Этот зверь выдрал из клавиатуры букву "Я" ("Z")! (Самую главную букву, можно сказать, а кроме того я не могу обходиться без Ctrl Z.) Искал я эту клавишу, искал... Разобрал бардак на столе, подмел кухню, нашел много неожиданного, чего давно уже не должно было быть. А буквы так и не было.
А этот негодяй ходил вокруг и намекал, что есть хочет. И что то, что в его тарелке осталось, уже заветрилось.
Взял его, тыкнул носом в дырку в клавиатуре. Тыкнул еще раз. Он мявкнул, вырвался и обиделся.
Подумал и начал есть то, что в тарелке, заветренное.
И стало его все-таки жалко, взял начатую пачку китикета и насыпал в тарелку. И возле тарелки увидел эту клавишу! И утешился!

Сижу я на диване...тихо...
Мама
Бормочет что-то недовольное мне в ухо...

Меня бесят люди которые, ничего не смысля в чем-то, лезут своими пальцами в самый ответственный момент, в самое критическое место и портят все сделанное тобой, все создававшееся кропотливо и тщательно последние несколько дней, после этого бросают извинение как милостыню и уходят с гордо поднятой головой человека выигравшего в лотарею миллион.

и было слово...
и слово было...
привет..................
ну вот и закончилась наконец эта учебная неделя,впереди выходные,которые пролетят необыкновенно быстро,а вобще люди я рулю и реалю-5 по русскому,химии,алгебре и по английскому)...ботаник епт...
Вчера мне позвонил один знакомый: поговорить о всяком разном. Но, как всегда, наш разговор был прерван излюбленным маминым упреком: "А ты уроки сделала?!" Так что о личном можно забыть.

Завидую дружкам, рассказывающим о веселой жизни в школе! Школа у них, что ли, не такая как у всех?! У нас же, как только заходишь в класс, вместо дружеского: "Привет!", одноклассники встречают унылым: "Дай списать!" Здесь до дружбы далеко. Мы не коллектив, а "набор" отличников и двоечников. А тому, кто пытается выделиться из серой массы, присваивается звание "белой вороны". Никто не старается расширить свой кругозор за границы школьной доски. Да у нас и нет этой возможности. На пятнадцатиминутных переменах успеваем разговаривать только о предстоящих контрольных работах. А потом наступает бесконечность - урок.Каждый учитель требует досконального выполнения домашнего задания, считая свой предмет единственным в школьной программе. Ученик, пытающийся объяснить причину неподготовки к уроку, будет осмеян одноклассниками и обруган учителем. Трудно себе представить, что учитель может быть другом. Ведь друг всегда поймет, выслушает, и не будет навязывать своего мнения, высмеивая твои недостатки.Иногда в школе проходят так называемые праздничные мероприятия, концерты. Поначалу у некоторых учеников возникает желание участвовать, проявить свои таланты. Появляются интересные идеи - креативный процесс идет полным ходом. Но тут "грозная тетя" - завуч в приказном порядке определяет, кому и чем заниматься. После этого руки опускаются. Ничего не хочется делать, а творческие таланты "затухают"…Иногда, правда, можно увидеть улыбки на лицах наших учеников. Эти дни знаменуются приездом какой-нибудь комиссии или делегации. И мы изображаем счастливых и беззаботных школьников. А на здании нашей школы вы всегда увидите воодушевляющие слова: "Добро пожаловать".

"Обижаются только слабые, сильные умеют прощать."

Приятно

• Проснуться утром самой с ощущением, что выспалась.
• Заметить, что Он смотрит на тебя с нежностью, думая, что ты этого не видишь.
• Чувствовать, что новые туфли ловко и удобно сидят на ноге.
• Лежать в горячей пенной ванне.
• Когда блюдо, которое готовишь в спешке, получается удачнее, чем обычно.
• Засыпать с мыслями о Нем.
• Получать письма от друзей.
• Гладить кота.
• Узнать, что о тебе хорошо отзываются малознакомые люди.
• Носить новое, дорогое, красивое белье.
• Когда простыни пахнут свежестью и апельсиновым кондиционером

