Память серых минут и молчаний,
Твоей боли, обиды давней,
Я закрою на вечность ставни
И умру на твоей груди.
Оставляю тебе улыбку,
Счастье было, но было зыбко,
Я прощаю себе ошибки
И прошу Тебя – уходи….

Сердце без радости, что дом пустой... в нём не живут больше ни сладкие минуты прежнего счастья, ни дни наивной беззаботности, ни лунные ночи, ни глаза любимого человека, нет ни улыбок, ни светлой памяти... всё подавлено и растоптано... забыто и предано... Вроде ведома кем-то по жизни, но одинока и несчастна... Упущенные возможности, расколовшиеся надежды... кажется возможно всё изменить... но вдохнёт ли в меня кто-нибудь силы... поверю ли когда-нибудь кому-то незнакомому и чужому?! Не доверять людям - больно... но ещё больнее знать, что они не верят в тебя... слабеешь, становишься пустой и бесполезной... упускаешь счастье, теряешь друзей... и взгляд слабеющий... и душа ни к чему не стремится...

Вечерняя прохлада... в центре города тихая аллея с пустующими лавочками и сказочной атмосферой... мне кажется, что листья деревьев шепчутся между собой, когда я прохожу рядом... кажется, что воздух наполнен Твоим запахом и Твоим присутствием... знаю, что глупо, но я чувствую, как Ты идешь рядом... мне, наверное, спокойнее так и легче... думать, что Ты не оставляешь меня ни на минуту, оберегаешь и помнишь... ведь я помню Тебя... помню и до сих пор жду нашей встречи... хотя я и так Тебя часто вижу... перелистывая старый альбом, каждый раз всматриваюсь в Твои фотографии... где Ты счастлив и беззаботно улыбаешься мне... где я излучаю тепло и легкость, а Ты нежно обнимаешь меня за неукрытые плечи... я так часто вижу Тебя во снах и читаю о Тебе между строк в своих нелепых стихотворениях... Ты живешь во мне... в каждом моем неприкаянном вздохе, в каждом стуке неугомонного сердца... я пью Тебя и рисую... наслаждаюсь Тобой и растворяюсь в Тебе...

Дайте мне мой кусочек лета... А он и так со мной. Навсегда. Моё лето. Какое было, какое есть, какое будет. Лето навсегда! Я ведь помню, как оно уходит. Как жёлтое солнце плавится в алый закат. Как ветер начинает пахнуть снегом. Я улыбалась ветру. Я просила его: "Подожди!" Чуть-чуть! Оставь мне немножко лета! А ветер видел таких, как я, не раз. Пока было тепло - он не спорил со мной. Но стало холодно, и ветер прошептал: "Лето кончилось". Я поверила не сразу. Но лето кончилось. Пошел дождь. Холодный, унылый, серый. Я протянула руку и поймала каплю воды. Мне не понравилось отражение. "Это не я!" - сказала я воде. Но капля застыла крупинкой льда. И я поняла, что это - моё отражение. И самое страшное - оно не тает на моей ладони. Значит, ладонь не теплее льда. И вот тогда я поняла - лето кончилось.

Я оставляю Тебя и растворяюсь на востоке дождей, где вечные трещины нашей жизни обнажают свою боль бытия... где нет света и солнца, где пребывают только цветные сны голубого неба и фиолетовые полосы остывшего усталого дня...

Одинокие, холодные ночи... дождливый и туманный август, серое начало Королевы-Осени... это так мне знакомо, так близко... природа, ты неизменна... и порой я люблю тебя... такой, какая ты есть... плаксивая и капризная, колючая, ветренная... такой, какая ты живешь в моей разбитой душе... иногда ты мне помогаешь... а как еще скрыть боль во взгляде, если не дождь?! иногда ранишь... солнце слепит, балует теплыми весенними лучами, дарит надежду, в которую уже не веришь... и всё таки я люблю тебя и ты мне часто снишься... то яркой и безумно искрящейся... то неуютно холодной и облачной... то воздушной, сказочной и легкой... а еще я жду от тебя волшебного подарка... теплого снега прохладным, северным летом... здорово, правда?... а сейчас просто обними меня и умой заплаканное лицо каплями этого прохладного дождя...

