Спасибо за симпашку-анонимку..хотя она не совсем такова. У меня все же есть некоторые подозрения по поводу ее отправителя)))

В колонках играет - Дельфин - Дверь
Настроение сейчас - душевный озноб...

День начался с тревожного телефонного звонка, в результате все 13 часов бодрствования превратились в непонятное нервическое месиво. Эмоциональные смски Руса, долгая пешая прогулка до института как в старые времена, серое небо и пыльные вихри на дорогах. В добавок постоянное состояние озноба и ветер пробирающийся под джинсу. Растрепанные волосы, странные мысли. Предчувствие борьбы с самой собой. Приятная встреча, небольшая ложь. Массаж. Не мне – любимому. Эта самая борьба. Скачки настроения, которые в последнее время стали привычными. Солнце, украденное кем-то более сильным, чем я, просвечивающее через мутные низкие облака. Потерянный момент - и возможность победы над собственным «Я» канувшая в прошлое. Еще одна. А ведь оставшихся не так много. Раздражение. Троллейбус. Дома вопросы родителей о моем непонятном настроении. Книга, от которой не могла оторваться, хотя дел целая куча. И наконец, дождь. Прогулка с любимой собакой под этим самым дождем и без зонта. Злость на саму себя. Слабость и пассивность, мне не свойственные. Нервы, вытянувшиеся в тонкие стальные нити....

И выход... босиком на холодный мокрый асфальт, бегом по грязным весенним лужам. Улыбаясь, глаза на небо, ветер в лицо, каплями по коже... Вдох – выдох... Еще раз... Стало заметно легче, мысли приобрели подобие желаемой стройности. Влезая мокрыми ступнями в кроссовки, подумала, что это ощущение надо сохранить... хотя бы до следующего утра. Стоя посреди дороги, слушала дождь и звуки растущих листьев. Результат – мокрые джинсы, растрепанные волосы и улыбка на уставшем лице. Заряд позитива и готовность бороться дальше. Жить, действовать, не спать...

Говорю во множественном числе...


"Мы растворяем друг друга, Жужа"...(С)

В колонках играет - Сплин - Далеко домой
Настроение сейчас - романтичное

Суббота. Вечер. Наедине. «Горные люди» (с). Соколовая. Журавли. Весь вечер провели на газоне в обнимку, сидели и чувствовали спинами, как нам завидуют окружающие. Слушали город. Его звуки. Тревожные гудки машин, сирены скорой, лай собак, крики детей, просто гул тысяч голосов. Рассматривали его, радовались, что мы - его часть. Сидели на траве, под дождем, читали «Лолиту»... странно, но романтично. Облака все же расступились и дали нам увидеть закат. Солнце... приближалось к земле, и каждый раз отворачиваясь, чтобы посмотреть ему в глаза, потом обнаруживала, что оно сползло еще чуть-чуть. Огромное, оно катилось и падало.

- Смотри! Смотри! Видишь?
- Вижу!
- Оно уходит. Лови его, лови!
- ...
- Держи! Ну вот, совсем чуть-чуть осталось...
- Да! Красиво да?
- Да!!! А оно у меня лучики в глазах оставляет...
- А у меня солнце через твои волосы рыжее!
- Оно завтра вернется.
- Да! Ну вот почти зашло. Смотри, оно сейчас вспыхнет.
- Ага. Подмигнет на прощание.
- Вот. Вот!!! Видишь?
- Да!
- Вспышка...
- Ушло...
- До завтра...
-...

Говорили. Смотрели. Потом встали, потянулись, и счастливые потопали домой.
Шли странно долго, обсуждали занятную тему...

