Как женщины воспринимают и истолковывают мужские подарки:
- Подарил мне книгу – намекает, что я дура набитая.

- Подарил две книги – намекает, что мы с мамой обе дуры.

- Подарил три книги – намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Читать далее

Сегодня прочитал в газете статью: «Она не верит мне…»
«… вы понимаете, что никаких пассов, способных, заставить другого человека вам поверить, не существует. Вы просто должны вести себя соответствующим образом – уверенно, спокойно, доброжелательно, последовательно. Только в этом случае ваш партнер поймет, что проблема доверия НАХОДИТСЯ ВНУТРИ ЕГО ГОЛОВЫ и никак не связана с вашим поведением. Человек часто испытывает приступы недоверия только потому, что слишком зацикливается на себе, на своих чувствах, ЖАЛЕЕТ СЕБЯ. Если же он задумается о том, что вокруг него живые люди, которые тоже чувствуют, думают, переживают, тогда он поймет, что доверять или не доверять – это несерьезный вопрос. Им задаются только в тех парах, в которых нет главного – настоящих, глубоких отношений между партнерами.
САМОЕ НЕПРАВИЛЬНОЕ – ДОКАЗЫВАТЬ, ЧТО ВАМ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ»
А возможны ли дружеские отношения с человеком, который тебе не доверяет?

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!! )))
ВСЕ ПЛОХОЕ, ГРУСТЬ, БОЛЬ, ТРЕВОГИ, ОБИДЫ, КАРОЧЕ ВЕСЬ НЕГАТИВ ОСТАВЛЯЕМ НАФИГ В СТАРОМ ГОДУ, ВСЕ САМОЕ ХОРОШЕЕ ПРОИСШЕДШЕЕ В ЭТОМ ЗАБИРАЕМ В СЛЕДУЩИЙ!!!!
ЗДОРОВЬЯ, ЛЮБВИ СЧАСТЬЯ БОЛЬШОГО, ИСПОЛНЕНИЯ ВСЕХ САМЫХ ЗАВЕТНЫХ ЖЕЛАНИЙ И ВСЕГО О ЧЕМ МОЖНО МЕЧТАТЬ ЖЕЛАЮ В НОВОМ ГОДУ!!! )))
ВСЕМ ЧМАКИ!!! )))

Настя привет!!! Рад тебя видеть у себя в пчелках)))

Давненько я на Лиру не заглядывал, хотя монитор мне больше месяца назад сделали. Разные текущие дела разгребал, а если чесно, то наверно и желания сильного не было, такое со мной случаица периодически, прошлый раз 3 месяца тут не рисовался. Просто начинаю задавать вопрос ЗАЧЕМ и КОМУ нужно мое общение,что оно дает, какую пользу приносит, если в реале общения по саму маковку хватает, зачем залазить в виртуальный мир, терять время, которое и так летит как одно мгновение, поэтому когда меня начинают пасещать такие занудные мысли наступает охлаждение, и я месяцами могу на Лиру не заглядывать, хотя читаю все поступающие сообщения. Но через какое-то время у меня такие периоды благополучно завершаются и я вновь окунаюсь в этот мир. Все-таки что-то меня в нем притягивает, наверно скоро вновь буду появляться чаще )))

А ты МОЛОДЦА, СИЛЬНАЯ И ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ ))) ЧМАКИ те ЗАЯ!!! ))) И с наступающим НГ тя!!! )))

Соседка спрашивает соседку:

- Кто разбил стекло в вашем большом окне?

- Мой муж, этот трус несчастный!

- Каким образом, он же у вас такой тихий?

- Нагнулся в тот момент, когда я бросила в него вазу.

…пусть у тебя всегда будет меткий глаз и твердая рука!!!

Мущина обращаеца к даме:

- Можно я вас поцелую?

- Вы что – с ума сошли?!

- но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.

- Так он же не спрашивал разрешения!

…запомни: если очень хочеца, но нельзя, значит, - можно!!!

Читать далее

Все, что написано после анекдота курсивом - это пожелание.

1. Девушка спрашивает у парня:

- Ты меня любишь?

- Да. А ты?

- И я себя люблю.

… Запомни: если хочешь научица любить весь мир, начни с себя!!!

2. Мужик после отпуска хвалица на работе:

- Офигенно отдохнул!

- Наверно на море ездил? Загорел?

- Нет, на море ездила жена с тещей, а я дома балдел.

…пусть после каждого отпуска у тебя остаются самые светлые воспоминания!!!

Читать далее

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быть заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.

Читать далее

Старая сказка на новорусский лад

Ведущий:

Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки, живёт 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлогаем вашему вниманию.

Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

Голос за кадром.  Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьтером…

            Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

            Голос за кадром:

- ...Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера…

            Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у нее висит брошка, сделанная из старой «мыши» - принарядилась ради съемок.

            Читать далее

Приветствую новую пчёлку!!!! Chud0vishe Думаю, станем друзьями ))) Тока я у себя очень редко бываю, надеюсь за это обижацца не будешь. Я тебя видел у Ветрушки, когда ты спорила со знатоком поэзии )))) Канеш твой ник внушает ужас, поэтому я представляю тебя такой )))))

- Поспорили три боготыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесёт.
Наполняет Алёша Попович ведро водой, вешает на вздроченный хуй, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливаеца.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илюша Муромец со словами "Эх, маладёжь недозрелая!!!!" вешает себе на болт ведро и уходит и с ним куда-то за горизонт....
Ждут его Алёша с Добрыней, ждут - нету. Надо ити искать, думають. Пошли. Долго ли, коротко ли шли они, глядят: лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежить, ведро рядом валяица. И Соловей разбойник, цука такая, на дереве сидить и ржот как лошадь. Ну мужики, как водица, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали. Пиздят они его да приговаривают: "Чего ржошь сволоч, такой мужик пагип!" А Соловей сквозь и слёзы им: "Видели бы вы, КАК он погип. Шел - шел, нес - нес, дужка оборвалась, хуем по лбу - и насмерть!"

Читать далее

В глазах сваей жены я-настоящий секс-символ. Ана так мне и гаварит:
"Ты, Вася, секс можешь только симвализировать!"

Врач-пациенту:
- Курите?
-Да!
-Пьёте?
-Да!
- Ну так чего же вы хатите после этого?!
-Бабу!!!!!!!!!!!!!!


Читать далее

- Ваша работа Вас yдовлетворяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, yдовлетворяет ?

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до
утра песни орали.

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.

- От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.


- Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"


- Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.


- Первый раз женятся по любви, второй раз-по расчёту, а третий-по привычке.


- Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.


- Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли её водить по театрам и ресторанам.


Читать далее

КИЛЛЕР
Позицию я выбрал удобную - стриптиз - шоу - бар "РУСЬ" был передо мной как на ладони. И расположился я прфессионально, со знанием дела - надул матрасик, чтоб не застудить чего о тротуар, поставил на сошки от пулемёта снайперскую винтовку, рядом - термос с чаем, коробка с бутербродами, вместо пепельницы - одноразовый стаканчик. Протёр линзы оптического прицела, закурил - жду.
Прохожие нынче привычные насчёт всяких помех поперёк дороги. То к ним продавцы косметики липнут, то баптисты в рай зовут, то вот я лежу, по уставному развернув ботфорты. Меня обходили, через винтовку перешагивали. потом один в очках спросил - таки:
- От фирмы снаряжение рекламируете?
- Нет. Киллер я, клиента ожидаю.
- Кого мочить будете? - оживившись, очкарик присел рядом.
Читать далее

Софочка приветик!!! Наконец то ты объявилась! Молодечик, что сразу ко мне заскочила! Ты со своей работой совсем перестала в ЛИ.РУ бывать, у вас там в Калиниграде было целое стихийное бедствие, 2 дня по телеку показывали, я ужо переживать за тебя начал. Рад тебя целёхонькой видеть!Ты ж моя единственная и неповторима пчёлка! Зайка колись, где пропадала, как потусовались?

ДНЕВНИК ОТДЫХАЮЩЕЙ.
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ.
Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший, и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует.
И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей комнате белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путёвки на море. Вдали от компютеров и интернета, радиорынка и прайслистов, коллег-програмистов и ламеров...
Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежеться на тёплом моском песочке...
Читать далее

В предыдущем пост я привёл статью, как у женщин во время секса сносит крышу,и её мозги напрочь отключаются, и вот свежее подтверждение:

ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ.
ЗАНИМАЯСЬ С МУЖЕМ СЕКСОМ КАК В АМЕРИКАНСКОМ ФИЛЬМЕ, ЖЕНА В ПОРЫВЕ СТРАСТИ УБИЛА ЕГО ПО НАСТОЯЩЕМУ.
ОСЛЕПЛЁННАЯ страстью и желанием жена занесла топор над любимым супругом точно так, как это делала в фильме Шэрон Стоун. И, не отдавая себе отчёта, вонзила в шею мужа острое лезвие, а потом уже не могла остановиться - била, пока голова мужчины не покатилась с кровати на пол...
Бактыбай Шакутов из новосибирского села Басково впервые попросил свою супругу заняться с ним необычным сексом.
- А давай попробуем как в кино, - ласково сказал он жене. - Помнишь мы фильм видели? "Основной инстинг". Он же нам обоим очень понравился, там актёры такие страстные, необузданные. Чем мы хуже?
ИГРА.
30-летняя Бакыт согласилась на эксперимент с воодушевлением. Закрыла дверь в комнату поплотнее, чтобы трое детишек, младшему из которых всего год, не услышали игр мамы с папой. Привязала руки Бактыбая к спинке кровати, начала ласкать. А вместо "киношного" ножа для колки льда вооружилась настоящим топором. И так завелась от необычного антуража, что стала тыкать мужа острием всё сильнее. Разум от страсти помутился. Что было дальше Бакыт не помнит. Опомнилась, только когда голова Бактыбая покатилась на пол.
Когда домой к Шакутовой приехала следователь прокуратуры,Бакыт сказала, что не помнит, что творила
- Постель, топор, муж...-произнесла Бакыт. - А потом его голова на полу. Больше ничего не помню. Провал в памяти, Темнота. Как убивала - не знаю. Да и быть того не может: я же его люблю... Мы десять лет вместе живём, трое ребятишек у нас.

P.S. А раньше читал как одна девушка во время оргазма сошла с ума, наверно мозги её отключились, а на включение заклинило..., так и осталась в отключке..., да много таких трагических разных случаев,а уж если у женщины садисткие склонности имеются, то вааааще страшно подумать что может случиться...да и случается...,а потом только глупо хихикает и ничего не помнит...,эт надо же было додуматься женщине во время сладострастных утех топор в руки разрешить взять, когда у ней от мозгов ничего не остаётся... Жуть!!!!

ОТ ОРГАЗМА ЖЕНЩИНЫ ГЛУПЕЮТ, А МУЖЧИНЫ УМНЕЮТ.
БЕЗ УМА ОТ СЕКСА.
Выражаясь не совсем научно у женщин от удовольствия "сносит крышу". Обширные участки мозга вообще отключаются. По сути от него остается какая-то малость, которая легко поместилась бы в голове у кошки или маленькой обезьянки вроде мартышки.
-Находясь на пике наслаждения женщина ничего не соображает. Те участки мозга, которые отвечают за сознание и логическое мышление не работают. Исчезает активность и в областях, связанных с эмоциями. Оргазм лишает женщину каких-либо переживаний - не путайте их с ощущениями, это разные вещи.
Активность, но очень хаотичная сохраняется лишь в двух участках женского мозга: в большом, который отвечает за чувственное восприятие, и в маленьком-мозжечке, который связан с координацией движений.
БЕСПОКОЙНЫЕ ГОЛОВЫ.
Подсмотренные секреты кое-что проясняют, например, то, почему приближаясь к сладострастным вершинам, женщина меняется на глазах и теряет контроль - нечем контролировать. Отсюда - стоны, крики, какие-то бессвязные фразы. А от нарушения координации движений женщина дёргается, может царапаться, кусаться. Ведь в эти моменты партнёр для неё словно бы перестаёт существовать. По крайней мере как личность. Он становится просто объектом, достоввляющим удовольствие.
Иное дело мужчины. Они сохраняют контроль во время всего полового акта. Мозги не отключаются. Наоборот активнее подсоединяют области, отвечающие за логическое мышление. Словно бы что-то подсчитывают в уме.
-Даже мануальную стимуляцию гениталий они реагируют по другому. Женщины просто наслаждаются, для них основным являются ощущения. А мужчины похоже стремятся к тому, чтобы привести свои эмоции к некому рациональному виду. На приятные прикосновения их мозг реагирует так, будто бы происходит нечто очень важное, требующее интерпретаций. И особенно активно он "оценивает" эякуляцию.
Самым полезным итогом своих эксперементов голландцы считают следующий: выяснилось, что помимо всего прочего, в удовлетворённом мозгу отключается одна примечательная область. А именно та, которая отвечает за чувство страха. В момент наивысшего наслаждения женщины становятся абсолютно бесстрашными. Как мы выяснили, оргазм почти не притупляет чувства страха у сильного пола.
Учёные заметили: участки мозга, ответственные за страх, отключаются не мгновенно, а "гаснут" постепенно, словно свет в театре. И задолго до наступления финальной сцены. Более того, если они остаются активными, то и оргазм не наступает. Дезактивация этих самых участков важнее всего для достижения оргазмов.
(С) "КП"

АНЕКДОТЫ:
- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит.


Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего,- ответил врач,- раз на день рождения жены с любовницей припёрся.


- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врёшь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.


Читать далее