Это правда или нет?
http://www.azerilove.net/articles/57/56/

"Самым женским населенным пунктом России можно по праву назвать сегодня город Санкт-Петербург, откуда на каждое мужское объявление приходилось по шесть женских объявлений. В основном, это разведенные женщины 32-40 лет с одним ребенком или девушки от 15 до 19 лет с разбитым сердцем и со стандартным любовным приключением: он позвал - я пошла, он ушел - я осталась.
А самые озорные девушки Питера проживают на Лиговском проспекте, это может подтвердить каждый третий курсант военного училища. В случае третьей мировой войны танки противника дойдут лишь до Лиговского района, и там их уже остановят сборные отряды со всех курсов. Улицу, на которой потеряли свою девственность десятки тысяч будущих русских офицеров, будут защищать до последнего подъезда. Почему-то чаще именно там... Кстати, за всю историю Российского государства до Лиговского не дошла ни одна иноземная армия захватчиков.
А самые продвинутые девчонки Санкт-Петербурга проживают на Васильевском острове.
А самые неактивные девушки и женщины проживают в районе Пулково. Они все показатели по области портят. Секса там почти нет, был, видно, но разъехался. Летом там много приезжих девчонок, но им там давно не с кем, вот и они к осени и разлетаются. Наш Любовный сайт давно пытается поднять рождаемость в этом районе, но, увы... Известная всей области холодная любовь пулчанок отпугивает потенциальных женихов.
Читать далее...

ответ в камментах!

"врубиться" и "подсесть" можно только параллельно следя за новостями нашей Родины ...
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Пример: на сообщение "Мосгордума объявила войну магам и колдунам" http://www.newsru.com/russia/18feb2005/no_magic.html
на Владимире Владимировиче появилось:-
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевизору прогноз политической погоды, митингов и акций протеста.
- Россия полыхает, - нежным голосом говорила улыбающаяся девушка с длинными ногами, - Кроме демонстраций профсоюза автотранспортных рабочих против повышения цен на топливо, митингов против монетизации льгот и антисоциальной политики президента и правительства, в самое ближайшее время возможны выступления против отмены льгот школьным медалистам, а также массовые акции протеста ведьм и колдунов, деятельность которых планирует запретить Государственная дума…
- Единая Россия!... – воскликнул Владимир Владимирович™ и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова
- Слышь, брателло, - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - Ну хватит уже отменять-то все!
- О чем ты? – не понял Владислав Юрьевич.
- То медали школьные отменяете, - быстро говорил Владимир Владимирович™, - А теперь вот решили запретить деятельность ведьм и колдунов!
- Так это… - понизил голос Владислав Юрьевич, - Колдуны – не школьные медалисты. Ты думал с чего все эти митинги по стране?
- Работать не умеем, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот и митинги.
- Нет, - еще тише сказал Владислав Юрьевич, - Мы работаем, как умеем. А все эти митинги – наколдованы. Ведьмами и колдунами.
- Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™, - А куда ж смотрит этот… ночной дозор? При таком финансировании?
- Не справляются, - признался Владислав Юрьевич, - Силы неравны. Никто не хочет работать за такую зарплату. Все уходят в бизнес и частные охранные предприятия… Осталось так мало хороших специалистов…
- Так повысь им зарплату! – отрезал Владимир Владимирович™, - Мы пенсии пенсионерам поднимаем, а кому нужны эти пенсионеры? От них все равно никакой пользы. А своих сотрудников вынуждены держать на голодном пайке. Поднимай зарплаты!
- Заметь, брателло - сказал Владислав Юрьевич, - Не я это предложил.
И мужчины прервали связь

На северо-востоке Москвы обнаружено тело, предположительно, вице-президента по финансам, члена совета директоров банка "Первое О.В.К." Людмилы Красногер, пропавшей без вести осенью 2001 года.

По данным правоохранительных органов столицы, труп нашли сотрудники ОВД "Алексеевский" в одном из гаражей, расположенных возле Крестовского моста недалеко от станции метро "Рижская" в Северо-Восточном округе Москвы.

Как сообщает "Интерфакс", труп был замурован в бетонный пол. Для того чтобы вскрыть бетонный пол, пришлось привлечь специалистов МЧС.

http://www.newsru.com/crime/18feb2005/krasnoger.html

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

Приехал в самый навороченный отель (*****, к Примеру "Парус" в Дубаях http://www.sodis.ru/hotel.jsp?HOTEL_ID=134575&PRIORITY=(1) )
француз. неделю гулял, перед отъездом попросил счёт. Предъявили. Увидел, говорит, Да вы чё, у меня стока нету!
Ему говорят - давай палец, будем рубить за долги! Отрубили...
Приезжает американец с подружкой. 2 недели гулял, бухал, тратился.
перед отъездом попросил счёт. Предъявили. Увидел, говорит, Да вы чё, у меня стока нету!
Ему говорят_Француз был перед Вами, тоже денег не хватило, пришлось мизинец за долги отрубить...давай палец, тебе тоже будем рубить за долги! Отрубили...
Приезжает русский (new)... С табором, медведем, подружками... Гуляет месяц!
Перед выездом из отЭля ему предъявляют счёт...
Он посмотрел (рулон)... Расстёгивает ширинку... Они ему говорят: Шо? Рубить?!
Он им говорит: Сосать! Я вчера вечером решил купить вашу гАстиНицу! Так шо я - ваш новый Хозяин!!!

ВСЕ ТАК И ЕСТЬ..
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!
(у ВоФФки Дот Ком слямзил)

Старый добрый рассказ-байка (кочует по сети), однако есть у меня и свой опыт.
Сначала рассказ, потом "опыт"...
_______________________________________

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Читать далее...

Всем доброе (время суток за окном)!

Нет комментариев...
Нет комментариев...
Нет комментариев...
Нет комментариев...
Нет комментариев...
Нет комментариев...
Нет комментариев...
Нет комментариев...
Нет комментариев...
Нет комментариев...
Нет комментариев...
Нет комментариев
Нет комментар
Нет коммент
Нет комм
Нет ко
Нет
Не
Н
.

дневничЁк энтот...

-Полковнику никтоооо не пишееееееет
-Половника никто не ждёёёёоооот...

под комментами еще есть по-хлеще...

Рабочий день 9:00 - 24:00
середина недели
Думаете я в инете ковыряюсь, анеки читаю, в игрушку модную играю ?
Хрен!
Я бумажки пишу.
Шоб враги мои так жили!

Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался «порядочек».

Плохих девочек надо бить по попе животом!

15 признаков того, что вы умный
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова...

А?
А почему бы и нет!
Слетать!
А то, штото у нас тут жарко сильно стало - 15 градусов по Цельсию!

"Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина
лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью
смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко
мне и спрашивает:
- Девушка, Вы замужем?
- Н-н-ет, - опешив отвечаю я.
- Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла.
Завидовать я перестала.
И замуж я больше не хочу..."
///спионерено у когото///

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.