Фрагмент.

... Я сижу, а рядом со мной она. Я не помню, кто она, я не видел ее лица, но она медленно подносила ко мне руку. Мы сидели рядом. Оно коснулась, меня. Я поднес свою руку к ее и взял ее. Мы держались за руку. Потом другая рука, она ее положила на колено, я взял ее. Мы держались за руки. Я чувствовал мягкость ее кожи, тепло, плавность кисти, ее движеие. Мы держались за руки, прижавшись друг к другу...

Как-то не верится, что я вернусь из армии тупым солдафоном! Я не могу представить, что я забуду, как выравнивать уровнями яркость, корректировать цвет, ретушировать. Забуду как печатать на клавиатуре, забуду, как быть здесь. Не верю, что я смогу делать фотографии хуже, чем сейчас. Я не могу поверить, что я вернусь другим, отупевшм человеком! Почему?! Это не будет так

Пока в тумане странных дней
еще грядущего не видно,
пока здесь говорят о ней
красноречиво и обидно --

сторонкой, молча проберусь
и, уповая неизменно,
мою неведомую Русь
пойду отыскивать смиренно,--

по черным сказочным лесам,
вдоль рек да по болотам сонным,
по темным пашням, к небесам
бесплодной грудью обращенным.

Так побываю я везде,
в деревню каждую войду я...
Где ж цель заветная, о, где --
непостижимую -- найду я?

В лесу ли -- сумраком глухим
сырого ельника сокрытой --
нагой, разбойником лихим
поруганною и убитой?

Иль поутру, в селе пустом,
о, жданная! -- пройдешь ты мимо,
с улыбкой на лице простом
задумчиво-неуловимой?

Или старушкой станешь ты
и в голубой струе кадильной,
кладя дрожащие кресты,
к иконе припадешь бессильно?

Где ж просияет берег мой?
В чем угадаю лик любимый?
Русь! иль во мне, в душе самой
уж расцветаешь ты незримо?

Еще безмолвствую и крепну я в тиши.
Созданий будущих заоблачные грани
еще скрываются во мгле моей души,
как выси горные в предутреннем тумане.

Приветствую тебя, мой неизбежный день.
Все шире, шире даль, светлей, разнообразней,
и на звенящую на первую ступень
всхожу, исполненный блаженства и боязни.

Не все ли равно мне, рабой ли, наемницей
иль просто безумной тебя назовут?
Ты светишь... Взгляну - и мне счастие вспомнится.
Да, эти лучи не зайдут.

Ты в страсти моей и в страданьях торжественных,
и в женском медлительном взгляде была.
В полях озаренных, холодных и девственных,
цветком голубым ты цвела.

Ты осень водила по рощам заплаканным,
весной целовала ресницы мои.
Ты в душных церквах повторяла за дьяконом
слепые слова ектеньи.

Ты летом за нивой звенела зарницами,
в день зимний я в инее видел твой лик.
Ты ночью склонялась со мной над страницами
властительных, песенных книг.

Была ты и будешь. Таинственно создан я
из блеска и дымки твоих облаков.
Когда надо мною ночь плещется звездная,
я слышу твой реющий зов.

Ты - в сердце, Россия. Ты - цепь и подножие,
ты - в ропоте крови, в смятенье мечты.
И мне ли плутать в этот век бездорожия?
Мне светишь по-прежнему ты.

Солнце! Ты создание Божие третье! Ты отлепляешь тьму от глаз людских и открываешь свет белый! Ты даришь свет и бросаешь тени! Ты открываешь тона любых объектов. Ты показываешь фактуры всех предметов. Без тебя я почти что без рук! Ты и я - есть неразделимый союз нашего дела! И какая благодарность, что так оно есть!

Ну что ж! Давно хоте5л заглянуть, но что-то меня отводило. А сейчас что-то посадило таки сюда. Писать.
Ну... как вам сказать. Впринципе все неплохо: пришла таки весна, пахнет теплой весенней сыростью, воздух наполнен нежной тишиной, я выздоровел и вдыхаю это, направляясь из колледжа домой, не выходя на Бот саду во ВГИК, ибо последняя неделя учебы в колледже. Потом практика, потом диплом, потом все... ВГИК? Я все время сомневался, не был уверен. Да и не так уж-то я часто смотрю кино. И не так уж-то оно меня привлекает. Не могус казать, что я прям просматриваю гору чудо-фотографов гениальных и сам снимаю каждый день так, что в выходные не выхожу из ванной, освещенной красной лампой. Но все равно кино - не мое. Я вообще больше статичен по себе, чем динамичен. Это и в моих фотографиях. В них нету движения. Но и состояния тоже особого нету. Их обединяет что-то единое - неопределенность, то из чего я состою. В чем-то я уверен, в чем-то я уверен, что надо делать или правильно. Но почему все вот так произошло? Как-будто все вылилось в эту неделю напряженную, бессонную. Сегодня вторник... да вторник! Играет Битлз. Садится солнце постепенно. Утром было так тепло, радостно, хотелось пойти и ходить по улице. Хочу покататься на роликах, хочу одеть вместо куртки пиджак, кеды. Вот она весна. Вон они мозги. улетают. Но надо держаться в руках. Подходить ко всему осознанно. Но тогда зачем я иду во ВГИК? я понимаю, что мне многое дало занятия в этом году. Хочется отдохнуть, поступить в экологический институт на рекламного фотографа и работать. Фотографировать, читать художественную литературу, ходить по выставкам, общаться с людьми.
Недавно задумывался: вот я закончу этот институт, а потом что? работать? для чего?.. потом вспомнил, что заводить семью. да! я закопался. Возможно ВГИК меня закопает еще больше, наверное. Так что в голове происходят некие выводы и назревает разговор с отцом, ведь много вложено денег в подготовку к институту все-таки. Надо Съездить в этот экологический и все там разузнать будет!
ладно я начал сбиваться

Как легко можно уйти с головой, и как бывает трудно выйти. Как легко забыть, и как же тяжело помнить. Как просто упустить и потом жалеть. Как легко думать и ничего не делать.
Уже который день выношу себе мозг техникой фотографии начиная с истории, камерами... сейчас читаю про линзы. Потом буду про фотопроцессы, проявку, печать и т.д. Даже не знаю что хуже это или линзы...
Хочу фотографировать. В субботу вот утром проявил пленку... необычно. и непонятно. неосознанно.
Давно хочу написать, но нету времени. может оно и к лучшему. Хотя дневник помогает раскладывать мысли по полочкам. Но я не собираюсь раскладывать свои мысли, душу, поступки у всех на гласах. Это ведь вам не какое-нибудь там шоу!
короче говоря непонятно! Истина где-то рядом. Я ощущаю веяние ясности, но почему все это неосязаемо?! Я хочу уже встать на ноги, а не быть взвешенным или в какой-то жидкости находиться. Хочу идти по земле, а не летать в каких-то непонятных и никчемных мыслях.

Съел холодный и сочный арбуз в холодной кухне за большим столом. Сел за комп, включил лампу, чтобы было теплее и светло.
Иногда кажется, что ничего не понимаю! Еще невысыпание(хотя я понимаю, что может быть и хуже, и знаю это), когда непонятный голод: хочется и спать и есть это становиться единой пустотой, но и в то же время какой-то свободой что ли. Собираюсь поступать в институт, готовлюсь. В принципе вполне удачный выбор, в процессе втянусь! Есть еще некоторые дела, учеба, родные и вообще. Все смешивается в голове, доливаясь моими желаниями, мечтаниями, хотениями, чужими возможно вопросами, требованиями, просьбами. Плюс много надо делать, чего я не успеваю из-за несосредоточенности, я так и не научился работать со временем, быстро переходить от развлечений(хотя развлечения в моей жизни - это тоже довольно размытое понятие) к работе и наоборот. Из-за непонятной спешки я игнорирую некоторые вещи, приходиться выбирать, кого слушать во время разговора, с некоторыми перестал здороваться, делая вид, что не замечаю или еще хуже - из-за "ненадобности". Много сил уходит на "саморазвитие", которое совсем не понятно к чему приведет и для чего оно! Что мне даст это все. но что я могу еще?(_) Я понимаю, что это все нормально. Что у меня есть способности, но возможно мне нужен какой-то стимул, поддержка. Но стимул довольно размыт, а поддержка разбросана. Как я могу кому-то что-нибудь советовать, когда я не разобрался в себе!? Так что все довольно сложно. Вот зуб начинает о себе постанывать. Надо будет его лечить, выделять для него время(хотя в то время смогу почитьать, вроде бы не сильные затраты). И вообще мой эгоизм меня оочень не радует! Я часто его не замечаю, но я чувствую его присутстивие. Чувствую чувствую! ничего конкретного! Я ж мужиик! Пора уж на ноги вставать и приобретать понятия в голове, основу, некоторую стабильность(которая конечно может быть плавной, но чтобы я мог обеспечить себя и помогать родным(а некоторые из них нуждаются в помощи.))!
good luck!

Боже! Как же на улице хорошо!

Кто, как не сам человек о себе знает больше, чем кто-либо другой?
вспоминается диалоги из детства:
- Зачем ты это сделал?
- Не знааюю!...=,(
- А кто знает?
и т.д...

Йе! Фрикообразные пиплы! >:D

Уже давненько думаю, что все таки не даром люди тысячелетия наблюдают за небом, изучают его, наблюдают за людьми и делают выводы, наверное это что-то значит! Я решил проверить, и, о чудо!, тут многое совпадает!

