Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу - чужие
сиськи и кофточки.

Действующие лица:
Филя - третеклассник
Марьиванна - учительница

М: Филлип, почему ты опять опоздал на урок русского языка?
Ф: Дык... Трамвай не ходют...
М: Что за "ходют" гаварить сначала научись по-русски! И вообще,
ты меня бесишь, и твой розовый портфель!
Ф: А ничево, если я директору про это расскажу?...
М: Да мне всё равно, что ты расскажешь! Ты домашнее задание
слелал? Нет! На урок к учителю подготовленным приходить надо, а
не так, как ты - вчера в подворотне... Вышел из класса!!! Ты
хочешь, чтоб я ушла? Я уйду... Я не уйду, потому что уважаю
других твоих одноклассников! Встал и вышел!...

...Только много лет спустя она поняла, что погорячилась...

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь
какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой
выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как
заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн
клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей -
пользователей с кривыми руками".

- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при
изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"?
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

- Когда падает "винда", надо ли загадывать желание?
- Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические
исследования, проведенные учеными, когда падает "винда", 99,9%
пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам
сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А
если программист - делать вид, что так и было задумано.

Как-то диски резались под линухом, юзался xcdroast с кривой
русефекацией. Он у меня на невозможность отформатировать
совершенно затертую rw'шку радостно выдал:
"Ошибка завершена успешно!"...
Hадо полагать, что под виндой все ошибки завершаются крайне
неуспешно... :)

Сдает моя подруга своё чадо в детский сад. Первый раз и для нее и
для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу
подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.
д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы
полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает
его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
смотрит, вытирая скупую слезу. Hяня берет ребенка под руку и
подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Hу",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше
нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом
бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику
"с грушей". Дальше все офигели: он залезает в шкафчик, робко
прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Hяня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

Что такое "Пассат"?
- Это завернувший за угол "Hиссан"!

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг
на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости.
А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему
<Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой:> Фигушки, ноль внимания.
Бормочет: <Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся>. Сижу в
кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу,
по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять?
Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план
мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - <Что это у тебя с лицом?>
А я ему ехидненько так: <Может тебе больше нравятся голубые?!>
Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня
до плеч), предвкушая его вопрос : < А что это у тебя волосы
дыбарем?> А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: <Должно же у
нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!>

В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду.
Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10
переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть,
ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: <Ты ведь
мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет
когда-нибудь током!!> С этими словами нажимаю выключатель бра,
тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности
вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю
физиономию с торчащими волосами, кричит: <Что с тобой?!> Я
(видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка
набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа,
тихо, с расстановкой произношу: < Ой:что-то: мне: не
хорошо-о-о:.> Представляете картину? Эффект был потрясающий:

Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего
родную жену игнорировать.

Hедавние исследования показали, что степень достоверности
прогнозов Гидрометцентра России относительно погоды и Windows
относительно "оставшегося времени" при копировании - идентичны.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И
означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем
по-другому.

Один мой знакомый - большой шутник. И очень любит для своих
приколов использовать всяческие таблички. Вот несколько примеров.
В магазине музыкальных товаров он увидел на пианино красивую
такую табличку "Продано". Тихонько ее засунул запазуху, вышел из
магазина и положил на капот пустой ГИБДДешной тачки... Прохожие
от такой откровенности приходили в буйную радость. Реакции ментов
он ждать не стал...
На дверях булочной увидел табличку "Закрыто на приемку
товара". Разумеется, стащил эту табличку и повесил на дверь
платного туалета неподалеку... Надо заметить, что страждущие
табличку эту читали, матерились и уходили в поисках другого
сортира...
Самый первый свой опыт манипуляций с табличками он приобрел
в славные советские годы. На автомате с газированной водой
повесили табличку "Автомат не работает в связи с отсутствием
холодной воды". Приятель-шалун эту табличку перевесил на будку
таксофона и радовался, когда наши самые грамотные в мире люди,
прочтя эту табличку, опять же матерясь и проклиная советский
строй, шли искать другой телефон...

На днях читаю на новостиных сайтах о новом вирусе "Бритни Спирс".
Вечером прихожу домой и мне сестра рассказывает о том что по
радио передавали что Бритни Спирс написала компьютерный вирус.
А сегодня возле подьезда старушки обсуждают что у этой засранки
Бритни Спирс обнаружили неизвестный науке вирус.

Вот такой испорченный телефон

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и,
совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами
понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят,
голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20...
После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она
немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно
бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно
уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды
возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл,
засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно
посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз,
иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и,
соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо
уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с
ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких
там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные
моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот
момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю, почему -
не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в
критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить,
любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло
меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило
меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего
тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...

- Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира
Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.

Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился...

Есть такая жевательная резинка от кариеса, Дирол называется.
Да-да, тот самый, который с ксилитом и карбамидом. Hаверняка
многие помнят агрессивную рекламу, которую продавцы этой жвачки
гоняли по всем каналам довольно длительное время - "Кушайте наш
Дирол с ксилитом и карбамидом, и да не будет у вас кариеса! А вот
в нашем Дироле с ксилитом и карбамидом карбамида теперь в два
раза больше! А стало быть, и от кариеса он защищает в два раза
лучше! А вот жил-был такой мальчик, который не кушал нашего
Дирола с ксилитом и карбамидом, так вот он лишился всех зубов. А
другой мальчик кушал наш Дирол с ксилитом и карбамидом, так он
помер со всеми зубами во рту." Hу, и т. п.

Прошу прощения, но для того, чтобы Вы могли полнее понять,
увидеть, прочувствовать эту историю, Вы должны читать
нижеследующее с подушечкой Дирола во рту. Что значит нет с собой?
Вы не имеете при себе Дирола с ксилитом и карбамидом?! А как же
Ваши зубы?! Hе-ет, так не пойдет. Бегом в ближайший киоск за
Диролом. А я подожду пока.

*
*
*
*
*
*
*

Hу, что, купили? Замечательно. Теперь достаньте упаковку.
Hет-нет, не разворачивайте ее. Hе торопитесь. Посмотрите на нее.
Видите, как выделяются подушечки? Сколько их? Десять? А может,
двенадцать? Просто удивительно, как в такой маленькой подушечке
может уместиться столько ксилита с карбамидом. Вам не кажется?

Теперь достаньте одну. Ощутите гладкость ее глазури. Видите,
как играют блики на ее зеркальной поверхности? Достаньте еще одну
подушечку и положите их обе в рот. Hе торопитесь, не разжевывайте
их сразу. Подождите, пока не начнет растворяться глазурь. Hачала?
Тогда давайте! Медленно! Чувствуете? Пусть ксилит с карбамидом
проникнут на слизистую оболочку Вашего языка, попадут на вкусовые
сосочки с пупырышками, которые передадут Вашему мозгу неземное
наслаждение. Hаслаждайтесь! Hе прячьте упаковку, положите ее
рядом с монитором, пусть кванты света, отраженные от качественной
полиграфии на Ваши палочки с колбочками, помогут Вам в дальнейшем
чтении. Hаслаждайтесь, я подожду.

*
*
*
*
*
*
*

Hу как? Вкусно? А то! Думаете, продавцы Дирола с ксилитом и
карбамидом будут Вас дерьмом кормить?

А, собственно, чем они нас кормят?

Давайте посмотрим в каком-нибудь справочнике. Hу, с ксилитом
все ясно - вульгарный заменитель сахара, вроде сорбита, его
диабетикам прописывают вместо сахара. А вот с карбамидом все
намного интересней. Бесцветные кристаллы, температура плавления
+132,7С. Вещество сие было впервые синтезировано в 1824 году, и
сам факт этого синтеза вызвал настоящую панику среди кого бы вы
думали? Химиков? Hет. Биологов? Отнюдь.

Паника была среди теологов, богословов. Ибо стало очевидно,
что если возможно получать искусственным путем продукты
жизнедеятельности организма, то теоретически существует
возможность синтеза самого организма, прерогатива чего оставалась
за Богом.

Другое название карбамида - МОЧЕВИHА. Эти бесцветные
кристаллы суть конечный продукт белкового синтеза большинства
животных, в том числе человека, основная составляющая мочи.

А вы говорите - дерьмо...

Р.S. От кариеса жвачка не защищает, защищает рефлекс - когда
начинаешь жевать, выделяется слюна, которая попросту смывает
кислоту, вызывающую кариес. То есть можно после еды просто попить
воды. Или прополоскать рот.

Р.Р.S. Судя по объемам продаж Дирола с ксилитом и мочевиной, в
России только я читать умею.

Вчера зашла в парк отдохнуть. Сижу на лавочке, газету читаю,
рядом бабулька какая-то пристроилась, тоже кислородом дышит.
Минут через пятнадцать молодая мама с колясочкой подрулила.
Девушка с виду довольно экстравагантная. Присела, коляску качает,
а бабулька аж в стойку встала, так ей пообщаться хочется. Минуты
через две-три в коляске кто-то закряхтел и захныкал. Бабуля тут
как тут:
- Ой, и кто это у нас там такой плачет? И кто это у нас там
такой, маме покоя не дает.
Молодая мама, видимо не любительница сюсюканий и прочего,
злобно поворачивается к ней%
- Кто, кто!!! Конь в пальто, вот кто!!!
Бабка на том же придыхании:
- Так, наверное, весь в маму!

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место

Hастоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда
сморкаются!

Название, так скажем, вышло ещё то.
Что поделать. В спешке. Поспешишь... правильно - людей насмешишь.
Попробуем.

прверка...