у меня появилась специальная улыбка, которая сдерживает слёзы.
даже так)
забавно.

сладкие вечера.. бесконечные улицы.. пропущенные фразы..
другой ты..
внутреннее желание.. проезжающие машины..
вкусная еда, необычные люди.
что-то спокойное, безудержный смех..
неожиданные поступки, магазины счастья.
всё по-другому=уверенность
засыпать и улыбаться.
просыпаться и улыбаться. солнцу и забавных людям.
лав ит лайф)

настроение шустро меняется с плохого на хорошее и наоборот..
ты чужой.. или я не сама не своя..
куда-то торопишься.. с кем-то видишься..
а ведь самое главное мимо тебя..
а я..
а мне помогут.. много интересных людей рядом..)
и плохое настроение быстро превращется.. превращается.. в отличное настроение..
и вам желаю))

я счастлива)
просто я счастлива..
у меня отличное настроение)
и глаза горят...
это я - молодец))))

Я всё оставляю на потом
я и ощущение своего счастья оставляю на потом
а что если "потом" убрать?
и оставить только то, что сейчас.
Делать то, что хочется. Улыбаться. Работать.
Обниматься. Целоваться. сейчас.
в этот день. Сегодня.

с праздником)
отличного настоения. и лучших мужчин рядом.

меня бесит, когда люди не верят. себе или мне.
а что бесит вас?

весна.
что-то есть в воздухе.
появляются воодушевление и блеск в глазах.
вчера поругались. вчера помирились.
ты был мил, как никогда.
было ли поздно?
нет, но было бы лучше, если раньше.
люблю.

радует то, что наш город растёт.
прогрессирует, развивается.
ориентируется на лучшее.
стремится к нужному и необходимому уровню.

onsale.su

горжусь.

Как понять мужчину?
Как знать, что любит и дорожит?
Он может любить, но претворяться, что ты ему безразлична, а может не любить и делать вид, что всё хорошо.
А каких мужчин любят женщины?
Правильно.
Либо тех, которые любят их. Либо тех, которые любят себя.
Он хочет провести время с друзьями, ему нужна свобода. Зачем?
Он хочет то, от чего в начале отношений щедро отказался.
«я целиком и полностью спокоен и все ништяк. не устраивает тебя что то.»
Я люблю чужие слова. Я рядом с тобой. И улыбаться для кого-то вроде надо.
А сколько стоит моё спокойствие.?
Почему человек может привыкнуть к другому человеку до того уровня, что он перестаёт его видеть и воспринимать?
Его манеры, его плюсы, его доброту, его любовь, его красоту. Всё это мимо его-твоего взора.
Я лучшая. И ты должен это знать.

Куда делся тот человек, который ждал со мной встречи?
Который думал обо мне каждую минуту?
Который хотел меня настолько, насколько это невозможно?
Где он?
Скажите мне адрес.. я хочу его видеть.
Нет, это не ты. Ты другой. Мне нужно прежнее отношение. Прежние обещания и прежняя теплота.
Почему ценить нельзя? Потому что не для кого.
Не понимаешь или не хочешь понимать?
Ценишь или забыл вспомнить обо мне?
Ты теряешь меня. С каждой каплей этих дней.

Набрав номер и поговорив с тобой, я поняла, что это не ты.
Что больше нет тебя, любящего и трепетного.
Теперь есть озлобленный и грубый парень, который меня обижает.
Увидев эту картину с моей стороны, ты бы заплакал.
Да, я не могу принять ни одного решения, я не могу его выполнить, я не могу ничего сделать.
Я забываю о себе, сутками напролёт думая, что нам делать с отношениями, ставшими обузой.
Кому? Мне. Кому ещё? Тебе.
Я так не живу. Это ты.
Я позволяю.
И я теряюсь. Я не знаю, как вести себя, чтобы тебя не обидеть, не разозлить, не задеть, а ты нет..
Я не могу отказаться. Но и принять не могу.
И я многого не умею. Или пока ещё не знаю.
Только ты любим.