Дева - наиболее практичный знак Зодиака. Это истинные труженики. Им очень тяжело находиться без дела. Меркурий, управитель Девы, наделяет представителей знака ловкими руками, сообразительностью и умением повернуть любую ситуацию в свою пользу. Стихия земли, к которой относится знак Девы, дает упорство и желание быть полезными. Они очень внимательны к мелочам, их таланты ярко проявляются в материальной сфере. Они великолепные исполнители, способные годами оттачивать свою технику. Девы быстро обучаются в процессе работы, часто по аккуратности исполнения задачи превосходят своих наставников.

Самые важные решения в своей жизни Девы принимают, основываясь на трезвом расчете, умении просчитывать ситуацию. Они не берут в расчет эмоции, подсказки интуиции. И часто жизнь показывает, что они были правы в своем выборе.

Девы не очень уверенны в себе, поэтому редко сообщают о своих намерениях. Их вера в себя, в свои силы возрастает, по мере получения конкретного результата. Поддержка, одобрение окружающих, ощущение, что они нужны людям значительно повышают самооценку Дев. Кстати, представители этого знака довольно спокойно воспринимают критику. Для них критика - возможность улучшить свою деятельность. Да и сами они очень хорошо видят недостатки окружающих и стараются помочь их исправить. Замечания Девы, как правило, носят конструктивный характер.

В личной жизни этот знак так же много внимания уделяет здоровому образу жизни, различным мелочам. Как правило, они творчески подходят к организации быта, всячески облегчая свой повседневный труд за счет использования механизмов и приспособлений. В отношениях с домашними заботливы, очень привязаны к близким людям, хотя и склонны критиковать их. Для них более важны надежность отношений, уверенность в партнере, нежели внешние проявления чувств.

Трудности с романтикой, эмоциями и сексом коренятся в слишком практическом взгляде на мир. Девам всегда кажется, что вечеринки и коктейли, а также ухаживания и долгие разговоры о чувствах - пустая трата времени. Дева - не из тех, кто строит воздушные замки или предается мечтам. Хотя замужняя Дева будет необычайно предана своей семье и клятве супружеской верности.

И 1 день)

Когда сфотографируешь - это хорошо. Но только при отборе фотографий начинается настоящее творчество. А может быть такое, что ты выбираешь кадры уже при съемке. Может это какие-то приближения к таком понятию, как "искусство"?
Но я с лета все никак не отворчествлю свой архив) Собираюсь этим заниматься в свое ближайшее свободное время.

До чего же прекрасное утро! Выхожу из метро, уже понемногу светает, но еще осталось ощущение ночи. Такой сырой воздух, намек на моросящий дождь, затянутое небо, тишина, почти ни одной машины и людей, росса на траве, ветер, деревья шепчут!! Пусть немного меланхолично, но так прекрасно!
Скоро учеба, скоро много нового и интересного! Все уже сейчас! Есть только настоящее и оно во многом зависит от тебя самого. Желание, рвение, настроение. Может быть даже наполненность!

Спасибо

Разглядывая красные грозди на почти голых ветвях рябины и вдыхая эфиры разных женских духов, я шел домой. Маленький сухой листочек пролетел под моими ногами.

Благополучно и лениво развиваясь в своем собственном теплом и сыром футляре, подсознательно не желая из него вылезать, я поражаюсь всему, а так же ничего не могу запомнить и ни на чем сосредоточиться, опять таки дивясь этому. Порастая корочкой эгоизма, цинизма, я ухожу ото всех, идя к ним. Я отталкиваю людей, пытаясь притянуть, и порой надрываю их, но раны ведь заживают. Они уходят, а я не сильно стремлюсь их останавливать, выходить за свои границы. Входите на здоровье, но я чурь только в щелку буду смотреть наружу и мизинцем ноги буду щупать температуру там наружи. Не за кого не цепляясь; ощущая, но ничего не делая; вытягивыя, выдавая довольствоваться, бросать и забывать. Мерзко! Самое ценное бережно на руках в пропасть. Что же делать?! Кто я в конце концов? Сколько мне лет?!? И что я себе возомнил?! Почему я не меняюсь?!?!?! В связи с чем я такой довольный, расплостался своей улыбкой по всему столу? а?!
И это тоже хорошо. Нельзя быть плоским, скользким или сухим, холодным или ровно 36,5. Надо все время менять температуру, добавлять света и тени(ведь когда есть белое и черное - используется весь динамический диапазон твоего фотоаппарата, бумаги, краски..), двигаться, падать, вставать и идти дальше! Надо не спать! бодрствовать! Надо жить! Быть живым! Ты ведь сам говорил, что все реально! все возможно, так почему ты сидишь в своей луже? Почему до сих пор молчишьи только мычишь?! у кого угодно спроси! И фотографиями сказатьтолкком ничего не можешь - говорит нечего! Почему?... ну подумай!
все хватит! просто так все совпало, сложилось, такая неделя выдалась... пора начинать! что начинать? ботанить?! так!

Я вижу в людях отражение лета