Приветики! Ты не знаешь меня, а я имею лишь смутное представление о тебе (то впечатление, которое может дать фото и стандартная анкета, куда трудно вместить что-то свое). Но мне кажется, что ты милый и интересный человек. Я творческая личность, мое увлечение – собирать истории жизни. Жизнь – странная штука, часто события так переплетаются в ней, что после преклоняешься перед величием и необъятностью судьбы, ее непредсказуемостью и мудростью. Прожив ситуацию, понимаешь, что добро и зло, счастье и отчаяние не где-то, а рядом с нами, и в этой мозаике мы складываем свой собственный, неповторимый рисунок. Ты как-то связан с Россией? Что тебя привлекает в той стране, где ты живешь сейчас?
Я думаю, что многие люди – нераскрывшиеся бутоны цветов, которым не хватает солнца и света, переливов росы на лепестках, ветра странствий, свежего воздуха. А все потому, что однажды ушли в тень, выпали из мира и живут механистически, как роботы. НО все может быть так просто – нужно просто отодвинуть ветку, заслонившую солнце… - письмо новому знакомому. Может, массовую рассылку организовать?..
 Синь! Твои мысли меня не поразили, потому что что-то от них давно жило во мне, требуя ясного оформления. Твои мысли меня восхитили, и я думаю, что, став друзьями, мы многому сможем научить друг друга. Ты не читал Жикаренцева? Он пишет очень похоже. Если нет, обязательно раскопай где-нибудь его книгу, советую начать с первой «Путь к свободе». Когда-нибудь специально для тебя выложу записи из моего летнего дневника, там много о дуальности мира и приятие его таким, каков он есть.
Фраза дня: «ДЕВУШКИ, У КОГО КАКИЕ ТАРИФЫ?» - А.Г.Гладышев, наш куратор, о мобильной связи…Мы, конечно, сразу подумали неприличное.
В пятницу ходила на встречу с писательницей Устиновой, автором многочисленных детективов. Весь салат-бар был заполнен людьми. Устинова начала со своей биографии, которая связана со службой у президента и телевидением. Меня это не особенно интересовало, хотелось проникнуть в ее внутренний мир. После ее повествования начались вопросы, уже более близкие к интересующей меня теме. Особенно ярко запомнились следующие мысли. Устинова говорила о волшебной силе написанного слова. «Все, что написано, сбывается. У меня остаются черты героинь, о которых я писала. Она смотрит задумчиво в небо, и я смотрю задумчиво в небо, хотя это мне было совсем не свойственно. Ее жест, ее привычка пить чай без сахара по утрам, ее мужчины… Повторяются события, теснятся в моей жизни. Если вы хотите иметь хорошего жениха – дам вам совет – напишите о нем. Не для кого-то, пусть это никто не увидит, будет глубоко личным, напишите для себя. Круговорот событий и лиц. Как он ходит, пишет, какого цвета у него пуговицы на пиджаке, как его очки переливаются на солнце, когда он едет на работу, чем он занимается, каковы его жизненные ценности.» Кто-то сказал, что сейчас очень модно, если творческие люди впадают в депрессию, на что Устинова ответила, что у нее бывает 20 минут тяжелейшей депрессии. «У меня же столько работы, - думаю я, - а я рыдаю.» Еще она верила, что нет ничего невозможного, единственное, что нельзя исправить – это болезнь и смерть близких. «Если вас тянет на телевидение – туда можно устроиться, хоть секретаршей, хоть уборщицей. Нет никаких потолков и рамок, куда вас ноги вынесут, на что хватит сил – там и будете. » Вторая часть встречи состояла из того, что Устинова раздавала автографы. Я купила книжку и без зазрения совести встала в первые ряды, встретила в очереди своего бывшего одноклассника, поставила рядом с собой, чтобы он не томился в самом хвосте – теперь у меня первая книга с именным автографом! Домой поехала вместе с Дударевым, запивая восторг томатным соком.

Яна сегодня в 16:01
Во-первых, пишется Лопата, а не "лапата" и патроны, а не "потроны."Во 2х, так же разернуто, почму это 8 марта не мой празник, в 3х, мой e-mail ya_yanis@mail.ru - вспомни, что ты мне обещал, в твоих разносторонних талантах я и не сомневаюсь, вообще у тебя стиль письма психологов, штампующих книжки с советами для среднестатистического читателя. Пацифизм мой надуманный, на самом деле я цинична и эгоистична, поэтому буду рада, если подравят с праздником меня (; , пусть и 23 февраля. Твоя лекция о морале и нравственности мне очень понравилась. Думаю, тебе следует издать "Нравственный письма к Луцилию-2"


Борис сегодня в 14:37
...ты знаешь, уже который раз я слышу от тебя утверждения о том, что никого не надо поздравлять и т.д. Чего совсем не понимаю... ты знаешь, 23 февраля - это праздник всех мужчин, так как все они, от мала до велика, потенциальные защитники Родины, в случае войны, как ты думаешь, не возьмется даже инфалид, старик или ребенок малый за оружие, разве не станут до последней капли крови защищать свои семьи? Тот пацифизм, который в настоящее время процветает, порожден бессмыслием армии, ее запущенностью, она сейчас дает лишь серьезное отставание от жизни, а иногда и похоронки родителям - а самое обидное, потерять ребенка в мирное время... Нет, ты не права. С таким же успехом я могу сказать, что 8 марта не твой праздник... :-)

З.Ы. К тому же я не смотря на то, что не служил - имею звание прапорщика... А моя армейская подготовка значительно выше тех, кто служил в армии - в большинстве своем они научились лишь держать автомат (стрелять давали далеко не всем - потроны дорогие), а так же управляться с лапатой и мастерком на строительстве генеральских дачь... :-)


Яна сегодня в 14:22
я и забыла про праздник. Да ты все равно в армии не был


Борис сегодня в 13:44
...почему ты так односложно общаешься? И почему меня не поздравляешь с 23-м?


Яна сегодня в 13:33
нет


Борис 20 февраля 2005 в 17:07
...уже давно топчу землю рязанскую... :-) ВОт... А ты так и не поехала домой...?


Яна 20 февраля 2005 в 10:34
приехал уже7


Борис 19 февраля 2005 в 16:05
...эт точно...


Яна 19 февраля 2005 в 12:00
но красиво


Борис 18 февраля 2005 в 20:44
...грустно это почему-то...