решила возобновить свой дневник)
снова радовать Вас своими сообщениями, мыслями и новостями)

Я люблю эту школу.. я люблю эти стены.. я люблю каждого преподавателя, про которого раньше могла сказать что-то плохое.. мне дорог каждый человек, который работает в этой школе.. я обожаю эти коридоры… может, бред? Я люблю всех дебилов, которые учились со мной в одной параллели, и старше и младше на год.. да.. люблю… странной необычной любовью.. мне всё это дорого.. всё это научило меня жить.. подарило мне таких замечательных друзей и знакомых… я вижу и я знаю, они будут людьми, чьё общение мне дорого и нужно… именно такие люди заставляют тебя жить, куда-то спешить, стараться быть первым и лучшим.. мне необходимо это… они заряжают энергией и умеют со мной спорить… эта школа подарила мне подруг… спасибо.. спасибо.. дружба.. понять смысл этого слова.. каждый праздник в школе.. может, иногда наигранные улыбки и смех за спиной.. блин.. неважно.. кидаться монетками в столовой, меняться кроссовками на переменах… придумывать отмазы для учителей.. списывать в туалете.. я не забыла как это.. я не забыла, как это просить кого-нибудь объяснить тебе задачу, ты понимаешь и получаешь удовольствие.. ты учишь сегодня, завтра выходишь к доске.. ты пишешь контрольные, сдаёшь зачёты.. работа… усердная.. даже расслабление в этой школе – работа.. ты всё равно стремишься что-то делать.. или ты уже не нуждаешься в этом.. ты не делаешь дз не потому, что ты не знаешь, а потому что тебе лень.. и ты без труда продемонстрируешь свои знания на уроке… как это? Столовая.. тусоваться на переменной.. разговоры с подругой.. всегда было что-то очень важное и было что обсудить….. постоянные развления на уроках.. убитые тараканы.. рисование на руках… кидание бумажками.. всё по-детски и глупо.. тыкать циркулем впереди сидящего соседа.. рисовать одним карандашом(моим) вчетвером… смотреть на игру в волейбол и тупо угарать.. дискотеки в школе и не только.. моё детство было счастливым.. благодаря семье, школе и подругам (Жанке, Ленке, Катьке)….

лыжи.. тебя не хватает.. каждый миг быть с тобой.. я люблю тебя... веришь, но я скучаю.. за день... хочу всем сказать, что ты - самый лучший мужчина и лучше тебя нет... ты - мой... может, в воскресенье.. вместе на лыжи.. с тобой, с родным и близким.. эмоции переполняют меня.. когда я катаюсь, я постоянно думаю.. а о чём думаю другие? или они не думают? или?.. интересно.. просто ощущение спокойствия и выполненного долга.. энергия прибавляется, когда(если) её тратишь.. бассейн... с тобой хочу.. везде быть с тобой.. у меня что-то получается.. ура.. хочу, чтобы ты всё видел... важно.. баня... восхитительные ощущения после мороза в лесу... пониматься в гору.. трудно? едва выносимо.. главное, цель.. ставь и добивайся.. сам.. сам контролируй.. неописуемое удовльствие.. и это всё сегодня.. делить с тобой каждый миг - смысл жизни, пускай даже мысленно...
* не в тему * люблю СЕСТРУ свою.. чмоки её... )

Посмотри на меня.. я тебе нравлюсь? Ты потерял дар речи? Затнись.. сегодня говорю я…. Обними меня.. крепко.. нежно.. чтобы я чувстовала твои руки.. сильные.. мужские… мне нужна власть, возможность управлять мной.. думаешь, справишься? А мне нравится твоя самоуверенность… хочу поцелуй.. ну, целуй меня.. возьми за голову, шею… целуй…. Целуй… возьми меня на руки… покрути на руках… ты же любишь меня? Уже? Ты уже начинаешь меня сводить с ума… ммм… увези меня отсюда.. я в твоих руках игрушка? Раздень… уложи в кроватку.. нежно прижми.. и расскажи сказку на ушко… будем спатеньки…. Поцелуй страстно…. И спи крепким сладким сном.. Завтра тяжёлый день… ты узнаешь, кто я …

