Сегодня приходил мужчина по делам. Мамы не было дома. Она ему доверяет. Он муж родственницы.
Он был под героином. Мне так-то дела нет до его жизни.
Я просто сообщила, что знаю, что героин умеет ждать.

Дядька взрослый пытался доказать, что онен кумарити по "ноздре". А я (раньше на "Вы") ему сказала, что сказки пусть дочери своей расскажет.

Что про наркотики я кое что знаю. И знаю, как можно жить и без них.

Я не хочу маме рассказывать. Мне так-то до него дела нет. Но она верит ему и часто его жене (ему) дает денег, он бывает у нас дома.

Короче гон какой-то. Не хочу думать даже.

За эти три дня я столько наркоманов, встретила, хотя всего раз вышла на улицу.
Бедолаги, зимой так холодно колоться. Но видимо им в кайф.
А мне пополам. Хотя что-то щемит, когда я вижу их. Ненавижу снег. Он слишком похож на героин.

День, люблю заканчивать, не люблю начинать.

Скоро конец. Всегда что-то кончается.

Меня признали виноватой в каких-то поллых делах.

- Использую людей - сказали, обидела немало народу я обидела.

Короче настроение как раз, чтоб написать 3 главу "профессии самоубийца". Да, это мой последний рассказ. Я больше не хочу.

не хочу. Задолбало всё на этом свете.
Мам, прошу прости. И пусть до тебя никогда не дойдет этот дневник.

Пошла писать 3 главу... Думаю рассказ смогу сложить как можно кратче.
Я ведь столько времени не смогу так жить. И этот бред носить. Это почти как опухоль мозга. Я не ощущала это на себе. Но думаю, что также больно.

Люди, безжалостные люди.

Тут чувствую есть место для одного забытого, по состоянию здоровья, моего рассказа. Уверена его читали только пара-тройка человек.

Вы тоже не читайте.


Порою люди так наглы и самонадеянны. И эта эпидемия гораздо страшнее, чем моя болезнь. А раз сказала, то обосную. Все видящие, слышащие меня – не заражаются моей болезнью, но как бы приобретают иммунитет. Какой ценой? Я расскажу.

Они затаптывают грязными ногами, давая умные советы, что ожоги нужно лечить исключительно огнем и спиртом. И принося все нужное в своей аптечке, что собирали годы, десятилетия и все, что брали у соседей в долг.

Один сказал: Вы, знаете, мне кажется, что нужно смазать йодом, потом посыпать землей, которая лежит у ног известного философа. Другой: быть может, нужно сделать ожог на другом месте, и провести исследования, найти лекарства, разработать, выпустить на рынок, потом купить в подарок мне на день рождение моей внучке?

Что, тяжело для понимания? А что советы Ваши перегородили мне дорогу и воздуху, чтоб хотя бы сделать вздох, ответить на ваше противостояние. Я понимаю суть человеческого эго. Что нужно, ну нужно, что-то очень кому-то доказать.

Да, так же я. О, бедные преподаватели. Они запомнили меня и будут еще моим племянникам рассказывать на лекциях о сумасшедшей студентки, которой было всё интересно. А доказать могла я что угодно.

Что в голову мою взбредет. Назвать могла я желтый красным, что опаздывать не вправе не только те, кто вписан в группу. А кто-то, еще совсем недавно, сказал, что нужно людям помогать, и что поможет это забыть о трудностях судьбы. Ну, браво, браво, я же нелюдь. И как подумать Вы могли, что я способна делать чудо, и если плохо помогу? Ну что Вы, я люблю смотреть, как люди ждут судьбы подачки. Особенно когда судьба доверила мне передать ее.


Какие, Господа, еще будут вопросы, советы? Прошу Вас говорить скорее. Ведь скоро будет Рождество. А там, у Вас свои проблемы, забудете мне рассказать, где счастье есть.

Великолепный мир с бредовыми идеями, несет надежду в рваном целофановом пакете.

А по пути ложиться на пол рисует детские следы, и заливает собсвтвенные чьей-то кровью.

Муражки, предатели муражки. Наверное они Вас тоже когда-то предавали. Когда Вам больно, страшно? глупо? ... Да, предавали... знаю, предавали...

А что же сделать? Я б хотела их за предательство к суду призвать.
Но только это будет очень тупо и одновременно смело.

