Дружба дружбой, но куда девать либидо...

или про "два в одном"?

Конгениально!

Европейский авторынок. Площадка автомобилей для продажи в страны СНГ. Предпродажная подготовка

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

скрал на http://zadorno.com

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".
Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...

Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Смотрите набираемый номер...
слямзил на http://fishki.net/

Подумать!!!
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Волк на крутой тачке с охраной встречает в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну че ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта: либо слияние, либо поглощение

Вот это полёт фантазии!

Вы хотите знать, как вы будете выглядеть через 10, 20, 40 лет. Как вы выглядели, если бы вы были женщиной? Тут вам помогут. Требуется только загрузить фотографию http://www.ifonlylifewasaspredictable.co.uk/
Не дай Бог правда стану таким, как получился после этих экспериментов...

Поехал парень на велике покататься. Возвращается на джипе.
— Откуда машина?! — спрашивают родители.
— Купил.
— Да ты знаешь, сколько он стоит?!
— Знаю. Тетенька вон из того особняка сказала: “Мальчик, купи у меня джип за 50 рублей”. Я и купил.
Родители — к тетеньке:
— Это вы нашему сыну джип за 50 рублей продали?
— Я.
— Как так? Почему?!
— Понимаете, мой муж с секретаршей улетел на Канары. Позвонил оттуда и сказал, что поиздержался. Просил продать машину и прислать деньги...

Жаль, тет такого сервиса...

A самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Читать далее...

— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!:obstenu:

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
П — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -…(разочарованно — растерянно)… и.. и что мне делать?
Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е**те хор!

Под локомотив попала бедолага...

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, не назначить ли ему доцента, телезвезду и просто красавицу Оксану Геннадьевну Федорову сенатором от Тульской области. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение неспешно вошел султан Брунея Муда Хассанал Болкиах Муиззадин Ваддаулах.
- А, брателло! – обрадовался Владимир Владимирович™, поднимаясь навстречу султану, - А я уже заждался. Давно приехал?
- Мы, султаны, на часы не смотрим, - ответил султан, - Нам все равно. У нас денег много.
- Так у нас тоже вроде накопилось, - сказал Владимир Владимирович™, - Триллион рублей уже!
- Я в твоих рублях не понимаю, - пожал плечами султан, - Но если у тебя накопилось – то чего ж ты до сих пор всего лишь президент?
- В каком смысле? – не понял Владимир Владимирович™.
- Ну вот я, - пояснил султан, - Я и султан, и премьер-министр, и министр обороны, и министр финансов. И даже глава церкви.
- Иди ты! – удивился Владимир Владимирович™.
- Вот тебе и иди, - сказал султан, - Все один делаю. Насосы нефть качают, граждане дурака валяют, покупают себе самолеты… налогов нет.
- И я так хочу! – горячо заговорил Владимир Владимирович™, - Чтоб нефть текла, граждане дурака валяли, а налогов бы не было.
- Получается? – спросил султан.
- Пока только с гражданами получается, - ответил Владимир Владимирович™, - Дурака валяют.
Султан понимающе покачал головой.

Я валяюсь))) Абажаю этот ресурс:
http://vladimir.vladimirovich.ru/

Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу. Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.
Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!

Спионерил на
http://fishki.net/