I’m lost…
Весь твой мир в зеркале.. похожий на игрушку… едва его касаясь.. слышишь? Шум? Нет.. шорох? Нет.. можёт, шёпот?.. нет, не угадала… это стук твоего сердца… это твоё дыхание.. единственно родное и живое сейчас… почему?.. я скажу, не сейчас… болит голова…. Слёзы в душе… это она, этот фильм, эта песня… реальность сейчас.. я живу, я люблю его… береги себя.. для меня.. береги… умоляю, береги.. я не смогу тебя потерять никогда… если потеряю тебя, больше никого никогда не приобрету… я знаю… зачем всем дана жизнь? Зачем она тебе, к примеру? Чтобы быть счастливым, не раздумывая, ответишь ты… ты просто ответишь, снова отделаешься от окружающих… ты иногда не думаешь… мы теряем время.. надо спешить.. зачем? Чтобы быть счастливыми не_потом, сейчас… философия не всем подвластна… я очень логично думаю.. поведение? Нет, на нём это не сказывается… я не потерялась, я заблудилась.. в себе… не потому что… а из-за… как так?...
Иметь всё? Или не терять ничего?
Что выберешь ты? Разные интервалы.. и снова строчки.. но уже не твои.. не хочется писать.. только ломать, скорее строить, складывать свою жизнь…
Посмотри на себя… кто тебе мешает жить? Кто мешает тебе быть счастливым? Кто? Может быть, он? Или она? Или, как всегда, я?.. нет, только ты… ты сам(а)…
Помоги себе.. поговори с собой, выслушай, посоветуй, как другим, пойми себя, наконец… и полюби себя, зауважай.. ведь есть за что… только не молчи, не игнорируй… это глупо и безрезультатно.. я прошу, ради меня… знаю, ты можешь…
Будь терпимее, научись прощать… позволь себе это..
Обещаю… а ты?

у меня есть бескорыстное к вам предложение: я читаю ваш дневник и пишу вам, что думаю о нём, каким(ой) представляю вас, ваш характер и т.д.
Если вас заинтересовало моё предложение - прошу в комментарии)

Любимый, мой самый любимый) мой мальчик, мой парень, мой мужчина) это ты.. знаешь, твои взгляд, улыбка, шёпот, прикосновения – самые дорогие для меня, самые желанные) я, наверное, слишком много прочитала, узнала.. знаю, бывает ложь, бывает заблуждение, бывает любовь… твоя и моя, взаимная… я знаю, есть рассчёт, есть логика, а есть отношение к тебе.. самое нежное, самое бесценное для меня… я знаю, есть психология, где всё подвергается определенным законам.. я знаю.. но я знакома с тобой.. я вроде, как забываю о себе, когда мы вместе, но потом понимаю, что нет.. мне просто настолько хорошо с тобой, что порой мне так кажется… на самом деле, не это ли счастье? То, о чём мы оба так давно мечтали… я не знаю.. я верю тебе… я люблю тебя… я без ума от тебя…. Мне сложно принадлежать одному человеку, тебе это удалось.. ты научил… терпение… страсть.. я хочу тебя… ты – самый милый и родной для меня человечек… я благодарна тебе за то, что ты уже дал мне.. а за ещё последующее – уух).. как так? Ты веришь в судьбу? Не знаю… может, это глупо.. но меня греет даже мысль о тебе… ты научил получать удовольствие от многих простых вещей.. ты – прелесть, которую я очень боюсь потерять… знаю,и это тоже глупо.. но я боюсь, что всё закончится…. Любимый, ещё никто до тебя не был так близок мне по душе, по мировоззрению.. мне не хочется как прежде в других что-то поменять в тебе, заставить думать по-своему.. даже если наши точки зрения расходятся, я знаю, ты прав… теперь я знаю, как это – любить.. как это, когда тянет… как это, когда постоянно думать тебе… как это, когда ты касаешься меня так, как мне нравится.. я люблю тебя… может, наша любовь похожа на сотни других.. может.. не знаю… неважно… я хочу быть с тобой.. всегда.. обнимать тебя, целовать, ласкать, кусать.. быть рядом.. я осознаю, что люблю, каждый день, каждый миг… спасибо тебе за те моменты, которые я никогда ни за что не забуду… их уже много… ***, я люблю тебя….

