приснилась опять какая-то галимотья..) там были по-моему все: Боб Марли, Джастин Тимберлэк, куча нигеров, мафия, мой папа, две подруги (Катя и Аня) и еще дофигища народу.. Причем все мужики. кроме папы, в этом сне пытались меня закодрить..))) вот блин ужас.. это наверное побочный эффект на коментария моих фоток..))) еще раз спасибульки.. ну так проснулась я совсем недавно часа в 2..)) а самое обидное, что меня разбудили на самом прикольном месте.. где я выбирала уже между тримя: Джастином, Бобом и каким-то мафиози (очь симпатичный и умный, правда он был видимо полностью вымышлен моим сознанием) по имени Дима (даже во сне у меня практически все Димы))))))..) вообщем так и проснулась.. увидела папу (он разбудил) и поняла, что сейчас другова мужчины кроме него в доме мне не надо..)))

Перебирая свои фотки после Нового года и Дня варенья нашла пожалуй единственный свой снимок..)) причем в профиль, что вообще редкость..)) Там я правда далеко не трезвая, не накрашенная (сразу песенку вспоминаю) и вокруг одни спиртные напитки (и тазик с водой..к чему бы это)))..)

Серьезный вопрос на который даже Я!!))))... затрудняюсь ответить..)) ну так вообщем.. вот пару рассуждений на эту тему..))

тип первый — НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком.
Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен…
Да и вообще он напоминает котенка — также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком.
С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться…
Слишком уж сладко и затянуто, если честно…
Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова…
Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт?
Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет…

тип второй — ЭНЕРДЖАЙЗЕР
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения.
Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати.
Сразу говорю — затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно.
Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать.
Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры.
Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса.
Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли…

тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК
Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит.
Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма.
Он практически неутомим. Он грамотен — и этим все сказано.
Одна небольшая деталь — скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен.
Вот такая шутка природы — закон компенсации или как это там называется.
Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие.
Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" — и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.

тип четвертый КАЗАНОВА
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение…
Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова…"
Так что, слушай и дели все его рассказы на 5…а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться.
В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие.
Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется.
Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.

тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН
Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить.
Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах.
Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать.
Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается.
Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить„ его “маленького друга„ — занятие бессполезное — это совершенно точно.
Кстати, “маленький" — совсем не преувеличение. Так что — не трать зря время.
зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора.
А в остальном тот же диагноз — маленький и НЕ СТОИТ.
Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц.

тип шестой ОПЫТНЫЙ
Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход„. Он знает что делает.
Он предпочитает “заниматься любовью„, а не тупым “техническим сексом".
Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема — он тебя старше лет эдак на 20-30.
Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати.
Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.

тип седьмой СТРАСТНЫЙ
Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом.
Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например.
Быстрый, страстный секс — это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает.
Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания.
Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это.

тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист
Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше.
Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь.
Он уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает.
Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать.
Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься.
Может быть, утром он скажет тебе "спасибо„. Только кому нужно это его “спасибо", скажи мне честно?

тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ
Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях.
Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным.
С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно.
С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он — ГЕЙ.
Да, как говорится — мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся.
В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти. Все что надо было ты уже все равно получила.

тип десятый ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь попробовать.
Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства.
Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена, тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким„ и “нестоЯщим" покажется идеальным мужчиной.

;)

Решила напечатать полную версию "жестокого" гороскопа..)))

упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.

Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.

Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики.

"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)
Сильные стороны знака - подозрительность и деспотизм.

Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что дико ненавидят в душе. Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы или ожесточенно ковырыться в ушах) скрашивает их долгие размышления о том, как бы подкопить деньжат. Телец-подражатель. И подражает он тем, кто добился большего успеха, а приобретенную ещё в раннем детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда. Идеал женщины - его мать. Идеал семьи - его семья. Если же Телец начинает пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко остановиться. Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше.
Идилия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.

Cвязались с полигамической Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину_Тельца и приготовьтесь к счастью. Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни.
Вам будет хорошо вместе.


суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)
Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Они виртуозно терзают своих близких и друзей в припадках дурного настроения. Им свойственно быть постоянно поглощенными какой-то (причем всегда разной) Идеей. Кроме того Близнецы-большие философы и собственные размышления обычно заводят их же самих в тупик. Близнецы должны обманывать и быть обманутыми. Если знают, что это такое, то в большей или меньшей степени страдают клаустрофобией.

Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, года ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После дружка Близнеца мужчины долго будут Вам казаться пресноватыми.

Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться с кем попало, принято считать их холодными. Легко влюбляются, но на любовь не хватает, несёт куда-то мимо. Случается, что и они привязываются к людям, если больше не к кому. Их новые идеи и эксцентричные выходки сведут с ума какого-нибудь жадного Козерога или сонного Тельца. С ними ты мог бы воплотить все свои гнусные половые мечты, если б только смог осуществить хотя бы четверть их меркантильных фантазий. Редко говоря правду в глаза, Близняшки предпочитают говорить полунамёками, если нет возможности просто соврать. Потеря бойфренда пробуждает у Близняшки спортивный интерес его вернуть, а исчезновение любимой заколки - истерику. Духовная близость и деньги для неё важнее секса, но она охотно переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная спутница жизни, Близняшка предпочитает карьеру ведению домашнего хозяйства.

Мнительный Рак (21 июня - 22 июля)
Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимоти от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков.

Рак красноречив, ленив, но эротичен. Любимая сексуальная фантазия-изнасилование. Всегда при деньгах, но при этом ноет. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Заодно интересуется всеми остальными без исключения (кроме инвалидов и уродин), при этом многое себе воображает. Распросите его об этом при случае... Склонен привязаться к одной, долго её переделывает и потом мучительно переживает разрыв (иногда даже целый месяц). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости. В гневе делается немного неприятен. Никто не сыграет Вам такую оскорбленную "добродетель", когда на самом деле виноват, как Рак. Запутается в трёх соснах сам и заодно запутает всех вокруг. Типичный маменькин сынок - как мама сказала, так и будет.
Вообщем, good luck, дамы (и господа?).

Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Над коллекцией её комплексов и предрассудков ломают головы выпивохи-психиатры. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам... Однако, не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... В сексе её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. И ещё, не ругайтесь на неё без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.

Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)
Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии.
Львы страшно гордяться тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.

Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова (т.к. почти все время говорит), и обязательно выполнит обещанное, если не забудет. Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев - это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы...

Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Романтичная Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить... Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост - "Ты должен прийти ко мне сам". Она очень нервничает насчет своей внешности и лучше пропустит важное мероприятие, чем появится на нем с прыщиком. Панически боится старости и очень болезненно реагирует на каждую новую микроскопическую морщинку. Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет... Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессиях, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.

Педантическая Дева (23 августа - 22 сентября)
Даешь Девам свободу критики!!!
Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени.

Любят работать, хотя конечную цель работы (да и жизни) представляют туманно, обожают читать, тотчас забывая прочитанное. Не показывают своих эмоций, даже если они у них и есть, но спьяну всплакнут Вам про свою первую любовку, которая, естественно, была самая сильная, настоящая и непременно несчастная, расскажут небылицы из своей жизни, которым они, кажется, сами же и верят. Удача, что обычно Девы не становятся большими начальниками, ибо в голове у них кассовый аппарат и работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Что Вам нужно сказать, но не обольщайтесь, это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще. Дальше слов дело обычно не идёт. По словам опытных женщин, иногда встречаются среди Дев техничные любовники и романтики в сексе с ним будет не меньше, чем в мастурбации. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло.

Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Любимый их ответ - возражение. Cтремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане... Познакомтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны. А еще девы готовы влюбляться в телеграфные столбы, а сами в это время умирают от жалости к себе

Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)
Когда решение принято - решитетельней Весов просто никого нет, но обыкновенно это уже все равно слишком поздно. Фраза "Вся жизнь театр, все люди в ней актеры" о них, играющих свою роль даже в полном одиночестве. Угадать Весов легко по ямочкам на щеках.

Мужчины-Весы легче просекают сложные абстракции, чем быт, отлично видят все недостатки, но вслух об этом не высказываются. Женщина, решившая устроить им сцену, может считать её выигранной еще до начала, из-за отвращения последних к скандалам... Даже если они правы в споре, то не станут доказывать это, а скорее всего ретируются, сохраняя душевное равновесие. Однако, в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы это Гемор.

Женщина-Весы с детства уверена в своей неотразимости и уникальности.
"К чему это мне, такой красивой и умной, эти неприятные обязанности, это ниже моего достоинства!" - думает она, рассеянно сомневаясь. Сексуально-половая любовка действует ей со временем на нервы, целуясь, она разлядывает пейзаж и немного скучает, но если в данный момент нет обожателя - теряется. А вообще интересуют ли её мужчины, спросите вы? Да. Интересуют. Но в основном как восхищенные поклонники, зрители или на худой конец слушатели. Когда надлежащие аплодисменты раздаются вовремя, любые бредни сожителя будут выслушаны да прощены грехи. Если же её мужчинку неудобно представлять знакомым, то либо придётся ему подыскать себе какую-то вялую Рыбу, или же ей сменить знакомых. Причем на колебания ей тоже ещё нужно будет решиться. Не приказывайте Весам - это бесполезно. И не надоедайте с распросами - они скрытны и не очень любят врать.

Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)
Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.

Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь будучи активен в сексе до глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок, активно проявляя свой неуместный энтузиазм. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы - мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа...

Коварная Скорпионша развратна, презирает прижимистых кавалеров, в спальне требовательна - ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса - НОЛЬ по сравнению с ней. Поэтому она так бесится, если ей изменяют, если, конечно, ей это не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврёт Вам с три короба. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих, холоп, будешь?!". Ярость Скорпионши не поддаётся описанию - ЭТО нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите . Некоторые на них даже женятся, непонятно на что надеясь...

Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)
Фанатизм и скромность. Рекомендую прочесть мнения Стрельцов о себе...

Зацикленные на работе и карьере Cтрельцы отличаются отличным казарменным чувством юмора и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко (в основном выпивают), а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары. Среди мужчин стрельцов мне попадались чаще всего одутловатые, потные, и с рожей, которую брить бесполезно, а бить страшно.

Женщина Стрелок - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь расскажет любовнику о его предшественниках, а разочаровавшись в нем без колебаний скажет об этом... Забавно, что мужчины как правило изменяют им со страшной силой. Женщина - Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его конечно хочет.

Амбициозные Козероги (21 декабря - 20 января)
Деспоты и тираны, а в случае чего еще и "грузятся" на полную катушку.
Положительные качества: Любого сведут с ума.

Мужчина - Козерог честолюбив да похотлив. Мелочен, но зануден. Справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс... Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он без устали парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Когда поучения иссякают, может часами философствовать на самые разнообразные темы. Приятно поразит Вас своим жлобством. Козерог считает, что главная цель окружающих - усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по рассчету.

Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне держит себя в руках, а внутри бушует пожар её страстей. Мнительная сверхэмоциональная особа, сплошной комок обнаженных нервов, постоянные колебания настроения. Раз в неделю продолжительная, но очень бурная истерика для разрядки. Ей не скучно наедине с самой собой, так как она постоянно занята поиском проблем там, где их нет. Либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор представляют нам Козерожки... Они до смерти боятся влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибаются в выборе. "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты её ненавидишь и под огнём её доброжелательной критики потихоньку сходишь с ума... Единственный женский знак, НЕ ПОДДАЮЩИЙСЯ УБЕЖДЕНИЯМ ВООБЩЕ.

Мистический Водолей (20 января - 18 февраля)
Нервные Водолеи обоих полов до глубокой старости незаметно для себя впадают в детство.

Свободолюбивые Водолеи застенчивы в половом ракурсе и ждут от женщины первого шага. Говорят, в постели они не знают элементарных вещей, да и не слишком стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят невпопад, считая, что так оно и должное быть, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев... Сексуальные фантазии - выше крыши, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Вечно чем-то опечалены, любят шмотки больше женщин... Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной ситуации. Кстати, Водолеям нравятся только "нежные девушки с чистой душой"...

Растратчитца и истеричка Водолейка злобна, но отходчива, любит соблазнять и давать отпор, унижая человека. Она ненавидит когда незнакомые смотрят на неё как на секс-объект, хотя эротика присутствует для неё везде, даже в том, как ей подают пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ Бывает. Если уж совсем херово, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда.
Водолейка не возражает против мужского дела и (если нужда заставит) запросто может плотничать или шоферить, не любит кухарничать, а особенно готовить. Она с юности подбирает безупречного компаньона, но выходит замуж поздно, причем национальность, цвет кожи или вероисповедание её избранника будет удивлять даже саму Водолейку много лет. Из всего своего пёстрого (и недешёвого) гардероба активно предпочитает джинсы.

Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора.
Украшение знака - "пунктуальность" и способность разговаривать с самим (самой) собой

Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями ... Перед тем как шевельнуть пальцем они могут погрузиться в долгие размышления.
Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.

Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и бесперестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу" Не врите Рыбинам - у них сумашедшая интуиция. Окружающие - открытая книга и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

Сво-бо-ду по-пу-га-ем!!! Пусть всегда будет солнце!!!...)))))

А вот и товарищ Эльдар..))