- А кто-то сейчас просыпается...
- А кто-то плачет...
- А кто-то сейчас смеется...
- А кто-то сейчас спит и видит сны...
- А кто-то сейчас умирает...
- А кто-то рождается...
- А кому-то больно...
- А кому-то нет...
- А кто-то сейчас говорит, что любит...
- А кто-то боится признаться.
- А кто-то закрывает глаза...
- А кто-то под водой.
- А кто-то в космосе.
- А кто-то идет, взявшись за руки.
- А кто-то бежит.
- А кто-то целует детей на ночь.
- А кто-то принимает душ.
- А кто-то нервно курит.
- А кто-то ждет.
- А кто-то гонит по трассе.
- А кто-то сейчас встречает закат.
- И говорит доброе утро.
- А кто-то сейчас ненавидит.
- А кто-то лежит на операционном столе.
- А кто-то борется за его жизнь.

Этот разговор длился у нас все полтора часа, которые мы шли до моей остановки. Ощущали себя частью этого огромного мира, и от этого влюблялись в жизнь и в друг друга... еще больше.

В колонках играет - Сплин - Бони и Клайд
Настроение сейчас - счастлива..

День вчерашний. Просто была вымотана до такой степени, что сил выползти в сеть не нашлось.
Итак, началось все с прогуливания первой пары матана. На свою голову позвонила Лешке, и конечно, услышав его голос, заспанный и низкий,даже какой-то бархатный, в институт идти расхотела совершенно. Бегом приехала к нему, и в процессе нашего утреннего общения моя бродячая боль была поймана...но опять скрылась в неизвестном направлении закоулков моей души. Потом мы вместе бежали в мой институт (и я даже не опоздала), я сидела на паре и слушала лекцию, а благоверный где-то ходил (скорее всего дома). Путешествие к жене закончилось опять таки возвращением к Леше и небольшим марш броском. Потом, сидя на парапете набережной, смотрели на воду, полную луну и людей. Потрясающе пообщались. Оказалось, что для него мир примерно таков: слово «милый»-оранжевое, «красивый»-красное, «грустный»-серое, спокойствие для него ярко зеленое, а синих оттенков в его мире нет... вот почему то для меня их больше всего.
Вечер был теплый, странно эротичный и интересный. Много разговоров, мыслей, поцелуев и несовсем пассивного курения))) Совместное рассматривание мира - огней на мосту, ночного неба, толп гуляющих, отблесков луны на воде и глаз друг друга... и снова не знаю уже в какой раз, я чувствую, что влюбляюсь снова. Да...да...да...

Он ведь еще долго будет ловить мою бродячую боль, а потом лечить ее, освобождать меня. Что ж...охота за привидением - дело неблагодарное, но благородное. А потому, наверно перестану упираться и позволю влезть себе в душу и наконец навести там порядок. Все равно я опять все разбросаю..)))

Пи. Эс. Человечек...только не отпускай, когда поймаешь...ее и меня...

В колонках играет - Crandberies - Zombie
Настроение сейчас - на баррикадах собственной души

И снова странное состояние ума. Никак не пойму,что же со мной такое. «Мой аналитик просто блядь»(C). А вообще такое ощущение, что что-то в душе бьется об стенки и не дает покоя. Это вот как когда зуб болит: боль отдается из зуба в щеку, из щеки - в ухо, из уха в – голову. Вот так и я. До смерти устала ловить свою бродячую боль, неизвестно кем причиненную и чем вызванную, она пропадает и появляется вновь. По этому поводу замечаются параноидальные припадки, которые неуклонно вытесняют мой позитив куда-то нафиг...
Но это ничего. Я ее все же поймаю. Наброшу на шею этой гадкой старухе веревку и вырву из себя.
Так что готовься, моя бродячая боль...

В колонках играет - Franz Ferdinand - Take me out
Настроение сейчас - возбужденное

Вот прямо слов нет... Схожу с ума!!! Совершенно точно. Это доказано. Кажется моя личность претерпевает необратимые изменения, причем неизвестно в какую сторону. За последнюю неделю я стала более решительной и смелой. И еще более агрессивной. Борюсь со всеми. Неизвестно за что... Может это деградация???!!!
Дни проходят один за другим, и я все больше замечаю, что восприятие мира поменялось кардинально. Иногда меня просто выносит из собственного тела, и я как бы вижу все со стороны. Все и всех... даже себя. Непонятно... меняется круг общения, друзья... даже немного это радует. И даже музыка поменялась как то немного...Последнее время хожу по улицам и пою в голос. На парах пою, в автобусах. Настроение скачет волнами. От депрессии до сумасшедшего счастья за 10 минут...Как это понимать? Что с этим делать? Времени ни на что не хватает. Загнанность и бешеность. Кошмар какой то... Но что самое странное, мне это все нравится...))