Снять с головы все заколки, распустить волосы, дать им свободу..
Смыть тушь с ресниц…
Стянуть всю одежду с себя…
Вынуть серьги из ушей..
Разуться…
Что ты видишь перед собой?
Человека, который сам по себе должен что-то значить.. без одежды, косметики и украшений…
Лака для волос и нарощенных ногтей, блестящих теней и т.д.
Кто ты?
Такой, каким тебя создала природа?
Просто везде надо знать меру.

Спасибо.. за этот день.. за день, который я никогда не забуду.. за день, в котором было много нежности.. спасибо.. мне понравилось всё.. тот медленный поцелуй… наверное, для тебя он долгожданный.. а я.. я .. мне тоже очень захотелось.. я не знаю, как это выражается словами, мыслями.. но мне было безумно тепло, внутри себя.. ты так крепко обнимал… ты так сладко говорил.. всё было так спокойно.. самое чёткое слово, характеризующее моё состояние.. спасибо за тот день.. большое .. мне не хотелось, чтобы ты меня отпускал.. мне так хотелось уснуть на твоих руках.. мне было так мягко в сознании от того, что ты рядом.. я не знаю, как это называется… но мне было очень хорошо… я знаю, что такое нежность по всему телу.. это была она..
Я с тобой очень молчаливая.. я не такая.. я взбалмошная и бешенная.. а с тобой спокойная… сама себе удивляюсь.. мне нравится просто думать рядом с тобой.. когда мы вместе… я хочу постоянно тонуть в твоих объятьях..

Понимаете, есть музыка, под которую хочется плакать, под которую думать о любимом человеке, под которую что-то вспоминать, под которую смотреть в чьи-то глаза.. есть много разной музыки.. мы выбираем песни, которые нам нравятся… мы запоминаем их.. мы слушаем их вновь и вновь, получая удовольствие… знаешь, а есть состояние, в котором тебе всё равно что слушать.. главное, просто думать.. возможно, сегодня о тебе.. я помню такой момент в своей жизни, когда мне было необходимо плакать.. просто от того, что всё получилось не так, как я хотела.. и я плакала.. в колонках гремело evanescense… мне было хорошо от того, что мне было плохо… спокойно от того, что это решилось.. и больно от того, что не так, как я хотела.. это было давно.. очень.. я почти забыла про это.. если бы не музыка… если бы не ты… но с тобой у меня связана другая музыка.. я могу собираться куда-то и слушать её… ты вроде бы не рядом, но мысли о тебе привязывают песню к твоей персоне.. и всё… моё сознание неподвластно мне.. особенно последнее время.. тогда я сидела на стуле, крутилась и плакала.. пришла моя подруга.. она обняла меня и сказала.. я помню, что она говорила.. слово в слово.. и ещё она произнесла: «если плохо тебе, значит, плохо и мне».. я верила.. я знала, что это так.. я редко верю людям.. я помню, мы плакали вместе часа 2… я - потому что произошло событие в моей жизни, а она искренне из-за меня.. такое бывет редко.. я бы даже сказала очень-очень-очень редко.. так тяжело привыкать к людям, начинать доверять или наоборот.. но ещё сложнее их терять, отвыкать.. и, знаешь, я многое поняла… я поняла, где ложь, где правда.. где просто слова, не имеющие под собой никакой почвы… и где нет слов, но есть чувства.. я боюсь громких слов… но так приятно понимать, что это правда.. и сейчас опять музыка… уже наша.. мне нравится пропаганда «про это»… люблю эту песню.. готова слушать любую музыку, которая побуждает к каким-то действиям… не стоять на месте… люблю песни, в которых отражаются неподдельные чувства, идущие от сердца… их легко отличить от тех, которые создаются людьми ради популярности и денег… у меня есть такая привычка, как слушать одну и ту же песню много раз подряд.. даже не знаю, мне кажется, я целый день так могу.. самое главное, чтобы она мне очень сильно нравилась… последняя из них morandi «falling asleep».. мне нравится упиваться музыкой, думать о её исполнителе, его жизни, как записывали эту песню, как он (она) возвращался домой уставший после записи клипа… представлять, как может быть обставлена его (её) комната.. мне интересно всё.. больше всего, что я могу понять из 3-минутной мелодии.. я люблю представлять себе того, кто поёт эту песню (если, конечно, не знаю его).. потом искать в нете их фотки и сравнивать свои представления с реальностью… мне нравится, когда музыка, которая нравится мне, нравится близким мне людям… хотя меня не заденет, если они скажут, что это дерьмо.. потому что я знаю, что это не так, и они просто невнимательно прослушали песню или они не знают перевода с английского, или ещё что-то… смятение?

