Большинство новомодных веяний доходят до меня как-то случайно и ненароком, если вообще доходят. Что, собственно, мне совершенно фиолетово.
Вот и сейчас. Обмолвился при hana-hana мол, а нехерово чего-нибудь такого почитать бы. В результате был выдан "Духless".
Впечатления по прочтении - особых откровений не наблюдается (хотя есть пара интересных моментов), но в целом читается легко и интересно. Вполне ничего так книжка.
Сразу стало интересно - а напишут-ли когда-нибудь такой вот сборный портрет (хотя и в специфическом срезе) моего поколения? Хотя что там писать?
Если 70-76 - поколение похеренных надежд, то 83-89 (ну около того) - поколение ни о чем. Какое-то промежуточно-ублюдочное поколение (ох и не люблю я ровесников). Соединяющее прослойкой коммунистическое прошлое и капиталистическое будущее.
Я так понимаю, наши растерянные родители (поколение 50е-60е), утратившие при развале совка все возможные опоры и ориентиры, воспитали детей вообще без каких либо ориентиров. Тем более вопрос пропитания стоял гораздо более остро, нежели вопрос воспитания.

В 9-11 классах на 1 сентября мы уходили в чащу леса и глушили водку. А потом те, кто еще мог ходить, уносили павших. Хорошее было время :)

Ура, товарищи!
Ток-шоу - наше все! Лолиту Милявскую - в массы!

"Нельзя кушать кашу "геркулес" с утра", - говорит Лолите женщина в цветастом платке, - "от этого в организме вырабатывается ВОДКА". Лолита внимательно слушает.
Оооо, чтобы мне такое съесть, чтобы в организме вырабатывался ну хотя бы Cinzano? Коньяк нет - это не мое. Но вот даже от тривиальной "Роблы" я бы совсем не отказался... Я уже не смею заикаться про "Бейлис"...

Товарищи, гостелеканалы едят ваш мозг!
В отличие от Муз Тв и МTV - эти туда просто гадят :)

Интересно....
Как должен поступить настоящий джентльмен, обнаружив в сети фотографии своей знакомой в самых выгодных (можно даже сказать, демонстрационных) и незамутненных излишней одеждой ракурсах?
При том, что съемка явно делалась "в домашнюю коллекцию".
Предупредить или не смущать лишний раз?

P.S.
Так охренел, что даже ссылку не запомнил.

Пришел спам. Предложил завести любые настоящие документы. Прям не подкопаешься.
Я вот думаю, может себе завести документы в которых я буду прописан как образец горной породы?
Чуть кто докапывается - я сразу раз корочку под нос!
а какой спрос с минерала?

Вот например песчаник... весьма благородный камень...

Как ни парадоксально, но хотя практика откапывания старых хитов с последующим реанимированием и препарированием прочно вошла в нашу жизнь, среди этого ужаса попадаются вполне приличные вещи.
Вот например Black Eyed Pease весьма нехерово перепели Тито&Тарантуловскую Everybody Be Cool It's A Robbery.
Точнее взяли у них этот знаменитый проигрыш.
На манер рнб конечно, но оч профессионально.
А клип вообще на высоте.

Близость начала учебного процесса иногда вызывает не особо положительные мысли.

Не к месту вспомнил, как меня раздражают отдельные институтские преподаватели, которым все концепт подавай и охеренно творческую идею. А я блять не художник. Я дизайнер и душа у меня не горит и не требует вот сейчас немедленно идти и устраивать перфоманс и даже (представьте себе!) выпить меня не тянет от чувства невысказанности идеи. Прям скучно.

Вот приезжали к нам товарищи из дружеского Ганжастана, на картах прописанного как Нидерланды. Показывали Художественный Фильм.
На экране непонятная помятая девочка бродит по каким-то чуланам, заламывает руки и бормочет нечто, наполненное смыслом так густо, что слова лучше отдирать от этого кома и употреблять по одному, во избежание острого несварения.
Оные же голландцы сняли про наш город кину. Я ее не видел, но сильно подозреваю что она продолжает традиции "девочки в чулане". Нет, мышление художника - этого мне не постигнуть. Темна вода во облацех.

Посему и гражданин Тарковский вызывает у меня справедливое отторжение, что в свое время привело в шок тех же отдельных преподавателей, но, как ни странно, нашло поддержку в лице отца.
Нет, Тарковский конечно кругом гений и первооткрыватель. Но гениям иногда свойственно доносить свои мысли через ж... то есть левой рукой задом наперед в зеркальном отображении. Зачем?
Ну вот Да Винчи например просто левшой был - ему так удобнее.
А отдельные режиссеры/писатели НУ НЕ МОГУТ ПРОСТО сказать, что "это - так, а это - вовсе даже наоборот но в целом тоже вполне понятно". Это категорически против их художественной натуры. Сказать что-то прямо? Ну уж нет! Это не про нас.

А потом, не поняв отдельных моментов, начинаешь приставать к людям знающим. А они объясняют, что "вот тут режиссер хотел сказать, что вот так поступать нельзя, потому что получится конфуз, а тут - что будешь вести беспорядочную половую жизнь, заимеешь не только триппер, но и невроз". И шо мне с этих откровений?

Хорошо все таки быть простым и незамысловатым, как... ну как штопор. Он хоть зараза и вьется спиралью, но конечная точка вполне конкретна и предсказуема.

Я как дизайнер сознательно поместил себя в некий производственный вакуум, сведя до минимума контакты с коллегами и ограничиваясь собственной весьма нехерово дизайнерской семьей.

