Постоянное осчусчеие какбудто я тебя похоронил и все время к тебе на могилку сходить тянет, посадить розы((((
(ц)
в кого бы я ни превратилась, это я.

Я Я Я .
мне нравиться что все стало честно.
прозрачно и по-настоящему.

я знаю что, зачем, почём.

В общем- ничего личного. и абсолютно ничего лишнего.

меня выворачивает на изнанку от тупых записей в дневниках.
дневник,сам по сете вызывает ассоциации с картинной рамкой.
С мазнёй Шагала посередине.

хочется прочувствовать прошлое, но тоже сразу возникает неприятность,
фи я была чрезмерно упитанна и действия мои абсолютно были лишены осознонности.

то есть хреновая у меня была интуиция.
все мои трепыхания были подвержены подоплекой единств инстинкта- размножения.

Ведь так, никакого естественного отбора, а скорее наоборот.

как ни амбивалентен ........

подвести итоги можно,есьма поверхностно:

больной находится под воздействием химио терапии 3 месяца.

я решила, что уйду завтра.
мы жили вместе уже почти 2 месяца.
для меня это срок. первый срок.
мы жили с мамой. его мамой.
они говорили дру другу гадости и было похоже, что она его не отпускает и этим мешает ему жить. ломает его жизнь.
а сегодня я поняла, что лишняя.
почувствовала.
чтобы ни случилось они будут любить друг друга.
им важны они в компании с телевизором.
у меня не получиться сломать его систему.
не хочу. не вижу будущего, не вижу смысла.

хочу переехать к отцу. у него тоже нет никого.
а мне никто и не нужен.
я устала пытаться.

может
это всё и напоминает признаки максимализма.
НО я имею оснавания на собственную амбициозность.

так я разговариваю сама с собой.

Только самокритикой можно чего-либо добиться.

Здоровой самокритикой.

я не могу, когда меня забыли.
я не могу, когда не контролирую ситуацию.
я не могу, когда хотят, но не меня.
я не могу не хотеть быть в центре внимания.
я не могу быть невидимкой.

я отличаюсь.


от меня зависят.

я хочу снять фильм вместе с ней.
мы многое пережили этимм летом.

она говорит- нельзя придумать больше.

всё , что случается с человеком, то у нас было.

осталось добиться власти.

я думала, что хочу быть с могущественным ч-ком.
Нет. я сама хочу им быть.
и точка.
а скорее троеточие.

говорят у меня постоянно недовольное лицо.
я думала почему оно такое смурное, моё лицо.
и решила, что мне не хватает секса. не то чтобы недоеб., его просто мало психологически,
МОЗГОТРАХанье это мое амплуа, лучшее хобби и любимое времяпровождение.
на системе 3 месяца, обратный отчет и я знаю, что другого шанса не будет что-то изменить, пока есть здоровый более-менее вид, остатки сил, осколки интеллекта
нужно ЖИТЬ.

когда что-то выбираешь-надо думать заранее чем это выльется.
я бы хотела беззаботной юности, легкости и нежности, но почему-то всё не так.

почему-то я обычный человек , который вкалывает во всех смыслах этого слова.
хотя я возможна оджна из самых красивых людей человечества.




я все чаще думаю о самоубийстве.

в телефоне записана как супруга.
жарю обед и готовлю дневной перепих.
прямо сейчас.
капризничаю с утра и не могу оторвать глаз вечером.
хожу фотографироваться в купальнике и жду контрактов.
устраиваюсь на работу и расширяю круг интересов.

" катя, героин делает тебя еще красивее " (ц) Кашк

думаю сейчас о том, как смехотворно люди забывать др др пытаются, делать больно, подковырнуть болячку, у них не получается вообще говорить о другом, когда думают об одном, всё оно фальшивым кажется , неуклюжим.

пока это писала соскучилась по -нему-.
пойду посмотрю не спит ли. и будем целоваться.

есть что-то такое пока не знаю как точно назвать, для некоторых это жизнь, для других время, для третьих случайность, вообще это разновидность одного сорта.
корнеплод, клубень.
если я делаю что-то не так, не важно глупость это или случайность, то эфомерное оно даст подсказку, пощечину, в общем поставит на путь истинный.

это просто время , которое на самом деле ничего не значит.
да.
я отпустила абсолютно всё, ожидая того, или просто вспоминая.
оно, что сейчас, оно перманентно и абсолютно не имеет никакой ценности.
прозрачное,
бессмысленное,
которое претендует только на нормированный результат.
я могу готовить пищу, убираться в квартире, слушать спокойную музыку классиков, колоться, совокупляться и всё это совсем данность, совсем всё моё, которое уже не имеет оценок. потому что оно удержалось, задобрило вакансии и наконец-то было утверждено на роль.

Я позврослела ?
ответ отрицательный. хотя.. мб.

думаю насчет пассивности.я не знаю ответа. не уверена.

теперь я точно знаю, что дам всё, о чем меня попросят.

С каждым разом истории становятся все более абсурдные.

Девочка Агата с Марьяновки, учащаяся в колледже искусств на 2 курсе
, приехавшая жить с Грустным. Заняв последние деньги, непонятным типам
вроде моего бой-френда побежала блювать.с тату джокер на лодыжке.

Какая-то мелкая тёлка с исколотыми руками,в розовым капюшоне,лет 15 на вид, объяснявши мне как делают винт.