Почти тепло, почти смиренно... За спиной моей лишь ветхие сны и разбитые судьбы... надежда на счастье, что казалась такой родной и близкой, сгорела в Твоих глазах... сгорела, оставив лишь серую горстку ненужного пепла... это горе священно, оно ударяет там, где творит любовь... к чему же теперь слова и мысли?! всё глупое и пустое... ветер ранит, солнце слепит, сердце рвётся... отпустить не получится, не осмелится... и душа ведёт разговоры... наперекор всему и всем... стремится в небо... парить и чувствовать себя лёгкой и беззаботной... только жизнь сгущает краски и обнажает боль... Легко нажито, легко прожито... у меня не так...

Я не знаю какое расстояние сейчас между нами, насколько Ты далеко или близко... Я давно перестала чувствовать Тебя, но никак не перестала помнить... Летние дни и ночи пролетают так быстро и незаметно, что я сбилась со счету... картинки из жизни сменяются друг другом легко и невинно, жизнь меняется, люди вокруг, события и только моя любовь к Тебе остается прежней... такой же неистовой и сильной... после разлуки я так долго боялась признаться в этом, а сейчас говорю открыто... Ты больше не приносишь мне боль... только изредка непонятную мне печаль и затяжную тоску о когда-то бесценном и теперь навсегда потерянном... Ты больше не растворяешься во мне без памяти, а я, увы, не чувствую Тебя... не слышу и не знаю... ведь настоящее стирает и прошлое, и Тебя... Только к Тебе мои глупости и очередное "прости"...

Викусь, не грусти!..

Жаркий ветер на щеке, вкус земляники на губах, звёзды в небе, касание теплой воды... Лето... Оно уходит так быстро, что не успеваешь крикнуть "постой!" И кажется, долго кажется, что оно ещё здесь. В кончиках пальцев - память, память о лете. Дрожью, судорогой, головой вскинутой навстречу дождю, тихим смехом и случайной улыбкой - лето... Всё-таки лето. Тебе говорят, что оно уже ушло, но ты ищешь его следы, бежишь, опаздываешь, не успеваешь... Но все-таки лето. И ты идёшь по его тающим следам... два часа в машине, три часа на самолете, немного пешком - поехали! Куда - не знаю. Приедем. Всё ради лета. Маленького-премаленького. Робкого кусочка отставшего лета. А больше и не надо, иначе умрешь от тепла... Лето...

Спасибо, Вам всем, за тёплые слова и нужную мне поддержку... Я безумно счастлива, что встретила здесь таких замечательных человечков, как Вы... умеющих чувствовать и сопереживать, умеющих бороться и выходить из схватки победителем... пусть с раненным сердцем и ноющими ранами... ведь они непременно заживут и затянутся... впереди только время, которое подарит Любовь и новые волнительные чувства, впереди свет и мерцание добрых огней... верность и счастье... ПОМНИТЕ, милые мои... счастлив тот, кто верит, что он счастлив... надейтесь, любите и никогда не теряйте веры...

Ты говоришь, что ты любишь солнце, всё же, если оно светит, ты идёшь в тень!
Ты говоришь, что ты любишь дождь, всё же, если идёт дождь, ты раскрываешь зонт!
Ты говоришь, что ты любишь ветер, всё же, если он дует, ты запираешь окна!
Поэтому я боюсь, если ты однажды скажешь мне: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"...

Взмах, взлёт, порыв ветра, шёпот облаков... хочется лететь, хочется парить... всегда, бесконечно... с высоты трудности кажутся такими маленькими, такими никчемными... спокойно... тепло внутри... знаешь, и падать совсем не больно... разве физическая боль сравнится когда-нибудь с душевной? Невыносимо здесь и сейчас... стремлюсь в высь... в небо...

Сегодня, как и всегда, взошло яркое солнце, оно светит, но не может согреть мою душу, потому... потому что нет рядом Тебя! Так же, как и прежде, цветёт жасмин, пахнет скошенной травой, над головой роятся пушистые облачка, а по ночам зажигаются звёзды, но я всего этого не замечаю, потому что нет рядом Тебя. Весь этот огромный мир стал мне безразличен, мне холодно в нем и одиноко, мне плохо в нём и уныло, потому что рядом нет Тебя...

Я волнуюсь... дрожь разливается по моим рукам, оседая где-то в груди и от этого щекотно сердцу... мне смешно и слёзно... из колонок доносится что-то медленное и волнующее, а я сижу в уютном кресле, обхватив холодными руками свои колени и думаю о Тебе... Я устала говорить о боли, которая не оставляет меня до сих пор... с каждым новым днём я обещаю себе справиться, но у меня почти не осталось сил бороться с этим... Получается, я обманываю себя, тем самым ударяя ещё больнее... Закрываю глаза... они тяжелеют от слёз и пелены... они устали видеть то, что многие просто не замечают... Кто-то, наверное, скажет, что я исчерпала себя... слова стали пустыми и бессмысленними, чувства черствыми, глаза потухшими и уставшими... А просто чужое горе не болит...

Кто прав и кто виноват в этой жизненной схватке? Найду ли когда-нибудь ответ? Иногда так хочется просто закрыть глаза и оказаться где-нибудь на краю высокой пропасти, откуда открывается волшебный вид на залитую солнцем бесконечную дорогу, которой нет конца и начала... Оказаться там, где тепло и уютно, где тишина и покой, где чувствуется воздух и видится струна, натянутая между жизнью и смертью... Может там я отыщу ответ на давно терзающий и беспокоющий меня вопрос: А стоит ли? И для чего?... А потом я вдруг пойму, что мне безумно хочется жить и радоваться каждому светлому и несветлому дню... Но увидится ли мне струна? И вовремя я что-то пойму?... Всё, один шаг, смелый и решительный, как и должно быть, всего одна мысль, пронзительная и высокая... Кружится голова и немеют пальцы... Решится - трудно, не решится - больно и в груди колет... Отсчитываю секунды назад, вздох, глубокий и невероятно трудный... Три... Два... Один... Вдруг телефонный звонок, такой неожиданный и нелепый во время такого решения... А на том конце провода искреннее и тёплое: "Ты нам нужна..."

Ночь... тишина... всего через несколько часов у меня важный экзамен у важной тетеньки, а я трачу время на пустые и глупые мысли о жизни, о Тебе... в эти минуты мне особенно чего-то не хватает... или не хватает чего-то особенного... вряд ли кто разберет, мне самой скучно и непонятно... всё в этом мире путанно и беспорядочно... гармонии нет даже в душе... я живу в ссорах с самой собой, в непонимании и огорчениях... разве это правильно? Даже любовь, в которую я все-таки верю, несмотря на колкую боль от самого только слова, сейчас не светится, не греет и не тешит... я устала ждать и надеться, мое сердце сковывает холод, мои руки немеют от разлук и печали... Нежные облака, где вы? Ласковое счастье, будешь ли?

За окном тихий вечер, почти ночь. Ветер чуть шевелит листву старой липы, что склонилась над скамьей. Там сидит Она, сидит и плачет. Нет-нет, Её никто не обидел и не бросил, Ей просто нестерпимо грустно в эту чудную ночь. Ветер - шаловливый баловень, привыкший играть Её волосами, притих непонимая этой грусти. Свернулся в клубок в ветвях и тихонько вздыхал, как-бы предлагая свою помощь. Но мир вокруг качался, трепетал и корчился от боли , от нелюбви, царившей вокруг. "Мне пора," - шепнула Она ветру. "Я ничего не смогла изменить, Прости!.."

Сумашедшие дни... то смех, то слёзы... удивляет... хотя для радости нет причин. За окном дождь, на душе горько... и даже лето не вселяет надежд, как прежде... Всё вокруг чёрное и ненужное, теряет смысл... Как спрятаться, оставшись навсегда незамеченной... как выпутаться, став свободной и независимой?! Схожу с ума, выводит из равновесия любая мелочь, любое неосторожное слово, любой необдуманный поступок... Друзья утешают, старась поддержать... только телефонной связи для этого мало... они не видят, не знают, не чувствуют... И мне нестерпимо больно от этого. Обида наливается в глазах, освобождаясь утренним, моросящим дождем... Грусть оседает на плечи тяжким, весомым грузом... Я задыхаюсь...

Моя жизнь словно заляпана черными красками, и я не в силах пока ничего изменить. Туманное утро, крепкий кофе, скользкие улицы и неприветливые прохожие, которые прячут свои глаза, отворачиваясь или отстраняясь...серые стены института, прокуренные туалеты, книги на подоконнике, салатики в местной столовой... и нервный, шуршащий звонок... глоток почти свежего воздуха и снова сырые улицы, снующие маршрутки, автобусы, поток машин и бесконечные пробки на перекрестках, всё те же прохожие, спешащие с работы... значит их кто-то ждет, где-то любят и помнят. И какое им дело до меня, девушки с потухшим взглядом, одиноко, как волк, бредущую домой... Какая им разница, если их это так не касается?! Наверное, наша жизнь, пыльная и беспорядочная, так и будет наполнена жестокостью и безразличием ко всему чужому, незнакомому, пока у кого-то в душе не отзовутся давно уснувшие чувства добра и сострадания... Простите...