Яна 18 февраля 2005 в 18:18
Я придумал тебя придумал тебя
От нечего делать во время дождя
Пить до утра в ожидании рассвета -
Какая тоска! -
Я зажмурил глаза
И придумал тебя

Ты стоишь у порога в белом плаще
С черных волос на паркет стекает вода
Слишком поздно пытаться
Тебя придумать назад -
Твои тонкие пальцы лежат
На кнопке звонка

Что мне делать с тобой?
Что нам делать теперь?
Звонок прозвенит - откроется дверь
Ты войдешь в этот дом
И останешься в нем навсегда
У тебя больше нет никого
Кроме того
Кто придумал тебя

Моя жизнь как вокзал
Этот хлам на полу -
Память о тех кто ждал здесь
Свои поезда
А тебе больше некуда ехать -
Выпей вина -
Как жестоко с моей стороны
Придумать тебя
Во время дождя

Я же знал что любовь
Это игры с огнем
Но как жить без огня
Если дождь за окном?
Ты войдешь в этот дом
И останешься в нем навсегда
Ты уйдешь навсегда
Вместе с тем
Кто придумал тебя


Борис 18 февраля 2005 в 01:04
...прикинь... прихожу после встречи с тобой домой, а у меня на журнальном столике записка: Боря, с Днем Рождения! Мама...", оказывается у меня и правда день рождения был тогда, а я думал меня подкалывали на работе... :-) Так что встреча с тобой для меня была своеобразным подарком... :-)


Яна 16 января 2005 в 19:32
ах


Борис 15 января 2005 в 21:28
:-(


Яна 15 января 2005 в 11:47
ты слушаешь себя, а я себя.


Борис 15 января 2005 в 02:40
не понял? как считаешь? и в каком плане... ну а точнее, я понимаю (КВН вспоминается :-)... но уточнить требуется...


Яна 15 января 2005 в 00:07
я тоже так считю


Борис 14 января 2005 в 10:14
...ВОТ И ПОГОВОРИЛИ... :-) как обычно уже...


Яна 14 января 2005 в 02:27
(;


Борис 14 января 2005 в 02:25
:-)

Яна 14 января 2005 в 02:23
конечно, ты был уверен. в этом никто не сомневался. ты не зря с театром связаню


Борис 14 января 2005 в 02:21
..а жаль... :-(


Борис 14 января 2005 в 02:21
я был уверен, что услышу именно это... :-))))))))))))))))))


Яна 14 января 2005 в 02:19
те не прав, как всегда. Надеюсь ты выростишь когда-нибудь и перестанешь загонятся по своей псевдомудрости и некой версии философии :-)


Борис 14 января 2005 в 02:14
...ну раз тебе нравятся такие итоги и имидж "сердцеедки" :-) и ты предпочитаешь кородкие связи, то что ж... успехов... :-)

Только заметь... все люди разные и ты не поверишь - я о мужиках... :-) Есть и такие. которые на нежность отвечают двойной, тройной нежностью... но есть один закон мужской психологии, не найдя понимания и взаимности он быстро остывает... Я правда исключение... потому как я типа эмоционального мазахиста... мне нравилось даже просто думать о тебе... слушать твой голос...

Надеюсь ты выростишь когда-нибудь и перестанешь загонятся по своей псевдомудрости и некой версии философии :-) Молжет как-нить еще увидемся, и может лет через 5-6. Тогда я думаю, ты будешь уже совсем другим человеком... А сейчас могу делать ставки, пока ты не придешь к пониманию необходимости взаимности и перестанешь делать глупые секреты из всего подряд - ты никого себе на долго не найдешь... или найдешь такое... что мало не покажется... :-)))))))))))))))))))))))))))


Яна 14 января 2005 в 02:06
нет, все говорят, но это мой шарм, а когда я была добрая и отзывчивая, ко мне было другое отношение


Борис 14 января 2005 в 02:04
у-у-у-у-у... но тем не менее... удачно...

Ладно, извини, что тебе попался такой эгоистичный, непонимающий, не прислушивающийся к чужим чаяниям человек как я... Хотя... ты знаешь... А ты не замечала за собой того же? Тебе не казалось, что все чувства и пр. должны быть взаимными... Или я тебе об этом первый сказал?..


Яна 14 января 2005 в 02:00
ты просто прирожденнвй психологог, но на самом деле до такого состояния меня довел не ты...(((:::


Борис 14 января 2005 в 01:58
Ну на само деле я только что достиг своей цели :-) Мне просто нужно было расставить все точки над И... А учитывая, что вопреки твоему мнению, я тебя достаточно хорошо понял, мне это наконец удалось... действительно отчасти я перебрал с предположенияим, но только достигнув состояния крайней раздражительности в тебе, мне удалось получить необходимое для моего спокойствия... Ты знаешь, мое отношение к тебе точно такое же. я до сих пор тебя люблю и... Даже не знаю... Но мне это нравится, и верь или не верь, но я безумно рад тому, что ты у меня была. пусть это и пролетело так незаметно и быстро... :-(
Что же касается твоих информационных источников... то я тебе уже говорил... :-) Сейчас у меня много друзей противоположного пола, но нет никого серьезного... :-) Мне это правда поднадоело... Именно по этому я праздники старался провести один... Но ты могла бы мне помочь и сократить колличество моих "противоположных" друзей... Что касается твоего многоточия, то ты даже не представляешь, какие про меня ходят слухи... :-( Иной раз я сам себе завидую или ужасаюсь фантазии и женской языкастости... :-) Но это я тебе говорил уже в первые дни нашей встречи... специально... думал удасться предвосхетить события... :-) Не получилось я так понимаю... :-)

Ладно, все это тупо и бесполезно...

...кстати, у меня на акаунте есть новогодняя фотка, там я с тем, кого хотел тебе на НГ вручить... :-)


Яна 14 января 2005 в 01:49
это просто ужас какой-то, ты меня, наверное, сегодня решил вывесть из себя.Так знай, что первая причина, что мы не вместе - это то. что ты никогда не стремился меня понимать и прислушиваться к моему мнению. Ты просто все списываешь на мой характер и вооообще не слышишь меня и мою боль, может я и шучу, но даже когда я говорю шуткой, все равно нетрудно увидеть мое настроение и отношение. Я не верю тебе, не могу почему-то. Ты едиественный человек, который вызывает во мне какое-то смутное чувство: смесь омерзения с обожанием. Это не кастинг, я с многими ребятами общаюся по-дружески, пусть они и хотят быть мне более близкими, но все по-другому. А то, что ты бытро устал, говорит лишь о том, что тебе не очень-то и хотелрось. Ты вообще меня соблазнил в первую же ночь, и твой язык преследовал лишь одну цель, в следующий раз тебе и не пришло в голову это повторить, можешь дальше продолжать ухаживать за ... с оки.

