-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Натахулия

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.02.2005
Записей: 227
Комментариев: 302
Написано: 401





Пожалуй самая удачная фотка за всю мою жизнь!

Четверг, 14 Июля 2005 г. 15:49 + в цитатник
Народ, что скажете?
Пыятка.JPG (700x525, 69Kb)

В догонку...

Среда, 13 Июля 2005 г. 12:46 + в цитатник
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он
действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
* * *
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть
настоящим, - требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает ее
Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии,
и яд - в последнем.
* * *
- Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила "Вишневый сад".
- Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первом действии.
* * *
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и
он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее
не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
* * *
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не
изменяла мужу - потому еще, что у меня, его
никогда не было, - заявила Раневская, упреждая
возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, -
значит у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...
* * *
Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет.
На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины.
-Вот такой я была тридцать лет назад.
- А кто эта маленькая девочка? -- с невинным видом спрашивает Фаина
Георгиевна.
* * *
Приятельница сообщает Раневской:
- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Cкачала вчера "Фаина Раневская. Случаи. Шутки. Афоризмы." - ржунемогу, это весчь!

Среда, 13 Июля 2005 г. 11:34 + в цитатник
- "Жизнь - это затяжной прыжок из п...зды в могилу"

Новый год. В детском саду праздник. Входит в

Вторник, 12 Июля 2005 г. 09:25 + в цитатник
Новый год. В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка, которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает ссать.

Дети: -Дед Мороз, а что она делает?

Дед Мороз: -Тает, сcука!

..

Понедельник, 11 Июля 2005 г. 15:46 + в цитатник
...

..

Понедельник, 11 Июля 2005 г. 15:07 + в цитатник
...

О

Вторник, 05 Июля 2005 г. 10:24 + в цитатник
О как!

...

Пятница, 01 Июля 2005 г. 11:37 + в цитатник
...

прислали по мылу

Пятница, 01 Июля 2005 г. 11:35 + в цитатник
История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)

- Ну привет, урод...

- Как дела?

- Да нормально...

- Давно пришел?

- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

- Бухать пойдем? (задумчивость)

- Пойдем.

- Бабки есть?

- Ща гляну...

Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.

- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).

- Отлично! Ща я приду.

- Ну давай.

- А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).

- Нет.

- А не придут?

- Не, точно не придут.

- А дед у тебя вроде дома был...

- Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне)

- Как умер?

- Да так!

- Так я же его седня видел?

- Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза)

- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

...

Четверг, 30 Июня 2005 г. 09:27 + в цитатник
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:

- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?

Разверзлись небеса, и раздался Глас Божий:

- Мужик, только честно, ты работать любишь?

- Нет, - сознался мужик.

- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!


СНАЧАЛА ПРОЧИТАЙ ТЕКСТ

Вторник, 28 Июня 2005 г. 10:34 + в цитатник
...Познакомился по аське с девушкой, три года с ней переписывались, ночи напролет рассуждали о смысле жизни, современной и классической поэзии, изобразительном искусстве и скульптуре, психологии, один раз занимались виртуальным сексом, который потом перерос в телефонный, и я стал готовиться к свадьбе, а тут она прислала фоту себя, мамы и сестры, и попросила угадать, кто из сестёр она, так что я в потерях.
Пацаны, помогите, я даже не знаю, что делать, кого из них выбрать, чтобы не ошибиться, на всякий случай послал ей моё фото с братом, чтобы она тоже Поугадывала кто из нас кто.
Фото в коментах...

Смотреть всем! Сильная штука!

Пятница, 24 Июня 2005 г. 13:13 + в цитатник

Они сражались за родину...

Пятница, 24 Июня 2005 г. 13:01 + в цитатник
- До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться

по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой.

Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был

объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все

желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало

освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других

видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил,

что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие

происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько

советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую

нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут.

Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы голоса за

кадром, из серии Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется. В общем, вариант

беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.

Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее

роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль

диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому

курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней

зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение

у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была

следующая.

По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым

удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги.

Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у

всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную

фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря

сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.

В результате спектакль выглядел следующим образом.



Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование

части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим.

Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.

После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с раненым.

Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с

красным крестом - медсестра. Голос диктора.



ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на

восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда,

товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.

КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.

Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые

кружки и разливает по ним содержимое фляги.

КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...

МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!

КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!

Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.

РАНЕНЫЙ: Пиить:

КОМАНДИР: Комиссару налейте.

Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей

проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.

ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие

вареники с вишнями делает!:

МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...

КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к

нашим мамам. За родителей!

Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится.

Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи.

Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.

МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! ?Катюшу?! Чтобы...

КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!

Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот.

Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его

удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует

актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел.

Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку Кэмела): Закуривай, ребята!

КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. Верблюд называются.

КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...

Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок

кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и

начинает диктовать диктору текст.

ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ?Немцы!?

ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ?Немцы!?

ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!

КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке

- шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.

ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи:

ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!

Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.

КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?

ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.

КОМАНДИР: Наливай.

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!

Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь,

обращаясь к зрителям.

КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый

из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется.

И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-

фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!

Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки

с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены.

Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит:

?И они пошли дальше!?

ЗАНАВЕС.

Странный кот :-)

Среда, 22 Июня 2005 г. 13:44 + в цитатник
В колонках играет - TекилаДжаз - Зимнее солнце

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.

Было время :)

Вторник, 21 Июня 2005 г. 16:04 + в цитатник
A самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает?
А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед: А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"

Было время...



Процитировано 1 раз

..

Понедельник, 20 Июня 2005 г. 12:23 + в цитатник
...

Для тех у кого неприятности

Четверг, 16 Июня 2005 г. 16:01 + в цитатник

Обсуждение/планирование моей Днюхи

Пятница, 10 Июня 2005 г. 14:50 + в цитатник
В колонках играет - ПИЗДЕЦ

XXX (02:30 PM) :
короче мама говорит, что мы свихнулись совсем со своим походом, что бы мы даже делать этого не думали.....сейчас брачный сезон у клещей, которые поражают центральную нервную систему...., и сезон мошки, погода неустоявшаяся...., ночью холод.....и дожди...

*НАТАНИЭЛЬ* (02:32 PM) :
Ну все засрать надо...Я например не собираюсь сношаться с клещами...И из-за сезона мошки не собираюсь сидеть дома или выкидывать нереальные деньги на бар...А для того чтобы победить холод придумана водка...))))))))))

XXX (02:33 PM) :
а срать ты в штаны себе будешь?

*НАТАНИЭЛЬ* (02:34 PM) :
Я срать на природе не собираюсь!Это не прилично, не гигиенично и попросту нельзя!Мы же едем не на неделю, а всего лишь на одну ночь, можно и потерпеть!

XXX (02:36 PM) :
а ссать?

*НАТАНИЭЛЬ* (02:37 PM) :
Поссать это дело нескольких секунд...И потом, через задницу, у меня лично, нервная система не проходит!

XXX (02:39 PM) :
Я тебе статью дам почитатать, что поражение нервной системы с помощью клещей, которые ща появились это дело твоих нескольких секунд, которые ты будешь ссать!

*НАТАНИЭЛЬ* (02:41 PM) :
если суждено умиреть от какой-нить твари,то суждено...

XXX (02:41 PM) :
на дачу это одно дело...., а так надо ездить в июле

*НАТАНИЭЛЬ* (02:42 PM) :
и потом все зависит от местности, на сколько мне известно клещи водятся в лесах, а не в озерах...

*НАТАНИЭЛЬ* (02:42 PM) :
Хорошо, перенесем мое рождение на июль!
МАМА, РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!

XXX (02:43 PM) :
а ты Наташ никогда не думала, что около водных объектов еще больше всей этой твари, что они на воде размножаются

*НАТАНИЭЛЬ* (02:44 PM) :
Нет, не думала и думать не хочу!

* * *
Не, народ, кто-нить о подобном(клещах в этом сезоне) слышал?



Такое вот НАСРоение

Вторник, 07 Июня 2005 г. 13:20 + в цитатник
...

- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я,

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 11:33 + в цитатник
- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…


Поиск сообщений в Натахулия
Страницы: 11 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь