что в последнее время новости узнаю с баш-орга.
вот если бы не он, как бы узнала про запуск большого адронного коллайдера и про то, что все озабочены очередным концом света?
прикольно живут люди, парятся над чем-то. порой чувствую себя инопланетянином.

Какой насыщенный день!

Установка  ли на удачу, на положительное дала результат? Или это во Вселенной выполнился закон сохранения энергии?  А может просто любопытство и внимание к людям отразилось, вернулось назад. Но сколько же сегодня получила поздравлений. И от друзей, и от близких, и от дальних знакомых, которых не видела с 2002 года и даже не полагала, что те помнят и хранят координаты. Мне позвонила женщина, которая год назад занималась моей спиной, лечебным массажем. Очень стыдно стало, что не узнала ее, но выкрутилась, как цыганка, наобещав по народным суевериям богатство.

Сегодня грешно быть мизантропом. И я, пожалуй, всех люблю. И скорее всего не заслуживаю такой теплоты. И хотя за прекрасным настроением тупо сидит и ноет истерика, буду улыбаться вопреки. Или снова действовать по проверенной схеме: найти того, кому еще хуже и вытащить.

Жизнь — эмоциональные качели.

 

Никому не нужно помочь?

Настроение сейчас - Muse - 04 - Sing For Absolution

а значит, скоро февраль...

второй день бессонницы и жесточайший откат в глухую тошноту и отвращение ко всему, начиная с собственной персоны и ценностей.

нет, в конце января-начале февраля нужно неприменно уезжать туда, где солнце и море, где тепло и нет зимы. брать отпуск и уезжать.

ломка по музыке, так хочется послушать Doors "Spanish caravan", но вдруг выяснилось, что нет дома, куда что делось - неясно.

собственно плакать уже можно и без чернил.
а зима еще будет идти 3 месяца.

дневник я собственно завела 3 года  назад как раз 25 января. не считая первого, на год раньше, удаленного летом.

старые посты... вот за апрель 2005..:

Обиды и разочарования, возникающие обычно тогда, когда реальный человек оказывается не таким, каким ты его представлял, когда не оправдываются твои ожидания, можно свести на нет одним простым допущением: твои представления о человеке – это интерпретация твоего мозга поступившей информации от органов чувств (сейчас я под ними подразумеваю следующие пять: зрение, осязание, обоняние, слух, вкус). Эта интерпретация, скорее отражения тебя самого, чем другого человека. Ты любишь не кого-то, а себя. Вот тут моральные проблемы Криса и Хари-3 вдруг становятся надуманы, потому, что Крис продолжает любить ту Хари, которая у него в голове и ее двойник более похож на то, что он любил, чем реальная личность.

какая же право глупость! ошибка заключается в том, что нужно любить не идеальный образ, а реального человека, только в этом случае есть шанс на настоящее и развитие, взаиморазвитие, и счастье. не подстраивать живого человека под образ, а жить настоящим. гоняться за химерами - значит нанести в будущем себе такой вред, какой ни один враг не додумается нанести.
Собственно, Крис тоже это понимает, и копия Хари это понимает. Оттого их линия в фильме безнадежна.
А хорал Баха, что и говорить, прекрасен.
Если нет Дорсов, буду слушать вечное.
 
В колонках играет - Ich ruf zu dir, Herr Jesu Christ BWV 639 Helmut Walcha, great organ Orgelbuechlin BW

