А зря совсем не хотелось "Людей инвалидов".Такая приятная,успокаивающая музыка...О том,что было пугающе давно и не то чтобы неправда,а просто типа правды альтернативной. 

(Я просто не могу не поделиться со всеми такой хохмой....=)))

США запрещает другим государствам создавать союзы

Вчера на счет "невкусная" Я ляпнула не подумав,конечно.Подумав,могу сказать,что ситуация со всех сторон вполне себе ничего(как пицца с ананасами:Я не питаю никаких теплых к ней чувств,но она более чем съедобна),она просто недоваренная.Такое всегда переварить сложнее.По хорошему говоря,такое надо доготовить,а не в рот тянуть.Но Я ж такая обжора,к тому же невоздержанная,к тому же...Вот знаете,мне всего ТАМ отсыпали:немножко таланта,немножко мозгов,немножко доброты,совсем немножко,но всё же мудрости,немножко решительности,ещё много чего понемножку,и даже чуть-чуть внешних данных.И единственное,о чем они ТАМ напрочь забыли,так это о чувстве меры.

А ночью мне снилась всякая хуйня.Заметила:если перед сном мне капал на психику вполне себе настоящий дождик,то мне этот дождик потом и приснится с большой вероятностью.Вот сегодня мне снилась моя старая музыкалка,училка пения,мне снилось раздолбаное,пыльное пианино,мне снились гаммы(Я уж забыла,что Я и слово такое знаю),мне снился Лебедев,только вот в этот раз его в моем сне застрелили И ОН ДАЖЕ НЕ ВОСКРЕС=(,а всё из-за какого-то ключа,который Я благополучно нашла,а убийце его настучала статуэткой жирного кота по голове,а потом Я много-много выкурила в окошко на своей кухне,расстроилась очень...и дождик,дождик,дождик...А потом меня разбудили.

Ах,уж лучше напишу чего-нибудь Турбопаскалю...Страничка в блокноте о том как важно быть если не серьезным,то позитивненьким хотя бы...

Иногда мне хочется крикнуть во всеуслышание,что мне плохо.Вот тупо так плохо,как-будто простыня во рту,как-будто болит живот во время дней крЕтина,как-будто Я ударила мезинец на ноге об что-то,как-будто мои любимые голубые туфли изрисовали ручкой,как-будто жить незачем.Но Я никогда так не делаю.Ибо стоит мне начать,Я тут же вместо этого выдаю какую-нибудь ядовитую шуточку.Или затыкаюсь и начинаю улыбаться.Или просто тут же решаю,что этого делать просто не стоит,ведь это никому не интересно,не нужно,к тому же это,разумеется,как и всё,проходит,так зачем же кого-то грузить,или,что ещё хуже,говорить в пустоту?И этими мыслями Я успокаиваюсь.И начинаю себя вести по методу Станиславского.
Вот и сейчас,мне хорошо.Нет у меня простыни во рту,не болит живот,мизинцы целы,туфли тоже,мир полон перспектив-Я стану ему вторым Рузвельтом.Я улыбаюсь.Хотите,Я что-нибудь смешное выкину?Нет?Ну и похуй.Я спокойна этими своими мыслями.Станиславский не дурак.

А ещё,почему-то каждый раз,когда мне на самом деле плохо,Я всегда остаюсь совершенно одна. 

Вот есть у меня такая привычка:в самый неподходящий момент,когда мозги уже/ещё не работают,всё надоело,и нужна резко новая мысль,Я на пару секунд задумываюсь и говорю вслух что бы Я сейчас хотела съесть.Лосося,маринованный огурец,яичницы с помидорами,оливок,чипсов,супчика корейского,спаржи,поп-корна,котлету.Ну или ещё чего-нибудь...Но это Я просто к слову,о еде...
Хотя слова ещё не было,слово будет сейчас:мы тут с ма недавно порешили,что Я первый претендент на то чтобы получить гастрит.Поэтому сегодня с утра ма потребовала,чтоб Я всякую хуйню в рот не тянула.Дык часов с пяти мне страшно захотелось есть,а к семи,когда мы обваливали полки "Академкниги",в моем пузе бурчало так,что раскаты были слышны на все помещение.И вот,зашли мы в "Юбилейный" в поисках "чего-нибудь сожрать".А животик болел ещё нещадно,потому Я решила не рисковать здоровьем,и найти таки чего-нибудь не вредного.И Я поняла,что человеку с гастритом в нашем мире делать решительно нечего.Уж жрать нечего-это точно.Обиженная,ушла из магазина с коробкой кефира...
Впрочем,всякая болезнь от нервов,а потому жрать,наверн,можно по прежнему всяку каку.Главное суметь ментально ситуацию переварить:
-А какая ситуация?
-Невкусная...

