Хотела диплом начать.
Хотя рано еще. Еще 4 курс, но .. даже не начала.
С преподом договорилась насчет консультаций. Ниодному преподу не хочется раньше времени делать то, от чего его на следующий год могу отстранить.
А я... я только хотела..
Бля.. да что со мной... происходит?
Я люблю папу.
Пап, я знаю, чтоты не знаешь что это мой дневник, и что ты сейчас внете не будешь до определенного времени, но пожалуйста позвони мне. Я если честно просто боюсь. Я всегда невовремя, всегда делаю что-то не так, всегда виновата.
Помнишь как ты тогда? "Бог решил твою проблему". И всё....

Всё плохое ушло. Никогда и не было.
па, ну я же была счастлива. От этого мне сейчас еще хуже.
Тот кто никогда не был счастлив, тому и не видно контрастов.
А у меня одни контрасты в жизни в голове.

Спокойное и бурное, белое и черное, жизнь и смерть.

Все так ярко, глаза уже не видят от того, что рябит так.

Хотя ты лучше знаешь, что делать.
Хочется верить. Хочется. Ты всегда мне говорил, что делть что-то и хотеть это разные вещи.
Процесс и результат.
Искать чтобы найти. Говорить, чтобы творить, а не чтобы сотрясать воздух.
па, я помню, помню имя, помню всё. Просто щас очень тяжело. Очень. не могу понять почему, и сил нет встать и искать.

Суровый день –
Не помню, как себя зовут
Мечтательно смотрю на небеса
А впереди ристалище
И все бегут
И движимы все верой в чудеса
Когда смотрю вперед
Я знаю скоро
Приду в свой дом
Где радость и покой
И рядом все бегут,
Все те, кто мне так дорог
Бегут к престолу Бога
Бегут ДОМОЙ


Я знаю, что тыне любишь мои стихи и рассказы. Да они и не мои. А просто чей-то бред, услышанный мною.
Я выкину. Всё кончитьсяи всё выкину.
Не оставлю ничего.

В колонках играет - что-то прикольное
Настроение сейчас - как будто попала в лавину со 45 сноубордистами и одна выжила

Висну ужасно.
Установила СП2, только ключ опять не подошел :(. Зато комп не глючит. По любому у компа несовместимость системы и программного обеспечения.
Брат говорит, что я уже с закрытыми глазами смогу переустанавливать винду.
Щас даже смешно. У меня единственная тройка это по информатике. А теперь я в этом шарю.
Раньше было желание работать в сфере IP-телефонии и высокоскоростного инета.
Хотя маркетинг это творчество. И маркетологи знают помаленьку обо всем.
Почему я не умерла? Постоянно задаю себе тупой вопрос. Хотя я создана жить. Я не умру. Тогда я мечтаю обо всем забыть.

Сейчас такой период. Спокойной апатии после бури. Мне такое состояние из депрес больше всего нравится.
Глаза не красные. ) А то сочетание голубых глаз и восполенных глаз ужасное.
У меня есть кое что чтоб написать. А еще кое что мне вчера запало в душу, забыть не могу. Хотя не моё - не важно.
Хотела показать в каком платье хочу чтоб меня похоронили. Но не оч. люблю чужие изображение (с лицами). Ну потом. Платья сейчас в жизни не одену. Ну а я сон видела, что меня хоронят в свадебном платье. Оно не помню какого цвета было. Но Я помню даже путь по которому шла похоронная процессия. Почему-то возле Баргузина и диагностического центра. А сейчас конечно думаю по-другому. И так для мамы будет удар. Она много пережила уже из-за меня. Я только спустя несколько лет узнала. Чтоона плакала по ночам, что ей снились кашмары как она отрубает мне руки, чтобы я только не кололась. Я-то эгоистка думала, что колюсь-то тутсовсем немного, не то чтонекоторые десятилетиями. Ужасно конечно. А я? думала я. Но у мамы седые волосы и уже нет надежды. Как я ей могу сказать, что мне плохо?
Я недели две назад покурила. Решила ей сказать. Ну, чтобы как-то честнее быть, или чтобы самой забор к греху поставить.
Она очень переживала. Ну зачем ей переживать так?

Люблю ананасовый сок.

Хотела поговорить с одним человеком в чате.
Висну ужасно.

Я начала разбираться, немного вспоминать с чего всё началось.
Мне было около 11-12 лет. Брат увлекался магией. Казалось, что на уровне шутки.
Он любил слушать Красную плесень и подобное. Но не то, что они щас поют, а первый альбом.
Вчера перед сном мне приходили на память разные слова из песен.
"Наступила ночь на старом кладбище, только над могилкою одной..."
"застыл над рекою свинцовый туман"
"ржавое солнце взошло в понедельник, после дождливой и мерзкой недели, сны улетели в больничной палате, парень что рядом лежал на кровати"
"Все так тихо темно под водою, только тина кругом да песоок, я ... (про утопленника)"
Вчера так хотелось быстрее это написать, боялась забыть.
В этом возрасте где-то начала играть на гитаре.
И подбирала аккорды к этим песням.
А потом брат сочинил свою песню.