Настроение сейчас - ?????????????????????

Перечитала и поняла, что нет ни слова о Диме...чтобы это значило?Пойду подумаю...

В колонках играет - Green Day - Boulevard of broken dreams
Настроение сейчас - маниакальное

Вот мне бы сейчас так... сладко и под любимой одеялкой...но видно сэ та будьба. Поэтому сижу перед компом уже который час. Решила влезть в глобальную сеть в перерыве между трехчасовоночным завтраком и продолжением написания курсовой. Скучаю я по Интернету.По людям некоторым отсюда. Но сейчас не об этом. Притопала я сюда собственно затем, чтобы отписаться о последних двух днях.
Итак, по порядку... Суббота началась с продирания глаз и отдирания себя от подушки где-то в районе полдесятого. Было предчувствие надвигающегося субботника в универе и вечерней скучной встречи с одноклассниками. Субботник обломился, а вот встреча к сожалению нет... Ак не странно, на этот раз одноклассники мужского рода явились в полном составе,а вот представительницы женского рода нашего обезьянника подкачали...не буду вдаваться в подробности, но мне пришлось протусаваться в одиночестве с 5-ю боями где-то полчаса.Поговорить было катастрофически не очем, как я и предполагала. Порадовалась неожиданной встрече с Лешей, который развеселил меня затем показыванием Женька... В результате через полтора часа общения с группой людей, обьединенных страшным словом "класс", я сбежала к любимому Леше. С этого места начинается один из самых лучших вечеров в моей жизни.......

Когда подошла к цирку, начал накрапывать дождь. Я подумала, что дождь приятен именно потому, что рядом любимый человечек. Мы пошли гулять под дождем. Втроем. Шли по Московсокой, без зонтов, топая по лужам и радуясь каплям. Наш первый дождь. Первый дождь этой весны. В темноте огни красиво отражались от мокрого асфальта. В воздухе запах мокрого мира. Гуляли по пустой набережной,слушали, как падают капли и льдинки на Волге бьются друг о дружку.Ходили по бордюрам. Пели Земфиру. Никогда не забуду горящие счастливые лешкины глаза и его лицо, по которому катились быстрые струйки. Наши ладони были мокрые и теплые, он держал меня за руку. Мы поднялись обратно на проспект и тут я увидела в арке компанию людей. Моих одноклассников. Я подумала о том, чем же я отличаюсь от этих людей, нервоно курящих и прячущихся от дождя...и поняла...я счастлива...
Потом стояли в ожидании Женька, я слушала уличного музыканта.Держались за руки, целовались мокрыми губами,смотрели друг другу в глаза...звуки саксофона...дождь...Леша...

День второй...долгий. ПРедположительно закончится сегодня где-то в 23.30.Долго еще. Целый день шел дождь, но серые облака почему то не наводили тоску, а наоборот радовали. Долго гуляла с собакой, стоя под зонтом и рассматривая капли. Быстренько собралась и побежала на сбор скаутов)как обычно пиво и пассивное курение. Долго дрались с Лешкой, смеялись, пытались его связать. Не получилось. После того, как заводила-Софффка ушла, решили сходить погулять. Спустились до набережной и решили посетить мост. Через Волгу. Шли пешком по мосту вчетвером,заглядывали за парапет, все растрепанные ветром и радостные. Удивлялись льдинам на реке и лазили на балкон. Было интересно и немного сумашедше, как и все теперь в моей жизни. Возвращаясь обратно, встретили козлолова...тут уместна фраза"Вспомнишь г...о, вот и ловец")))приехала домой усталая и поняла, что надо садиться за курсовую.Села.Сижу до сих пор.Буду сидеть еще часов пять.Выпью много кофе и завтра буду никакая и потому маниакальная.короче как обычно. Сил сейчас много, они остались от вечернего, переходящего в ночной разговора с Лешей, который предъявил мне несколько претензий. Я ему на них оветила,но была крайне возмущена..а вообще мы конечно оба жуткие эгоисты...Впрочем как и все люди.Так что буду продолжать ходить по бордюрам и петь дурацкие песни..и никто мне не помешает...))))))

