давнее

В моем городе четыре стенки. Тесно, неуютно, одиноко, фальшиво. Я отвыкла от тебя, Родной город. Впрочем, можно и расстаться, но ты не отпустишь меня, ведь так?

http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=iseloom

"...и вообще по мере взросления потребности растут
по крайней мере, ты начинаешь осознавать, что тебе нужна тыща вещей и ты без них никуда

в год вполне можно обойтись любимой соской и погремушкой (ну все выбирают родители, и тебе откровенно плевать, какая у тебя соска и какого цвета погремушка)
в семь ты клянчишь пакет чупачупсов , плюшевого медведя russ и блокнотики с котятами
в пятнадцать ты начинаешь понимать, что одежда это тоже неплохо, а так же комп, мм, комп это тоже вещь

а сейчас... по крайней мере две пары джинсов, плеер (и наушники koss), обновить бы комп, мне нужны новые духи, эти почти закончились, потом еще обувь на осень, потом еще билет до таллинна, и неплохо бы на море ну или по европе бы, и покрывало на кровать, и постоянные деньги за телефон и интернет и... и.. и еще концерты, и пленки для фотика, и суши в ресторане, и кофе, и вкусный чай по 50 рублей за унцию, и в москву иногда, и столько интересных книг в доме книги, а в кинотеатрах новый фильм... mammamia, че ж будет лет через 7?.."

Вот скажи мне, читатель, а без чего ты уже не сможешь прожить? До какой степени вещизм нами овладел?

Потом на одном дыхании – Московский вокзал, Шагал в Русском (из Третьяковки, московских, питерских, франзузских коллекций, из парижского Помпаду. Словом, Шагал!), китайский ресторанчик, Крестовский остров, Питер Пауэл Рубенс, Кофе-хаус, Пина Колада, Черная речка, трехдневный «кинофестиваль вдвоем» в «Колизее», испорченные сырные палочки в Макдоналдсе, добродушный ротвейлер, двухдневная простуда под аккомпанемент последних серий Sex and the city, «Афиша», бисептол и градусник, совместное приготовление ужина (с обязательной чисткой картошки, нарезкой сырого мяса, вином в неподходящих под антураж разноцветных стаканах из икеи), «зенит-чемпион» (мною собственноручно куплена была пепельница «можно бросить пить-курить, но «Зенит» не победить!»), плюшевый зверь во славу меткой стрельбе в тире, босиком по пляжу на ваське, желтый «жук», расписанный портретами битлов (all you need is love), дурная привычка курить (как сейчас, «Собрание» с ментолом, дым, кухня, раскрытые окна, дешевая зажигалка), вафельный рожок (чертовски быстро тающий и пачкающий руки), маршрутки, его колючая бородка.. секс, секс, секс. И неожиданно Ладожский вокзал, одиннадцатый поезд, прости-прощай, отвратительный плач (ну, сколько можно, пора привыкнуть расставаться на долгие месяцы, чтоб встретиться на несколько недель и провести их на одном дыхании).

Липецк стал приветливей и еще прекрасней. Впрочем, двадцать дней без горячей воды – это ведь уже традиция. Чудесная погода, пара новых магазинов, вареная кукуруза, мороженое в стаканчиках, свежий воздух в зеленых парках, бабушкин кофе и горячие супы на обед, громкий оупенэйр по случаю рождения Европы плюс. Все было просто и никакой суеты, а потому прекрасно.

31-го  одиннадцатый поезд привез меня домой. Лето компактно уложилось в две недели в Мурманске, месяц в Липецке, две недели в Питере. Статистика: три поезда, четыре вокзала, восемь недель, три недочитанные книги, десяток хороших фотографий, тысячи сообщений, три новые футболки, две собаки, два расставания на месяцы. Уф, как нелепо.

 Утопила бы, задушила бы , зарезала бы, ослепила бы,бы.. а ничего бы я не бы. послезавтра приедет. ляжет рядом на подушку. будет целовать, будет сопеть. как говорила одна девушка: "пусть изменяет, главное, чтоб никого не полюбил". и это в девятнадцать.

своего мнения сейчас не найду. это мнение не устраивает.

Нашла сайт его факультета. С отчетом о том, что происходит за стенами. С его признаниями в любви однокурсницам. Живу_дальше. Без него.

Эти две строчки выше мне отчего-то омерзительны. Будто жалуюсь. Нет, чувствую, что напишу роман. У него будет шляпа в дырках.

 

"Ирина (Записки невесты программиста)"

Молодая привлекательная девушка с отличным чувством юмора и оригинальным характером. Повезло :))


Пройти тест "Кто вы из "дневников" А. Экслера?"

Я устала от «…чрезмерных ожиданий, расставаний… уже время!...»

 

Устала сейчас. Хоть жду еще. Осталось недолго - всего два дня - увижу, обниму - стоит того, чтобы ждать месяцами.

 

Понимаете?

О-го-го, вот это да. Или? А может? [Дневник] Влада Топалова.

Мерзко - первого июля десять градусов тепла.

Мой милый, мой хороший - сегодня полное непонимание. Мои проблемы только мои проблемы. Четко обозначенная позиция. Почему не могу к этому привыкнуть? Может, так не должно быть? Но ведь так есть. Почему же никак не привыкну. Зачем я так откровенничаю?

