ночи,
Вновь и вновь.

А вы видели жизнь без распятий,
Без - крестов,
Без молитв, без свободы, без страсти
И без - богов?

Вы когда ни будь видели море
Без - волны?
Одиночество – сладкое горе.
Вдоль - стены

Пусть тянуться ржавые тёмные
Трубы дней
И разрушаються образы томные
Фона-рей.

Я вступала в бездонную полость
Бы-ти-я.
Есть такая завзятая полность –
Жизнь и я.

В колонках играет - The Doors

сесть в углу большой непонятной голубой комнаты, осматривая её подобно Алисе, разглядывая её огромные стены. за окнами ещё более непонятные стены мира. там потолки небес, там люстра солнца. сесть и пить свой чай, и пытаться заткнуть уши затычками, что бы не слушать как соряться над головой столь же непонятные соседи. потом меня снова тянет на перечесленья и определенья, но я наврное сдержусь.
я просто вспомню, мне было лет десять, был музей, чёрть его знает что за музей, но музей был из времён пушкина, нет определённо пушкин там учавствовал, я помню стояла у пруда, такого старого, очень старого и предстовляла картины, и были они наверно из книжек, из маминых расказов, из пушкинских стихов. я вот стояла и думала, что был здесь человек и разглядывал он дула пистолета, которым быть может хотел отстоять честь барышни или же... застрелиться. а в доме лестница - старая и большая, на ней определённо стояла тогда девушка (скорее всего та самая) и держала в бледных онемевших руках лист бумаги - записка? предсмертная? не знаю....но был октябрь (наверное), раздался выстрел.... кажеться.... а у пруда стоит друг, единственное что меня от него отделяет и не даёт пожать ему потную руку, это его отсутствие, просто он умер давно или не рождался, вот и всё. но я всё таки глядела ему в глаза.
было время когда я всё это любила.

осень

иногда я не знаю правда ли я слышу музыку или же она у меня в голове... странно.