Вера в рассудок, логику, рациональное мышление — чересчур оптимистична. При неверной посылке можно построить цепь логичных рассуждений и прийти к ошибочному выводу. Как часто у меня и случается.
Вообще, логика не моя сильная сторона, несмотря на то, что пришлось ее развить (странно, если бы у человека, который выбирает information technology основной профессией, было бы плохо с рациональным мышлением вообще и логикой в частности). В итоге получилось не ахти (разумеется, с точки зрения перфекциониста, который привык быть первым во всем) и добавился неприятный такой эффект — полагаться на рациональное суждение. Несмотря на то, что повседневный опыт говорил, что первое мнение, нелогичное, неизвестно откуда взявшееся — истинное, а второе, которое приходит с запозданием в секунды, противоположное первому, логичное и четко выстроенное — ошибочное.
Например, в десятом классе я продумывала сюжет о журналистке, которая решила изнутри секты писать короткие очерки. Она считала, что ей там ничего не угрожает — подумаешь приключение, отличная тема, новая, интересная. Неспроста люди меняется, отдают во благо общины свои ценности, наверняка, не все чисто, и дело не в промывке мозгов, а в психотропных веществах или еще чем-нибудь. И, мол, она все выведет на чистую воду. Поможет молодость, апломб, вера в себя и авантюризм. Но не проходит и полгода, как она меняется, стирается ее социальная личность, остается некий сгусток ее старой личности, который конфликтует с новой. И сознание выкручивается, объясняет ей этот конфликт, как грех, который она несет во имя людей.
В итоге, друзья ее, конечно, вытаскивают, репортажи получают премию. А она попадает с сильнейшим психосоматическим расстройством в больницу. И долго-долго будет там приходить в себя. Финал открытый, четкого ответа нет.
Вот такая история. Конечно, там действовал и некий молодой человек, которого зацепила эта девчонка (здесь не любовь, хотя при других обстоятельствах мей би), видел вещие сны и в итоге разыскал ее. И какая-то детективная составляющая с руководителями секты. Эту линию уже и не помню.
Вся история была в голове обыграна, образы героев выстроены, каждый диалог продуман. Все просмотрено как кино. Оставалось только перенести на бумагу. Вот тогда и пришла разумная мысль: как я могу писать о том, чего не знаю?
Что тогда я знала о сектах? Что они появились, что сектанты ведут себя истерично. Видела заголовок, что милиция разгоняет Белое Братство. И все. Про психологию — тоже ничего существенного.
Нет, решила логика, все наивно и глупо. Не бывает. Придумала ерунду. К тому же, детка, ты не Лев Толстой. А ведь нельзя писать после Толстого, как будто его не было (слова М.А. Булгакова). Слава богу, что я не решила проверить права ли я, внедрившись в какую-нибудь секту. Хотя и мысли такие возникали. Очень хорошо, что основным мотивом стало: я не Толстой, поэтому нефиг дурью мается, ведь писать как беллетристы или боже упаси авторы дамских романов — стыд и позор.
Прошло десять лет. Или чуть меньше. В особо сложный период, когда казалось, что я оголенный нерв — попалась мне книга Т. Лири и М. Стюарта, «Технологии изменения сознания в деструктивных культах». Чем больше читала, тем больше задыхалась. Сдерживалась после каждого абзаца, чтобы не вскочить и пробежаться по потолку, не воскликнуть как Мастер в сумасшедшем доме: «Как я угадал!». Фантастично, невероятно, но наивные фантазии шестнадцатилетней девочки подтвердили два биолога-социолога.
Если честно — до сих пор не по себе от такого попадания. Склонности у себя к синтезу, к новым открытиям, изобретениям — никогда не наблюдала. Зато наблюдала во время фантазирования, что становлюсь будто медиумом. Не я сочиняю, а откуда-то идет информация через меня, я просто ее передаю, я просто зритель.
Может и права теория Юнга о коллективном бессознательном? Что оттуда можно черпать как из колодца? Если да, то очень жаль, что сейчас так фантазировать, отключая мышление, непросто, а порой и невозможно. Мешает скептицизм. И вернуться назад в невинность, в наивность — не получается. Как не получается слушаться интуиции.
А ненаписанного из-за глупости логики — жаль. Хотя, может оно существует, в библиотеке Мёнина?

Я не о себе))) А об У.С.Ч.
Продолжаю с удовольствием читать. Причем и во сне, и наяву. Ибо мне снится все, что прочла днем. Только во сне я (словно глава правительства) беспокоюсь, что будет, если Рузвельт не даст 99 эсминцев, Россия договорится с Германией о Балканах, Югославия не нападет на Италию в Албании, Япония вступит в войну и пр., пр., пр.
И ведь знаю чем все кончится (наши победят), а читаю с очень большим волнением! А вдруг проиграем и нацисты победят?

Мой любимый писатель. Теперь.
Прет конкретно. Ну это по снам понятно...

На закуску рубрика нельзя не процитировать!

В колонках играет - Shirley Bassey If you go away (Dj Skymoo Mix)

Неожиданно.
Читаю мемуары Черчилля
38 год. Кризис с Чехословакией.
Испытываю гордость за свою страну.
Вот так.
Подробнее потом напишу. Может быть.
Но как все похоже на современную политическую грызню! Человечество не стало прогрессивней. Только средства уничтожения человечества эволюционируют. К сожалению.