Да лан,зато мы узнали,что Н. родилась в декаду какого-то божества Вуду,что покровительствует всем лесбиянкам.Ну и,конечно,в очередной раз прочитала о своей обреченности на успех.

Я страдаю синдромом "продавца Меломана".И это абсолютно неважно,есть ли на мне красная футболка,или черная футболка,или на мне готское черное платье,или Я в школьной белой рубашке с наглухо застегнутым воротником,или в растянутой порваной кофте "гранж и Курт навсегда в моем сердце".Всё-равно,в Меломане(а впрочем даже и не всегда в нем,но в нем это вероятно процентов на 98)какой-нибудь милый человек подойдет и спросит "А где у вас ...?"
И хрэн поймешь,с чем это связано.

Так вот что Я пропускаю каждый день,уплывая в школу без пяти восемь!СЕРДИТЫХ БОБРОВ!!!ВИИИ!!!

Протез сапсем сломался.
Хочу в темный,холодный угол,где висит мамина шуба.
Информативный передоз,и большее протез отказывается перерабатывать.

Салют!=)

Я устала.Меня тошнит от информации.Любой.
Это ужасно.Это меня,выходит,тошнит от сути своего существования.
Ну сделайте кто-нибудь что-нибудь,пожалуйста!
Но это ничего,надо просто чего-нибудь выпить и взять себя в руки,и протез обязательно заработает...

Думала рассказать про то...Про то...Про то,что Я так несильна всякими маневрами,что смысл иных вещей,кажется понятных всем вокруг,до меня так туго доходит  не доходит вовсе,и...(И мысль почему-то опять,всё время теряется)...И Я бы сейчас очень хотела проснуться где-нибудь в очень солнечном,зеленом месте,в каком-нибудь уютном хорошеньком домике на холме,чтоб местечко из разряда Андерсоновских сказок,и понять что всё просто (запятая) чудесно:домики из пряников,самая злая колдунья вон в той башне на севере,и кроты,бобры и кролики говорят.Хм...Можно ещё немного молока и печенья.Да,мне пожалуй хватит.
Да-а...И вот в такой вот задумчивости,Я вместо кнопки "Новая запись" нажала на кнопку "случайный дневник",на что мне открылась страничка девушки с ником Лайт,"Мысли между строк".Смешно,но вот именно этого и хочется больше всего-света.

Я не люблю утро воскресенья.И спать Я не люблю.И как дальше жить с таким набором,Я просто не представляю:утро воскресенья можно разве что проспать...
Так вот,утром в воскресенье меня,сколько Я себя помню,посещают какие-то грустные,ностальгические мыслишки.А в каёбочку "прошлое" Я откладываю исключительно хорошее,доброе,светлое(Я же уже говорила про избирательное свойство моей памяти,берегущее мою детскую психику).И знаете чем это дело погано?Такое прошлое,знаете ли,мне так печально,утомительно,и вообще,думать о нем(как это не парадоксально сейчас прозвучит)мне не нравится точно.Потому что всё это хорошее,доброе,светлое уже было.А что было,то было,того не вернешь...И куда как больше мне нравится будущее.И даже настоящее.
А уж если мы о настоящем,в иных моментах настоящего хочется застрять на вечность.Хотя Я,конечно,понимаю,что если бы они были вечны,они бы утратили всю свою прелесть.
Ну...И Я по-прежнему не люблю утро воскресенья.И спать Я не люблю.Ах да,и ещё,по-прежнему мне не нравится мерзнуть в холодной воде из-за того,что горячую воду отключили.

"NASA доказала правоту Эйнштейна
Первые результаты, полученные Gravity Probe B, одного из наиболее сложных спутников NASA, подтвердил вчера "с точностью до одного процента" верность утверждения Эйнштейна о том, что такие объекты как Земля искажают структуру пространства-времени.
По его теории, планеты, вращающиеся вокруг Солнца, не притягиваются светилом, они лишь следуют за деформацией искривленного Солнцем пространство-времени. А причина, по которой планеты не могут упасть на поверхность Солнца, - это скорость, с которой они движутся."

Ну кроме того,что это само по себе интересно,могу добавить:когда Я попыталась представить себе последний абзац в картинках,у мини закружилась голова.

