В колонках играет - Маша и медведи - Такая любовь убьет мир
Настроение сейчас - меланхолия

Ненавижу слово никогда. Но здесь оно уместно, как никогда. Тафтология) Я действительно никогда этого всего не забуду. Сегодня НАМ 4 месяца. Блин, а кажется, что все это было так давно... По этому поводу провели вечер воспоминаний. Тогда было очень холодно, и везде были сугробы. Шел снег. Этими долгими и холодными зимними ночами мы разговаривали. И я действительно чувствовала, что я кому-то нужна. И наверно ты прав: никогда у меня не было более близкого человека-не любимого, чем ты в тот месяц, когда мы были друзьями. Лучший друг. Ты им и остался. Только все это трансформировалось в устойчивую сильную обжигающую эмоциональную привязанность. Более того, в любовь. В такую, что от первых прикосновений кружилась голова, что было страшно потерять, еще даже не обладая... Память - великая вещь. Помнишь два отпечатка на снегу? Твой, такой большой, тигриный...и мой, маленький легкий, кошачий...А я помню, как проводили все время вместе, как забросили всех друзей и ушли с головой в свои чувства. «Потом мы лежали плечо в плечо, потом мы летали рука в руке, потом засыпали на перегонки ...и снова летали, и падали в сны... Так странно, что я не ревную тебя, меня изумляет, что кто-то был до... Лесами бежали, маялись врозь мы.. Мы звери... звери влюбленные»(С) Помнишь, чужие окна, поиски крыш, лестницы, музыку, и то, как страшно не видиться 2 дня... И разговоры, разговоры, разговоры...Вспомнили все то НАШЕ, чего никто-никто кроме нас не знает и не узнает никогда. Вроде бы всего 4 месяца, а уже столько всего личного, что связывает наши жизни в тугие узелки, спутывает так, что поди тут разберись, что – мое, а что – твое...


А мы ведь такие разные...но все таки мы вместе...уже 4 месяца...)

В колонках играет - плей лист..."воспоминания" называется
Настроение сейчас - мне грустно

Проснулась от телефонного звонка. Он. "Боялся, что не захочешь со мной говорить". Глупости. Я всегда хочу говорить. Только иногда это трудно и больно. Вчера вечером, после разговора аж до 3 утра хотела залезть сюда. И тихонечко ныть в свой компьютер. Не стала. Так было на все пох...что аж страшно. Посидела на разобранной постели, подумала, что в принципе все бестолку...вообще все. Потом решила, что наверно не ассоциируется у меня лето с любовным депресняком и нервными срывами, и решила не срывать. Ни кого из нас...



"Представил, как разбегаюсь и по коридору, через кухню - в окно. Прямо через стекло. Потом представил тебя, сидящую на краю ванной с лезвием в руках. Потом заменил тебя на себя." И почему сознание упорно подкладывает каждый раз мысли о смерти, как о выходе. Это не выход. Это побег. Это значит сдаться без борьбы. Опустить руки. Стать слабым. Позволить себе плыть по течению. И разбиться о скалы. И это не для меня. А у тебя всегда есть выбор...

Вот этого я не забуду...

А сейчас хочется быть рядом. Помнишь? ПРОСТО БЫТЬ РЯДОМ... Нужно решить все это раз и навсегда. Не возвращаться к этим глупостям. Ведь это своего рода параноя. Я конечно псих...но не параноик...хотя хз конечно. И нет сил учить математику. А надо. Надо взять себя в руки и не думать об этом хотя бы какое-то время. Бороться с собой. С собственной памятью. С подступающими слезами...и с гребаными определенными интегралами...)

Настроение сейчас - (

Мда. Спасибо за испорченное настроение. Спасибо за новый виток депрессии. Спасибо за гудки в трубке. Спасибо за все. И кому извини пох??? Ты со спокойной душой можешь оставить меня в таком состоянии и требуешь от меня чего-то??? Чтобы я гордость свою умерила??? ВОТ ЕЩЕ! Теперь мы оба жестоки друг к другу. Ну и как тебе? Нравится? Нравится нервно курить? Не можешь уснуть? Поверь мне это нормально...

В колонках играет - лигалайз-я знаю людей
Настроение сейчас - летнее и душное)

Ну вот)очередной день прошел... Все меньше и меньше до конца сессии и до того, как МЫ будем свободны. Будем лазить по крышам и мяукать вместе с кошками, курить план с одним...слоненком...(он обещал), купаться и жить на кока-коле и пиве!!! И все дни проводить вместе...ну или почти все) Я очень скучаю. Мне без тебя грустно.Да!!!не побоюсь этого слова, но мне, самой самодостаточной стерве из всех самых самодостаточных стерв, без тебя грустно...и одиноко. Нет)))ну конечно не так чтобы очень...но..с тобой точно лучше)))даже представляю, какое у тебя выражение лица сейчас)))))

Армаг, твою мать!!!!!!!!Я тебя люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - пятница - весна
Настроение сейчас - устала дико...

