Ужас…это состояние неопределенности тяжелое…..оно меня гложит.В груди постоянно как-то давит и тяжело. тяжело…очень тяжело…….Ужасно хочется выйти на свежий воздух, покурить…….Очень хочу курить…..не могу….Но наверное не надо………
Еще осчень хочу увидеть его….посмотреть ему в глаза……услышать его слова…….почувствовать его чувства…..
Скорее бы…..я соскучилась. за эти 2 месяца я так сильно соскучилась………ужасно……

В колонках играет - Высотская "Вижу тебя"
Настроение сейчас - волнительное..

Что за мандраж у меня??? я чего-то боюсь…..я боюсь, что он резко передумает. Что он не позвонить вечером…Почему я этого боюсь? Да потому, что я не до конца понимаю его чувств…..как хочется об этом поговорить……Мы разговаривали. Он говорил что-то. Но я так и не поняла до конца….
Я очень хочу быть с ним! Даже пока на втором плане…..очень хочу….может быть даже и потом перехочется, когда попробуем встречаться…..не знаю..
Ох…мандраж….предвкушение и какой-то страх…..Страх, что он не хочет этого так , как я. Или хочет? Я не могу понять этого до сих пор(посмотрим по ситуации….главное вовремя все понять и решить точно……..
Пока жду, что выйдет из этого. И что вообще будет….эх! Странное чувство ожидания…..
Как долго ждать, господи...((((еще токо 15 часа.....когда же уже вечер и он позвонит мне.я услышу его настроение в трубке и все поймуц для себя полностью..............что же он там сейчас думает...........что он обо мне думает?...............эх....томительно......Ненавижу ждать......

В колонках играет - Белоусов "Девочка моя синеглазая"
Настроение сейчас - мечтательное....

Мы с ним поговорили…..Ему было сложно принять решение. Он очень хочет быть со мной. Но боиться, что это будет все очень трудно….и что нам потом будет плохо. тяжело…..
Но он хочет…хочет этих отношений...я безумно рада. Будь что будет…….я счастлива!.......
Есть конечно опасение, что потом нам, мне будет сложно...что влюблю вообще поуши......ну что ж......Лучше жалеть о том, что сделала, чем жалеть о том, что не сделала.......
Будет интересно....
Да уж.Да же не верится...Он будет моим...ух)Сашка......Будет потом. о чем вспоминать в старости))
Сегодня сказал позвонит вечером...Ждемс....)Предвкушение, блин....

В колонках играет - 7 раса "Куклы становятся старше"
Настроение сейчас - весьма положительное