Выполнила свой долг. Теперь пойду писать курсовую, думать и становиться еще более развитой личностью. Работать как пчелка би-лайна
..............................................................................................

В колонках играет - Paul Oakenfold - The Harder They Come
Настроение сейчас - жжжжжжжжжжж

Непонятное состояние. Вспомнила вчерашнюю ссору. Да это даже и ссорой то назвать нельзя. Так...глупость какая то. Ненавижу себя за свой эгоизм. За то, что не могу его обуздать. За то, что делаю больно любимым людям. Надо что-то менять. Надо менять себя...

Пора в институт. Пора...

Сегодня.
Утро.
Телефонный звонок.
Его голос.
Улыбка.
Я люблю.
Его.
Кофе.
Автобус.
Лбом к холодному стеклу.
Думать.
Опоздать в институт.
Пытаться переписывать лекции.
Неудачно.
Спортзал.
Усталость.
Маршрутка.
Думать.
Смотреть на дорогу.
Заглядывать в глаза людям.
Искать ответ.
Почему все так.
Лена.
Грусть в ее глазах.
Понять, что скучаю.
Позвонить.
Сказать,что люблю.
Магазины.
Смех...Истерический.
Проводить в универ.
Вспомнить осень.
Неожиданно увидеть его.
Рассказать,как провела день.
Держать его за руку.
Прийти к нему.
Увидеть свое лицо в мониторе.
Попить чаю.
Абрикосовое варенье.
Разговор.
В темноте.
Чувствовать,что он рядом.
Не бояться.
Доверять.
Говорить.
Слушать.
Смотреть в глаза.
Думать.
Нежно.
В губы.
Пора уходить.
Троллейбус.
Дорога домой.
Темнота и холод.
Хрустящий лед под ногами.
Погулять с собакой.
Смотреть на звезды.
Думать.
Дома.
Мама.
Горячий чай.
Спокойствие.
Расслабляющий душ.
Земфира.
Взгляд в одну точку.
Телефонный разговор.
С Леной.
Бессилие.
Изменить реальность.
Его голос в трубке.
О мыслях.
Поздно.
Хочется спать.
Спокойной ночи... Я тебя люблю...


Все проходит...
А жаль.


(написано сегодня в 02.15.)

В колонках играет - Земфира - Жужа
Настроение сейчас - внутри меня опять весна...

Тусовкааааа))))мать ее.)перевидала сегодня кучу народа) это очень радует.

Началось все с долгожданного свидания с Олей. Посидели в кофейне, поговорили о половинах своих. Все так радостно и по-весеннему. Хочется думать, что это последнее чудо в моей жизни... но не можется...
Ладно, сейчас не обо этом. !!!Сегодня чрезвычайно рада была видеть Дашку с Анькой. Давненько мы все вместе не собирались. Сегодня однако получилось плодотворно. Получилось убедить товарища Лешу, что девушкой быть куда приятней и лучше.. правда насильно, ну ничего) переживет...женщины они сильные ..да!!!:boobs: хехе)

Радует все)особенно весна... и люди рядом... и солнце... и лужи... и мама с папой... и любимая жена... и новый альбом Земфиры...

И все у нас у всех будет отлично)я знаю.

