Я люблю его.
Люблю за то, что он есть.
За то, что сечас он думает обо мне.
За то, что сечас, в самолете он думает обо мне.

Я ждала этого полгода.
Дни считала.
Пыталась его забыть.
Потом решила-встретимся и будет видно, кто из нас выдержал проверку расстоянием?
Дома. Братск.
2 звонка от него.
Я волновалась так, что не соображала, что говорить.
Через час-два я его увижу. Точно.
А у меня такое ощущение, что меня обмунули.
Заставили чего-то ждать, а чего, я и сама толком не понимала.
Боюсь этой встречи. Боюсь так, что думаю: "Только бы не расплакаться прямо там, только бы...."

Я приехала домой, не была дома полгода...
2 недели - и опять в Новосибирск.

За полгода:
у меня не осталось ни одной из моих многочисленных подружек.
они все по очереди показывали свои худшие стороны, плели сплетни за моей спиной.
Больше у меня не осталось иллюзий. Одни только предпочтения.

Зато у меня появился человек, который меня любит, и я точно знаю, что он любит МЕНЯ, а не мою смазливенькую мордашку...
И это, как оказалось, очень приятно осознавать.

Книжка, которая произвела на меня вечатление за это время: "Коллекционер" Джона Фаулза.
Почему никогда реньше она мне не попадалась?

В конце осени у меня был период, когда я плакала по любому пустяку. А мне все говорили, что я Оля Бузова из ДОМа2. И я еще больше плакала. Просто хотелось...
И все меня жалели, маленькую такую куколку...
Все спрашивали: "Ну кто тебя, заинька, обидел?".

я узнаю по очереди о всех моих "лучших друзьях" которые за моей спиной говорили обо мне неправду...
я узнаю о каждом по очереди.

это судьба.
она есть, я верю.

иначе как я могла за последние 2 месяца разочароваться в большей части своих друзей и хороших знакомых.

эти суки в лицо говорят одно, а за спиной противоположное.

их больше нет в моей жизни.

зато интересно знать, кто же будет слудующей (следующим)?

я знаю, что в этом поганом городе мне жить еще месяц.
я больше не буду здесь жить, мне стыдно что я здесь родилась.

мне противно, что выходя на улицу я похожа на всех этих разряженных куриц, которые не умеют думать, чувствовать...
я смотрю на себя-та же одежда, те же манеры, те же тупые улыбки.
мне противно.
я начинаю обсуждать с подружками на улице, кто как одет, кто скем только что мимо прошел.

не хочу здесь жить.
не буду.

Нужно прожить жизнь так, чтобы Бог в восторге предложил тебе еще одну...

"Наташенька, прости меня, за все прости. Буду краток.Я очень хорошо подумал и пришел к выводу, что чтото менятьбыло бы бессмысленно, т.к. ......."

Я дома...

самой не верится...

поступила, все ок, Новосиб - довольно милый...
нормальные люди.

в конце авгутса опять поеду - уже со всеми вещами...

по дому хочу, до всего дотрагиваюсь и не узнаю...
будто и не я это уже а другой человек..
не знаю, что меня так сильно изменило...?

Я смотрю на себя в зеркало
я плакала
и теперь блески с подводки для глаз - по всему лицу.

он куда-то уехал,
ну мог бы хоть смску написать, что уезжает...тем более что вчера было бы 3 месяца как мы вместе....


вчера видела человека... того самого который мне недавно снился...
мне показалось что ему со мно неинтересно и он меня считает тупой куклой или чем то в этом роде... но точно не живым человеком, который умеет думать.
нашла его фотки в инете, сидела, смотрела, думала о том как к нему отношусь... очень странно отношусь...
а он сказал что он повернутый не в ту сторону...
я сделала тупое удивленное лицо (господи когда же я перестану чтото играть и буду САМОЙ СОБОЙ!????),
он помолчал и скзаал что и у меня тоже мозги не в ту сторону повернуты..
я подумала: "Да, я знаю, так и есть.. и неужели хоть один человек во мне чтото видит" и сказала вслух "Ужааас како-то, что ты имеешь виду?? Почему я-то...?"

