И так! Установим время: сейчас ночь с пятницы(14апр 2007) на субботу(15апр 2007). Сон мне приснился прошлой ночью, т.е. с четверга на пятницу. Причем в четверг у меня жутко разболелась голова, но тому были причины, поверьте, хорошо, что она сегодня вновь не болит, хотя имеет полное право. За голову отыгрались ноги, которые сильно устали и даже, наверное, болят.
«Слишком поздно» - эти слова, произносящиеся человечком, который меня обнимал, а после ушла от нашей компании, запали мне, может быть, в душу. Когда она ушла, я себя почувствовал почему-то неудобно перед другими и разрывался, что почти всегда происходит при встрече с ней, а тут она подходит со спины ко мне сидящему, да еще обнимает и так с болезненным выдохом произносит «слишком поздно», как будто мы больше никогда не увидимся и обнимает так, как будто мы больше никогда не соприкоснемся, что бывало крайне редко.
Я не знаю, что именно я к ней испытываю. Мы редко видимся, чтобы сохранить чувство, но достаточно, чтобы сложилось мнение. Я не хочу ее потерять – вот мое мнение, отношение. Я мало про нее знаю, и вполне, может быть, эта неразлука принесет ей только боль, что меня порой останавливает написать СМС.
Я расставляю приоритеты между моими сокурсниками и ею. Не помню, как я с ней оказался наедине, может где-то рядом с водой. Я первый взял ее руку, она не сопротивляется и нежно прикрыла мою ладонь своею. У нее почему-то были сухие руки; сухие, как после долгой возни с землей и даже суше. Тогда я подумал, странно, у нее такие сухие руки… по сравнению с ее руками мои нежные, прям какие-то влажные руки. Так же я был удивлен тем фактом, что она не отдернула свою руку от моей, что не сопротивлялась, а напротив, слилась со мной своей рукой… было так легко, нежно, воздушно, тепло, неназемно – это сложно передать словами!
Вообще-то мой будильник в этот день стоял на 9 часов, так что я мог с чистой совестью спать сколько влезет. Но я знал, что все равно ничего не выйдет (тем более в связи с головной болью я лег спать в 10, 10:30) – проснулся в 7:40. Проснулся с неким сожалениям, что не могу дальше спать, хотя горячо этого желаю, но я потихоньку к этому привыкаю. Привычка – плохая вещь. За стеной Таня будит Машу идти в колледж (в четверг ночью она пришла поздно с концерта. Разумеется вся вымоталась и не хотела так рано вставать), которая, как всегда вымоет голову, оденется и уйдет. В этот раз она пошла не в колледж. Делать было нечего, хотя дел полно. Я умылся, позавтракал, чуть-чуть прибрался на своем столе, проверил почту, немного почитал и в скором времени поехал на м. Кропоткинскую на выставку Колосова. Я был не один. Я встретился с 3-мя девчонками: Даша (я с ней и еще 2-мя людьми рисуем большую картину-плакат на выставку «Хлеб - детям»), Лена (Дашина подруга, рисует в соседнем кабинете греческий натюрморт пастелью на другую выставку) и Алеся (просто веселая девчонка, притусовавшаяся к нам) – все они мои сокурсницы. Но, как всегда, я был не сильно активен в общении, а порой просто мысли меня уносили, как под руки пленника в темницу, в мои размышления по поводу сна. Я был этим действительно озабочен.
Она не единственная была в этом сне. Там перемешалось многое, а точнее многие, как бы то странно для меня не звучало. Это было что-то абстрактное, смазанное, наверно, даже темное (в темных тонах с яркими пятнам предметов), если я не ошибаюсь. Но, признаюсь, меня это так сильно не беспокоило, как та девушка. Я себя сам не узнаю в последнее время. Хочется очиститься от всей грязи и темноты, что я на себя порой набрасываю. Я куда-то ухожу, я где-то не тут, мой разум распадается и размывается, я не могу сосредоточиться.
Предпочел написать. Пожалел. И ответил резко, может грубо, но так, как я хотел это сказать: «Нет. Ничего, забей». Сделал, а теперь вот думаю и похоже, пока еще ни к чему не пришел. Я устал – сегодня был трудный день, да и вообще просто устал.
З.Ы. Без комментариев
14 апреля 2007