В колонках играет - Земфира - Мечтой
Настроение сейчас - слонотопское)

(c) Даже не знаю с чего начать описание сегодняшнего дня...пожалуй с утра...)
Итак, ровно в 2.30 ночи я пошла спать, оторвавшись от трубки телефона, который жалобно попискивал, разряжаясь последние пару часов. Нам было все равно. Спать я пошла в состоянии полного офигения и агрессии. С разрисованными синей ручкой ногами. От нервов. Вчера изрисовала себя до самых пяток... в итоге еле смогла поднять голову с подушки в 6.00 и побежала в ванную...мыть эту самую голову.) потом в крайнем возбуждении и раздражении побежала в универ, предварительно скрав пару сигарет у папы. Забежала в подъезд соседнего дома, чтобы выкурить их...и вылетела оттуда пулей выплюнув сигарету, когда услышала голос сверху «Девушка, давайте с вами познакомимся. Меня зовут Леопольд...»первая мысль..пипец!!)села на старенький дребезжащий 18 и поехала в универ, где успешно отсидела английский(составляли диалоги про меня, плохого садовника),написала модуль по КСЕ, сняла степендию и отсидела совершенно тупую лекцию, на протяжении которой Валя рисовала виннипуха и слонотопа, а также еще пятачка...короче самое то для девушки 18 лет...потом бегом поехала в город, оплатила телефон...И тут наконец наступил момент истины! Встретилась с Лешкой! Прыгнула ему на шею и промотались по городу 4 часа...Жуть!! Не виделись 2 дня, а такое чувство, что целую вечность. В 18.30 как и было условлено подвалили к цирку, где и повстречали мою милую жену и ее....половину мать ее..... Ну мы с Леной..как примерные герлс не стали мудрствовать и, спровадив наших мальчиков подвалили к первому ларьку за пивом и сигаретами. Ясен пень...беспалевно. Закупились, а тут меня жена и спрашивает: «Юль, у тя зажигалка есть?», я – «да!!!!!и даже жвачка!»....приезжаем мы значит на наше место...и...внимание...проводим 15 минут в бесплотных попытках прикурить моей милой, а самое главное РАБОТАЮЩЕЙ зажигалкой.)))в итоге пришлось сходить в магазин за новой. И вот тут начался отдых. Я наконец поняла прикол курения сигарет одной за одной не в себя... проглатывая дым, запивали его пивом и смотрели на город, лежащий внизу. Потом я влезла на парапет, где загораживала огоньком сигареты большие объекты....выкурили пачку...поговорили обо всем и обо всех. О наших мальчиках и их недостатках. О своих недостатках, о которых наши мальчики не знают. Потом трещали над собой и прикуривали друг от дружки. Все закончилось торжественным обещанием больше не курить, и мы уехали. Сидели в 90 и нюхали перчатки, которые распространяли вокруг аромат выкуренных сигарет. Где то за минуту до остановки Сенного Лена говорит «А давай у Сенного выбежим в среднюю дверь и пересядем в 11, поедем ко мне?!» я согласилась. Ноги на выход и мы вылетели из автобуса не заплатив за проезд. Тут же сели в 11 и доехали до жены. Поели, потрещали над семейством Адамс ее. Тут жена говорит «А поехали к тебе ночевать?!»..ну еще бы я согласилась)))и поехали ко мне. Надеюсь теперь день закончится сладким сном в не менее сладких объятьях любимой жены...надеюсь перед этим услышать не менее сладкий голос кое-кого....СЛОНОТОПА!!!!!

ААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!


ВЕСна!!!Весна люди!!!В душе весна!!! водопады за окном!!!

Как же я люблю эту жизнь!

В колонках играет - Дельфин - Дверь
Настроение сейчас - не особо.

Что за жизнь такая? !За последний час мне признались в любви 3 человека... Это не нормально. Почему то особой радости от такого внимания мужского пола не ощущаю... Элементарно не верю в эти слова!!! Хотя нет.. из этих троих я верю только одному... да и то наверно от того, что хочу чтобы это было правдой... нет..просто верю.