Сердце больше не может..
Оно не умеет бороться с глупостью.. постоянно сопротивляться не понятно чему…
Два сердца.. моё и твоё..
Тут.. может быть, там?
Неважно где потом, важно сейчас.. тут и здесь.. любишь меня?
Неважно потом, важно сейчас.. может, завтра мы расстанемся навсегда..
Я не пугаю.. я сама не знаю..
Просто.. два сердца.. между которыми..
Сотни окон…
Дома..
Лестницы..
Ветер..
И чьи-то улыбки..
Обещай.. что?
Да так ничего…
Хочешь покажу свой мир?
А?
Хочешь?
Собирай вещи…
Ну да, забыла..
Свобода - зависимость..
А я и не хочу… просто..
Бывает так.. как хочешь ты.. море, солнце..
А бывает так, как хочу я.. пустота и твои руки..
Я одену свои очки, а ты возьмёшь меня за руку..
Ты научишь меня смотреть на мир по-своему..
Я упрямая…
И мы будем вместе узнавать тот мир, который живёт по своим правилам, о которых нам забыли сказать ещё в детстве..
Только это, может, потом…

Ему хорошо одному.. ему весело… я нет.. мне плохо.. я снова в мыслях с ней… я снова думаю.. *****… кто ты? Откуда? Что должно произойти, чтобы два человека встретились? Ты когда-нибудь думал об этом? А? думал? Должно произойти столько случайностей, что кажется, что это уже преднамеренность.. 21 грамм… опять этот фильм.. единственный, который настолько реален, что становится больно.. так же как в жизни.. я запуталась.. это уже не новость.. это как всегда, обычное состояние.. ты.. я знаю, когда ты врёшь, а когда говоришь правду.. по себе.. когда я хочу, чтобы ты сказал это искренне, ты говоришь это, потому что так надо.. и наоборот.. я привыкла… я ко всему привыкаю. Я не пытаюсь менять этого.. я знаю, когда ты врёшь.. знаю.. пойми.. чувствую.. ты увидел то, что нельзя было мне показывать.. то, что я начинаю привыкать.. а я и в правду начинаю.. ты доволен? А теперь что по сценарию?? А ? сделать мне больно? Но я же не делала… или делала? Но не хотела.. чувства? Что это за слово? Что за буквы в этом слове?.. трогать воздух.. я хочу научиться его чувствовать вокруг себя.. глазами, губами… душой…
Я устала…. От этих постоянных поисков.. пока я маленькая, мне сложнее всего.. я отвечаю только за себя.. у меня только мои проблемы.. потом будут дети, я возьмусь за их проблемы.. это снимает ответственность с меня за моё личное счастье.. и оно переходит в отговорку « я хочу, чтобы были счатливы дети, тогда и я счастлива»… бред.. это бред.. это я вам говорю.. всё важно… но позволь… тебе ведь неважно, зачем спрашиваешь… мне кажется, я каждый день рожаюсь заново.. тупо звучит?? Да.. но так есть… я каждое утро учусь ходить и ищу своё счастье.. вечером его приобретаю с музыкой в плеере.. а ночью во сне теряю.. я не могу.. жить в снах… зачем люди живут? Если каждый в какой-то момент понимает, что он несчастен?.. вы скажете, а в другой момент он понимает, что счастлив и т.д.? я даже соглашусь с вами.. но … если ради счастливых моментов стоит жить, то по логике ради несчастных умереть.. я ни на что не намекаю… просто… логика.. элементарная… к тебе на коленки…. И всё…. Просто, наверное, я ещё совсем маленькая….