"Моя любовь не нужна никому, я умер давно и для тебя лишь живу,
В душе темно, солнца нету нигде и я воскресаю, но в темноте"
Я помню смысл, но песню до конца не помню. Там три куплета, я придумала к ней музыку.
Брат проснется я прошу его.
Хорошая песня. Ее убили, а он не смогу без нее жить.

Новый день.
Пока живу в Интернете.
Сплю иногда.
Опять видела сон.
Опять такой же странный.

Снилось, чтоя вернулась в собрание.
Что меня пригласили играть в сценке на Рождество.

Снилось, что строили из кирпечей стену, чтобы во время сценки на нее взобраться.
На репетиции всё было хорошо, но потом... когда началась сценка, было уже темно.
И вдруг когда мы на стенку запрыгивали, я увидела, что стена сложена не качественно, и что я и двое детей по разные стороны сейчас полетим вниз с высоты 1,5 метра...
Так и вышла. Я сломала босоножки. Хотя я босоножки на каблуках вообще не носила никогда. )))
Смешно, и со смыслом. Был еще какой-то человек и события с ним связанные, но это стерлось из памяти.
Вот так вот было.

О, мне очень нравится то, что я напридумала в цветах своего дневника.
Красиво, моё, родное такое. Я бы хотела себе такую комнату.

Проснулась около пяти.
Выглянула в окно - уже темно.
Когда бывает солнце-то?

Ненавижу психологов.
Он постоянно приставал ко мне.
Выписывал колеса которыми потом травилась.
Ему было насрать когда моя мама ревела над моим телом...

Он психолог ...

Рассыпается, как сухой песок, рассыпается.
Мой мир, я как дура сижу на коленях, и пытаюсь построить его

Отыскать бы воды глоток
Но пустыня и темнота
Миражи и то в дали
А реки шумят лишь во снах

Алекс, всегда говорю тебе: Живи.
А вот сегодня особенно хреново.

Я ведь обманывала всегда тебя и всех в чате.
Воображая, чтоя сильная. Что депрессии это временно, а потом хочу жить.
Да заибалась я в этой жизни.

Ничего нет и ничего не надо.

Величиной с горошину - вся моя жизнь.
Закрыта миром брошеным за них
И дверь на бок перекошена, пора
До жизни не могу достать - "ушла".

Я знаю как определиться.

Лукас, прошу живи, не умирай.

Прости меня пожалуйста.
Что не отвечаю. Я знаю, что когда мне не оч. хорошо, то я могу сделать тебе еще больнее.
Мне нужно встать или умереть.
Я задолбалась перетягивать канат то в пользу жизни то в пользу смерти.

Прошу пойми меня. А восстанавливать дневник, просто войди в него, там система должна предложить его восстановить.

Живи, малыш.

Великолепный день
Забыто горе
Я повторяю: Настя, счастье где-то есть
О нем ведь пишут люди
И многие поколения его всё ждут и ждут

Часы показывают время ровно ноль.
Такого времени в природе вовсе нету.

Такое время у меня в душе зимой
И снег - китайская подделка света

Я что-то очень быстро убегаю
А убежать не в силах от себя.

Сейчас мне кажется, я что-то знаю.
Но как понять, что знаю? Снова гон.

Сегодня и в стихах поменьше бреда
И вроде я смотрю сейчас вперед

Но все равно чья-то нудная победа
И я в плену своих забот.

Никто не смотрит, даже мимо или хотя бы сквозь
Все это настораживает очень, аж до слез
Я все пишу слова ненужные даже самой
Душа моя больная непристойная, Хочу домой.

День заблудился.
Ночь простыла.
И как-то всё вокруг остыло.

Запах земли и пыли
И все вокруг меня забыли

Просто война
Война между собой и мной.

Так глупо. Белый флаг из простыни.
И капли крови на губах от собственных зубов.

Желание спать. Спокойно спать.
Летать - лежать.

выбираю жизнь. Каждый день снова тест и выбор.

Устала.

В чате самоубийц скучно. У всех какая-то зимняя депрессия.

Сижу вот. Не хочу ни с кем говорить. Хочу ....
Даже не знаю чего хочу.

Вот ... ночь, я в нете.

Маму предупредила.
Хотя от этого чувствую себя отвратительно.
Кататься не ходила. Слава Богу.