Отставив в кустах их амплау, уседши двумя Настями 5 и 7 лет на диван во дворике частного сектора, я подумала о том, что не всё в жизни потеряно

viv (17:13:25 25/06/2007)
А ты чуво

лакри (17:13:32 25/06/2007)
я ничуво

viv (17:14:44 25/06/2007)
приедешь?

лакри (17:14:59 25/06/2007)
а хочешь ?

viv (17:15:08 25/06/2007)
хочу

viv (17:15:10 25/06/2007)
а ты?

лакри (17:15:19 25/06/2007)
ну я то всегда хочу

мммм. сегодня знаменательное, мы ржали до коликов. от грядущей
перспективы.
итак, мы, я и оона в желтых костюмах, обороняющиеся с коляской набитой пустыми
бутылками. юные предприниматели. перспективные бизнесвуменши.и главное при этом. т-ссс. наши планы продаваемы.

вот такой бред про нас. еще одна история дуэта.

эти истории хорошие и что самое главное - покумаемые.


Мы экономим на всем:кино-забудь., еда- ты худеешь, а все для того, чтобы почуствовать кайф глотка, маленькой позции съестного,
радость запретов, она самая искренняя.



очень сложно разговаривать, когда хочется обнимать, целовать и трогать.

измены не существует.понятие придумали ебанутые собственники.
или у меня большое сердце.

по адиозным личностям тоже можно соскучиться.

лимит времени он странный,
но самый надежный.

г. Новосибирск
ул. Дунаевского 23
военная часть 5427 "А"
630027

Кроме как " здравствуйте, дорогие братики "
ничего на ум не приходит.

Болезненным стало не перегибание на полчасти,
а какие-то дурацкие грибки и тропинки, дырки в заборах.
оно просто откуда-то снизу поднимается тяжелым комом.
откуда мне помнить?

думала о себе.
тут-не дописано.там-недосчитано.
здесь-недоучено.

при частоте повторения слова теряют всякий смысл, вспомнила сначала это.
потом ясно представилась картинка, как мы с тобой сидели за столиком с тетрадкой, ручкой одной на двоих и отмечали, где не идеальны.
список не очень то большим оказался, потому и совершенство наше какое-то мнимое.
мы осознавали глупость происходящего, но настолько были
увлечены каждый собой, что думали, став одним целым совершенным, избавимся от страха и обретем спокойствие.

сейчас похуй. ты пишешь,а я не хочу тебя видеть. никаких эмоций.

и вот самое непонятное, что есть такие вот моменты, неважно из прошлого или будушего, которые сначала стимулируют,потом калечат. а в конечном итоге- похуй.

и зачем тогда они . лучше вообще не воспринимать.

засорить мозг и стать счастливым человеком.

однако это копирайт.
чужая жизнь. чужие выводы.
сейчас все противно, тк ничего не имеет смысла.

вспышки счастья превратились в язвочки.и
не важно было это вчера, неделю или два года назад.

есть люди, которых впредь я буду называть тюбиками.
они вроде бы как коллекционеры.
собирают опыт.


есть множество всякой чуши, которая может называться :
увлечения, цели и потребности.

всё ограничивается чувствительностью.
если ты сноб, ты выбираешь.

в остальном ты просто плаваешь.






Мне так хотелось завязать со всем прошлым.
Просто отдать себя без остатка.

А теперь я всего лишь еще больше уверена,
в том, что мы поженимся в августе.
вот так.

мой сладкий принц. как и договаривались.
я снова тебя люблю.

сняться кошмары.
слышаться голоса.
давят равнодушие и усталость.

затяжка и очередной шаг к тахикордии
следуящая и повышение кровяного давления
еще одна и снижение аппетита.
еще пачка и форсированный энурез.
еще блок и паралич ганглиев вегетативной нервной системы.
зато забываешь о любимых.
не просишь помощи, просто отбегаешь в кусты и
задаешься идееями:
покататься на сером, вымирающем дельфине,
побродить по батоническому саду,
покормить зебр.

вообще, часто думаешь о бреде.
например
пытаешься вывести закономерности:
почему малина вкуснее клубники,
а киты лучше русалок.
но всё-равно при этом чувствуешь себя невидимкой.


чо бы ты не делал, всё равно ты мертвец. может еще розовый или уже бледный.

чоб в тебе не было ты все равно купишься на ласку.

ты всё равно отдашься.

обреченность- новая модная форма свободы.

мы стояли в ширенгу и я видела только их плечи, волосы,
чаще всего мягко уложенные.
меня поразило их превосходство.
синдром стенделя.
это когда впадаешь в транс и не в силах объяснить, откуда такая красота.
они мне показались воплощением нежности.
я бы не смогла коснуться такого плечика,
оно выглядило настолько хмупким, нежным и ухоженным,
что я побоялась всё испортить.
потерялся интерес к собственно прилавку, ассортименту.
пропал аппетит. появилось желание стоять вот так и любоваться до
истощения.
знать бы как останавливать время, как заставлять красоту не сгинуть,
как её коллекционировать.
вот например идеальные ножки, а это-ангельские плечики.
это очень странно:открывать в себе новые грани созерцания.
нежность как эталон, она выдержанная и кроткая , и почему-то очень маленькая.


я бы влюбилась в чистый образ. ровно на два дня.