Во-первых, приветСтвую новых ПЧ) ребятки, очень вам рада)))))))))))))

Во-вторых, о НаболеВшем. Второй экзаМен сдан. История России. В графЕ оценКа сухая и коротКая записЬ
"ОТЛ"

А результаты?! Куча потраченныХ нервоВ. Прекрасное зНание истории сВоей страНы. И удовлетворенное саМолюбие. В нашей башУщей груПпе только 2 пятЕрки. ЭЭЭх...есть все таки спраВедливость на свете. А еще, в оЧередной раз убедилась, что чрезВычайно мноГое в жизни зависит от нАс. Стресс сегодня выдался конечно жУткий. Отходила лежа в ванной, в практически ледяной воде, с книгой и стаканом кока-колЫ. Со льДом.

ТеперЬ пойду сЛушать СплиноВ и пятницУ и в нфс гонятЬ... Завтра дача с родиТелями и вечер сЛюбимым челоВечком.

P.S. соглаСитесь люДи...мешает сесСия личной жИзни...

В час экзамен...хмык((((ну ничего. Все буит супер. Пошла готовиться....

Аналогия...

В колонках играет - Сплин - Алкоголь
Настроение сейчас - утренне бредовое

четыре утра. Запели птицы. Хочется пойти гулять. Примерно вот так сейчас выгляжу. Воспаленные глаза болят. Постоянно зеваю..потому что не хватает вохдуха...

В колонках играет - сплин - Иди через лес
Настроение сейчас - бредовое

на зеленой траве...на зеленой траве...не спрятать красные маки...(с)

В колонках играет - сплин - Иди через лес
Настроение сейчас - помогите мне уснуть

И кто придумал ночной образ жизни?? И почему я опять его веду??Почему не учу историю??А сижу в сети со стаканом кофе без сахара и музыкой сплинов...со своими мыслями...надо спать идти наверно...помогите мне уснуть...

В колонках играет - Земфира - Мечтой
Настроение сейчас - главное, что я еще чую...(с)

До сих пор вспоминаю вчерашний вечер. Наконец то увидила Лешкина. Не виделись неделю. Из-за сессии и моих заморочек. Не виделись этим летом до вечера вчера.

Было очень хорошо. Когда мы встретились, было ощущение, что не виделись тысячу лет. Потом шли и обнимались через каждые 10 метров. Сидели на набережной и болтали лапами над водой. Фантазировали на тему ядерного грибка над волгой. Интересная довольно вещь. Как вам? Потом телефонный разговор до 3 часов ночи. Не наговорились, не насмотрелись друг на друга...

Первый экзамен сдан на пять! Молодец))))пойду радоваться и отмечать)

В колонках играет - ну сплин конечно
Настроение сейчас - ну...сеодня день всенародной ЖОПЫ!

Мда. Вернулась сегодня с дачи. А там..а тааам... Много всего интересного. Много учебы экономики и истории. И дождей. Ну впрочем так всегда.

Итак, началось все с чувства ошалелой свободы. Весь вечер в четверг после грандиозного дождика носилась по полям родины и пела в голос сплиновские "Иди через лес" и "Скоро будет солнечно". Настроение потрясающее.

Запомнился эпизод. Я иду по полю, по мокрой от дождя траве. Ковыль щекочет мне голые ноги. Я иду и улыбаюсь. Смотрю на небо, на красивые облака...и пою...

А в целом и общем, нервы мои это вовсе е успокоило. Но удовольствия выше крыши. Завтра экзамен, ой..то есть уже сегодня...а такое чувство, что 4 дня зубрежки не помогли. НО все как обычно будет хорошо.


Эх..скорей бы сессию сдать. вот так вот)

В колонках играет - уррра!!СПЛИН
Настроение сейчас - радостное)

Дорогие мои лирушники)блин...так приятно...зашла,а тут куча комментов от вас)

знаете, чего мне больше всего не хватало там?!)

Лиру...и музыки группы Сплин. Вот.Ну и кое-кого, как оказалось...

Короче вернулась, интересно провела эти дни вдали от цивилизации. Вечером отпишу некоторые эпизоды. Блин.Я вас абажаю)))

В колонках играет - Сплин - Пой мне еще

Постмотрела "Город грехов". Ужасно кровожадный, стильный и захватывающий фильм. И во мне проснулась жажда крови. Пошла поубивала комаров)))теперь пойду писать конспекты. Всю ночь. Завтра с утра экзамен. Английский. Ничего...справлюсь. И завтра на дачу. На четыре дня. Без музыки, книг, компьютера, интернета, лиру и вас, любимые лирушники. Только я и природа. И больше никого. Поеду заряжаться энергией...

вернусь, появлюсь))

мда...цинизм прет... Пойду и лягу спать. И усну. Я сильная.

весь этот бред...

спокойной ночи.

