-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Натахулия

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.02.2005
Записей: 227
Комментариев: 302
Написано: 401





Вот Вам всем!

Четверг, 25 Августа 2005 г. 16:49 + в цитатник
А я сегодня на рыбалку уезжаю! ))))))))
babbka.jpg (699x464, 32Kb)

Хит сезона:

Среда, 24 Августа 2005 г. 16:28 + в цитатник
2.gif (100x138, 4Kb)
Электронные многофункциональные сиденья (крышки) для унитаза
- постоянное чувство комфорта!

Хотя во всем мире данная техника ещё остается большой редкостью и является эксклюзивным товаром, в России ей уже дали шутливое название:
«ЯПОНСКИЙ ЧУДО-УНИТАЗ».
И вполне заслужено - такая продукция пока вообще не поставляется за пределы Японии...

Для справки:
Компания National производит многофункциональные сиденья для унитаза с 1980 года (только для Японии). За 25 лет компания National накопила огромный опыт и технологии в производстве этого оборудования.

Что такое многофункциональное электронное сиденье для унитаза со встроенным биде?

Основная суть продукта в том, что обычная с виду крышка для простого унитаза, легко подсоединяемая к системе холодного водоснабжения и к источнику электропитания, обладает рядом приятных и нужных функций:


~ раздельные выдвижные жиклеры биде: женское + общее

~ несколько режимов биде - с пульсацией, с жидким мылом, с пузырьками воздуха и пр.

~ подогрев воды с электронной регулировкой температуры и напора

~ встроенный теплый фен с разными режимами сушки после биде

~ дезодорант для автоматического освежения воздуха

~ подогрев сидения с электронной регулировкой температуры

~ автоматическое открывание/закрывание при приближении/удалении пользователя

~ функция "антихлопок" (быстрое, но мягкое опускание сидения)

~ удобный пульт дистанционного управления, закрепляемый на стене в любом месте

~ пульт-дублер на крышке (под правую руку)

~ режим ожидания (функция энергосбережения)

~ режим экономии воды

~ имитация звука сливаемой воды (для особо стеснительных людей)

~ функция "антилёд" (исключена поломка при случайном замерзании системы)

~ защита системы от случайных/нелепых нажатий кнопок управления

~ антибактериальное покрытие сидения

~ подогрев туалетной комнаты (обогреватель помещения)

~ таймер включения/отключения и программируемый режим самоочистки.

=)

Пятница, 19 Августа 2005 г. 14:15 + в цитатник
...
14031.jpg (450x621, 77Kb)

Общение с on-line консультантом

Четверг, 18 Августа 2005 г. 15:42 + в цитатник
*НАТАНИЭЛЬ* (03:14 PM) :
добрый день

*НАТАНИЭЛЬ* (03:15 PM) :
Сколько будет стоить отдых на двои в рублях на курорте Солнечный берег, в отеле Хризантема 4 звезды, номер DBL, питание полупансион, на 14 дней с заездом 05. 09. 05

Lera (03:21 PM) :
добрый

*НАТАНИЭЛЬ* (03:23 PM) :
вопрос понятен?

Lera (03:23 PM) :
вопрос не прошел

*НАТАНИЭЛЬ* (03:23 PM) :
Сколько будет стоить отдых на двои в рублях на курорте Солнечный берег, в отеле Хризантема 4 звезды, номер DBL, питание полупансион, на 14 дней с заездом 05. 09. 05

*НАТАНИЭЛЬ* (03:24 PM) :
а сейчас?

Lera (03:25 PM) :
и сейчас нет

*НАТАНИЭЛЬ* (03:25 PM) :
попробую по немногу

*НАТАНИЭЛЬ* (03:25 PM) :
Сколько будет стоить отдых на двои в рублях

*НАТАНИЭЛЬ* (03:25 PM) :
на курорте Солнечный берег

*НАТАНИЭЛЬ* (03:26 PM) :
в отеле Хризантема 4 звезды, номер DBL

*НАТАНИЭЛЬ* (03:26 PM) :
питание полупансион, на 14 дней с заездом 05. 09. 05

*НАТАНИЭЛЬ* (03:26 PM) :
а сейчас?

Lera (03:28 PM) :
на какие даты?

*НАТАНИЭЛЬ* (03:28 PM) :
05. 09. 05 заезд

*НАТАНИЭЛЬ* (03:30 PM) :
на 14 дней

Lera (03:32 PM) :
с какого числа?

*НАТАНИЭЛЬ* (03:33 PM) :
05. 09. 05 заезд



Обратите внимание на промежуток времени между вопросами и ответами...Я допускаю что народу у нее много, но что бы ТАК тупить...БЛЯ!!! Меня просто всю трясёт!