Борис 14 января 2005 в 01:40
да я сразу понял что ты обо мне... :-) но если честно, я понял так - ты из разряда тех девушек, которые если что-то себе в голову вбили, то их уже не переубедишь... я тебе уже говорил об этом... я действительно хотел, что бы мы были вместе и серьезно тебя расценивал... я действительно не понимал причины ссоры... и мне это так тяжело далось, что я даже изменения в свою анкету внес... и даже в автопортрет... :-( Однако я человек понимающий и умеющий оценить шансы, поняв, что у меня их нет, я смирился... Я быстро устал, к тому же, что-то тебе доказывать... мне это не интересно... тем более я вопреки современной моде - романтик, и в этом еще одна наша несовместимость... Кроме того, я законченный однолюб... Это тоже проблема, да много у меня минусов, говорящих о том, что нам никогда не быть вместе... поэтому я и пропал... пару раз тебя искал, и сегодня в частности, но звонил наобум, и один раз, не дозвонившись не перезванивал (зная, что тебе интересны светские приемы, хотел тебя пригласить на губернаторский прием и в горадминистрацию... сегодня у меня было полно приглашений... но что-то я только одно мероприятие посетил и устал от всего этого...)... Вот... Да и вообще, я даже и не знаю, зачем скинул сегодня тебе письмо... раньше я еще на что-то надеялся... так как ты не сказала ничего определенно и постоянно давала надежду, потом я всю эту ситуацию расценил как кастинг или запасной вариант... :-) Может я и не прав... но скорее всего... :-)


Яна 14 января 2005 в 01:31
догадайся


Борис 14 января 2005 в 01:28
да бегал тут... А про кого же ты тогда? мы вроде о нем начали... :-)


Яна 14 января 2005 в 01:27
нет, я вообще-то про другого. ну что ты сегодня такой непонятливый? а почему не писал так долго7


Борис 14 января 2005 в 01:26
так твой московский молодой человек потерял твое доверие?


Яна 14 января 2005 в 01:25
с чего это ты снова все перевернул, просто есть люди искренние, которым сразу веришь и которые это неоднократно доказывают, а есть равнодушные, которые сами не знают чего хотят,


Борис 14 января 2005 в 01:22
ты говорила... но тогда проехали... :-)

Тебе не нравиться, когда тебя с чем то поздравляют?

И еще, ты сторонница любви по расчету я так понимаю? А чувства тебе не важны?


Яна 14 января 2005 в 01:20
я не верю в поздравления, это все официальность. И с чего ты взял, что я его люблю7


Борис 14 января 2005 в 01:18
Забавно... :-) А какие же варианты тебе нужны? Тем более, что как ты говорила, ты его тоже любишь... Что ты хотела?

А с праздником как раз ты меня и не поздравила... :-(

Да, и что тебе показалось неожиданным?

:-)


Яна 13 января 2005 в 23:17
что-то ты совсем замолк..а где ты меня искал? новый год прошел под ореолом какой-то святости и таинственности, мне позвонил мой друг из москвы и мы проговорили с ним до утра. все оказалось таким неожиданным. он рассказывал мне обо мне. а я ему пыталась помочь, потому что он уже несколько лет меня любит и не може забыть, но никакие варианты меня не устроили

Борис 13 января 2005 в 00:00
С наступающим тебя последним новогодним праздником (кроме китайского) - Старым Новым Годом!!! А себя с наступающим завтра Днем Российской Прессы!!!!
Жаль, что так и не смог тебя найти... :-(
Как праздники? Как новый год? Есть отличия от прошлого? :-)


Борис 30 декабря 2004 в 00:54
Ну и? Я в инете, но тут нечего нет... Жаль... я рвался с этой очередной своей корпаративной вечеринки... надеясь получить от тебя письмо... но... грустно, больно и непонятно... впервые я так спешил домой... и впервые я пьян и грусен...


Борис 28 декабря 2004 в 00:29
...странно, вообще-то да... ты мне обещала написать... что-то странное у тебя с памятью... обидно... очень... Ну да ладно...

С наступающим тебя...


Яна 28 декабря 2004 в 00:10
А что я обещала?


Борис 26 декабря 2004 в 13:54
была и не написала...


Борис 26 декабря 2004 в 12:50
Я жду от тебя подробного отчета о твоем состоянии здоровья и обещанного... :-)


Борис 25 декабря 2004 в 02:19
:-) Малышь, я действительно по тебе очень скучаю... И очень хочу увидеть тебя... Или хотя бы услышать...


Яна 24 декабря 2004 в 00:12
Не язви. просто мне, как рыжей блондинке думать совсем не хочется


Борис 23 декабря 2004 в 20:48
ух... я то же все еще болею... горло болит - аж глотать больно... но жаль что болезнь так действует на твою способность печатать... :-(


Яна 23 декабря 2004 в 20:07
Я все еще болею… В голове туман и температура.

Борис 21 декабря 2004 в 20:35
очень рад был тебя так долго слышать сегодня... жаль что толку особого от этого не было для решения проблемы... однако сам факт общения греет... с огромным нетерпением жду от тебя письма...


Борис 21 декабря 2004 в 15:46
Хотя я наверно пойду на это мероприятие. Оно будет в Филармонии в ночь на 26-е, продлится всю ночь. Будет довольно много приколов. Акцию называют "Ночь пожирателей рекламы" и соотвественно она носит чисто рекламный характер. Устроители преследуют цель - донести до зрителя высокоэстетичную рекламу. Прикидываешь, они собираются всю ночь почти крутить рекламные ролики :-) Посмотрим, посмотрим...


Борис 21 декабря 2004 в 11:47
а-а-а-а-а.... это ты имеешь в виду концертные плакаты... типа "этой ночью 25-го мы займемся этим впервые" "или ты узнаешь это 25-го ночью" и т.д.? Туфта все это...
Но ты так и не ответила на мой вопрос... обычно невнимательность расценивается как неуважение... я надеялся, что ты меня хоть немного да уважаешь... обЫдно... :-(


Яна 21 декабря 2004 в 00:25
Этого месяца. Значит, не слышал...


Борис 20 декабря 2004 в 15:00
Что именно и какого месяца? :-)


Яна 18 декабря 2004 в 22:11
А ты слышал что-нибудь про ночь 25го?


Борис 13 декабря 2004 в 16:29
Мдя... ладно, я молчу... :-)
Скажи одно - мы еще увидимся или нет? И мне бы не хотелось тебя беспокоить частыми переспрашиваниями по этому поводу...


Яна 13 декабря 2004 в 15:47
Я не считаю, что играю в психологию или еще во что-то… Просто я вижу твое нежелание взглянуть на ситуацию по-другому. Ощущение такое, что стоишь перед выбором: либо прыгать в бездну, либо оставаться на клочке земли 3*4 и знать, что завтра, как вчера, а сегодня не существует. И такая жизнь будет преследовать тебя всю жизнь.


Борис 12 декабря 2004 в 04:36
грустно... и одиноко... хоть строчку... хоть пару слов...


Борис 8 декабря 2004 в 23:01
Эх... все бестолку... ты во всем ищешь сложный какой-то, тяжелый, психологический подтекст... но не ты не я - не фрейды и прочие. От части ты права, я действительно пытаюсь решить свои проблемы, потому что ты мне по настоящему дорога... Я действительно сам себя не понимаю... с кем-либо другим в подобных обстоятельствах я давно бы порвал все связи... мне кажется было бы проще, если бы ты избавилась от своей подростковой привычки заниматься психологией там, где ее-то собственно и нет в таком понимани... :-) Просто определись что тебе нужно от мужика... если ты хочешь, что бы твоя личность привалировала над его, что бы было всегда по твоему, и что бы все твои обобщения единичных его прощетов вызывали в нем массу "приседаний и "ку"" (это как я сейчас вижу), то тут конечно я не тот вариант... Однако несмотря на то, что у меня на твой счет тоже есть масса предположений и опасений, я тупо продолжаю предпринимать попытки завязать с тобой какие-то отношения... пусть и подозревая действительно всю их тщетность... просто в отличии от некторорых :-) я не делаю преждевременных выводов... Предлагаю сменить тему взаимных обвинений и перейти все же в какие-то более жизнеутверждающие плоскости разговора... Как на это смотришь? :-)


З. Ы. ...безумно хочу побыть с тобой хоть часок..

Яна 8 декабря 2004 в 15:01
Мне обидно, что позвонив тебе, ты опять попытался решить свои проблемы и вызвать у меня чувство вины, словно созданная мною ситуация тебя мучает, а вокруг меня цветы цветут и волны прыгают. И, возможно неосознанно, ты пытаешь подавить те чувства и мысли, которые тебе не выгодны. Мне вообще, интересно было наблюдать весь ход разговора, когда от осторожного «Как дела?» ты перешел к косвенным обвинениям и выставлению меня КАК загадочного тозмоза, который подвержен чужому влиянию и кидается из одной крайности в другую. Я просто молчала и слушала то, что, почувствовав «согласие» другого, начало толкать свою политику. Ты воспринимаешь «понимание» только как, когда тебя понимают. Я пыталась тебя избегать, и тогда у тебе было ко мне другое отношение, а сейчас, когда , может быть, что-то и изменится, ты думаешь, что настал твой час и мне можно сказать все, что угодно. Извини, во мне сейчас кипят эмоции, и в некоторых моментах, я , может быть, не права. Но воспринялся весь наш разговор именно так. Кусай меня во все места…


Борис 8 декабря 2004 в 02:42
...скучаю... очень...


Борис 28 ноября 2004 в 20:37
...а ты уверена, что тебе это не нужно? Я например так и не понял, что во мне тебя не устроило... И еще один нюанс - ты уверена, что найдешь себе вторую половинку уже "готовую", полностью соотвествующую твоему стилю жизни, темпераменту, взглядам? Дело в том, что всегда нужно подстраиваться, отказываться от чего-то, соглашаться - если любишь и/или дорожишь человеком. Исключение составляют лишь ловеласы и девушки ищущие "денежный мешок"... Но так ли надо жить?
...Я ничего не понимаю... но пытаюсь.
Мне уже откровенно стыдно тебе писать, как-то это унизительно, но в то же время меня к тебе тянет. Глупо.
... Скажи откровенно, что во мне тебя не устраивает / не устроило? Я слишком стар? Глуп? Или слишком наоборот? Урод? Меня многие считают "бабником", может и ты тоже? Да, я не богат и не имею своего угла, не могу обеспечить "красивую жизнь"... но что тебе нужно? Может быть и это не столь уж серьезная проблема?
...Определись в себе и ответь мне - действительно ли ты хочешь, что бы я изчез из твоей жизни? Убей во мне надежду, и мы перестанем мучить друг друга...


Яна 28 ноября 2004 в 14:28
Кажется, что это никогда не кончится. Ты пишешь мне, меня тянет написать что-то тебе. Кажется, что это уже никому не нужно, но…


Борис 26 ноября 2004 в 20:06
Да, забыл добавить (сейчас перечитывал твое последнее письмо):
- мои любимые рубашки - белые - ну и соответственно, так как их у меня много и они всегда чистые...
...относительно последний строчки - как ты думаешь, а какое у меня ощущение - когда ты ни в чем и не в ком не можешь быть уверен... когда сегодня она с тобой, а завтра... ты даже не знаешь увидешь ли ее? ...Я до сих пор помню твои слова, когда ты сказала, что до сих пор любишь своего прежнего, просто так сложились обстоятельства...

Извини за мою назойливость... постараюсь дальше молчать...


Борис 23 ноября 2004 в 04:00
...знаешь что самое обидное? То что ты даешь надежду... Не можешь определиться...
А в инете ты нечего путного не найдешь... может лишь временное...
...хотя... кто что ищет....


Борис 23 ноября 2004 в 03:48
...я давно все это знаю... по этому и не скрывал от тебя ничего... все равно все тайное когда-нибудь становится явным...
...жаль, что предпочитаешь понять все сама, а не узнать как есть на самом деле.

Мне грустно и одиноко без тебя... даже когда я не один...
Я прекрасно понимаю, что нам уже, видимо, не быть вместе, но не могу с этим до сих пор смириться... я часто вижу тебя во сне... часто думаю о тебе... твоем нежном голосе... улыбке... и о непонятном восприятии всего...

...Признаю - Лю мне нравилась, очень, и больше как человек, а не как женщина... но она откровенно дала понять, что здесь ничего серьезного и просто "отшила" меня когда эта игра ей надоела... ну я и не стал настаивать ни на чем... И это действительно не первый случай у меня подобный... А вот с тобой... я никак не могу смирится с мыслью, что и ты не хочешь быть со мной...
... Хотя оно и правильно - я слишком другой, и когда отношения переходят определенную грань, я становлюсь тоже другим... может слишком серьезным, логичным... а ты еще молода и, как мне кажется, не нагулавшаяся, не готовая к чему-то переходящему, не определившаяся...

P.S. А с черными волосами ты очень даже...


Яна 22 ноября 2004 в 20:00
А тут еще Люба пришла ко мне домой и вставила диск с музыкой. «Многоточие»…Слышишь, как уходит первая твоя любовь. Слышу, топот слез по полу…И надо было такому случиться, чтобы вместе с музыкой скопировались твои и Лю фотки. Случайно. Я даже не знала об их существовании. На одной из них ты такой теплый и нежный. Без наружного блеска и лоска. Такой, какой смог бы быть. Но не сейчас. А ей ты тоже давал свою белую рубашечку…Где-то смотрела, что один мужчина для своих любовниц покупал отдельные тапочки и халатики. Но можно особо не заморачиваться. Это так, к слову…Стереть их? Рука не поднимается. И они живут в папке, в том времени, где август, тихие вечера, бессмысленные признания в любви, разговоры ни о чем, что-то знакомое для одного и непонятное для другого…Обиды, детские и беспомощные. Недоумение от чьего-то поведения. Трагичность от пребывания вместе и порознь. И противное осознание того, что ты – это не ТЫ, а одна из…


Яна 22 ноября 2004 в 16:17
Кстати, как мне с черными волосами?