я люблю вас, девчонки)

Мы рядом.. мы близко.. мы почти вместе.. почему опять почти? Почему руки? Пчему не твои? Что ты делаешь? Зачем?
Ну, обними меня, как раньше, мой малыш…
Я хочу… любить… тебя.. но ты.. опять сломался..
Ты другой.. я тоже.. но я хочу .. а ты.. тебе просто всё равно…
я путаю буквы, кнопочки и паузы…
я придумала себе тебя.. другого.. ты не такой.. я придумала.. я всегда приумываю.. да, я дура.. дерьмо, которое тебе не нужно.. ты так думаешь? Думай.. я бы с тобой даже согласилась.. если бы..
ты приходишь домой и о чём ты думаешь? Ты сидишь и о чём ты думаешь?.. не обо мне, я знаю.. но о чём.. я не буду плакать.. я буду копить в себе слёзы..
он сказал «я люблю тебя» так, как я всегда мечтала.. я сука.. сука… но..
что мне делать? Я не знаю.. путаю.. опять.. забываю.. тянусь.. меня отталкивают.. грубо.. навсегда.. меня прижимают.. жалеют.. я ненавижу чувств жалости… мне нужна она.. разговоры с ней… мне не хватает противоборства этому глупому миру.. у меня слишком много злости и слишком много дерьма вокруг.. мне плохо.. да, плохо.. ты доволен? Я непостоянна.. слава богу.. иначе бы я давно уже стухла в своём сознании.. я сегодня сойду с ума.. нет, не получится.. уже давно… пазитив.. где? Мне не хватает слов.. я плачу.. мне не хватает слёз.. я глотаю воздух.. мне не хватает воздуха.. я питаюсь эмоциями.. мне не хватает эмоций.. я умираю.. не физически, ещё хуже.. морально..
перестань.. .




***



Завтра я буду как всегда улыбаться, смеяться и стоить дуру.. я так привыкла.. мне так не легче.. я просто так не думаю.. мне всегда не хватает.. всего.. не хватает.. и тебя тоже.. не хватает..
Писать тебе на песке мелкими буковками «я тебя ненавижу», а думать, как люблю..
Уйди на время, надоел опять..

***



тепло.. подари мне его.. как ты умеешь.. как обычно.. мне на 2 недели хватает... я бы так хтела, чтобы эта смс была от тебя.. но это опять слёзы.. и не_ты.. я знаю.. я знала.. просто.. я опять надеялась.. я опять мечтала...

что это такое?
я скучаю по тебе, находясь рядом.. близко, почти касаясь...
ты чужой.. ты опять в этой маске.. ты закрыт..
я не сдамся..

оставьте свое сообшение после звукогово сигнала...

пойми мы не можем быть вместе...

не проси ты меня, я не могу о нас забыть,
жить лишь с мыслью о том, что ты привык меня любить,
в моем сердце лишь ты - тебя в нем даже много,
наши дни и мечты, но я хочу другого...

чужие жизни без смысла проживая,
чужие двери беззаветно открывая,
не понимая зачем идти туда,
но знаю точно, что есть ты у меня.
не тронутые струны в моем плену повисли,
остановилось сердце, намиг замерзли мысли.
не важно где ты, с кем ты, останься лишь со мною,
я подарю тебе всё в мире, небом всю тебя укрою.
я знаю, что меня ты любишь, говорила мне сама,
ты помнишь, знаю нашу встречу, ночи долгие без сна,
нас разлучали разговоры, ссоры, сплетни, ерунда,
но ты всегда была со мной, ты мне всегда была верна.
ведь для меня ты все на свете,
ты помнишь, ты мечтала, что мы объедим всю планету,
а что теперь - я без тебя, и ты совсем одна,
ведь нас друг другу подарила нам сама судьба.

не проси ты меня, я не могу о нас забыть,
жить лишь с мыслью о том, что ты привык меня любить,
в моем сердце лишь ты - тебя в нем даже много,
наши дни и мечты,но я хочу другого...