P.S. Имена публикуются специально!
11791316UUS.jpg (470x310, 41Kb)

Публикуется c данного Sheremetievым добра =)

Четверг, 18 Августа 2005 г. 12:08 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 15 Августа 2005 г. 15:50 + в цитатник
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ?

***
Воскресенье.
Проснулся от слов: “Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!”

***

Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!

***
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота.

Без заголовка

Пятница, 12 Августа 2005 г. 11:34 + в цитатник
Рассказал кореш, врать не будет.

Жил в одном селе его знакомый. Была у него фенечка покататься по селу на машине бухим. Как выпьет немного, так и тянет его за руль. Ну вот, в один такой раз едет он по дороге, а впереди замаячил чел на велике. Ну он, типа, ща гада догоню: И газу прибавил, ну насколько возможно-то на сельской дороге: Короче, приближается к велосипедисту, а тот на педали подналег и свернул. Ну наш доблестный водила тоже свернул следом: Так он его и гонял бы по селу, если б:

В это время жена нашего водилы-мудилы сидит дома и переживает, зная его дурацкую привычку ездить бухим. Тут вдруг загавкали собаки (а у них их аж три), ну и выскочила она во двор и ходу на улицу глядеть, не ее ли благоверный приехал: Да с досады как распахнет калитку (а надо заметить забор у них высокий, метра 2,5, а калитка такая добротная - железная).

А как выяснилось, велосипедистом оказался их сосед. И мчал он, конечно, к себе домой мимо той самой злополучной калитки, которой и был зверски сбит наповал.

Сосед долго еще говорил, что соседи придурки, один на машине загоняет, а вторая - калиткой добивает.

Без заголовка

Четверг, 11 Августа 2005 г. 17:04 + в цитатник
НЕ ХОТЕЛИ БЫ ВЫ ПОРАБОТАТЬ С СУББОТУ И ВОСКРЕСЕНЬЕ?????????????????????
не хотели бы вы работать в субботу и в в оскресенье.jpg (400x335, 105Kb)

...

Среда, 10 Августа 2005 г. 09:57 + в цитатник
Plakat dlia proverki zreniya
fghhhhhg.jpg (591x954, 41Kb)

...

Пятница, 29 Июля 2005 г. 12:49 + в цитатник
Амаяк Акапян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.

Без заголовка

Четверг, 28 Июля 2005 г. 13:54 + в цитатник
...
prikolis-1122524609_i_2427.jpg (400x424, 25Kb)

Без заголовка

Четверг, 28 Июля 2005 г. 13:53 + в цитатник
...
prikolis-1122515489_i_7845.jpg (480x640, 83Kb)

Призводственная гимнастика

Понедельник, 25 Июля 2005 г. 13:46 + в цитатник
Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику для тех, кто
работает в офисе.
Расслабьтесь. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с
холодным коктейлем «ропикана», а в другой… СТОП! Расслабьтесь.
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка».
Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам
ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении
многочисленных… ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это конец!
Но нет!!
Откройте глаза!!
Вы на работе — Вы спасены!!
Какое счастье, что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЕННО!!!

Из дневников москвичей, переживших 25 мая 2005 года "конец света"

Пятница, 22 Июля 2005 г. 15:46 + в цитатник
Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.

На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.

Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.


Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

Добрался до офиса. Застрял в лифте.

Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.

Начал вести дневник.

В лифтовой шахте встретил Пятницу. Он оказался хорошим человеком.

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы.
Юмор

Без заголовка

Пятница, 22 Июля 2005 г. 15:17 + в цитатник
...
petrosyan.jpg (400x325, 74Kb)

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой

Пятница, 22 Июля 2005 г. 15:16 + в цитатник
ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.



Процитировано 1 раз

Ожегов

Четверг, 21 Июля 2005 г. 11:48 + в цитатник
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный

Из аськи

Четверг, 21 Июля 2005 г. 11:36 + в цитатник
Девушка:
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не
позвонил...

Юноша:
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...

Девушка:
Денис..!

Юноша:
=)) Хочешь позвоню?

Девушка:
б*ять!!!
463.jpg (400x289, 130Kb)

ПАМАГИТЕ!

Четверг, 21 Июля 2005 г. 10:07 + в цитатник
Народ, у меня ОГРОМНАЯ просьба, если кто знает, где скачать или у кого есть песня, откликнитесь! Называется она, по-моему «Поющие в терновнике».
ОЧЕНЬ надеюсь на помощь!

Наконец-то тяпница!

Пятница, 15 Июля 2005 г. 13:31 + в цитатник
Всех пиздравляю!!!
ПЯТНИЦА.jpg (400x321, 19Kb)


Поиск сообщений в Натахулия
Страницы: 11 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь