1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают.

2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос.

3. Говорите всем, что ваш адрес электронной почты Xena-Warrior-Princess@Uwillnotwin.com или Elvis-the-King@iseedeadpeople.com

4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо, спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир.

5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку «Входящие».

 6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров.

7. Во всех финансовых документах в графе «назначение платежа» пишите «за сексуальные услуги»

8. Заканчивайте все свои фразы словами : «как и было предсказано в пророчестве».

9. Не используйте пунктуацию.

10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить

11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над их ответами.

12. Подпевайте в опере.

13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в стихах нет рифмы.

14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой. Громко проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день.

15.  За пять дней до вечеринки, говорите всем, что вы не придете, потому что у вас нет настроения.

16.  Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как «Ваше Преосвященство».

17.  Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите «Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз за неделю!»

18.  Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями «Спасайтесь! Они вырвались на свободу!»

19. За ужином говорите своим детям: «Из соображений экономии нам придется выгнать одного из вас».

20.  Отправьте этот текст всем из своей адресной книги, даже если они настойчиво просили никогда не присылать им подобную ерунду.