Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся
на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь.
Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на
пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны. "

В общественном транспорте. (заранее извиняюсь за "идиомы" -
но они несут смысловую нагрузку)
-ну как, Славка, погуляли на дне рождения ?
-Да ну их всех нах@й, пи@ары настоящие...Нажрались под конец
как с@ки, у@бки, один сам на себя наблевал, бл@ть, как с дикого
острова...Не..За@бали они меня ... Ну их всех нах@й, детей этих,
студентов, в п@ду.. Ещё бы под конец все друг друга вы@бали бы и
было бы за@бца...
Впереди сидит женщина(шведка) с ребёнком и "греет ухо". В
центре разговора поворачивается и говорит:
-Вы меня извините, но можно вас спросить - вы на каком языке
разговариваете ?
-....на русском...
-какой же красивый мелодичный язык у вас! Мне очень нравится !
....абзац.....

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники,
просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось,
просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние
номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти
поставлены в известность и скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги,
все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с
секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси
выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых
оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко
остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький,
подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел
"деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед
девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез
из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии -
"ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину
новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки
раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом
бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных
вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Б#я, му#ак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...

Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис.
Hа планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по
отдельности......

- Да ссала я на ваши тесты!!!
- Hу и сколько полосок?

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит
то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении
журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил
прессконференцию, была записью семейной разборки.

Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой кто
из них самый ленивый? Так вот забудьте. Самый ленивый - мой.
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по
квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его
от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа "сча
как кинусь, аки пантера! ". Прошло секунд 20-30... Не меняя
вертикального положения мой Мизер заваливается набок и
ЗАСЫПАЕТ!!! Вот это я понимаю... настоящий мужик!!!

- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он
1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики,
просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал
проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди
песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах
километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик
услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, -
оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не
успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей
разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

Вышел из строя у меня "Ericsson".Походил по мастерским в
Костроме -цена за ремонт 50% стоимости нового. Позвонив в
московский сервисный центр ,проконсультировался ,заверили ,что
ремонт телефона у них обойдётся в приемлемую для меня сумму.
Возникла проблема доставки в столицу и обратно неисправного
сотового.
И вдруг удача - встретил москвича, который взялся выполнить
мою просьбу. Дабы не загружать его лишней информацией о
"симптомах" умирания телефона я изложил всю эту информацию на
бумаге, что бы он чего не напутал! В итоге отремонтированный
сотовый знакомый привёз в следующий приезд в Кострому, а его
рассказ я излагаю ниже. "Приехал в Москву, нашёл сервисный центр,
народу не протолкнёшся . Стою жду. Подходит моя очередь. Подаю
приёмщику телефон в упаковке и твою бумажку с подробным
описанием. Молодой человек внимательно прочитав её и не поднимая
головы, берёт ручку и что-то написав на этой же бумаге ,
возвращает мне. Действия приёмщика потихоньку вводят меня и
очередь в некое замешательство. Читаю что там написано "Телефон
на гарантии?" и до меня и остальных начинает доходить смысл
происходящего.
Приёмщик подумал, что сотовый сломался у глухонемого!!!........."

Доктор говорит больному:
- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и
пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

- Специальное предложение - обогреватели <Доброе тепло>.
Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5,
0,7 и 1 литр.

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к
полуночи.
Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья.
Заухал филин. Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается
летучая мышь. Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность
приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть
по воздуху.
Hедалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг
на друга. Hатолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и
порхаю. А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Hу, так это: надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько
стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только
хорошо бы третьего найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Hаверное, век 20. Пошли
знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и
прочие "нужные для народа" товары.
Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Hу
этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек.
Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе
прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно
под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница
Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый
раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб
входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять.
Потом грянуло. Смеялись все.

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из
анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать
такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца.
Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это
будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в
процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его
пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО
ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно
вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он
сказал ей:
-Пиз%а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог
принимать анализы...

1. Вы много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
9. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
10. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
11. Выш сын в тюрьме и прилично там зарабатывает.
12. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить всё труднее.
13. Вороны начинают вытеснять вас из вашей экологической ниши.
14. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
15. Вы преподаёте студентам квантовую механику или философию

Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в
Московский ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников
был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем
для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг,
такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Hам
стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История
такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт.
Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию
заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного
общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике
венерических заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря
смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет
отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Работал я Сисадмином в большой конторе. Oднажды вечером, в
конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги
дня.
Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает:
- Коля - это кто?
- Я.
- Слышь, дело есть. У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь
их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне
каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь.
- На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо...
- Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь! Мне, блин, щас
всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю -
сделай, чтоб всю ночь перло!
- А что я должен делать?
- Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от
МР3 автомагнитолы)...