В колонках играет - Catharsis - Into oblivion

Собаки лают — караван идет.
Впрочем, когда собаки молчат, ничего существенно не меняется.
Разве что, задремавшему бедуину вдруг приснится, что он дома.
А со стороны собак совсем глупо думать, что караван идет только благодаря их лаю. А ведь некоторые из них так думают всю свою собачью жизнь.
Глупая и бессмысленная она у них получается. Даже удивительно.
Как-то так.

Вторая неделя пролетает как сон.
Сон, который я откладывала до лучших времен, брезгливо фыркала на него, гнала прочь. Пять лет, а может и больше, он караулил меня, сначала как робкий гость, а потом все чаще и чаще, настойчивее и настойчивее появлялся, чтобы напомнить о себе. В последнее время о нем стали мне говорить все кругом. Знакомые и друзья спрашивали: ты видела его? Начни смотреть хоть с середины, он чудес, он прекрасен. он...
А потом в низеньком подвале дешевого кафе (больше похожего на студенческую столовую), куда меня занесло с прокуренного зала столичного клуба после бананового десерта — безумно вкусного и свежего! — мне рассказали чем кончается сон.
Надо сказать — это самый проверенный рецепт. Если у меня нет подходящего настроения для этого сна, даже если я знаю, что он мне понравится, то мне просто нужно рассказать чем все заканчивается. Видимо, чтобы я наконец поверила, что сновидение стоит потраченного времени. И чтобы я сожалела о том, что знаю главную интригу.
"Пропал для общества человек!" — воскликнула одна знакомая в аське, когда узнала, чем я занималась трое суток.
Да-да. Именно так и надо знакомиться с удивительным городом Ехо: съев десерт в прокуренном клубе и разбавив его салатом из обалденных баклажан в шумном подвале столичного кафе.
И пропасть на неделю. Днем читать, ночью видеть его во сне…
Читать далее

перечитываю, как Артур командовал своим расстрелом.
взять бы сил на такую волю...
с другой стороны, у него были такие мощные аффекты.
оно мне надо?
опять прихожу к мысли, что пофигизм — лучше всего.
лучше ноль. всегда и во всем.

Настроение сейчас - кисель

"моим стихам как драгоценным винам настанет свой черед", - горькое сожаление или надежда? что здесь большего: тайное знание, что ты гений, или горечь? и не узнать, что бушевало внутри МЦ.

А что чувствовал другой поэт? Ф.Н.? Когда печатал свои вещи за свои же деньги, и их никто не читал, даже друзья?

Ведь не опускались у них руки, продолжали писать. Испытывая кайф без оглядки на признание. Интересно, а возникали ли у них сомнения, что делают что-то не то? Или плевать им было на шаблонны и ярлыки, на то, как их назовут, и просто творили?
Правда, плохо кончили.

страшно.
И опускаются руки.
Или страх этот возникает как жалкие попытки Я восстановить свою самооценку?
Но то, что опускаются руки – это есть.

*напевая под нос*
I don't care if monday's black
Tuesday wednesday heart attack
Thursday never looking back
It's friday I'm in love

В колонках играет - The Cure Friday I'm In Love

когда бурно чего-то ругают, причем именно ругают, а не критикуют, читать крикунов больше не хочется, вне зависимости от того, солидарен ты с ними или нет. Чаще всего нет, но это не важно.
Интересно читать только чужую, диаметральную тебе точку зрения, обоснованную, взвешенную, неистеричную и детально проработанную. Информативную. А информативность и заключается в новизне, в том, чего ты раньше не знал, не догадывался, не ожидал узнать.
Эмоции — все-таки это количество, это поверхностность, это нежелание думать, принимать, в этом есть самолюбование с высшим судьей, самим собой. Читая эмоциональные крики, типа "ацтой", я вижу не обсуждаемую вещь, а самого рецензента, вижу его мелочность и псевдо–умность. Вижу его комплексы. Размышления же — качественно иное, они раскрывают обсуждаемое, а не рецензента. Он сам остается в тени. Но даже эта тень больше того сжатого неудачника–псевдо–интеллектуала. Уже одна тень полноценна.
Увы, полноценных людей — единицы.