- Здрасть, я пришла тут иск писать.
Да, а что случилось? Вон кстати бланк, Садись, ну вот, опять я с мысли сбилась. Пиши сама.
- Однажды я поняла, что они стали меня уж очень предавать. Когда я вдруг маску чьюто надевала, они кричат, всем громко так кричат



Всё, написала, иск и бред, и в общем у меня даже голова вдруг затрещала. А где тут свет?


Включите свет?

Забытые слова мне слышаться оттуда. И страшно мне.

Овладевает мною тьма, как вечная простуда.

Однажды мне приснилось пришествие Христа.
Его я не увидела, мои глаза тогда смотрели вниз.
А я с сожалением думала, что это не сон, и не изменишь уже ничего.


Потом проснулась. Даже плакать не могла.
Просто сидела, как и во сне, у окна. Долго сидела.

Я помню некоторые фразы, с которых начинаются некоторые мои рассказы.


Они .... как будто алфавит или то, что я раньше могла беззвучно шептать во сне, не запинаясь.
Я часто произношу: А впереди ристалище и все бегут и движимы все верой в чудеса.

Суровый день, не помню как себя зовут.

Дети, одетые в подобие медвежат.

Их мамы спят стоя, как кони.

Которая ведет в делет.

Тихо, как в прихожей у Аида.

И все мертвы.

Лживая надежда. Новое ....
Хорошое ли слово новое для тех, кто еще склеивает свою жизнь.

О, как чердак заброшенного дома, который красят золотом и серебром.
К чему старания?

Да.... ведомые одним вождем. Мы в город шли. Это был самый страшный сон, страшнее того, когда я ночью на кладбище искала своё тело, и имя с датой смерти.


Прокаженные. Это было страшнее. Уже не было надежды. Была обочина и смерть, и договор уже подписан с ней.

Еще их столько .... снов. Успеть бы все их написать.
Ведь люди, вы же так любите страдать придуманными жизнями.

Вы же так пресытились к любовным ровным плоскостям.

Охота адреналина, но парашют и высота внушают страх.

Тогда остались лишь слова и лживая надежда, что это все придумано не мной. Что меня вовсе нет. Что это всё всего лишь сон.

Но страшно мне даже проснуться.

Я тут вчера кому-то пообещала сходить на коньках покататься.
Какой ужас.
Я ненавижу снег.

Фу .... Что делать? Опять слова мои против меня.
Я не люблю когда договорились и что-то против договора делать. Я мало обещаю. Я ведь имею право не обещать.

Да заипало все это. Вчера вышла на улицу наверное раз 7 за месяц.
Хорошо - светло так. Нет мух.

А когда я спать ложусь у меня глюки слуховые, что мухи летают. Но Вася сказал, что такое бывает когда за компом долго бываешь.


А я не знаю, что делать. Ничего не хочу.

Но я заметила, что разум начался отмываться от грязи. Я нормально без стихов без ритма начала говорить. Не сняться кошмары, даже просто сны не сняться.

А я бы хотела увидеть один сон. Он снился мне давно (год назад) где-то. Я убегала от какого-то маньяка. И карабкалась по горе вверх. Гора местами было со ступеньками, но где-то они были очень разрушены, что ногу поставить было некуда. И очень высокая.

Грязь сливается сверху... Я не могу дышать и просто смотреть. Но я знаю где верх, где низ. И просто карабкаюсь не дыша и не смотря от того маньяка.

Но это ничем не закончилась. Я плохо сплю. Я просыпаюсь очень часто. Поэтому наверное и многие сны помню.

Сейчас бы теплого ветра с запахом шоколада и ванильного мороженого.

Ваня, читаешь наверное мой дневник.
Я хочу тебе помочь, но я сейчас могу лишь сделать тебе хуже.

Слепой слепого не может привести к солнцу.
Бля.... какой гон. Прости.

Какая-то борьба внутри меня. И такое ощущение - неважно кто выиграет, все равно часть меня всегда будет проигравшей.
Во, какая хрень.
То есть могу и не двигаться, а поражение все-равно будет.
Хотя и победителем я тоже буду.
В нете щас скучно. Винду переустановила. Дышать легче стало.


Пойду писать 3 главу. Вчера было столько мыслей, что там должно быть, в этой проклятой третьей главе.
Не читайте её ... вообще не читайте этот бред.


Не хочу чтобы кто-то искал прямоту в кривизне. Ее там нет.

Ну как же называется .. щас вспомню - напишу...
А это я вчера сама сделала....
И подарила Алексу, а он не смог открыть ....
И как мне показалось не очень-то хотел открыть.

Ну чтож Мори, смотри тут. Только без надписи было для тебя.