я подарил тебе себя, я отдавал свою мечту,
да, пусть я резок, даже иногда кричу, но я люблю тебя,
я расскажу об этом всем и верю в нашей жизни нету никаких дилемм.
я не смогу тебя забыть на год, на время, на мгновение,
я буду помнить на себе твоих ресниц прикосновение.
ты говоришь, что не забудешь, что будешь помнить ты о нас,
поверь мне тоже не забыть твои огонек любимых глаз.
ты не смотришь, я вижу, ты не шутишь.
сама подумай, что дальше ты получишь.
вот слезы из глаз - не плачь, я ведь всегда с тобою,
я знаю, что не позвонил, слова летят сами собою.
другою ты не будешь никогда, я знаю и потому тебе всегда я всё прощаю.
ну обними меня, как раньше, мой малыш,
ну почему же ты не подходишь и молчишь...

не проси ты меня, я не могу о нас забыть,
жить лишь с мыслью о том, что ты привык меня любить,
в моем сердце лишь ты - тебя в нем даже много,
наши дни и мечты,но я хочу другого...


кто хочет : http://forum.norcom.ru/index.php?showtopic=1075&mode=threaded
скачайте, не пожалеете)

Просто сесть..
Просто посидеть.. рядом с голубями.. просто поцеловать тебя в щёчку по-дружески.. взять за руку.. по-дружески.. просто чувствовать тебя с собой мыслями, глазами и снами…
Я изменилась.. сильно изменилась.. где-то потухла, где-то привыкла, где-то повзрослела.. но я осталась той же Иркой, которая не знает, что ей делать… в чём её счастье.. и когда оно свалится ей на голову?... я плачу.. я почти каждый день плачу.. я уважаю себя за то, что помню её.. каждый день думаю о ней.. я горжусь этим.. правда.. может, это глупо.. но для меня именно в этом проявляется преданность нашей дружбе.. я любила её и я люблю её… я, единственное, не знаю, что могу сейчас сделать для неё? Как мне сделать то, что доставило бы ей удовольствие? Тогда, сейчас?.. я не знаю.. вот от этого мне тошно.. я почему-то всегда хочу ей сказать единственную фразу «прости меня».. я сама толком не знаю за что.. но знаю есть за что.. за то, что когда ей было плохо, я не почувствовала этого.. ?...
Я сплю… он мне снится… почти каждый день.. в моих снах мы вместе.. мы обнимаемся.. утром я хочу в его руки… я не знаю.. как всё должно быть, чтобы я была счастлива.. сделать всё самой – мой интерес отпадёт.. а так – не получается.. а вы подумайте.. столько я делаю глупостей.. но без них неинтересно..
Так вот я начала с голубей.. опять мои мысли летают по всей вселенной моих мозгов.. пусть не очень больших, но всё же.. я же блондинка..)
Сесть и кормить голубей.. взять с собой буханку хлеба.. нет, 2.. лучше 3.. чтобы на всех хватило.. и кидать кусочки и смотреть, как голуби летают за ними… горбушку съесть самой.. а потом просто смотреть на голубей.. и вспоминать твои руки.. те счастливые мгновения, которые ты мне подарил… но ты совсем меня не знаешь.. ты знаешь мой образ.. ты сам себе его придумал.. а меня, ту, которая скучает и размышляет, ты не знаешь.. и он не знает.. и другой, и третий.. голуби будут есть с рук.. вы все создали образы обо мне.. выкиньте их нахер из своей головы… купите себе розовые очки для разнообразия что ли.. мне просто надоело ломать эти грёбанные стереотипы и заставлять тебя что-то сделать.. сделай сам навстречу мне шаг…. Хоть маленький.. мне просто надо знать.. и всё… поцелуй меня.. возьми и поцелуй… просто так.. потому что тебе хочется.. и хватит уже думать.. я все мозги уже сломала.. где вся эта решительность и наглость, про которую пишут в журналах и показывают в кино?.. а? только не надо левых маз.. надоело.. чего это со мной.. ? просто иногда терпения не хватает.. эти грани, в которых мы живём, меня достали.. мы привыкли жить в клетке, сами того не замечая.. и живём и как будто всё в порядке… дай мне ключи и я открою твою дверь, любимый)