Настроение сейчас - заебись

Как меня все ЗАЕБАЛИ! Ну сколько можно. Ну мать вашу, мы все взрослые люди и пора наконец признать, что жизнь жестока и почти целиком состоит из борьбы. Борьбы с самим собой и со всеми остальными, даже со второй половиной. Пора уже научиться держать ружье и давать сдачи...

Один бросает трубки и молчит... Непонимание и раздражение. Определенно, надо меньше общаться... Может быть тогда будет меньше проблем....Нет, я не говорю, что мое мнение единственно... Но тогда предложи другое решение. В конце концов это не только мое дело. Это НАШЕ дело.

Второй достал смсками. ТОлько что говорили. Теперь вдруг ни с чего позвонил и наговорил гадостей. Что я, оказывается, маленькая, жестокая, избалованная вниманием, эгоистичная девочка, которая играет людьми, как куклами, дергает за веревочки своих слов и тем самым управляет поведением, настроением и даже желанием жить(!!!) других людей...
Да...."маленькая девочка со взглядом волчицы".... Обозвал меня нимфеткой-конфеткой, внутри которой сплошной яд. И я оказывается, специально заставляю других страдать, и якобы получаю от этого удовольствие.... Правда через 10 минут позвонил, извинился и сказал, что любит меня, страдает и от этого так себя ведет. Побещал больше так не делать. Не поверила...


Дожили...


Самое интересное второй отчасти прав, как впрочем и первый. Ошибаются они только в одном. Я все это делаю не специально, а вынужденно... Так что не вынуждайте меня на крайние меры.

Обажаю все чертовы старые дома этого грязного и любимого города....

В колонках играет - ...........................
Настроение сейчас - ..........................

Вот сейчас залезла по присланной ссылке и разревелась. Опять таки о тех людях, которых в моей жизни больше нет. Уже нет.


http://www.kolabok.narod.ru/friends/index.html

В колонках играет - сплин - Иди через лес
Настроение сейчас - Опять решила начать новую жизнь...

Итак. Суббота. День конца света. Тысяча дел и решений. Выдержала, причем все решилось на редкость положительно. День обещал быть отличным, когда я вышла из дома за 13 минут до начала пары...и не опоздала в институт. Залезла в маршрутку, куда намеревались еще человек пять, самая первая и показала язык им всем в заднее окно, потому что место оказалось только одно)маленькая и приятная гадость)
В пять встретились с девчонками, Лена, к сожалению, нас кинула. Не ожидала этого. Напились вдрызг. Приехала домой пьяная, повесилась на маме, встречавшей меня на остановке. Совершенно ничего уже не осознавая, доплелась домой. Умылась отвратительно холодной водой. Это наверно последний проблеск памяти за тот вечер. Потом, кажется, была пьяная истерика. Кажется, о тех людях, которых больше нет. В моей жизни. Да и в жизни вообще. Плакала в подушку и думала, что сейчас непременно зайдет мама и спросит, отчего я кричу. Потом поняла, что рыдаю вслух я только у себя в голове. Уснула. Проснулась в отвратительном состоянии. Нет, не похмелье. Элементарная усталость и физическая боль в расчесанных щиколотках. Нервы...

Об этом дне я думала 2 недели. Мы собирались в лес. Я опоздала, а Ты ждал меня под палящим солнцем и волновался. Увидела и поняла, что я мерзкая эгоистка. И что люблю Тебя. Пошли пешком на Кумыску. Долго топали и брызгались минералкой. Потом смотрели на город, играли в Титаник на ветру. Когда вошли в лес, начали шептаться. Особая атмосфера. Забрели в глушь, постелили себе подстилку и бухнулись на нее.

Долго лежали, обнявшись, и смотрели на небо сквозь зеленые листья и солнечный свет. Это было очень красиво. Ветер колыхал листья, и они отсвечивали всеми оттенками зеленого, просвечивали на солнце, яркие-яркие... Косые лучи солнца проникали сквозь стволы деревьев и прыгали по земле солнечными зайчиками. Сквозь все это великолепие проглядывали пятна голубого неба. «Бездыханная легкость»(с). Об остальном умолчу...
Вечером – концерт Сплинов, мы в первых рядах. Пели громко, сорвали себе голоса. Потом навалилась усталость, «моя непомерная тяжесть»(с). Решили пойти домой, расстались с Ихтиандрами)))пришли к дому, посидели на качелях, помечтали. Пели. Конечно Сплин. Смотрели в окна. В небо и звезды. Пожелали друг другу спокойной ночи и разошлись.

...Это ощущение не покидает меня до сих пор, хотя я уже давно проснулась и приехала домой. Сижу, пью кофе, думаю о тебе, и слушаю сплинов. Понимаю, что нам кое-что мешает. А именно мое желание и способность подчинять себе других людей. Давить на психику. Надо не забыть, попросить, чтобы ты меня заранее за это простил. «Я буду искать тебя всюду...до самой до смерти»(с)...а ты меня.

И все у нас будет. Хорошо.