долго решалась, написать это или нет..если в двух словах - где бы найти место, чтобы сдохнуть. но двумя словами тут не обойтись.поэтомй сейчас вылью этот поток сознания, потому держать это в себе сил моих уже нет
в общем и целом, если подумать о какой банальщине я переживаю, можно смело рассмеяться мне в лицо...все вроде бы просто, вполне обычные человеческие трудности и сомнения, но перед ними ощущаешь такое бессилие, такую беспомощность. я сейчас все это расскажу, выскажу, выпишу, потому что меня уже, черт подери, рвет этими мыслями
тут во многом об институте. как бы я себя не уговаривала, я не привыкну никогда. каждый человек должен быть на своем месте, и видимо мое место не там. не знаю точно где, но не там. у меня нет ничего общего ни с предметом, ни с большинством людей. предмет противен, а людей я не понимаю. каждый раз прихожу туда и вижу, что на этом празднике жизни мне совсем нет места
любое упоминание о том, где я учусь, связано с самым может быть сильным ударом судьбы по моему самому больному месту - по самолюбию. может глупо, но я хочу гордиться тем, где я учусь, гордиться тем, что я сама поступила, хочу, чтобы мне было интересно, а в сессию - обязательно трудно, хочу хотя бы теоретически иметь стипендию. мне пторивно на вопрос, где ты учишься, бормотать что-то невнятное, видеть озадаченное выражение лица или слышать от какой-то сопливки: ааа, ну теперь все экономиты.неужели думаешь, что у тебя что-то получится?
мне плевать, что другие думают обо мне по любому другому вопросу, но эта тема - табу...она из таких воспоминаний, которые лежат в секретных архивах памяти, пыляться, закрытые на сто замков, и ждут своего часа, потому что все, что ты так отчаянно забывал и прятал поглубже возвращаются чтоли от одной мысли, от вскольз брошенной фразы
поэтому я сама стараюсь не вспоминать, как поступала и не поступила, как я была уверенна в успехе и своих силах, и как осталась без ничего. не смогла, все смогли, а я нет, не важно почему, главное сам факт...черт, мне хотелось, чтобы меня никто не трогал тогда и спасибо тем, кто додумался не спрашивать:ну как же ты так, все же поступают??
или просто сочуственно смотреть, как будто я с фронта вернулась без обоих ног...я не хотела ни жалости, ни упреков,но было и то, и другое, особенно - "ты разочаровала меня..."
как будто я стояла и ждала, когда в меня плюнут.
от маман поддержки было никакой, потому что ей явно было тяжко и сильнее чем мне...каждый считал своим долгом указать моей матери ее место.суки.
в общем уж не знаю как мама достает деньги,что она там продает и у кого занимает, но я учусь в платном вузе.
а мне противно, что я сижу у матери на шее, мне противно, что она платит последнее ни за что, мне противно, что я тогда не настояла на своем, мне противно, что моя судьбы решается без моего участия
так тяжело постоянно сомневаться, постоянно себе врать, и некому это все рассказать, переложить немного этого груза не на кого...друзья не заслужили, а мать никогда не поймет, не выслушает, потому что если моя точка зрения расходиться с ее, то она не имеет права на существование
горько, что нет человека, который бы меня полностью понял, без лишних слов, просто помолчал бы со мной...был, а теперь уже нет...как бы я хотела сейчас послушать эту мудрую женщину. как бы я хотела, чтобы она обняла меня, как бы я хотела, чтобы она была с нами...
почему я это все вспоминала? у нас вроде как поднимают оплату в универе. в общем, я решила поступать заново. по многим причинам. поступать туда, куда хочу я. сама.но мне кажется, что я не переупрямлю мать. когда я сказала, что никакого больше экономического, разразился скандал, как в плохом кино...
почему она не дает мне быть собой? мне очень очень почему то тесно...
все равно я сделаю по-своему...и никто не посмеет сказать мне: "это я в универе, а ты там. в этом, как его"...потому что это будет мое желание, мое решение, мой шаг
Демьяночка обратиться по имени
Четверг, 23 Февраля 2006 г. 12:30 (ссылка)
Рафаил обратиться по имени
Четверг, 23 Февраля 2006 г. 12:34 (ссылка)