Плохие стихи

Накатили ...
Сумерки ноября.
Накатили стужей на меня.
Беспричинной тоской нырнули под кожу
И остались. Зачем? Не знаю, быть может
Не давать мне дышать осеннею стужей,
Плыть с луной и дождями,
Босиком и по лужам.
Иль зимою звенеть,
Холодить в моем смехе,
Улыбаться одним углом рта
И — осколками лета.
Иссушить жидкость слез
И не дать разреветься.
И остаться звенеть
Иглою у сердца.

Мягкость зимы ли осенняя стужа,
Грязь под ботинками, снег или лужи.
Лужи дождями, маревом звезды,
Сумерки года, сумерки снова,
Талым покровом, туманом — земля,
Меланхолия у ноября.

Основываясь на ощущениях и интуиции, я поступаю правильно и лучше для себя. А вот потом обдумывая все — становлюсь сама себе врагом. Но к счастью «добрые люди» быстро приводят меня в чувство: как только у меня возникают угрызения совести, или жалость, или чувство вины к какому-то челу — так вдруг он делает нечто негативное для меня, что позволяет снять камень с души и вздохнуть спокойно. Все-таки подсознание лучше знает что нужно!

Что-то есть унылое в пассажирах метро. Темные тона, изредка выделяется кто-то ярким пятном одежды. В центре ярких людей больше. Но количество еще не качество. Хорошо одетых, не дорого, а хорошо, со вкусом, так, чтобы оно шло и гармонировало с самим человеком – не так уж и много. Единицы. 

Заметила, что многие ходят в джинсах. И джинсы весьма и весьма неопрятно смотрятся. Мятые, с вытянутыми коленками. 

Окидываешь мысленным взглядом себя. Понимаешь, что который год не думаешь о том как выглядишь, просто не успеваешь. Целиком поглощенная внутренней жизнью — перестала посещать косметолога, перестала куда-то ходить, даже на сон не тратишься. А уж про прихорашивание у зеркала — и говорить нечего: все доведено до автоматизма. Как зомби поднимаешься по будильнику, по стеночке ползешь в душ, не потому что надо, а по привычке, заведенной много лет назад. После — в гардероб. Одеваешь то, что чисто и не надо гладить, не глядя почти, сушишь волосы — и на работу. С работы домой за компьютер. Около трех ночи отрываешься — бредешь в душ и спать. И так два года. 

Становится муторно. И возникает понимание, что так жить нельзя. 

Что нужно что-то менять. 

Нужно полюбить кого-нибудь... стать музой, жить ради кого-то... 

Понимаешь, что нужно что-то купить, хотя бы две-три вещи, чтобы хоть как-то немного привлекательно выглядеть. Продумываешь какие. Идешь по магазинам. Не понимая, что совершаешь ошибку и отрезаешь пути к отступлению. 

Меряешь одежду сорок второго размера, или тридцать шестого по европейским меркам, или самый M – черт–знает–какого...и... 

глядя на себя, тут же клянешься:  не жрать вообще;  пойти записаться в спортзал или в бассейн. 

Кривые зеркала? Дешевые? Или специально кривые, потому что магазины завязаны с фитнесс-клубами? Не знаю.

Гм. 

А ведь на первый взгляд отличная примерочная  кабинка: просторная, с кожаным диваном, ковролином, с тремя зеркальными стенами, вешалками и лампами... 

И мерзость... смотрит на тебя с трех сторон. 

Жирное нечто 42 размера. 

Так бывает? Худее тебя только балерины, которые ни фига не едят. 

Но зеркала не лгут? 

Так же не лгут вещи, которые ужасно сидят на бедрах. 

И велики в талии настолько, что опускаются руки. 

И вспоминаешь, какое это безнадежное дело — найти себе что-то идеально подходящее к талии и бедрам одновременно. 

90-60-90 — три цифры, на которые не шьют модную одежду. Бог с ней с модной. Просто добротную, классическую. Не шьют. 

Шьют (или завозят?)на девочек-подростков, у которых разницы между талией и бедрами почти нет.

Нашлась единственная французская  линия BGN. Вот там крой идет на женские фигуры. На талию и бедра, которые есть. 

