С возвращением меня!
Вас с праздником!!!

Пусть снежинки тебя осыпают,
Пусть белеют ресницы твои!
С Новым годом тебя поздравляю
С годом счастья и годом любви!
С праздником, любимая...

А до Нового Года осталось...
Короче, если я не прибегу больше сюда, то с наступающим вас всех!

И подстричься. Да.

Mens sana in corpore sano bonum magnum est!

времени нет ни на что

Простите надо бежать но в приват я там все написал!
Марик!
не волнуйся, и не реви больше!

http://www.liveinternet.ru/users/fairlady
ЗАХОДИМ И ПИШЕМ ВСЕ ЧТО ОБ ЭТОМ ДУМАЕМ!
СИЯ ОСОБА ПОРОЧИТ МАРИК-КОШМАРИК . ОБЛИВАЕТ ГРЯЗЬЮ И Г...
МАРИК-КОШМАРИК ПРОСТО УЖЕ В ИСТЕРИКЕ И В ПАНИКЕ, НЕ ЗНАЕТ, КАК УТИХОМИРИТЬ ЭТУ БЕСТИЮ, ПОМОЖЕМ ДЕВУШКЕ ПРОТИВОСТОЯТЬ ЗЛЫМ ЛЮДЯМ, НЕ ДАЮЩИМ ДЫШАТЬ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ!!!
СПАСИБО!

Пятница прошла хорошо

ИНСТРУКЦИЯ ЖЕНИХА

Фразы идеального мужа:

-А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
-Приглашай подружек, а я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Посмори, пожалуйста, сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим шампанского и клубники и поедем к нашей маме. Я так люблю тещу!
- Меня так бесят мои пьяные друзья... С ними просто не о чем поговорить!
- Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве! Одна горечь.
- Я думаю, твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые.
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подарил тебе кофе в постель.
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса, просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, и поехали на Канары. Я за все плачу.


ИНСТРУКЦИЯ НЕВЕСТЫ

Фразы идельной жены:


- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Мы с подругами решили сделать тебе сюрприз...Девочки, раздеваемся!
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
- Слушай, я неплохо зарабатываю. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пивка и посмотрим футбол, ну его, этот магазин!
- Давай подпишемся на "Плейбой"!
- Нет-нет, я сама поменяю масло в машине.
- Конечно, сходи завтра на рыбалку с друзьями, годовщину свадьбы отметим как-нибудь в другой раз!
- Пойду-ка я нафиг!

Столько девушек.
Красивых!

На новый год или к бывшей жене в Хабаровск или к будущей в Рузу :)))

LegoGirl и Кэтриэль стали моими ПЧ.
Очень приятно :)

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...
Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить...
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня. И они его убили.

Предлагаю пройти интересный тест
http://www.mostinfo.net/hlam/test/

http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm
Все тут :)

Знаки зодиака, сразу после секса
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы итальянцы Матрешками.
:lol:

Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.

Нашел в сети. Улыбнуло:)