Сейчас сижу и слушаю музыку,которая напоминает мне прошлую весну... сижу и понимаю, что прохожу снова этот путь... Какая глупость! Так странно в 17 лет чувствовать себя глубоко разочарованной в мире и в людях... Как бы я хотела,чтобы все было по-другому. Чтобы во мне еще жила наивность и вера в слова других людей, детская романтичность и уверенность... Наверно я не верю в чудеса... Просто боюсь в них верить,потому что не хочу все заново прочувствовать и пережить...Нееееет.. А все же есть это все во мне! Просто я постоянно давлю в себе все эти чувства... Словно отрезаю эту свою часть холодной сталью разума и собственного опыта... Чувствую,что нахожусь на распутье... и не знаю куда повернуть! Одновременно боюсь будущего и хочу,чтобы оно скорее наступило... надоело жить в неизвестности..хочу знать,что будет дальше!!! И прекрасно понимаю,что все мое будущее зависит от меня,а именно от того решения,которое я приму в ближайшие дни..потому что оно назревает... как велико иногда желание стать холодной бездушной лживой стервой..не чувствовать боли, не любить, не думать о других...закрыться собственным эгоизмом и жить сегодняшним днем и только своими потребностями..а после нас хоть потоп..

А вот почему я так не могу?????Почему? Почему совесть не затыкается? Почему чувства рвут на части? Почему в голове куча сомнений? И почему в сутках 24 часа и только 3 или 4 из них я спокойна? Почему люблю одиночество и не могу быть одна? Почему близкие не понимают? Почему держит прошлое? Почему так легко простить, а забыть невозможно? Почему не верю ни словам, ни глазам? Почему не весна??? Почему нет сил и опускаются руки? Почему все же что-то держит? Почему нет цели? И где же все твои мечты???ты же так любишь мечтать.... Почему грустно и холодно? Почему что-то большое и горячее живет внутри, не давая бросить борьбу? Почему боюсь надеяться? Почему боюсь и почему все же надеюсь? Почему все так?...

Потому что это жизнь....

Ни хрена не понимаю!просто ни хрена!что со мной?что с миром?что с окружающими людьми?

Желание забыться и не думать доходит до предела!но так ведь нельзя!Я ж человек!я должна думать!!!


хмыыыыыыыыыыыык!!!!

В колонках играет - Земфира - Мечтой
Настроение сейчас - так себе...

Мдя..Люди!!!!я поняла,что с нами со всеми...это депрессняк по случаю окончания зимы! Когда весна наступила,но только формально,и хочется тепла...а его все нет и нет..и все раздражает..

вот...Сегодняшний день стал плохим с самого начала!Было трудно встать,потом трудно перестать судорожно доливать себе кофе(которого кстати выпито неимоверное количество,что означает отсутствие душевного комфорта),потом было трудно вылезти из душа,где я минут 25 поливала себя горячей водой,пытаясь согреться...В итоге начала опаздывать..бегом собралась и отвалила,когда все еще спали!

и сейчас кстати кофе пью...

и слушаю дельфина

так что все признаки на лицо...


зато сегодня посетила наконец универ!пообщалась с Валькой!порадовалась...с Игорем была рада встретиться...я по ним скучала!вот..а потом еще написал Макс..и отлегло от сердца.потому что долго от него вестей не было..и я уже беспокоиться начала!


а все равно..вроде бы ничего плохого нет..а на душе как то неспокойно...сегодня был потрясающий разговор с Лешкой..который мне много чего нового и интересного показал...вот..и теперь опять буду все слова сказанные в голове перемалывать и думать,думать,думать....


а еще я боюсь.Боюсь доверять людям.Боюсь мечтать,чтобы не потерять мечту...боюсь открываться,чтобы не чувствать себя потом одинокой...это паника...нет..даже скорее инстинкт...

а еще весну хочу...до безумия..тепла и солнца!!так сегодня радовалась,когда увидела,что небо ночное черное,а не розовое как зимой обычно...

В колонках играет - земфира

просто второе марта..просто день..


Чувствую,что качусь по наклонной. На меня это не похоже. В сотый раз повторяя :"Юля,где твоя голова?!",понимаю,что она отсутствует. Полнейший пи...
Опять прогуляла универ. Беспонтово соврала маме,поругалась,выслушала ее нападки,зная каждое следущее слово...потом поговорила с ней о жизни...поняла,что она права,а я нет...поняла,что опять тону...что это глупо,но чертовски приятно...поняла,что не стоит снова обжигаться на одном и том же,что нельзя строить планы,мечтать и жить одним человеком...

