жизнь так закручивается... если бы не было уже успешного опыта переходов на новый уровень, было бы очень страшно. но вроде были такие случаи, так что все должно получиться. еще правда не знаю, что именно, но что-то должно придуматься и получиться.
сказал бы мне кто-нить год назад ЧЕМ я буду жить сейчас... и какие мысли будут меня волновать... и что я переживу за этот год.... - не поверила бы, неа... хотя очень заинтересовалась бы )))

Когда будешь большая,
Отдадут тебя замуж,
Во деревню чужую,
Во деревню глухую.
Мужики там все злые,
Топорами секутся.
И по будням там дождь, дождь.
И по праздникам дождь, дождь.
(русская колыбельная)

а самое интересное, что всем вокруг кажется. что у меня все хуже, чем есть на самом деле.
честно, все не так уж плохо.
меня все раздражают, это правда.
но в целом все хорошо.
еще немного - поверю в это сама - и тогда снова буду ходить благостная - как летом.

никого особо не интересует то, что происходит со мной сейчас. все почему-то воспринимают происходящее как временное, неправильное. а вот ПОТОМ - со мной все будет хорошо и круто, и только это имеет смысл. но это ж странно. ведь именно то, что есть у меня сегодня - важно. именно это - я и моя жизнь. моя любовь, и моя усталость, и мое раздражение, и мои прыщики, и мои сломанные ногти... ЭТО - интересно. а то, что БУДЕТ - станет интересно, когда настанет...

если вкратце мое нынешнее состояние таково:
- сократили зп на 35 проц.
- в связи с этим переехала жить к брату (на квартиру не хватает денег)
- работы сильно меньше не стало почему-то
- любовь моя во мне и со мной. очень обидно, что меня лишили права наслаждаться ею, не думая, что я порчу себе жизнь. и я даже уже согласилась внутренне со всеми - что надо отпустить. но не уходит. наверное, нужно время.

как видно из вышенаписанного, больше всего мыслей о моем нежном, хорошем и самом любимом.

жить становится все сложнее и сложнее.
где предел-то??

а еще - день рождения я проведу в подмосковном отеле с толпой айтишников, которых будут приобщать к искусству маркетинга, и двумя глупейшими женщинами-клиентками. то есть они может в чем-то и умные - но их никто не любит. даже я. а это показатель.

почитала про весну. она была странная, эта весна. а лето было очень хорошее. точнее май-июль. август был в духе весны.

another one love story is over
конечно и сама немало тому поспособствовала
но жалеть ни о чем не намерена - в любом случае, была любовь, и это чудесно
тем более что она действительно была совершенно особенная

***
слухи - жуткая вещь
на автосалоне в какой-то момент все забегали в панике - пропало 8 моделей, из них 2оих нашли на утро мертвыми... мы отправляли охрану провожать наших моделей до машин в конце рабочего дня. все напряглись и напугались... как оказалось, была только одна девушка, которая сама познакомилась с парнем во время работы на стенде и сама же зачем-то с ним уехала после работы... а слухи-то...

***
уже не знаю, плакать или смеяться.
ненавижу свою работу. тупой тихой ненавистью.
хочу к детям в детский сад - учить их английскому или читать-писать.

***
автосалон закончился.
искренне надеюсь, что через 2 года, когда будет следующий автосалон, я не буду уже заниматься этим бизнесом. я буду очень далека от него. и дело даже не в том, что это тяжело. дело в том, что я больше не хочу.

Господи, я ведь многого не прошу. мне бы только одну встречу - чтобы все встало на свои места, чтобы всем понять что делать дальше.

Работа поглотила настолько, что клиентки мне становятся лучшими подружками - потому что некогда общаться со всеми остальными...

все наладится.
кроме погоды.
она, похоже, будет паршивой всегда.
в связи с чем - живущим у южных морей - завидую.

а любовь - свет. и тепло. в ней никто не виноват, она просто есть. вечная или временная - неважно. она есть.

в жизни все страшно относительно и неоднозначно.

я влюблена в женатого мужчину. и он тоже влюблен в меня. вчера он мне написал с просьбой прекратить наши отношения, т.к. он не хочет потерять семью. и при этом говорит, что все равно любит меня.
так вот - с точки зрения меня и моей незамужней сестры - это предательство наших чувств и трусость. а с точки зрения моей замужней подруги и еще более замужней двоюродной сестры - было бы предательством и подлостью продолжать наши отношения и тем более уйти из семьи ради меня.

вот кто прав - а кто виноват - хер разберешь.
разве мы виноваты, что мы влюбились?
почему мы вдвоем должны страдать ради того, чтобы не страдала его семья?
с другой стороны - он ведь мне не простит, если его семья распадется из-за меня... наверное...