Саша….Такой далекий и близкий……Не мой парень….Но в какой-то время мы думали, что мы созданы друг для друга….Нет ,не сказать, что мы встречались. Но безусловно между нами что-то вспыхнуло в определенный момент…это был короткий роман…Без близкой связи…
Напрягало, что у него девушка. Но он решил остаться с ней….В определенный момент он понял, что чтобы не мучаться нам обоим, нужно просто не общаться….
Прошло около 2 месяцев…Не общались…Не звонил…Редко виделись, и то на расстоянии…..
Недавно позвонил…Зачем? ТАК И НЕ ПОНЯЛА….
Вчера позвонила ему сама, потом позже он перезвонил на домашний….
Он может разговаривать со мной, когда ее нет рядом…А в тот момент он как раз был на работе. Поговорили. Так обо всем на свете, ТОЛЬКО НЕ О НАС…..Он рассказывал, как его достала его Ольга….Как они много срутся и его это бесит. (хм…Но тем не менее он почему-то с ней……..)
Потом когда договорили…в голову пришла бешенная мысль...Я поняла, Что хочу его….Не просто так…а именно потому, Что он мне по-прежнему дорог…..Не думаю, что у нас могут сложиться когда-либо какие-либо отношения! Ведь все равно при всей своей симпатии к нему, вижу огромное количество недостатков в нем, как в потенциальном спутнике жизни.. Но мне он дорог….как парень. как родственная душа….
И я очень хочу быть с ним в близких отношениях, хотя и ничем не обязывающих….Смешно наверное!!! Но я хочу побыть его любовницей!...))) (Блин! пока я молода и никем не занята, почему бы и нет, черт возьми?!)) На подсознании кажется, что это его ко мне притянет….возможно…..Это тоже вариант…и может быть даже как-нибудь предложит подумать, насчет серьезных отношений и бросит Ольгу…Посмотрим. Пока это не имеет для меня большого значения…И слава богу..
Самое главное, что мне просто хочется его. Именно его….Не в том дело, что мне сейчас нужен мужчина …А именно он…..
Я ему написала, что порой думаю о нем, как о мужчине….и сказала, чтоб он подумал над этим….В ближайшее время он наверное позвонит и мы поговорим об этом..
Наверное может показаться, что я легкомысленная…Но это не так…Я недавно наконец –то освободилась от надоевших однообразных отношений….И хочу вздохнуть полной грудью свежего воздуха…которого мне так не хватало…И олицетворение этого воздуха –только один Саша…и больше никто….
Стоит, как вы думаете?...
Жду ваших комментариев!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да уж.... С Лешей пересрались окончательно. Моя депрессия рошла. Я поняла. что совсем него не люблю. Просто у меня возникло чувство женского собствиничества... Как обчно... Типо "Как так, что-то мое достанеться кому-то другому"...Всегда так. Просто голова не хочет понимать, что он вовсе уже не мой.Хотя уже все кончено. Но сейчас уже легче мне. Наверное то, что пересрались по этому поводу, к лучшему!!!!Так будет легче. Ведь общаться сложно, все время слышишь , что у него там происходит, с кем он там ходит на свидания и т.д... Ему возможно тоже будет неприятно слышать мои нововсти о личной жизни. Наверное лучше не общаться...Хотя сложно. Не привычно с ним не общаться вообще. ведь были вместе почти 2,5 года...
Но я уже более менне отвыкла. Это радует. Думаю о других парнях)это радует вдвойне)) Все хорошо! Жаль токо, чтом ы как враги сейчас......полный игнор с его стороны, даже в аське(((( Ну и ладно. Это уже прошлый этап моей жизни, и пусть никакого напоминания о нем не будет.
Вопрос, куда же закопать все наши фотки, подарки его, рисунки?
Выбрасывать тупо...глупо....мне это нравилось....Нельзя. да и сейчас мне это все не сказать, что противно....Наверное куда-нибудь в долгий ящик положу. А через лет 5 загляну и вспомню о своей первой любви...)))
Оптимистично настроена, хотя все еще задумчиво тяжело вздыхаю....Пройдет. Время..нужено время. Главное, что кроме приятных воспоминаний ничего мне больше не дорого. Он не нужен. я его не люблю. Дорого только то, как любила его...Как хотели, чтобю все хорошо было.Мечтали...Эх.
Ладно.Хватит. А то опять начинаю грузится.
Хочу хорошего молодого человека найти..))
Одна не ххочу быть.
Вот. Клин клином выбивается.
Тогда точно даже не будет появлятся мысли, связанной с Лешей.....
Мы билы вместе 8.09.2004.- 26.01.2007.
Конец.
надо начинать новые отношения.))))
Все будет хорошо. Я это знаю. У меня все получится....Точно)))

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - хорошее

Улетают листья,
Улетаю птицы.
Первая любвь уже не возвратится
Первая любовь давно остыла
Ты забудешь все,
Что раньше было.
Улетают листья,
Улетаю птицы
Новая любовь к тебе примчится
Прежняя любовь не повториться
Пусть над нею белый снег кружится

сегодня Леша гулял с девкой......я в шоке.типо у них свидание было..........мне так обидно.аж слов нет......я просто плачу.....

Тепло.хотя с другой стороны ничего хорошего в этом лете...........та же скука......