элементарный страх..прекрасно это понимаю,но сделать ничего с собой не могу!и хотя знаю,что вынесу все что угодно..но боюсь!

Люди,почему вы так любите разочаровывать...почему обязательно терять себя по крупицам,когда взрослеешь...почему?по
чему нужно убивать в себе чистого и смелого ребенка?почему:?

настроения нет...странно!какая-то усталость и чувство,что не могу составить балланс....своих чувств...а еще почему то чувство,что все зае...ло...пойду спать..завтра к первой паре...и учиться учиться учиться.....


хмуро.весна не приходит.ночь.одиночество.

В колонках играет - Maroon 5 - Tangled
Настроение сейчас - непонятно-усталое

Неужели сегодня..да именно сегодня!ПЕРВЫЙДЕНЬ ВЕСНЫ!!!18-ая весна моей жизни! Надеюсь она будет одной из самых счастливых..и уж точно нехуже,чем прошлая...


прогуляла сегодня универ...не знаю зачем..просто так..причем не было определенных планов.Я всего лишь повалялась в постели,попила кофе...и поехала к нему...провели вместе 4 часа...а когда мне надо было уходить,он спросил:"Ну и где они,4 часа?!пролетели.."Действительно!пролетели! время так быстро течет!Он не хотел меня отпускать,я не хотела уходить...хотелось как вчера прижаться лбом к холодному стеклу и вместе дышать на него,рисуя на запотевших частях имена друг друга...но это было вчера!А сегодня весна!И в душе тоже...солнце заглядывало в комнату и было жарко!Мы как всегда спорили!потом просто разговаривали,слушали музыку..мне так интересно с ним! впервые кто-то мне противостоит!не признает моей правоты..

а потом он пел мне на ухо!Everlast "Black coffeе"...своим хриплым голосом,который проникает в самые отдаленные уголки моего сознания...а мне надо было уже уходить..а я не могла..просто встать и уйти...дослушала до конца,опаздала..получила нагоняй от жены...вот...

надеюсь завтра будет еще более весенним!

В колонках играет - Дельфин - Нежность
Настроение сейчас - думательное

Почему не могу спать....??уже решила,что забью на дела..и даже нашла пару выходов...приняла душ...постелила постель...и пошла пить кофе..так странно.Вдруг захотелось кофе. Так давно не пила уже..а вот что-то опять понадобилось..теперь сижу слушаю дельфина.. «Нежность»..да наверно про меня это...тогда так это странно. И приятно.

«Идти до конца...»

Блин...опять чувствую нужду в единственном человеке.. а ведь так старалась,чтобы такого больше не было..жить собой,жить друзьями,жить кем угодно..но только не единственным человеком!!!а не получается....опять это знакомое чувство,что не хватает чего-то жизненно важного...голоса,запаха,глаз и мыслей...а может все это я выдумала..я ж ведь могу...блин..нет..глупая отговорка..не работает..нельзя такое выдумать...Хотя нет,выдумать можно...а вот почувствовать...


Черт!ни черта не понимаю!Неужели настолько отвыкла от духовного НЕодиночества,что теперь не пускаю к себе в душу?!по видимому да!Фатально и трагично это звучит. Ну ничего,я справлюсь...

«мне ее сберечь надо,
хотя бы закрыть своим телом хилым,
чтобы крепкие руки страха-гада
не прикасались к плечам милым,
пусть она пока еще спит,
пусть ей сняться ветер и море,
и пожалуйста пусть она меня простит,
а я украду у нее горе...»

поверю...потом ошибусь...снова разочаруюсь...стану еще взрослей и черствей...еще стервозней...забью на все..умру в одиночестве..

ИЛИ....поверю...НЕ ошибусь...и больше не будет беспокойных исканий себя...одиноких прогулок...попыток самоубийства...скандалов и лжи...а будет хорошо и спокойно....

Все наша жизнь огромный танцпол под музыку высших сфер, танцора вперед толкает Господь,партнера сует Люцифер...

Такое вот ТАНГО