я зарегистрировалась на сайте знакомств..
ах, как это забавно)

раскрась..
и научи ловить солнце с асфальта мокрыми глазами..

спасибо всем за поздравления с др ;)
чмоки всех)

36 и 3.. даже температура не хочет быть нормальной.. ей тоже не хватает тебя.. болезнь тобой.. тяжело даётся.. знаешь, и не думается о том, что могло быть иначе.. такое впечатление, что иначе просто ничего не могло произойти.. почему? Не знаю.. обычно все сожалеют и думают вернуть бы время, а я не представляю другого варианта развития событий.. слёзы заканчиваются периодически.. весь мир помещается в спичечную коробочку.. а ведь для других остальных людей ничего не изменилось, и надо жить… дальше.. как? – этот вопрос проносится в сознании, он там живёт.. 16 лет, представляешь? Она бы перевернула весь мир.. частичка «бы» душит меня…
Вы сейчас думаете, что я слабая? А думайте, что хотите.. я – сильная, лишь по тому, что я сейчас_живу… иначе….

Я заболела.. это не простуда и не температура.. это нехватка тебя.. я знала так будет.. ты не узнала мою тайну, а я твою.. мы обе догадывались.. у меня бред, ночью меня трясёт, днём лихорадит, постоянно болит челюсть и живот.. тупая бездейственность, я чем-то занимаюсь, но чем – я не помню.. я трачу время в разрез со своими мыслями.. я не не хочу есть, я не могу.. больно.. я постоянно думаю….
А что бы сделала ты, будь наоборот?
Если бы я знала, я бы сделала так же..
Но нет..
Эта тупая болезнь без насморка, боли в горле.. болезнь по тебе… эта боль…. Только боль..
Спасибо тебе… за то, что ты научила всему…
Если бы тебя вообще не было, было бы хуже.. я была бы обычной посредственностью..
Теперь я уникум… как ты говорила.. но зачем?
Мои прежние мысли потеряли смысл, потому что они были действительны и выполнимы при неизменных обстоятельствах…
Да…
Только ты умела открывать бутылки зубами…
Только ты ничего никогда не боялась..
Только тебе я позволяла очень многое…
Только ты попробовала в жизни всё, почти всё…
Только тебе я прощала всё…
Только тебя, я любила настолько сильно..
Только из-за тебя я столько плакала…
Только ты об этом уже не узнаешь..
Ты научила быть наглой и ничего не смущаться…
Ты всегда делала всё первой, и это ты тоже сделала первой..
Ты всегда учила, и здесь не обошлось без уроков..
Ты всегда шокировала, и тут обескуражила..
Ты всегда добивалась желаемого…….
Я стала такой, какой хотела ты.. почти.. а ты – такой, какой хотела я всегда… почти..
Мы стали обе.. но ты ушла…

Так хочется взять тебя за руку, позвонить в пол12 тебе и болтать по телефону до 2-3 ночи, чтобы ты сделала маникюр и свой профессиональный педикюр.. хочется тебя успокаивать и говорить, что всё будет хорошо.. хочется сделать что-нибудь для тебя… хочется выйти из дома и как обычно набрать твой номер спросить «где ты?», услышать «уже иду», когда на самом деле ты ещё только проснулась, хочется ждать тебя 40 минут на холоде, потому что опять, как назло, пробки, и ты 5 раз пересаживалась и 2 остановки шла пешком; делать вид, что я поверила во всё это… хочется просить тебя не перчить мне сильно яичницу, а ты меня всё равно не слушала, и перчила.. хочется в трилионный раз повторять, что люблю тебя, а ты всегда переспрашивала.. хочется слушать твои нескончаемые истории про всё на свете, хочется провожать с тобой бабушек до остановки, хочетя ходить в мужские туалеты с тобой… хочется жить той жизнью, которой жила с тобой и с теми ничтожными проблемами… сейчас? Проблема одна.. нет, это не проблема, это горечь и боль.. надо научиться жить… теперь одной… без подружки, которая говорила, что мы будем одеваться в детском мире..
Зачем всё это пишу здесь? Ответ прост: мне безысходно плохо.