Так ведь сказать "я тебя люблю" - суть есть тоже откровение. Может, вошло в привычку говорить "люблю", когда испытываешь любое нежное чувство?

 

Сегодня я дописываю курсовую на заказ. И это меня совсем не увлекает. Потому что деньги уже получены. И более того, потрачены. Рядом покоится конспект с исследованиями операций в экономике. И меня ждет задача Коммивояжера и многоканальные СМО с отказами.. Трещит телевизор. И изредка вибрирует мобильник. Он пишет, что скучает. Наливаю чай - допиваю чай. Выключаю телевизор - включаю музыку. Тоска.

До лета, до [моего] лета осталось двадцать пять дней.

Жаль, что не курю.

В колонках играет - Dont Leave This World Without Me....Silverman
Настроение сейчас - текучее

Какая же убийственная тоска.

Вчера я танцевала в "Сфере". Мне было хорошо. И я с удовольствием провела бы там недельку-другую ночей. Поначалу так думала. А к шести я устала и потянуло домой. Было бы славно иметь свой собственный дом. Быть может, пора съезжать? Естественный инстинкт покинуть родное гнездо.

Вот только представляется все это то слишком сложным, то невозможным, то бессмысленным. Здесь есть чашки, компьютер и подушки. И почти весгда найдется для меня кусочек колбасы. Какой глупый и противный страх. Занудный страх. Тоскливый страх.

Какая же убийственная тоска.

В моем собственном доме всегда бы для фона играла музыка. Красивая музыка.

Какая же убийственная тоска.

Смотрели фильм "Близость"? Там звучит славная музыка. Теплая и интимная? Кто напевал такие славные мотивы, не знаете??

Хочу это знать с тех пор, как на экраны вышла "Правда о кошках и собаках" с молодой Умой Турман. А было это сравнительно давно. И с тех пор млею и от музыки, и от этих двух фильмов.

В институте есть деканат. Темная комната, где затхлый запах смешивается с чайным и кофейным запахом, где на три квадратных метра посажено три молодые дамы неудовлетворенных амбиций. И ссоры с дамами доставят вам неприятности на все учебные года. Вы не захотите ссориться. Но они придут, они обольют вас кипятком несправедливости и высыплют вам на голову пепел глупости. Вы не сдержитесь. И станете жертвой их смертельного укуса.

Боже, как же невыносимо без тебя. Ты умел меня успокоить. Ты мог  заставить меня улыбнуться, даже если облили кипятком и высыпали пепел. Ты умел обнять меня так, как не сумел бы никто. Я преувеличиваю неосознанно. Почти правда.

Мне тяжело в этом городе. Мне не с кем здесь даже говорить. Есть только с кем болтать. Мне невыносимо хочется обратно. Быть может, кажется, но там меня ждут. Меня слышат. Там мне хорошо.

"Что ты хотел? Чего ты хотел? А чтобы хорошо." Гришковец

Человек живущий при прочих благоприятных условиях должен стремиться ввысь, к совершенству и благодетели? А если человек не стремится, то отчего? И почему?

Как вы думаете, легко обнаружить саундтрек к Kill Bill при огромном желании?? Желаю. Можно без хлеба.

Утром, ожидая зеленого на переходе, засмотрелась по сторонам или заслушалась эмоциональными напевами в наушниках, а когда опомнилась, нашла себя стоящую посреди всяческого мусора, который мне под ноги сметал насупившийся дворник. Он был очень недоволен утром, своей метелкой, проезжающими машинами, лужеватым асфальтом и мной. А быть может, я просто ему понравилась.

Я вернулась. Я видела зажженные ростральные колонны. Они горели, маячки прекрасные, солнце светило. Как же хорошо было, по-настоящему хорошо. Спали в обнимку. Гуляли, взявшись за руки.

Шагать километры на каблуках было невыносимо тяжело. Но шагала. Чувствовала себя русалочкой.

Как же было хорошо, вы слышите, хорошо! Прекрасно. И как тяжело было уезжать. В вагоне, полном солдат.

Десять дней - мало. Забери меня к себе. В обнимку. Забери.

Жизнь прекрасна и удивительна. По крайней мере, сегодня. Вы согласны? Или сопротивляетесь?

Вы знаете, я бежала к троллейбусу утром. По лестнице неслась, по лужам на зеленый цвет светофора. Подбежала, а двери захлопунись. Закрылись, оставили меня стоять на ветру. Между прочим, по Цельсию 0, а плащ-то почти летний  (кремовый, для настроения). Оставалось только бежать за уходящим рогатым вагончиком, который оставил меня на холоде. Двери закрылись. Но ведь закрыл-то их [человек]. Почему?

Почему??

"Чего ты хотел? И как ты хотел? И тем более чего я хочу. А я хотел и хочу, чтоб мне было хорошо.  И хотел и хочу. Ну не все время, а хотя бы часто. И еще я хочу, чтоб не врать никогда, чтобы не было стыдно. И оттого, что я этого хочу, мне не стыдно".  Гришковец.

И еще. Пора рвать с прошлым и будущим. Настоящее надоело. В другом измерении несколько дней. Больше мне ничего не нужно сейчас. Для счастья. А потом вернуться в настоящее. Вспоминать прошлое и загадывать на будущее. Иное измерение, мое зазаеркалье, моя любовь, моя мечта, я хочу оказаться в тебе.