дура.

Я в восторге от этой книжки... Сто раз видела ее и проходила мимо, а сегодня чтото тронуло-надо взять...

вот еще отрывок:
"Когда в жизни наступает какой-то важный момент, плохо - в может как раз хорошо - то, что почти никогда не понимаешь его важности. Так что не подумайте, что забили колокола или музыка заиграла, как это бывает в кино. Я увидел пару огромный темных глаз, смотревших на меня из-за приоткрытой двери, и чудесное личико - просто как у эного ангелочка, - которе никак не вязалось со всем этим бордельным антуражем так же, как не вязалась бы с образом Христа винтовка и пара пистолетов. Эта девочка - не шлюха и никогда не будет шлюхой, подумал я, продолжая идти к бару. А потом обернулся - еще раз на нее взглянуть - и увидел, что она по-прежнему стоит на том же месте, за приоткрывшейся дверью."

"Она была самой красивой Золушкой, какую я только видел. Шестнадцать лет, книжка про пиратов под подушкой и, как в сказках, - сводная сестра-злодейка, которая продала ее непорочность португальцу Алмейде, а тот, в свою очередь, собирался перепродатьт ее дону Максимо Лоретте, хозяину "Строительной компании Ларрета" и похоронного бюро "До встречи"."

утро раннее
10:45

принился очень странный сон.
овт у меня бывает, что что-нибдь приснится (ярко так) а потом через какое-то время бывается.
например, разговор какой-нибудь.
вот стоишь, говоришь с человеком и тут вдруг будто чтото по голове ударяет - мне это снилось! и знаешь, что скажет человек дальше... очень странное ощущение. Я знаю, так у многих бывает, Юлька говорила, что психологи это даже как-то обьясняют.
Снилось что я прихожу в какую-то квартиру с.... короче с самым странным человеком из всех кого я знаю... Причем вижу его оень ярко, хотя в жизни видела всего несоклько раз и по-моему ни раз из них он не был более-менее трезвым...Я его давно не видла и поэтому странно что так ярко он мне приснился, потому что если бы я вчера попыталсь себе гео представить, то получилось бы очень расплывчато...
и снится такая х - квартира эта, кровать, я все время на него смотрю, как завороженная и в голове ни одной мысли...
такое ощение что это не я, а восковая фигура меня.
потом пришел мой бывший (только не тот с которым несоклько дней назад расстались, а тот который до него был) и убил этого.
причем я не видела что именно он с ним сделал, а просто потом лицом ко сему этом повернулась, а тот в луже крови лежит.
я встаю с кровати, причем я в ночнушке, будто вот на самом деле сегодня утром просыпаюсь встаю с кровати и т д...
... сажусь рядом с ним, и начинаю себе руки от плечейц до ладошек обмазывать его кровью, убдто бы это не кровь а гель для душа...
потом позвонили в дверь...я минуты 2 думала (во мне) то наверно кто-то еще придет, а на самом деле это звонила мама в настоящую дверь.

проснулась и встала с кровати.

в белой ночнушке.

она мертвая.
очень.

она живая.
очень живая.

Я очень-очень хочу ему позвонить и сказать: "Я тебя люблю...не могу без тебя..." и в который рез пообещать "что больше так не буду"...
это я так хочу.

но как представлю, что будет потом, руки опускаются...вместе с телефонной трубкой...

"Он садится застолик. Ей он незнаком еще больше, чем она ему.
Она смотрит на него.Это неизбежно.Он красив, одинок, онизнемогает от одиночества.Он также красив и одинок, как и любой другой человек в момент смерти. Он плачет.
Для не он также неизвестен, как если бы он не родился.
Она говорит ему, что он красив, как никтово вселенной, никакой зверь, никакой цветок. Что он мог остаться в другом мире. Оказаться невовлеченным в цепь жизни. Что хочет целовать его глаза, его руки, качать его не руках, как ребенка до тех пор, пока она сама не вырвется из этой бесконечной цепи бытия. Она говорит:
- В книге будет написано: у него волосы черного цвета и в его глазах печаль ночногго пейзажа"