Люди, очнитесь…
Про что вы пишите в своих дневниках?
Про самоубийство, про тупые проблемы?
Забудьте..
Некоторые борются за жизнь, многие любят жизнь, как никто другой.. а вы хотите лишить самих себя уникального шанса – быть счастливыми?
Стоп. Вы просто подумайте.. если вы живете, значит, вы должны быть счастливыми..
Сотрите эти тупые мысли.. вы нужны всем.. своим родителям, друзьям и простым прохожим.. если это не так, то всё в ваших руках.. вы- не слабые.. мы все сильные.. так зачем брать и сдаваться? На радость вашим врагам ? пойдите пройдите по улице, подышите воздухом.. но не сдавайтесь.. живите.. живите счастиво.. живите всегда.. и я буду стараться..
Вы здоровы, вы можете бегать и прыгать,
Вы умеете улыбаться, так делайте это…

Я знаю теперь разницу между холодными и теплыми слезами…
А вы?
Тёплые – это горькие, стекающие по щекам…
Холодные – это капризные, бездушные…
Слёзы по тебе – и те, и другие…
Мы с Ж***ой – самая частая фраза в лексиконе…
Мы, не я, не ты, а мы.
Твои приколы, твои шутки… куда без них?
Помнишь, ты написала мне SEX на руке, пока я не видела.. а потом препод по физике увидел.. мы долго угарали…
Помнишь, ты кидалась 10-копеешными монетками в столовой..
Помнишь, ты побрызгала освежителем воздуха и сказала маме, что это я вместо духов набрызгалась… мама поверила, а мы смеялись, переглядываясь..
Помнишь, три с половиной года назад мы были чужими, а полмесяца назад стали самыми близкими человечками, коротышками, винни-пухом и пятачком..
Помнишь, ты учила меня драться..
Помнишь, сколько раз ты обещала мне бросить курить, а потом бросила..
Помнишь, ночью в клубнике ты потеряла ключи от Л****ой дачи и мы искали около получаса их, замерзли, потом пили чай и согревались..
Помнишь, я дома тихо-спокойно спала, а ты пришла и разбудила с такой смешной просьбой..
Помнишь, помнишь..
Я бесконечно помню…
50% моей памяти – ты…
Никто с того_дня не смог меня рассмешить, так искренне, как ты.. все улыбки – безлично лживые..ты бы смогла, ты бы рассмешила.. но…
Ты должна была жить… почему ты?
Ты всё сделала так, как думала.. но не хотела..
Прости.

Она сильная….
Вечно сильная…
А мы – пустотно-глупые…
Ты – авантюристка… а я что? Без тебя?
Ты всегда меня успокаивала, утешала, помогала, теперь?
Теперь – другая жизнь, без тебя..
Скучная, однообразная… и полуфальшивая смешная…

.. и не написать ничего..
Это же всё слова, буковки, тупые сожаления…
Наши споры, помнишь их, и фраза в конце «я всё равно останусь при своём мнении!»..
Нам необходимо было ругаться… теперь?
Теперь я буду мило улыбающейся, скромной девочкой…
Не хочу быть такой….
Но буду…
Потому что тебя нет..
Но я чувствую тебя..
Твою поддержку…
от этого ещё хуже…
так тесно связать свои жизни, и разлучить…
ты постоянно говорила всё в лицо, заходила в автобус и начинала громко говорить «зачем надо было есть честнок с утра?»(не мне)…
с тобой было всегда весело, лишь последние моменты .*не по твоей вине*..
мне больно и я не забуду…
ничего, всё помню… всегда..

Вы о чём? О тех слезах, которые не дают дышать? О постоянном контроле разума? А к чему он вас привёл? Вот к этому.. если бы нет, если бы я жила душой, я бы почувствовала.. а так нет слов, нет слёз уже.. только мысли, воспоминания и ком в горле.. и усталость.. везде, всегда.. а ведь надо жить, куда-то продолжать спешить, чем-то заниматься, читать анекдоты, слушать новости и музыку, которую она любила… а ведь мы собирались ходить в школу пешком весной, когда снег расстает.. мы хотели заняться здоровьем и следить за собой, мы хотели жить.. вместе, всегда.. мы всегда говорили, спорили, думали… зачем теперь это? Куда? Для чего? Ты особенно любила этот вопрос.. а теперь я одна.. знаешь, и я не хочу быть с кем-то.. только с тобой, малыш..

Знаешь, это не обычная боль..
И это даже не боль..
Это что-то вроде того, что я стала калекой( моральным) …
Я закрываю глаза и вижу темноту, вижу пропасть..
Открываю, хочу увидеть тебя… но нет..
Тебя нет.. нету…
Как так? Нету?
Я не знала, что это такое..
Не дай Бог, никому узнать..
Боль… по всему телу, ломота, слабость..
Ты умела заставлять меня жить, каждую секунду.. и я жила.. что теперь?
Я – эгоистка? Прости.. ведь тебя нет, а я опять что-то про себя…
Ты научила меня кататься на велосипеде, смотреть на небо, сопереживать, помогать людям, быть вежливой, не бояться людей, а любить их, доверять им.. ты научила меня не верить и быть умной, ты научила заботиться о себе, не забывать про себя.. научила слушать музыку и быть сильной… научила общаться с людьми, узнавать их желания и объяснять их поступки.. ты научила не бояться мелочей, а стремиться к вершинам.. ты в первый раз продергала мне брови, мы всегда вместе ходили в церковь… ты научила меня врать и обманывать, так необычно.. ты всегда держала за руку и помогала в трудных ситуациях.. ты была высокомерна и проста.. ты сочетала в себе всё несочетаемое.. ты делала мне массаж, мы вместе мылись в душе и спали по очереди на кроватке с гномиками.. ты была лучшей… тебя всегда интересовали всякие мелочи и подробности, ты любила сочинять страшные истории и на ходу рассказывать.. ты умела слушать, давать советы… ты не любила красивых мальчиков и всегда говорила мне, что мне надо искать парня в гей клубе.. ты любила улицу, ты любила разборки и стрелки.. ты умела найти общий язык с любым, независимо от возраста и характера.. ты могла заинтересовать вмиг.. мы всё время угарали на уроках, у тебя было великолепное чувтво юмора..
ты знала, ты всё знала.. как ни парадоксально, могла знать и я… но я ступила, не обращала внимания и просто проходила мимо.. я с тобой постоянно болтала по ночам.. мы обсуждали всё: … размер груди вон-той тётки, дом-2, учителей, парней, жизнь, всё-всё-всё, что только могло прийти в голову.. люблю.. я люблю тебя.. ты была самым близким человеком.. была и будешь…
Ты научила меня жить, научила и ушла, плотно закрыв за собой дверь..
Сломался твой сценарий, но тебя никому никогда не сломать…
Твоя Ирка..

Возьми буковки.. чёрненькие, маленькие.. выложими ими любовь на розовом фоне…
Прям так и напиши.. LOVE..
Думаешь, поможет?
А как думаешь, так и будет..
Просто верь..
Он говорил быстро, но уверенно, значит он нормальный)
Он не вставлял в речь заек и кисок, значит он не типичный бабник)
Его голос такой как у всех, значит, он обычный..
Значит его можно переделать, значит его можно сломать, значит, что скоро он мне надоест…
А что значу я?