Борис 22 ноября 2004 в 03:31
о чем ты? просто я не люблю неопределенности... хотя вопрос все прояснил...
:-)
Жаль... ты мне очень нравишься... И я все еще на что-то надеялся, хотя мозгами и понимаю всю тщетность... :-)

Яна 21 ноября 2004 в 23:52
Угрожаешь


Борис 21 ноября 2004 в 22:38
:-)
...Я обсалютно тебя не понимаю... ну если не хочешь со мной общаться, почему бы так и не написать...

...Ладно, если на то пошло и ты просто уже и писать мне не хочешь, то поступим так: два дня жду от тебя ответа, а затем просто удаляю твой аккаунт из своего списка... :-(((


Борис 21 ноября 2004 в 08:59
...ну вот, теперь буду лазить сюда при каждой возможности, в надежде увидеть твое письмо... :-)


Борис 21 ноября 2004 в 00:11
Да, забыл уточнить - у меня интернет всегда включен теперь - и он у меня не по телефонной линии идет, так что телефон всегда свободен...


Борис 21 ноября 2004 в 00:03
Опять я тебя не застал... обидно... надеюсь все же получится нам хоть услышаться... Ты бы мне свой номер скинула и время когда можно звонить... так наверно проще было бы... Вот... Если конечно не передумала опять... :-) Твоя переменчивость в обещаниях и желаниях меня пугает... :-)


Борис 20 ноября 2004 в 23:55
ау!


Борис 20 ноября 2004 в 23:54
Я уже прямо на телефоне сижу :-)


Борис 20 ноября 2004 в 23:53
Я курить хочу... :-(


Борис 20 ноября 2004 в 23:53
Эй, ну ты где?


Борис 20 ноября 2004 в 23:53
я уже жду... :-)

Борис 20 ноября 2004 в 23:53
но лучше позвони на сотовый - у меня все спят... :-)
а я тебе перезвоню... :-)


Борис 20 ноября 2004 в 23:52
77


Борис 20 ноября 2004 в 23:52
только бумажку со своим номером найду :-) Я его забыл...


Яна 20 ноября 2004 в 23:52
Ты проигнорировал мое предложение?


Борис 20 ноября 2004 в 23:52
о щас


Борис 20 ноября 2004 в 23:51
Кстати, а ты давно здесь разместилась? Я что-то раньше тебя тут не видел... Хотя у меня довольно большая база (как я тебе уже говорил - у меня здесь подработка...)... :-)


Яна 20 ноября 2004 в 23:50
Вылезай из инета. Давай болтать. Только телефон скинь


Борис 20 ноября 2004 в 23:50
Ага :-) Правда только что... - я пейджер дома сегодня забыл... :-(((


Яна 20 ноября 2004 в 23:47
Ты мое сообщение на пейджер получил?


Борис 20 ноября 2004 в 22:09
Только пришел с учебы... Сессия началась... с понедельника... Ух как не охота учится. Сегодня весь день почти на сцене возились - декарации монтировали, потом пили, потом к экзамену готовились... ух... Вчера первый экзамен сдавал... экономика - 5, завтра История религии... наверняка на 2 :-) обсолютно не готов :-(((

А у тебя как дела? И почему телефон не включаешь?

Кстати, завидуй - я себе дома выделенный канал интернета сделал - для справки: если обычный модем выжимает скорость максимум 33 Кb/c (хотя и пишет иногда 46...), то у меня сейчас все летает со скоростью 512 Кb/c. Вот.

Что у тебя новенького?
... Я очень еще надеюсь, что смогу тебя увидеть... хотя бы на часок... просто посидеть в кафешке или хотя бы пройтись с тобой до твоей остановки...

...Скажи, ты настолько на меня обиделась, что совсем не хочешь меня видеть?...

Яна 20 ноября 2004 в 13:34
Мне тоже смешно...


Борис 20 ноября 2004 в 01:59
:-)

. Утренняя СмСина: - Доброе утро, солнышко! Я: - Доброе утро, цветочек! N: - А почему цветочек?! Я: - Потому что солнышко и цветочек – это симбиоз. N: - Это намек на гармоничное развитие наших отношений? Я: - Молчание…

Кис скоро приедет. Сегодня еду в деревню. Буду там читать Кинга, гулять вечером по тихим улочкам, писать рассказы, размышлять о жизни, помогать маме. И одинокая постель, и тепло Киса за сотню километров…
Neo звонил. Каждый день я узнаю что-то новое. Сегодня он рассказывал мне о фильме «Стимулятор». В его интерпретации это целая философская повесть о религии истинной и ложной. Он еще мне позвонит. В воскресенье у него концерт. Я так хочу пойти! Может, там и Хельга будет…

Я больше не воспринимаю боль. Я больше не воспринимаю боль.

Я больше не хочу мечтать, любить, Я больше не хочу мечтать, любить,

Надеяться, чего-то там желать и быть Надеяться, чего-то там желать и быть

Актрисой, у которой взяли роль, Актрисой, у которой взяли роль,

Отняли, Отняли,

И теперь - она никто, И теперь - она никто,

Себя забыла и не вспомнит, что Себя забыла и не вспомнит, что

Осень снова наступила. Осень снова наступила.

У меня новый знакомый – Neo. Его телефоны – , дом. . У него дикция, как у Власова. Мы с ним проговорили часа два, у меня все время было такое ощущение, что я разговариваю с Сашкой. Так приятно, но в то же время у меня нет опыта общения с такими парнями. Он умен, уверен в себе, рассудителен. Учится в РГРТА, может поддержать любую тему, пишет музыку, играет в «Планетарии». Любит Питер, не любит Москву. Как-то мелко я о нем пишу, совсем не то… Мы говорили о философии и природе, взаимоотношениях между людьми, жизни. Я больше молчала и задавала вопросы, а он рассказывал, размышлял. Он не похож на невкусную конфету в красивой обертке, ничего не пытался из себя состроить, просто говорил… Его привлекает естественность, он оригинален и прост одновременно. Жаль, что я не записывала наш разговор.

Что для меня мир?
Не знаю, я никогда в нем не жила…
Что для меня люди?
Не знаю, их непредсказуемость пугает меня…
Что для меня страх?
Это мир и люди в нем…

Когда-нибудь, когда уже не останется никого, кто бы смог бы меня удержать, я наконец-то туда уеду. Будет зеркальце солнца в ветвях сосен, шепот травы в жаркий полдень, небо спускается до самого озера, и пустота, особая пустота теплого и бездумного лета, когда не знаешь, чем заняться вечером, а утром не спешишь просыпаться…

А зимой тоже должна быть жизнь. Она всегда есть, только проходит мимо. Или я стою на месте. Очень часто у меня возникает ощущение, что я выключена из жизни. Просто ПоСтОрОнНяЯ… Но ведь для кого-то я была создана. Неужели только для Киса? А где же те, кому я смогла бы подарить мечту, открыть новую грань жизни, рассказать только что написанный рассказ, прислать сегодняшний закат на e-mail, ночь напролет проговорить о цели бытия и очаровании мгновения? Неужели у меня одно солнце, неужели уже вечер?..

Она проснулась ранним утром. Холодный пол обжигал ноги. Сильный ветер за окном грозился выдавить стекла. В квартире висел полумрак. На душе- покой и свет. Ей грезились теплая вода моря, блики солнца на горячих камнях, раскаленный песок. Она все еще ждала…

Синяя лампа
Розы в стакане. Давно завяли, засохли, но выбросить – не может. Ей редко дарили цветы. Редко проявляли теплые чувства. Любили, но она не могла отделаться от ощущения, что любовь какая-то искусственная, лицемерная. Замкнутость препятствовала общению, ее почему-то считали жестокой. Никому и в голову не приходило, что она может плакать от трагической разъединенности с миром. Да и такая фраза тоже никому не приходила в голову…
Думали, что она ни в ком не нуждается. Конечно, ведь как только прозвенит звонок, она тут же вскакивала, собирала вещи и улетала в неведомое. До всех сразу доходило, что девочка имеет кучу интересных знакомых и у нее нет времени на других. А она просто боялась показать, что за стенами университета ее никто не ждет. Шла и слушала, как скрипит снег. Огни города все острее пробуждали чувство одиночества. И она возвращалась к завядшим розам и рыжему Лису, сидевшему на системном блоке. И к пустоте. На нее просто не обращали внимания, даже на ее злобу, которая проявлялась от беспомощности попыток рассказать другому свою боль. Ее не слушали и не знали. Не замечали новой прически или юбочки. Не звали на Дни рожденья. Она не любила праздники, особенно Новый год. Радость людей, пусть и увиденных по телевизору наполняла ее еще большей болью. Это так контрастировало с ее холодной темной квартирой с одинокой елкой…Они – там, все вместе, а она – ни с кем и нигде. Книги были единственными иллюзиями, она забывала о пустоте и мечтала о городах, в которых когда-нибудь побывает, людях, которых обязательно встретит, свободе, когда можно будет сделать выбор. Когда будет, что выбирать.
Но вспыхивал звездами вечер, звуки дня падали в закат, становилось тихо и пустынно, и ей снова становилось страшно в своем одиночестве.
Ночь плела паутину сна, звезды равнодушно мерцали в темном небе. Она долго смотрела на небо. Вдруг одна звезда начала падать, словно страза, отклеившаяся от костюма. Все пространство комнаты озарилось холодным синим светом, о воздух был напряжен и неподвижен. Звезда лежала на балконе и наполняла все вокруг синей мудростью. Звезда пролистала перед ней тысячи книг восточных философов, показала тихое и прекрасное место на земле – Мещеру, рассказала о счастье творить – себя, мир, безумства… и исчезла, оставив настольную лампу с холодным синим светом на подоконнике. Но от него так уютно и спокойно в комнате. Он упорядочивает мысли, дарит силу и энергию, делает ярким книги и косметику, тетради, зеркало, компьютер, карандаши, дневники…Все, что является материалом для творчества, что позволяет перевернуть привычный образ мыслей с ног на голову, что тянет собрать рюкзак и уехать в край болот и лесов. И иногда, уже забравшись под одеяло и свернувшись в комочек, она чувствует неожиданное тепло и еле слышимые слова, словно шепот штор. Они зависают в воздухе и исчезают. Но она и так знает, что сегодня была счастлива.
Вот так каждому из нас требуется какое-то потрясение, чтобы начать жить осмысленно и смело. Чтобы наконец-то прогуляться в полночь по берегу моря, отправиться с возлюбленным в Петербург (или в другое романтическое место), одеться в нарядную одежду и сходить в театр, заказать художнику свой портрет, пусть это будет даже уличный "мазила", купить билет в глухое место, взять рюкзак и исчезнуть на какое-то время, послать по морю послание, запечатанное в бутылке, научиться говорить "нет", когда вы именно это хотите сказать. Давайте сами купим по синей лампе и впустим на балкон творчество и счастье.

Настроение сейчас - творческое

Одиночество минуты и вечности. Кажется, вот-вот растает эта льдинка одиночества, она хрупка, прозрачна, чуть-чуть и… но одиночество прочнее стали, и нет ничего, способного сокрушить стену. И ты – за ней, а они – по ту сторону бытия. Там, где красиво и лучше. Там тоже нет света и счастья, но там… нет одиночества. Я не простой человек, а люди не любят заморачиваться, но быть открытой всяким глупостям, вроде того какую шапочку купила Маша или почему бросили Дашу, я не умею. Красивая и умная. И одинокая. А еще я почему-то очень быстро устаю от людей. Только Кис рядом со мной. Завтра не буду ничего серьезного делать, только бездельничать: спать, сидеть в инете, читать книгу про стерву, думать о будущих встреченных людях и путешествиях. Сегодня сделала одну вещь, которую не решалась сделать целых 2 года!!! Не буду говорить какую, вдруг не получится. Лю не звонит. Я не ошиблась, что с ней ничего не выйдет – у нее другой мир и другие интересы, а ведь раньше мы обе думали, что ближе – только сердце. Наверное, и вправду вырастаешь из друзей как из старых платьев. Но больно почему-то. От неизбежности.