Получилась интересная ситуация:

1. Отдельные товарищи, именующие себя дизайнерами (потому как ходили на Курсы и постигли сомнительные таинства фотожабы и люстратора, а самые продвинутые - даже Тот Самый Три Дэ Макс!) никакого профессионального интереса у меня не вызывают. Ну какой профинтерес может быть к человеку, который "апрош" считает чем-то из инвективной лексики а Иоханнеса Иттена - модным шведским режиссером.

2.Граждане, обитающие в Высших Сферах, во всяких там дизайн-депо и паратайпах и регулярно посещающие все возможные профессиональные выставки и мастер-классы(то есть действительно Профессионалы с большой буквы) от меня далеки как Милан от Якутска. Это своя достаточно узкая московская пофессиональная тусовка и флаер туда еще надо заслужить.

Разнообразные интернет-форумы как-бы для дизайнеров меня также не прельщают.
Видимо, всему виной моя нелюбознательность и задатки махрового социопата.
А может, засилие тем вроде "какие фильтры пользовать чтобы создать эффект трехдневной щетины на фотографии вашей девушки".
Хотел создать тему "Преимущества типографики ренессансного стиля над неоклассицистической в современных реалиях", но решил не выпендриваться. Еще забанят :)

Короче проблемы с самоопределением в мире дизайна :)

Ускоряющийся темп жизни в современном обществе (хотя скорее общечеловеческая тенденция к ничегонеделанию) порождает забавные ответвления в сфере сервиса.

Вот например вы, как владелец коттеджа, устраиваете вечерину на 45 гостей. Гости, как им и полагается, пьют, жрут и вообще всячески гадят.
Результат - горы грязной посуды.
Утром, соответственно, похмелье. Не то что посуду мыть, жить как-то не тянет.

И тут появляется ОН!
Мойщик посуды по вызову! (где-то тут должны были быть фанфары)

Сам сегодня слегка офигел, когда попросили рекламную визитку сделать.
Вот что в результате получилось.

P.S. За рекламу в дневнике лично мне ничего не причитается, постю от чистого сердца :)

Приползаю я вчера к юзеру Hana-hana с сорванной на тренировке спиной и ною что мол мажьте меня какой-нибудь хренью а то ведь во цвете лет и т.д и т.п...

Она достает ворох разноцветных тюбиков - выбирай мол.
Выбрал я Финалгон. Дай-ка, думаю, попробую. Вроде хвалят его...
И, главное, чувствую - че-то мало она выдавила из тюбика. Жадничает видимо.
"Больше дави!"- говорю. Hana удивляется но давит еще... потом еще немного...

Через 2 минуты выражение "АЦЦКИ ЖЖОТ!!!" было мной прочувствовано в полной мере.
А Hana удивленно хлопала глазами и оправдывалась, типа, откуда ей было знать что я о свойствах этой дряни ни разу не осведомлен. Думала, может у меня организм какой-то особенный, что ему тройная доза нужна.

Мой замечательный Lingvo 9 в самоволку ушел в сеть, побродил там, и, выяснив что является пиратской версией, убил себя об стену.

Еще и записку на прощание оставил: мол, постыдился бы, хозяин, я как лицензионный всего 450 р. стою...

P.S. Хрен им, капиталистам. Заново поставил.

мой вариант

Будучи в москве имел возможность прямого контакта с "солью земли русской". При любой, ПРИ ЛЮБОЙ попытке приобрести питательную отраву в точке фаст-фуда, по соседству тут же возникал весьма характерный товарищ и слезно просил трешку на погашение пожара в трубах.
Момент собственно материализации я не засек ни разу.

Пару дней назад, увидев на лавочке перед крупным цветочным магазином двух тоскливо курящих девиц, представил, как они бросаются к первому же молодому человеку с букетом и начинают клянчить розочку, бо "душа горит!".

Понял, что реклама МТС имеет четко выраженный акцент чукотского оленевода.

"МТС Любить!", "МТС Быть на связи!"

МТС хорошо быть, однако!

Посмотрел щас на пояс свой, аж настроение поднялось :)

Команду авторов Quark 6.5 я бы усадил за их же творение. Верстать словарь Даля.

Есть что-то глубоко концептуальное в том, чтобы приехав в Первопрестольную, по вечерам сидеть и вносить правки в буклет некой частной клиники.

Усе. Бело-желтая веревка заработана, можно выдохнуть. Таперича я настоящий капоэрист с неспадающими штанами.

А это я с Самым Главным Бразильцем, он же Пасока.

 

 

Итак, я ин Москау.
В первый день нифига не делал - совершал разные важные обзвоны, убил за полдня 5-баксовую карту и устроился на временном месте жительства.

Во время регистрации на семинар на нас понацепляли пластмассовые разноцветные барслетики. Красненькие для продвинутых, синенькие для чуподросов, то есть нас.
Было обнаружено, что браслетики не снимаются в принципе, так что теперь мы напоминаем стаю окольцованных гагар редкого подвида. Нас будут ловить менты и делать пометку в блокноте что "экземпляр такой-то был пойман/выпущен на волю тогда-то в таком-то месте (точные координаты)".

О бразильцах.
Бразильцы велики. В них 3 метра росту, горящие глаза и они пышут огнем. Земля трясется под их шагами а от голоса вылетают стекла.
Когда бразилец проходит мимо, ощущаешь величие момента.

Видел салон красоты под названием "Стикс". Задумался.

Москвичи! Где у вас хорошие Стоки и секонды?