В колонках играет - Чайф "20 лет спустя"

Обидно…..и тяжко от того, что столько планов было….и ничего…ничего больше нет…….все это в прошлом, а в будущем ничего не будет…ничего из того, что когда-то мы хотели и о чем мечтали…Обидно, что чувства куда-то испарились. И сейчас……….я уже неделю одна…без Лешки…..А мне не тяжело…..не тяжело так, как должно быть тяжело любящему человеку при разлуке. Нет этого. От этого грустно и обидно. Очень.
Я очень хочу любить. Раньше я слушала песню, слова который я напишу ниже и думала что все так и будет…А все раз и ушло..



Не мечтал о счастье я таком…
Я о нем не знал.
Даже целый век с тобой вдвоем
Мне наверно мал.
Благодарен я судьбе своей
За любовь , что нам дана.
Знаю, будешь мне нужна
Всегда одна лишь ты,
Лишь ты одна

Хочу, чтоб годам вопреки
Также были мы близки,
Так же были мы близки…
Двадцать лет спустя.

В колонках играет - Чайф "Прощай крошка"
Настроение сейчас - обычное

Я такая одинокая. блин………мне даже некому позвонить... ………мне плохо………..Лешка какой-то грубый……не хочет пока общаться( а мне не привычно так. я привыкла с ним каждый день созваниваться. а он не хочет……его это напрягает. у него нет никакого желания со мной сейчас общаться(((.совсем не привычно. даже некому позвонить( просто спросить как дела….что-нибудь мило по обсуждать. Сегодня появился новый приятель)смешной)простой такой. деревенский паренек……..смешной…….Познакомились, когда ездили раздавать листовки нашего директора(он хочет быть депутатом городского совета)Так вот сначала только наша бригада, а потом подъехали лаборанты. Людка и Катя закричали «Димка!». И начали мы ходить вчетвером. Нас конечно не познакомили. Но как то мило так посмотрели друг на друга…будто оценили) ну а уже потом познакомились. Позже просто уже вместе ходили…общались, ржали…нормальный парень. уделял мне маленькие знаки внимания…..где-то поддержит, когда скользко, где то оттянет в сторону, за себя, когда собаки бегут, которых я очень боюсь. Смешной такой…..периодически находил поводы, чтоб прикоснуться….показать, что он типа немного ухаживает. Ну вот так!) смешной))))
Я его серьезно не воспринимаю….Навряд ли что-то будет. Просто общаться будем…..
Настроение поднялось от того, что все-таки есть еще парни, которых я до этого не знала и с которыми я где-нибудь пир разных обстоятельствах могу случайно познакомиться. Мило)

В колонках играет - Beyonce
Настроение сейчас - Сонное..задумчивое...плаксивое...

У меня апатия.особенно по вечерам. мне одиноко. я скучаю по Лешеньке. его ласки. любви...мне не хватает его..... Но когда вспоминаю все проблемы, которые так отталкиевают меня, то понимаю, что пока мы не можем быть вместе.....он упертый и я тоже....я много нервничаю на него.....он меня не слушает......Да и вообще чувства у меня какие-то непонятные.вот сейчас даже думаю, а вроде ничего прям такого страшного не произошло, чтоб нам расставаться.......
Но почему же тогда мои чувства угасли.....вот сейчас кажется, что все хорошо .......но почему то хочется более сильных чувств....а их у меня нет( не понимаю почему( обидно( обидно, что у меня постоянно какие-то сомнения были в своих чувствах.вот такой я человек...:dntknw:много копаюсь в себе.задумываюсь.Но не могу иначе..Раз чувства угасают, значит это действие постонных периодических непониманий с его стороны и с моей, которые накопились и вылелись вот в это все..........Мы не вместе. Непирвычно. Грустно. Одиноко. Бессмысленно..пока.....

В колонках играет - Виагра "Обмани, но останься"
Настроение сейчас - пресное(

Вечерами нахлынывает тоска...по отношениям..........Сегодня заходила к нему в магазинчик.......он скверный весь, тусклый, видно, что самому пофиг на меня..........чувствую это.....ну и ладно.это еще ольше отдаляет меня от него.......мне кажется это уже безповоротно...........Обдино... И как-то не вериться.но почему то мне не больно.мне не больно..................значит это не такая уж любовь....почему то я не страдаю.......все прошло......только грусть и ностальгия пока......