Два дня непредвиденной высидки дома – это, с одной стороны, перечитанная Хмелевская, разбор завалов авторских текстов, приборка на компе (только не спрашивайте, чего у меня там лежит, а главное – откуда оно там берется, я сама не знаю), письмо, написанное Танюшке, – многое из того, до чего не доходили руки…
С другой – просмотр телевизора. От этого я отвыкла, а тут вдруг…
Вот объясните мне, «Две блондинки против грязи» – это что? Приходят в дом две тетки, находят там, понимаете ли грязь (а вы покажите мне дом, где ее нет, если поискать – грязь, она даже в операционной найдется), тычут в нее пальчиком и делают вид, что моют… Кошмар какой-то. А в сегодняшней передаче они меня просто умилили. В ванной комнате – грибок и плесень. Грязь, ага. Потерли ее хлорсодержащими препаратами типа «Доместоса», соскребли – о, нету, надо же, чистота! И, мило улыбаясь, советуют хозяйке: «Если (!!!!) грибок и плесень появятся снова, надо будет сделать небольшой ремонт».
Я аж поперхнулась яростью у экрана. Вспомнила свою комнату, когда еще у мамы жила. Стена одна съедена грибком. Господи, что мы только не делали! Да грибок и плесень вообще не уничтожаются хлором, они если поселились на стене, то это как минимум паяльной лампой выжигается, потом белится с хлоркой, потом стена сушится все время – грелками, да и то не факт, что грибок пропадет… А тут пришли две умные, понимаешь…
Другой вопрос: «Дом». Они там пока все между собой не перетрахаются в ВИП-домиках, шоу не закончится? А чтобы не закончилось, туда периодически поставляют новых идиотов?
Очень впечатлил «Квартирный вопрос». Переделывая спальню для пары, дизайнер – в борьбе за метры свободной площади – просто нафиг вышвырнула оттуда шкаф. И никакой замены не поставила. То есть вот вам комната, дорогие, тут теперь воздух и свободно, а где вы будете хранить вещи – ваша проблема. Люблю я этих дизайнеров…
Нет, нельзя мне смотреть телевизор, решительно и бесповоротно…

хочу отдохнуть
не думать о суетном
не видеть этот город

одолжите мне пару крыльев?....

"Лежало сало на столе, лежало сало,
причем такой огромный шмат, что аж свисало.
...Лежало сало на столе, лежало сало.
Вообще я сало не люблю, а тут прижало.
Его не резала ножем, а вдоль кусала!
И так мне было хорошо,
Что плохо стало!!!! "

Сегодня мой аспирант, что пишет по этнопсихологии загадал:
"Чья поговорка - было бы оскорблением для врага не станцевать на его трупе?"

Я с ходу выдал:
Арабы?
Персы?
Сикхи?
Раджастанцы?

И опозорился.
Кто ещё хочет опозориться?

Хитрый Глаз
СКАЗКА О ЖАДНОСТИ

Жил-был мужик. Шел он как-то по дороге, видит – кошелек лежит. Подобрал его мужик. Снаружи на кошельке было вытеснено «ГОЗНАК», а внутри кошелька было пусто. «Эх, – расстроился мужик, – ну хоть десяточку бы…» Только он это сказал – в кошельке что-то щелкнуло, и появилась купюра номиналом 10 рублей. Новенькая, хрустящая, с панорамой славного города Красноярска и всеми степенями защиты. Нефальшивая то есть. «О! – обрадовался мужик, – чудеса творятся! Токмо раз в жизни такое увидишь». Однако в одноразовость произошедшего чуда он все-таки не поверил и дерзнул повторить: «Хочу, – говорит, – сто рублей!» И снова в кошельке что-то щелкнуло, а в кармашке вместо десятки появилась сотенная купюра. Мужик решил пытать судьбу дальше: «Две сотки хочу!» И в кошельке лежали уже две сотки. «Триста!». И с таким же щелчком кошелек разродился третьей сторублевой банкнотою.
Тут мужик не вытерпел: «Хочу, – заорал он, – все деньги, которые только в тебе лежали!!!»
Кошель неистово щелкнул – и стал пухнуть. Пух, пух – и разорвало его. А перед мужиком выросла куча банкнот. Были тут в немереном количестве рубли, трёхи, пятерки и червонцы. И все образца 1961 года. Кое-где в куче проглядывали двадцатипятирублевые и пятидесятирублевые купюры – и тоже советского времени. Давно, видать, услугами кошелька не пользовались…
А те триста десять «свежих» рублей, которые удалось отыскать в этой куче, мужик с горя пропил.