почему мужчина, уходя из семьи, сразу становится объектом осуждения? почему смелость и готовность жить настоящим, а не прошлым - неприемлема в обществе?
наверное, мне надо побывать в роли жены, чтобы это понять...

что ж такое... я ведь даже и не претендовала на совместное будущее. я вижу, что он любит свою семью. мне просто нужна была хотя бы еще одна встреча. а и эту мечту отняли. пока еще сложно поверить, что это к лучшему. хотя я стараюсь, честно. но улыбка на лице снова появляется только когда начинаю тупо обещать себе, что мы еще увидимся.

это и называется - влипла - да?

ну да, вернулась из отпуска
вся такая загорелая, улыбающаяся, поправившаяся.
все теперь ожидают, что я как заяц поскачу дальше пахать...
а мне таааак не хочется включаться, что просто пиздец.
делаю чего-то потихоньку, а самой не хочеца ничего делать...

Тоби волшебный.
оказывается все может быть совсем по-другому...
главное не утопиться в тоске.

работа заебала.
впервые появилось желание скрыться и отключить телефон.

веду себя как сука - жалуюсь руководству на коллег, ору на всех.
работать лучше при этом никто не начинает.
устала.

не понимаю все-таки - как можно жить заграницей?
сейчас по проекту много общаюсь с европейцами... это ж рехнуться можно от их дебиловатого позитива! постоянное "хай! хау а ю?" с идиотической улыбкой и постоянно высокие интонации и вытаращенные глаза. неспокойные они какие-то изнутри.
а хуже всего с англичанами - их произношение чудовищно... я своего клиента по телефону вообще не понимаю... догадываюсь только по тону что он там говорит - комплименты или просит что-то... да и то хрен разберешь, тон не всегда у него адекватен содержанию. у всяких изначально неанглоговорящих товарищей все-таки произношение почетче.

вот. накопилось тут.

завтра Тоби приезжает :-)

вопрос номер 1 - что делать с англичанином, который уже заявляет, что влюблен в меня? он ведь черт его побери скоро приедет.
вопрос номер 2 - когда я перестану быть дурой? креативный отдел не справился, моя ассистентка не справилась, и теперь они все дружно отдыхают, а я пишу презентацию. дура дурой.

удивительно, но русские мужчины все-таки очень зажаты в своих эмоциональных проявлениях
они у нас почему-то считают неприличным или ниже своего достоинства дать понять девушке, что она симпатична...
у меня есть клиент, с которым работаю уже год. то, что симпатична ему - очевидно давно. но максимум, на что он решился - это смущенно сообщить, что я один из самых адекватных менеджеров, с кем ему доводилось работать...
и есть европейское отделение этого же клиента, с кем сейчас работаем напрямую. менеджер этого отделения видел меня полчаса месяц назад. и ему совершенно не страшно и не стыдно в каждом письме сообщать мне, что я ангел, что я яркая и сияющая, что он был бы рад угостить меня чем-нить в благодарность за мою работу, и что хотел бы увидеться со мной наподольше, чем в прошлый раз...
оно понятно, что может русские чувствуют глубже, и что наверняка англичанину просто хочется славно потрахаться с русской девочкой (ну не просто работать же всю эту майскую неделю в Москве!), а вот русскому мальчику я именно что симпатична...
но черт возьми - неужто нельзя научиться как-то оформлять свои эмоции?
приучили блин к тому, что мы уже подвох видим в открытом проявлении чувств...
русские мужчины - избалованные закомплексованные засранцы ) но такие все-таки родные и хорошие )))

самое сложное в расставании - признаться себе и убедить себя, что это не ОН.
после того, как долго смотришь вокруг, вглядываешься, думаешь "он - не он", в какой-то момент вдруг решаешь - "он". самый умный, самый добрый, самый сильный... лучший любовник, лучший мужчина... не объективно, не для всех - а только для меня... мой субъективный самый лучший.
и вот с этим-то чувством тяжелее всего расстаться. не с человеком как таковым, а с мечтой о том, как все будет хорошо... хорошо, потому что он будет в моей жизни, он будет со мной. и я смогу дать ему все, что ему нужно, чтобы и ему тоже было хорошо.
это уже много раз так было. и каждый раз сталкиваюсь вот с этим страшным нежеланием признаться себе в том, что это "не он", что ему не нужно. никогда нет желания обвинять его в чем-то, проклинать весь мир и судьбу. есть только недоумение - ну как же так - если мне так хорошо с ним, а ему со мной, почему же это "не он"?
ответа нет. точнее есть, по-женски глупый, но зато честный - "а потому что вот так вот!" беспричинно, просто потому что вот так вот оно сложилось. или не сложилось.
хотя если б мне кто-нибудь смог внятно объяснить причину, мне б полегче жилось, я думаю )))

а самое странное - я вроде и не жду, и не требую любви большой. просто хочу, чтоб было ха-ра-шо...

получается же!