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - ничего(

Вчера с Лешкой пришли к тому, что пока будем как друзья…и это правильно.
Отношения стали не такими…чувства уже не такие сильные………и у меня, и у него тоже немного не то……..трудно…Все-равно плакала….Вроде и надо расстаться, но все равно что-то держит….я запуталась……..он понимает меня…это радует…Сказал, что будем просто дружить, продолжать так же общаться…….посмотрим потом……месяцев через 6…….когда он встанет более менее на ноги……сам так сказал…сказал, что если нам суждено быть вместе, то мы сойдемся……почувствуем, что очень хотим этого. А если не суждено, то будет просто друзьями и найдем себе кого-то другого и обязательно скажем об этом друг-другу..! Он уже не так это болезненно воспринимает……молодец!)он стал сильнее…..он был готов…и сам так решил. Мы будем настоящими друзьями!…..Любить друга-друга. но не в смысле как любящие и страстные партнеры, а как родные люди!))))Страсти уже такой нет…..уже не то…Может вернется еще)Меня пока устраивает это! Я рада, что он такой понимающий!) Он сказал ,что никогда меня не бросит в этой жизни. И всегда поможет и поддержит…..Это здорово! Сказал, будем как брат с сестрой, родными, любящими, поддерживающими друг-друга Все-таки не мало нас связывает, но отношения продолжать в том же русле тоже не надо…нам надо время…Это общее решение.

Настроение сейчас - положительное)))

Пожалела, что день назад написала тут...бред.какаие-то левые мысли.мне они не нравятся1 и что самое главное_они мне не по душе. я так Люблю Лешеньку! Я так хочу, чтоб у нас все получилось! так хочу, чтоб он завтра прошел собеседование и его взяли на работу в чайный магазин!!!!!))))))))):man_in_lo очень хочу!мы любим друг-друга и никому друг-друга не отдадим! никогда! и ни за что!!!
сегодня вот фотались у меня дома)))воть....

В колонках играет - А-Мега "Убегаю"
Настроение сейчас - нормальное

Я считаю, как страсть, так и любовь, какаие-то свежие чувства могут возвращаться.....просто в какое-то время люди надоедают друг-другу.....но почсетенно это может меняться.....
А еще я вот подумала недавно....мы быстро привыкаем к отношениям с постоянным партнером....Отношения становятся уже не такими интерсными, страстными, как было вначале, когда все токо начиналось.когда было инетерсно.был интересен человек...и страсть тоже наибольшая вначале.....когда мы еще узнаем друг-друга в сексуальном плане.
Постепенно все приедается.......Поэтому нас тянет на других людей, еще не познанных нами...Но почему так? Зачем же тогда сказки о том. что "Они любили друг друга до конца дней своих и умерли в один день"??? Мне кажется. что постепенно все-равно люди уже надоедают друг-другу...Но как оживить все это? Все говорят, нужно вносить что-то новое.....обновлять отношения.Но это легко сказать..а на самом деле все-равно это уже не так, как в начале(((получается человек, такое существо, которому поятонно нужны новые впечатления и ощущения и чувства.но разве так можно жить?Разве можно жить ,думая о других...понимая, что тебе хочется еще кого-то.еще какаих-то взаимоотношений.еще страсти...а еще лучше при таких обстоятельствах, чтоб не обидеть другого близкого человека..чтоб он был например в камандировке.Но разве так можно? это измена.это предательство..нам не приятно , когда так делают нам.Но сами мы на такое способны.......как жить?

