Ты бы могла принять меня, зная, что я была влюблена в человек, но забываю его уже, потому что приходиться? И сама уже ничего не хочу от него. Потому что с его стороны у нас ничего не будет. А я такой человек, что не собираюсь сидеть и страдать от безответной любви годами - это не для меня. Я не хочу понимать такую любовь. По-моему - это даже не любовь. Любовь, для меня, бывает лишь ответной, всё остальное - опыт.
Но самое смешное, что начать я должна была не с этого конечно же, а с того, влюблена ли ты в меня. Да и я так не верю уже в ответность своих чувств, что думаю, ответом скорее должно быть слово "нет".
Послушай, хочу тебе рассказать, какой я человек по отношению к любви. Я часто влюбляюсь. И я не верю во "вторую половину", но я верю, что есть на земле люди, с которыми человек может быть счастлив на протяжении всей жизни.
С каждым новым человеком, который становится для нас главным на какой бы то ни было период жизни - другое. И не бывает одинаковых отношений, с каждым по разному. С каждым - по-новому. С каждым - нечто своё. Но это, думаю, и без моих расписываний понятно каждому.
Кажется, я как всегда сбилась с главного и не пишу нужное..
Давай, я лишь скажу тебе, что твоё лицо, твоё тело, твои эмоции сегодня мне кажутся безумно родными и своими. А форма, овал лица твоего (как забавно на это обращать внимание) уже по прошествии первого впечатления кажется действительно моим, таким, какой я вижу у себя в отражении.
Знаешь, я очень люблю людей. В них есть смысл моей жизни. Смысл для меня. Я без них - ничто, и жизнь моя для них.
К тому же я совершенно не знаю тебя и твою жизнь, но желание узнать, прожись с тобой твои моменты, прочувствовать твои эмоции, стать неотэмлимой частью - ростёт с каждым часом. Я сразу вижу своих людей. Ты одна из них. Ты ближе мне, чем обычная приязнь и любовь к окружающему меня в жизни человеку. И я уже сегодня знаю, что ты будешь мне нужна. Но есть ли это желание стать другом тебе, любить и почетать тебя в дружбе, целовать твои щеки сестры, скучать по твоим глазам близкой души, нежелание жить вне возможности наслаждаться твоим обществом безумно приятного мне человека, или делить с тобой дом и постель, семью и родных, не отпускать твои руки дальше, чем смогу протянуть свои. Я не знаю этого, я не предсказатель. Но я человек, испытывающий к тебе чувства и желающий знать тебя еще очень, опчень долго в будущее...
И хоть сказать я этого тебе не смею напрямую (я же попросто боюсь возможного роста своих чувств во втором направлении и их убийство твоей безответностью в это направление), я хочу хотябы здесь (раз уж это дневник меня), сказать это вслух. Говорят, когда высказываешь мысль вслух - воспринимаешь ее уже с другой стороны, и появляется возможность разобраться. Этого для себя и ищу сегодня...
Жаль, как всегда не могу выссказать понятными словами, хотя, может, это и к лучшему. Я же скорее пишу для себя, но, Бог его знает, кто усердно может следить за моими записями...

Последнее: мне стало легко и спокойно на душе. На долго ли? Но это уже не сегодня. А завтра будет новый, другой день...
Я сказала очень малое - на большее сегодня не способна, это отнимает у меня слишком много сил.

Редактирую: я даже не хочу перечитывать написанное. Пусть будет, как есть - я выложила мои мысли на сегодня...