ЭПИЛОГ
Сначала мужику было плохо, потом хорошо, потом никак. А потом снова плохо – и уже до самой зарплаты. Бесхозные купюры нашли дети и выучились играть в азартные игры. На кон ставили ошметки волшебного кошелька. С купленных мужиком бутылок алкогольная компания заплатила государству налоги – и бюджетникам повысили зарплату. Ну хоть какая-то польза от жадного дурака!

Когда я была маленькой, я, как и все, просила собаку. Родители не соглашались категорически. Между собой они договорились, что возьмут то животное, которое я притащу с улицы. Я притащила.

Потом притащила мама, потом отец... Подбирали с улицы всякую дохлятину, вытаскивали из-под машин... Когда в двухкомнатной квартире поселился седьмой пес, стало понятно, что это потолок. Больше никакой жалости.

Сейчас у родителей осталось пять собак. (Было бы четыре, но год назад они все-таки пожалели еще одного искалеченного дистрофика.) И вот вчера раздается звонок в дверь. На пороге стоит дама. Со шпицем. И говорит (правильно, угадали):
- Возьмите собачку. Мы ее два дня подержали, больше не можем.
Отец вежливо так объяснил, что у нас их уже 5. Дама:
- А какая разница 5 или 6 ...

Не знаю, что сказал бы отец, но, к счастью, в этот момент на площадку выскочил самый маленький монстр и чуть не разорвал в клочья шпица.
Вопрос о подселении решился сам собой.

Мне интересно, у таких людей совесть есть?

Читаю Ирвина Уэлша "Экстази"...
Эпатаж. Взрыв. Шок.
...Пока не поняла, понравилось или нет.

Cо слов менеджера:


> > "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает


> > руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"


> > Cо слов админа:


> > "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

LI 3.9.25

Блин, да что такое!!! Какой дневник не почитаешь везде присутствует дух одиночества... Такое ощущение, что в лиру это - сборище одиноких душ!!! Когда радоваться и веселиться будем, а?

Да а еще я решила так сделать:
ТОТ, КТО ПРИХОДИТ В МОЙ ДНЕВНИЧЕК ПЧ, ПУСТЬ ВЫРАЖАЕТ ОТНОШЕНИЕ!!!
Такая плата за вход)))))))
А то это нисправидливо - 2 анти и только одна - симпа!(((((((((

SENIORITTA_LOLa,

Работаю в газете... ))
Знаешь, дерьмо - когда прорвало трубу в каком-то доме, как и трупы, снимать неприятно. Но за это платят деньги.

С другой стороны - проход на ВИП вечеринки корреспондентам - халявный..

кстати, на телевидиние может пойти работать? ))

организм отказываеться принимать никотин..................теперь придеться курить сосиски или карандаши........на крайняк спагетти........

Вчера я захотела стать касаткой. Плавать по морям и океанам, гонять селедок и никого не бояться. Однажды я бы заплыла в город, когда по набережной прогуливался один мой преподаватель. И тут я бы вынырнула и спросила:
- Ну чё? Догулялся?

А сегодня сдала экзамен на "пять" и касаткой мне больше становиться не хочется.

УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я СДАЛ СЕССИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ну вообщем "сдал"- таки енти два экзамена по матаппаратам физики и поматанализу!!!!! :D :D :D а то тоже хотели из меня прилежного студента сделать!!!!:write: где ж енто видано!!!!ну вообщем я рад безмерно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хорошая традиция – приносить на день рождения тортик для своих коллег-сослуживцев. Летним ясным днем заявился ваш покорный слуга на работу с тортом и лимонадом: выслушал поздравления, получил, давно обещанную премию… В общем провел несколько минут в окружении почти родных жующих журналистов… Они от’улыбались и разбежались по своим новостным-програмным делам а я остался наедине с редактором… И рации как назло захотелось сообщить о каком-то чуваке, который бросил копыта прямо посреди главной улицы города… А так как поблизости ни одного журналиста не оказалось… Да. Я в свой двадцатый день рождения отправился снимать трупака… Есть еще у кого-нибудь желание заниматься тележурналистикой?

P.S. Трупака я так и не снял, не разрешили блюстители правопорядка, усмотревшие в невинном копытоооткидывании политическое убийство… Зато поорался с ментами. Впечатление на всю жизнь.