В колонках играет - Дима Билан.Как хотел я...
Настроение сейчас - задумчивость

С Лешкой много ссоримся =(….
Все нормально…Есть проблемы конечно, но вроде все идет в правильном направлении…я рада….Но остался какой-то пробел после ссор…Всегда после ссор образовывается какой-то пробел, пустота. Белое пятно в душе, которое ничем не перекрыть…оно потом постоянно напоминает о себе…и это отдаляет меня от него…чувства пустеют…….утухают на время…Хотя мне этого совсем не хочется…
Из жизни первокурсницы…
Я спускаюсь по лестнице: веселая вся, игривая, радостная, в приподнятом настроении…Шучу с друзьями, смеюсь…..и так этим увлекаюсь, что практически не замечаю Его…А Он, увидев меня, смотрит пристальным взглядом, будто пытается прочитать в моих глазах и улыбке, что я думаю о нем…
Я заметила его, но не сделала вид, что заметила...прошла еще пару шагов, изображая на лице полный пофигизм к нему, но все же захотелось посмотреть в его сторону…ответить на его взгляд….Улыбнулась, он тоже…..и подмигнул, как обычно…без слов……потому, что рядом стояла Она….Его девушка…….
Мы с друзьями зашли в столовую……встали в очереди……..я продолжала мило беседовать с друзьями, но уже не с таким настроением внутри меня……….я думала о нем…и ругала себя за это!!!....Карала себя просто за это….Думала…думала……..Кстати осознала, что уже не так больно и страшно видеть его , как раньше…Уже не трясусь, как осиновый лист…..уже немного окрепла, немного забыла, немного отвыкла…..это радует…Но все - равно мысли…мысли…….. мучают...воспоминания….грусть, обида…ну и чувства все – равно еще остались….есть они……..это бесит…….

****
Он увидит меня и не отворачивается…стоит и ждет, пока увижу его…отвечу взглядом…Вот так мы только и общаемся……раз в 2 недели примерно…
Все-таки не красиво получилось с его стороны. Хотя и логично одновременно…..Он принял серьезное решение…он молодец. Он поставил точку. Сам……..просто в определенный момент, понял, что я начинаю страдать……Понял, что нельзя меня мучить………Он просто перестал звонить…. исчез из моей жизни, чтобы не делать больно обоим…Он хотел бы быть со мной……У нас была СТРАСТЬ...УХ...МЫ ЧУВСТВОВАЛИ. как будто родственные души......но он не может…он давно любит другую…….свою девушку…и не может так……..а может еще не готов….
Себе поражаюсь….Тоже есть любимый человек……Но все -равно иногда думаю, вспоминаю о Нем….Скучаю наверно……Не так прям, что не могу дышать….нет…..я могу и 2 недели не вспоминать(практически) Его…пока не увижу…… это не обычные какие-то чувства …они живут потихоньку где-то у укромном месте моего сердца и не мешают ничему происходящему… они есть…они иные...они не такие активные…..они выжидают своего часа….

****

Поражаюсь, что не гордая…что мило улыбаюсь, когда его вижу, как - будто бы и ничего не произошло, как –будто он и не забивал на меня……глупая……… …….но не злопамятная…..я просто его понимаю….
«Гордая – нет…
Слабая – да…» (Песня ЗЕМФИРЫ)


****
Иногда думаю, вдруг он вот так походит-походит……и вдруг решит, что я ему нужна……..Ведь не зря он говорил… Что почему – то видит меня его женой…..
Интересно…..но так говорил………не врал же…а может и лапшу вешал на уши…..Не знаю…Вопрос в том, что бы я сделала, если б он предложил мне быть с ним???…..
Я и Лешку не хочу бросать……и тянет туда. Не знаю………На этот вопрос я не могу ответить………..да и вообще навряд ли будет такая ситуация….
****
Иногда думаю……интересно он когда-нибудь еще в жизни позвонит мне…наберет мой номер……на этот вопрос тоже трудно ответить….Наверно наше время уже прошло…неудачно…



Как плохо, что у человека есть память……и я не могу ничего забыть…….