Только что узнала, что мой статус заблокирован. Обидно, не могу сегодня наслаждаться игрой судьбы. Но я ждала этого целую неделю. Очень часто бывает – ждешь чего-то с таким нетерпением и воодушевлением, а в итоге… разочарование и пустота. И оказывается, что ожидание было намного счастливее самого прихода ожидаемого. Надо заслать Киса за карточкой. А, может, и вместе сходим. Ну, а раз у меня сейчас такое безделье, то напишем еще одну сказку. Сказку о мире счастья.
Мир не добр, мир не зол, мир просто есть. Характеристики мира существуют лишь в нашем собственном сознании, и они никогда не выйдут за пределы его. Ты ничего не внесешь в мир, и ничего не вынесешь, хотя эмоции и амбиции будут нашептывать тебе обратное. Но тебя не станет, лопнут, как мыльный пузырь и эмоции, и амбиции, и… мир, величественный в своем спокойствии и невозмутимости, останется, чтобы его проклинали и обвиняли другие. Хочу сказать лишь одно: живи! Живи так, как будто ты существуешь только сейчас, только в этот отрезок времени, только в это мгновение, в прошлом тебя нет, а в будущем и не было. Живи так, ибо это правда. Радуйся зиме, похожей на межсезонье с дождями, грязью по колено, унылым небом. Радуйся людям, смеющимся над твоей непосредственностью и непохожестью, в них – цветы, которые ты еще не раскрыл(а). Закаты в полнолуние, пыль странствий на трассе, гул перемен, скорость неба, фиолетовая дорога, ожидание завтра, тишина утра, ночные звонки, походы на байдарках, экзотические страны, собственная квартира с уютными светильниками, восточная музыка, одинокая лодка на берегу русской реки, ночные звезды, осколки света, мещера, незнакомец с красивыми глазами, случайные улыбки – пари над миром, не сгибайся от тяжести проблем и неприятностей. Как много мелочей, способных сделать тебя счастливым(ой). Нужно учится видеть, и самое сложное – чувствовать. Для меня идеал человека – К.Г.Паустовский. Более глубокого, мудрого человека я не встречала. Да и с ним я встречалась лишь на пожелтевших страницах «Золотой розы»… От строчек его веет величием простого человека, не испорченного цивилизацией. Читая его строки, становишься сразу каким-то другим, чувствуешь тихий ровный свет, струящийся из твоих глаз, сидишь, и на лице светится улыбка от мыслей, как прекрасна земля и на ней человек.
«…Я проснулся серым утром. "Комната была залита ровным желтым светом, будто от керосиновой лампы. Свет шел снизу, из окна, и ярче всего освещал бревенчатый потолок. Странный свет — неяркий и неподвижный — был непох ож на солнечный. Это светили осенние листья. За ветреную и долгую ночь сад сбросил сухую листву, она лежала шумными грудами на земле и распространяла тусклое сияние. От этого сияния лица людей казались загорелыми, а страницы книг на столе как будто покрылись слоем воска. Так началась осень. Для меня она пришла сразу в это утро. До тех пор я ее почти не замечал: в саду еще не было запаха прелой листвы, вода в озерах не зеленела, и жгучий иней еще не лежал по утрам на дощатой крыше. Осень пришла внезапно. Так приходит ощущение счастья от самых незаметных вещей — от далекого пароходного гудка на Оке или от случайной улыбки. Осень пришла врасплох и завладела землей—садами и реками, лесами и воздухом, полями и птицами. Все сразу стало осенним. В саду суетились синицы. Крик их был похож на звон разбитого стекла. Они висели вниз головами на ветках и заглядывали в окно из-под листьев клена. Каждое утро в саду, как на острове, собирались перелетные птицы. Под свист, клекот и карканье в ветвях поднималась суматоха. Только днем в саду было тихо: беспокойные птицы улетали на юг. Начался листопад. Листья падали дни и ночи. Они то косо летели по ветру, то отвесно ложились в сырую траву. Леса моросили дождем облетавшей листвы. Этот дождь шел неделями. Только к концу сентября перелески обнажились, и сквозь чащу деревьев была видна синяя даль сжатых полей.»
А вот еще:
«…Ветер бросал горсти листьев на стол, на койку, на пол, на книги, а по дорожкам сада было трудно ходить; приходилось идти по листьям, как по глубокому снегу. Листья мы находили в карманах своих дождевых плащей, в кепках, в волосах — всюду. Мы спали на них и насквозь пропитались их запахом. Бывают осенние ночи, оглохшие и немые, когда безветрие стоит над черным лесистым краем и только колотушка сторожа доносится с деревенской околицы. Была как раз такая ночь. Фонарь освещал колодец, старый клен под забором и растрепанный ветром куст настурции на пожелтевшей клумбе. Я посмотрел на клен и увидел, как осторожно и медленно отделился от ветки красный лист, вздрогнул, на одно мгновение остановился в воздухе и косо начал падать в моим ногам, чуть шелестя и качаясь. Впервые я услыхал шелест падающего листа — неясный звук, похожий на детский шепот. Ночь стояла над притихшей землей. Разлив звездного блеска был ярок, почти нестерпим. Осенние созвездия блистали в ведре с водой и в маленьком оконце избы с такой же напряженной силой, как и на небе. Созвездия Персея и Ориона проходили над землей свой медлительный путь, дрожали в воде озер, тускнели в зарослях, где дремали волки, и отражались на чешуе рыб, спавших на отмелях в Старице и Прорве. К рассвету загорался зеленый Сириус. Его низкий огонь всегда запутывался в листве ив. Юпитер закатывался в лугах над черными стогами и сырыми дорогами, а Сатурн поднимался с другого края неба, из лесов, забытых и брошенных по осени человеком. Звездная ночь проходила над землей, роняя холодные искры метеоров, в шелесте тростников, в терпком запахе осенней воды.»
Когда-то я была доброй, когда-то этим и пользовались. Только читая Паустовского, вспоминаешь о честности, искренности и милой наивности, сейчас этого нет. Люди сделали меня жесткой и расчетливой. Причем вот парадокс, когда я была чистой и неиспорченной, все видели во мне корысть, злобу, лицемерие, я тогда не умела скрывать своих чувств. А сейчас я только играю с людьми, использую их, а они открывают во мне доброту, сочувствие. Но ведь я только пользуюсь ими. Почему так? Почему среди людей нельзя проявлять свои лучшие качества, почему они так непримиримы с ними, зачем нужно озлоблять человека, а после кормить его конфетами?! Подводя итог всему вышеизложенному, напишу только одно восточное изречение: «Когда ищешь огонь, находишь его вместе с дымом. Когда зачерпываешь воду из колодца, уносишь с собой луну. »

…Киса нет. В комнате сейчас мягко и уютно. За окном такой сильный ветер, что время от времени развеваются занавески, пасмурное небо и тусклый свет от грязного снега, в комнате – полумрак. Я зажгла лампу. Это так необычно – ровный свет лампы в зимний день. Вчера накрасила губы ярко-бордовой помадой, а глаза очертила черной подводкой. Стала яркой, ослепительной. Я еще так не выходила на улицу, но, думаю, скоро стоит проверить реакцию окружающих на это. Хочется яркости. Жизни. Свежего ветра и весны. Хотя весны не хочется. Уже, наверное, года два, как мне стало безразлично, какое время года за окном. В городе не различаешь это, не так остро чувствуется осень, не бьется сердце от прихода весны, не кружится голова от запаха лета и счастья, зимой нет обычной творческой депрессии. Все сгладилось, потерялось среди бетона и стекла. А там, дома…я не была уже год, поездки на два часа, а потом бегом обратно на электричке не в счет. Просто я люблю его и не могу уехать надолго. Не могу одна спать с холодной постели, не могу оторвать себя от его тепла. Это самое страшное – психологическая зависимость, но даже наркоманы, убивающие свое тело, этого не понимают. Что говорить обо мне, не мыслящей теперь своей жизни без его теплых рук, мягких губ, возбуждающего тела, мужественного и гладкого, кожи, пахнущей горячим песком, глаз, смотрящих нежно и лучисто на меня. Иногда так хочется стать свободной от любви, но это не в моей власти. Слезы перемешаны со счастьем, боль кажется сладкой, грубость вызывает только покорность. Но…Я СЧАСТЛИВА!!! Мне не хватает только творчества, необычности и дороги.