(да,и садясь за комп Я всегда-всегда просматриваю содержимое четырех страниц:почта Яндекса,дневничок-с Ли.рушный,ежедневное Студии Лебедева и Хабр.Хабр всегда последним,чтоб мозг успел подготовиться=))

Мара пела громко-громко=)))
Я поняла,что одна в квартире Я вполне себе рок-звезда=)))
С утречка же передо мной стоял выбор:полтора часа уравнений с логарифмами на больную голову или подготовиться таки к консультации,чтоб мою хоть какую-то голову не откусила Анчевская.Как видите...
У нас отключили горячую воду,поэтому с утра Я закалялась.А на плите стоят две кастрюли и в них обеих еда,свареная бобикам складским,а потому Я съела "Ростишку",выпила "Актимэля",кружку сладкого чая и сижу,страшно раздосадованная тем фактом,что моей мечте о пивном пузе явно такими темпами не осуществиться.

В остальном же...В остальном Я себя ужасно забавляю=)))Это как когда ты наблюдаешь за тем,как человек творит какую-нибудь глупость,херь откровенную,растерявшись,но пытаясь сохранять умную,серьезную мину,а потом вдруг этот человек тебя замечает,замечает твою довольную улыбку,и тоже начинает виновато улыбаться.Вам обоим смешно и неплохо,и проскальзывает спасительная мысль о том,что всё не так уж плохо.Вот так и мне...С небольшой лишь разницей,что Я вроде как за двоих в этой "зарисовке" играю=)

"Первые прокариоты были почти бессмертны.Они обладали способностью сохранять свой гомеостазиспрактически в любых земных условиях."
Ощущение будто речь идет о сущих богах,существах великих,могучих и ужасных...А не о козявках каких-то доисторических.

Ещё раз о нашей нежной дружбе-телепатии с Винампом:вот сейчас он с Return Of Saturn выдает исключительно New,Bathwater и прочие песенки,от которых веет добром,радостью и свежим ветерком после дождя весной.Подумать только,какая умница...=)))

А у мини теперь есть четыре расчудесных колечка.Кто бы ещё постирал мои кеды,кто бы ещё купил мне носков,кто бы конкретный ещё обнял и чмокнул в лобик(как покойника),Я бы сапсем счастливой была.

О-о,ну раз уж Я хотела в субботу вечером чего-нибудь родного,солнышка,травки,красивых звуков,очков и улыбки,то Я и получила.Какие-то конченые мужики,ливень,асфальт,вопли Даса(а Дас ис фанта-астиш,что ни говори...),колечко и тошноту.

Может с таких картинок можно насобирать очередное гениальное кино,да только это всё-равно верно жалко выглядит:мокрая,с пустым взглядом,пошатываясь,попивая гавеный томатный сок из литровой коробки.

Не мешайте селедку и бананы,ребята.

Пуф-пуф-пуф...

Хех,а эт смешно...=)))

P.S.С утречка Я поняла,что мне оченно хоцца яиц всмятку!С утречка Я поняла,что Я не умею их готовить.

В тесты ЕНТ по русскому языку пихают Сенеку=)
Да,благодаря этому приятному стечению обстоятельств Я сегодня вспомнила,почему же Я вечно как бомжик-Я ж просто человек свободный...=)
А чтобы было проще не сойти с ума и дожить до блаженного времени ничегонеделания,Я завела себе миленькую привычку валяться на школьном газончике после уроков=)
И мне так всё мило,у меня на носу уже даже веснушки проступать начали от солнца,а Я так люблю свои веснушки...=)И только какое-то ощущение незавершенности картины.Незавершенность,разумеется,и придает всему этакую воздушность,легкость,живость,неоднозначность...Только вот это всё-равно незавершенность.

Пиф-паф и с крыши...К солнышку...=)

Повзрослеть,но не состариться-это,по моему,очень сложно...Это вообще возможно?=/

-Так,а задачу про Машу,Юлю и грибы решали?Нет?Ну так вот,насобирали они грибов,и Маша спрашивает:"Юля,у тебя сколько грибов?",Юля говорит,что 30,спрашивает Машу сколько у неё.Маша отвечает:"Столько же,сколько у тебя,плюс 1/3 всех грибов?"...
-Маша-дура...
Ну а Я,конечно,умница.
И мне очень-очень хочется напялить очки и шарфище в клеточку,найти товарища или обзавестись наконец-то хоть чем-то,что бы воспроизводило какие-нибудь приятные звуки,дойти до ближайшего парка,завалиться на травку и так и валяться...*цель:дожить до конца субботы*