Но... цены, цены... в Охотном Ряду... в 2-3 раза выше, чем они должны быть... 12 тысяч за симпатичные юбку и пиджак... тогда как мне привозили костюм в два раза дешевле... 

Нет... я не могу... 

Я ненавижу ходить в магазины. Но нужно же что-то одевать на работу... 

Я прошу многого? Вещь, сшитую по фигуре? 

Бррр... 

После той примерочной, пошла и слопала пиццы, назло всем бутикам и прочим. 

Даже если я буду голодать, то все равно разница между талией и бедрами будет все те же 25-30 см, и я буду напяливать вещи еще меньшего размера, которые так же не будут нормально сидеть на мне. Не та комплекция. Но почему я должна ощущать свою ущербность, обладая нормальной фигурой? Или ущербность оттого, что не могу позволить выкинуть деньги за французский костюм? Или вообще за то, что живу тут, а не в Европе? 

По-моему, это совсем неграмотная политика маркетологов, или кто там решает, что нужно завозить сюда. 

Я не видела еще ни в одном магазине, приличной юбки до четырех тысяч рублей. Нету... 

За семь – видела. О да. За четыре – нет. 

Тупик. 

Вот так снова забиваешь на привлекательный облик и возвращаешься в мир абстракций, мыслей, наблюдений, фантазии, интенсивного интеллектуального общения и развития. 

Забиваешь на внешнее. Вообще. 

Значит, не надо. 

Прошлый пост я писала без задней мысли. Но в нем есть что-то от пустого бахвальства: ах, посмотрите, какая умная и тонкая я. Неприятный осадок — вот, значит, какой могу быть.
Удалять не буду: пусть остается. Через какое-то время, когда все отживет, и я чуть изменюсь, интересно будет читать себя не отретушированную. Потому как бледный идеал, убогий и недоразвитый читать неприятно точно.
Я просто разбирала, что у меня накопилось. Просматривала записи, личную переписку и увидела, что на месте меня — белое пятно. Слишком все завуалировано, слишком много страха раскрыться. Игра, попытка подать себя, показать с лучшей стороны, снобизм и прочая «красота».
Но, зато, мои виртуальные собеседники раскрылись весьма и весьма, так что можно записать себе один плюс: хороший интервьюер. И я не понимаю, почему им было интересно со мной общаться. Посредственные реплики, хотя я ведь переживала внутри себя много интересней и сложней, чем это вырывалось. Но на эти убогие слова, порой безграмотные (пять лет технического вуза убили грамотность напрочь), унисоном отзывались друзья, вылезали из своих раковин, распрямлялись, становились краше, умнее, причем они-то как раз были естественны и непосредственны. Как можно искренне писать в ответ на позу? Откуда они знали, что я сопереживаю, чувствую их и ощущаю? Мне сейчас, этого не видно... по своим же письмам.
Хорошая новость... не прошло трех лет... но, увы, я здорова. Во всяком случае, переживать и пережевывать асечную историю за 2003-2004 года, и письма, а уж тем более редактировать это всё для будущего, ненаписанного романа — не хочется. Отжило. Прошлое в прошлом. Я не живу более в воображаемом будущем. Сыграло свою роль и то, что за год я реализовалась. И то, что теперь знаю — я могу играть словами, ткать паутины из них, создавать живых героев. И меня читают. И я сама без отвращения это могу читать.
А некоторые вещи и отношения из прошлого выглядят иначе. Не знаю почему: я объективна, или просто не учитываю, что люди больше дают невербальной информаций. Ведь порой без слов понятно, что человек на тебя обижен. Или что в комнате повисла гнетущая тишина. Или еще много чего. Но просто по скупым словам, сейчас я не вижу, того давления, которое на меня, как мне думалось тогда, оказывала одна девушка. Сейчас я читаю ее добрые, чуть ироничные комментарии, и улыбаюсь... как раньше я не видела юмора в этом? И себя вижу совсем по-другому. Но опять же, это всего лишь слова... а они обманчивы.

ох..
И как избавиться от тупого бабьего желания непременно всем нравиться?
Жить мешает ужасно...
Ведь логикой понимаю: всем мил не будешь.
Что там еще есть в народной мудрости? На вкус и цвет товарища нет.
Так нет же.
Берется откуда-то это желание…
кажется, я знаю ответ и он мне не нравится))))))))))

Настроение сейчас - веселое