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хмурое

Как меня сейчас бесит все. Все, что происходит вокруг него. Он сидит дома..у этого компа……и со мной не разговаривает толком, потому что занят или кого-то там рядом сидящего стесняется..или смущается. В такие дни.., когда нет никакого нормально общения, когда я не чувствую себя нужно и любимой у меня у самой пропадает это чувство любви……просто, если один из любящих людей охладевает в какой-тол момент, то это передается на второго……меня напрягает, что вроде все наладилось только….а сейчас опять эти тупые понты…меня напрягает, что вот так получается.то мы безума друг от друга..то ему и следовательно мне уже не до друг друга особо……….мне так обидно, что он нихера не бережет наши отношения, наши чувства……что он не может быть до конца таким, каким хотел быть, каким обещал быть….так обидно…….так обидно, что он сейчас такой пассив..это отталкивает….я хочу счастья. Любви, сумасшедшей страстной любви….я хочу, чтоб он скорее устроился на работу и не сидел дома у компа. Хочу, чтоб он нашел свое жилье, а не жил у друга, где постоянно всякие челы, которые не дают ему нормально со мной ласково общаться….обдино. что все о чем мы мечтаем..остается все-равно впереди………. И пока мы к этому не приблизились….Посмотрим, что будет в понедельник..Надеюсь его примут на работу в «Унцию»…..это уже будет победой……это уже облегчит наше непонимаение…он будет занят только работой и мной……и все……….и больше ничем……сейчас сказала ему. Что он мне сеглдня не нравится, он ответил взамностью…и положили трубки….ну и пусть сидит там со своими дружбанами все «мутит» свою сетку обожаемую……пусть……только он домутит….я страдать больше не хочу , как раньше..не хочу терпеть, реветь в подушку(хотя вчера плакала)…….я просто посмотрю. Что у него получится или не получится в ближайшее время.и решу для себя нужен ли мне такой будущий муж…….у него целей много……а вот выполнит ли он их…..посмотрим……..время покажет………….
p.s может быть может показаться. Что я рассуждаю. Как будто мне вообще все-равно…нет! Я очень хочу. Чтоб все получилось, чтоб в его голове было больше меня и благих идей……Очень хочу! мечтаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я хочу с ним строить свою жизнь…с ним!!!!!!но просто боюсь, что это может не получится из-за его косяков……Посмотрим . что будет!...=((((((((

На моем выпускном он был рядом со мной....)))

В колонках играет - Ночные Снайперы
Настроение сейчас - Good

Как я рада. что мы снова с Лешенькой вместе1 и очень хочу. чтоб все полудчилось так. как мы запланировали!все-все-все!!!!!!!!!!!!!=)))

В колонках играет - тишина.токо нервы играют...
Настроение сейчас - плохое.задумчивое.....

Мне позвонил мой молодой человек и сказала, что нам нужно расстаться. И это притом, что он любит меня и совсем не хочет оставлять.. Он не хочет, чтоб я страдала и мучалась, находясь рядом с ним. У него много проблем. Все его проблемы -мои проблемы. Я не считаю это ненормальным, ведь он мой любимый, он моя вторая половинка. Как можно жалеть меня? Нельзя. Почему же не сделать, чтоб я не страдала другим способом….? Неужели нельзя взять и просто решать свои проблемы. Ведь от того, что он бросит меня мало что измениться. Проблемы так же останутся. Но при этом он останется лицом к лицу с ними. Но как можно в такие моменты обойтись без любимого человека, который может тебя поддержать и утешить, помочь..???? Как можно рассуждать, что легче одному, когда это совсем не так? Как можно так решать свои проблемы, избавляясь от самого близкого, что у тебя есть? Это же усугубит все еще больше. Не понимаю..Что творится у него в голове?Но его затея мне совсем не нравится. Но вопрос не в том, нравится мне эта затея или нет. Вопрос в том, могу ли я сопротивляться этому? Он ставит меня в какой-то степени перед фактом. А вдруг в его голове все намного логичнее? Может он так давно хотел? Может это его внутреннее чувство подталкивает избавиться от меня…
Он называет себя сильным, делая такие ходы……он считает это решение сильным. Может быть……………….Но сильнее будет доказать мне, что он достоин быть рядом, что он может. Но он не хочет этого! Он не хочет никому ничего доказывать….Видимо потому, что он всегда был один……и в такой ситуации он хочет быть один.
Когда – нибудь он найдет такую любовь, которая изменит его с ног до головы. Я этого сделать не смогла… Ведь он даже не позволяет мне находиться рядом с ним с трудный период жизни.
Я не могу его понять…..и не пойму никогда, каким бы ни был наш финал…