6:00 подъём
К 6:15 кое-как получается заставить себя встать… умываться..
До 6:43 обещанная самой себе зарядка) понравилось ощущение обладаемости и контролируемости своего тела…
В 7:02 я вышла из душа… чистая, довольная собой)
Поела, к без двадцати уже успела выпить зелёного чая, почистить зубы и уложить волосы..
5 минут утреннего бега обеспечивают бодрость духа)
15 минут у зеркала и в школу.. перед выходом хотела прям из коробочки насыпать в рот пару тик-такинок, ага, выпендрёж невсегда полезен ;( четверть пачки вывалилось мне в рот( еле-еле переживать смогла))
В 8:05 залезла в переполненный автобус, все толкаются, злятся, огрызаются и беспокоены исключительно собой..
В классе было 9 человек, остальные писали тестирование по физике..
Тоскливо, хуже обычного.. и спать так охота..
2 шоколадки … и даже одна слойка..
Подумала о том, что .. да так, ни о чём)
Пошла на спецкурс по русскому.. решали тесты, типа егэ.. нормально так)
Опять в переполненный автобус к чёрту на куличики на историю.. интересная женщина.. прошли до ивана грозного включительно.. она так интересно рассказывает, что я даже полюбила историю)
Обратно домой, такая же длинная дорога( тётя в маршрутке.. она была такая толстая, что я почувствовала себя счастливой.. некрасиво так, но я знаю, всё о чём она мечтает – похудеть.. а мне это так чуждо) она избегает поездок в маршрутках, потому что стесняется (она не помещается на одном сидении, а ещё у неё были сумки).. и кольцо на пальце, которое, кажется, она давно не снимала не потому что оно ей очень нравится, а потому что просто палец сильно потолстел за короткий промежуток времени, и она не может его снять чисто физически до тех пор, пока не похудеет... :(
В 7 была дома, поела овощей ) вот сижу слушаю hi tack Say Say Say… песня восторг)
Вечером ждёт ванная и чтение историю вперемежку с casual.. очень нравится книга)
Пена и расслабление.. кто нам не даёт расслабиться кроме нас самих? Никто..
Так вот сегодня час отдыха и я в норме)
Завтра бланковое по математике) должна хорошо написать)..

Позволь мне немного слёз.. совсем чуть-чуть.. разреши.. плакать на твоём плече.. замирать глазами на тебе..
Я соскучилась… по теплу…
А знаешь, видела, видела одного человека, который нашёл свою дверь..
Хочу…
Получится.. а как же..
Тянет.. влечёт…
Опять руки.. но пустота..
3,2,1, ….. а что дальше?
Пуск.. я так не умею.. отпусти…
Что это?
Набор слов.. .
Лишнее..
Не твоё..
Пыльное…
Старое..
Наглое..
Волнующее..
Потухновшее.. Я
Откуда?
Насовсем?
Почему?
Вечер.. хочу ночь.. и тебЯ..

мне просто интересно.. подглядывать за тобой)
ещё бы чуть-чуть поторогать, и вырвать сердце(себе на память) :)

Я?... думаешь, мне тепло? Нет… мне холодно… я замёрзла..
Мне не хватает ТВОЕГО тепла.. твоих нежности, любви, ласки, рук, объятий, поцелуев… думаешь? Стирается всё, а любовь вообще быстро проходит… она обычно проходит мимо… она избегает меня..
Ты? Ты постоянен как ветер… ты отходчив, ты груб и в этом нежен.. твои поцелуи.. а ну их… они не важны..

Стёрлось всё. Остались эмоции. Осталась страсть. Остался ты. Только я куда-то делась.

наверное, надо слетать к солнцу, спросить совета)
а то как-то)
а, знаешь, сумасшедшие каникулы?
хочешь?
тогда покажи всем претензиям и укорам ФАК...
пошли..

спасибо тебе...
просто..
день, ты принёс эмоции, пусть такие...
thanks)
и это.. напиши мне "привет!".. только шёпотом..
чтобы больше никто не прочитал..
я жду)
чмок)

http://www.empty.org.ua/


я - счастливый человек)

а вы?