Инет ужасный. Пыталась войти. Через 2,5 часа получилось.
Чтож мне подумать? Хорошо, ч то получилось? Или плохо, что получилось так поздно?.

Во гон.

Час дня, передо мной стоит тарелка с пластмассовыми овощами залитыми. И вирус ....

В колонках играет - предательски-подлое

Всё хорошо - депрессия вернулась. Я восстановила дневник.

Разбиться в клочья забывая утро, не помнить будущего, имени не знать. Весь бред опять рожденный этим утречком. Опять для вас. И для меня.

Настроение сейчас - сонное

И наверное пойду спать.

Я слышу стук в окне
Забытые слова мне слышаться оттуда
И запах смерти – страшно мне
Овладевает мною тьма как вечная простуда


И шаг за шагом кто-то ближе
И шепчет нежные слова
Я в бездну падаю все ниже
Я – одинокая вдова


В раскрытые объятья мира
И с криками мирских друзей
Я отправляюсь в сердце пира
На перекресток двух морей

Ну, хочется чего-то мне такого, чтобы как чистый водопад.
Хочу чтобы вы тоже, как я порою за кого-то, порадовались за меня.
Хотя все это тоже лишь причины, причины по которым решаю что нет смысла уходить.

А все я безнадежно продолжаю искать причины ЖИЗНЬЮ ЖИТЬ.


Приснился сон, еще лёжа в кровати, решила что о нем стоит написать. Я помню всё, подробно вплоть до цвета нижнего белья.
Но что-то даже как росток пробился сквозь залитый цементом мир.
Наверное росток тот скромность, мудрость честность.
Да ладно, буду поливать.
Во время сбора урожая, узнаю что за семя сильнее плавленного мира, сильней огня беспомощности, сильнее страха воду пить из грязного по виду, но чистого колодца.

Что это я про жизнь тут стала говорить?
Пойду писать рассказ. Днем столько мыслей было. Где взять бы аппарат, чтобы бороться с вечной амнезией и скоростью потока бреда.


Ну всё, всем спать.

* * *
Иду сквозь туман
Множества лиц
Вокруг все обман
А может мне сниться

Вокруг темнота
Мне хочется спать
И там нет меня
Но мне хочется знать

Где счастье искать
Куда не ходить
Как Бога узнать
В любви как прожить

Боже, мне надо
Знать почему
Любовь, что так рядом
Найти не могу

Как можно теряться?
Как можно найти?
Как жить не бояться?
Как в Духе расти

Счастье зачем
Позабыло меня?
От резаных вен
Бежать мне куда?

Всё не так как хотела
Я когда-то давно
Счастье мало задело
НО ТЕПЕРЬ ВСЕ РАВНО ....


* * *
В этот день, такой мокрый и грязный
Я шел лишь вдыхал легкий воздух
Думал я, что все ЭТО так важно
Думал я, что живые воды

Но пришло в мое сердце горе
И глаза уже смотрят в небо
Оказалось мертвым море
Оказалось, что счастье где-то

Только кровь и смерть было нужно
Плакать мне не хотелось нисколько
Отражение кривилось в лужах
И хотелось счастья хоть сколько

Но сегодня решил все бросить
Уйти в неизвестность, заснуть
Не хочу терпеть боли вовсе
Ну где моё счастье носит

Царапины на мягком шёлке, покрытом поцелуями родного человека, что собирал меня в дорогу жизни.
Пусть никогда обманщик ветер не разнесет молву о том, где я сейчас, и с чем в кармане.
Бегу, опять бегу, хочу я убежать, а знаю лишь откуда, но как узнать куда?

А знаете что смерть лишь маска убегания от себя и этих нарисованных таким трудом в своем воображении проблем.


Хочу ли жить? Да, я хочу. Хочу жить там где нет меня или того, кто носит сейчас эту маску. Сама же ненавижу себя или опять того же.
Кто этот вор, кто моё имя хочет опорочить?
Одел из моей комнаты мою одежду.

Ест ту еду, что еще с вечера готовила себе.
И называет моё имя при встречи со всеми кто узнает меня (нет не меня) в лицо.

Ну что за бред. Я не такая.
Хотя какая разница.

ООО, у меня есть стих, помоему ему пора на подиум.

В колонках играет - Да гоню я чё-то сёдня много.
Настроение сейчас - ага

Жизнь как рассыпанный сахар.

Такой сладкий, что приносит удовольствие, и такой грязный, что разум позволяет забыть слово "честь".