. Завтра экзамен. Звонила Ленке, философ ей сказал, что у меня «4» с полпинка выходит автоматом. Вот я неугомонная – «5» хочу. Посмотрим, что завтра будет. Созвонились с Лю, она сказала, что соскучилась, завтра встречаемся в 12 у РГРА, будем тусоваться в его общаге. Волосатый в Рязани!!! Только как он до меня дозвониться – у меня телефон заблокирован.
Пластилин.
Мягкий и разноцветный. Теплеющий в твоих руках. Позволяющий сделать из него все, что угодно. Хоть чучело. Мой Кис в детстве очень любил его. У него до сих пор такие собачки милые остались. Радостные и непосредственные. И очень-очень добрые. Я почему-то даже заплакала, хотя не считаю себя склонной к таким сантиментам.
Некоторые люди – просто пластилин. Из них можно лепить все, что угодно. Их много, но они такие скучные. А для кого была пластилином Я? Только Борис мне однажды сказал: «Ты для меня словно чистый лист». Но он оказался не прав. Изменила его я. Всегда недоступный, с пренебрежением смотрящий на всех, со мной – пытающийся вызвать жалость, показать себя слабым, чтобы хоть как-то тронуть мое сердце. Но даже эти манипуляции ему не помогли. Хоть он и зарекается тысячу раз, что не будет мне звонить, меня искать, хоть он и попрощался со мной уже 4 раза, но его все равно с какой-то неодолимой силой тянет ко мне. А я… я просто играю. Не знаю, есть в этом какое-то злорадство, головокружительное ощущение власти над человеком, когда можно сказать и сделать все, а он… лишь у твоих ног. Мучается и наслаждается. Любит и ненавидит. Проклинает себя за слабость, ужасается своему унижению, но все равно идет, бежит тебе навстречу. В глубине души я страшный человек – бесчувственный и безжалостный, может быть это и влечет ко мне на уровне подсознания всех тех, кто по прошествии некоторого времени признавался мне в любви, страдал и боготворил меня. В день рожденья первыми мне не звонят ни лучшая подружка, не одногруппники, а звонят они, покинутые мной и забытые. Они помнят. Может, потому, что радости и веселье забывается, а мучения и слезы – никогда. Я заметила, что у многих людей есть еле уловимая струнка мазохизма. Они скрывают ее под жалобами о плохой жизни, когда виновато все, что движется и дышит – правительство, окружение, козлы-мужики и бабы-стервы. Они с упоением и в мельчайших подробностях рассказывают о своих неудачах, беспомощности что-либо изменить. Я не люблю этого показного несчастья, меня трогает только глубоко затаившаяся тоска, боль, которую не вылечить обыденностью. Она затаилась в глазах и не видна за искусственной улыбкой.
О тяжелом, неизбывном горе,
О безвыходном, непоправимом,
О своем бессилье и позоре,
О тоске, ползущей черным дымом,

Никому не скажешь, скроешь, спрячешь,
И в ночи, в невыносимой муке,
Ты до крови искусаешь руки,
Чтоб никто не слышал, как ты плачешь.

А те, кто после слез радуются вдруг неожиданно большой зарплате, встречи очередного козла или стервы вызывают во мне…да ничего они не вызывают во мне, печальная усмешка и только. Не люблю лицемерие, не люблю, когда «человек» звучит не гордо, а низко, не люблю, когда эта низость показана самим «человеком». А пластилином я для Бориса не стала, не у кого не получилось слепить из меня что-то, разве только тем, кого давно уже нет в живых, но кто оставил себя в книгах. Но это так ненавязчиво и красиво.(:

В колонках играет - Deep Forest
Настроение сейчас - ожидающее

Целый день дома просидела. Жду встречи с Лю, но думаю, напрасно. Она уже отошла от нашей дружбы, да и я не очень-то о ней вспоминала за прошедшие годы. И снова наступил период одиночества и поисков себя. Начать хочу прежде всего со своего внешнего облика. 1. сделать какое-нибудь безумное клорирование. 2. поехать на Охотный ряд в Москву и накупить в бутиках фирменной стильной одежды + итальянская бижутерия. Сменив имидж, я буду чувствовать себя совсем другим человеком, с другим менталитетом и взглядом на мир, и только потом выпущу себя в общение. Только вот не знаю, с кем я начну это общение… Борис…Хельга…Игорь…Татьяна…NNN…кто-то еще. Чувствую, что это не то. Кто-то не сможет понять, кто-то немного примитивен, у кого-то другой интерес. Мне нужен человек-взрывная волна, способный поколебать мое мировоззрение, перевернуть все вверх дном, человек искренний и без ограничений, не зависящий от мнений толпы. Иногда мне кажется, что такого нет в этом мире, что это только моя мечта…

В колонках играет - пустота, пустота
Настроение сейчас - бессонное

Памяти П. А.
В пустоте, где не нужно ни слов, ни имен,
В пустоте, где является вечностью сон,
В темноте продолжаешь полет вникуда.

Ты забыла о нас, ты летишь навсегда.

Ты ушла и разбила стекло на шестом.
Ты летела! Не важно, что было потом.
Фонари, город, ночь, грязно-серый асфальт…

Не вернуть ничего, не вернуться назад.

Через день, через год, через вечности круг
Кто-нибудь повторит твой полет и тот звук.
Звук разбитого ночью стекла.

У него одна цель – высота, высота…

НАПУТСТВИЕ СЕБЕ. Честно признаюсь, я раньше совсем не понимала, зачем это люди факты своей жизни выставляют на всеобщее обозрение. У меня была энергия и мудрость, сила и интерес к жизни, обаяние и смелость, словно не о себе, думаю о прошлом. А потом куда-то все резко упало, осталась серость, безразличие к жизни, апатия. А друзей совсем не осталось. Сейчас начинается мое возрождение. Я снова начинаю покупать себе красивые и дорогие вещи, краситься во все цвета радуги, лететь навстречу людям. Но за такое долгое пребывание в сне люди отвыкли от признания меня яркой и непосредственной, они смотрят на меня сквозь призму прошлого опыта и мне не с кем поделиться своей новизной. Расскажу о ней тысяче людей, которые меня не знают.
Сегодня ничего безумного не произошло, только дозвонилась до своей старой подружки, может, встретимся на недельке. Зарылась в учебниках, готовлюся к философии. Кис придет поздно. Хочу поговорить о жизни и лидерстве. О природе и путешествиях. О сказке, которая может случиться. Землякам даю телефон 89206378858, остальные – пришлите смс!!!
Планы: 1.написать сто фактов о себе.