А вот и я..))) ну что я могу сказать... отдохнула на славу..)) сначала новый год.. который честно говоря пришлось справлять сумбурно.. зато встретила его практически трезвой..))) это радует... родители решили вспомнить детство и всю новогоднюю ночь дулись на друг друга и бегали по всему дому в истерике.. я как самый сознательный и трезвый человек, решила побыть семейным психологом... к 3 утра все успокоились, я почитала книжку (классная книга.. автор Дубов по-моему, а название "Большая пайка".. вообщем книга про Березовского, по ней еще фильм сняли "Олигарх" кажется..) на утро все было замечательно.. в течении 2 дней народ похмелялся, а я наоборот квасила в тихоря... до 3 января народ прикончил шашлык сжариный папой..)) давясь и я съела пару кусочков (если честно по-моему до сих пор в горле стоят... надо будет запомнить чтобы папу не подпускать к готовке шашлыка в нетрезвом состоянии) .. ну вообщем 4 января в день варенья МОЙ ))) начал подтягиваться народ... приехали Жилк... ны, Конс...вы были уже там, потом Эльдар с женой и Аня (моя подруга).. вообщем народу было больше 20 человек.. завалили меня подарками.. до сих пор разбираюсь... ( иногда после своих дней рождений чувствую себя парнем, все мои друганы просто завидуют мне, т.к. такого количества техники, которое бывает на моих днях вареньях, не бывает даже в дни распродаж Техносилы..) ну так вообщем.. больше всего в этот день меня конечно же заинтересовал Эльдар (товарищ, которому 34 года женат второй раз, трое детей- 2 парня и 1 девочка, очень умный, симпатичный, любит поприкалываться над людьми и одно из главных - он богатый.. да!.. не просто состоятельный, а действительно богатый).. эту разновидность особей хомосапианса мужского пола я изучала весь вечер.. что я могу сказать.. обычно принято таких мужиков называть козлами... не хочется, но другово понятия в голову не приходит.. да-да-да... он действительно еще тот козлик... причем знает это и пользуется этим, как впрочем каждый умный человек преподносит свои недостатки - достоинствами... вообщем Эльдар у меня еще в фазе изучения, подробней разберу его 13-14 числа... вернемся к повествованию... так вот все нажрались.. часам эдак к 8..))) смешно очень, но действительно так.. было очень весело... я даже не знала, что папик умеет такие тосты толкать... как хорошый грузин он говорил тост чуть ли не с пол часа.. но было очень приятно услышать, то что у меня есть "искорка".. действительно, учитывая все комплименты со стороны папика в мой адрес, то это будет пожалуй 5 комплимент за всю жизнь сказанный мне, а то критика одна..)) а после этого люди удивляются почему я такая жестокая и редко говорю о своих чувствах, только когда нажрусь как хрушка..)))) до 12 часов народ не отдыхал.. разминался с разными напитками.. папик с мамой купил 18 летний коньяк (честно говоря не предствавляю какой у него ценник, но пафоссная бутылка впечатляла, да и цифра 18 не давала раслабиться).. я же базировалась между тыкилой, мартини и шампанцким, вином... была такая хорошенькая, что даже проарала с папой и мамой "Черный ворон" раз 10 в караоке... не буду называть количество балов (стыдно).. но было одним словом весело.. на следующий день народ начил вылезать из постели, как подснежники зимой, часов эдак в 3-4 вечера... пампуха заставила растопить баню... так как Аня тераризировала меня с прошлого дня ( хотя че там тераризировала.. я и сама была не против сходить, а Аня меня только подтолкнула.. я обратила внимания, что меня растормошить может только Аня и Катя.. все остальные не в канкуренции) в баньке попарились на славу.. мне правда там фиговато было, наверное сказывалось на молодой организм выпитое... но я выдержала эту пытку... даже сделала вид, что веником поработала.. зато мама не говорила, что зря их (веники) тащила туда... потом обмазались мы медом с солью... я если честно мало верила в какой-то оху..льный эффект, но кожа после этого была просто супер..))) вообщем Аня уехала 6 и я осталась одна.. все остальные дни занималась какой-то фигней.. 7 опять все набухались... папик так вообще не помнит как ел шашлык, сделанный им опять же по пьяни.. хотя он даже съединый блок мороженного не помнил..))) вообщем, я ему на утро сказала, что приезжал товарищ Волков и передавал ему пламенный привет..)))) эта диета по крови та еще вещь..))) 9, то бишь сегодня, свалили Конс..вы и мы, подумав, тоже решили заканчивать с отдыхом..) постираться еще надо.. погладиться привести себя в порядок.. а то чувствую себя какой-то дикой... да и потом к зеркалу побаиваюсь подойти, вдруг треснет..))))
Ну вообщем.. пошла я с техникой новой разбираться..))) ;)

Так не охота ехать в Простоквашино одной.. че то прям совсем тоскливо.. упаковала уже все.. остались мелочи... настроения просто нету.. беру с собой кипу книжек.. подумываю поучиться хотя бы (не уверена что у меня это выйдет, так как даже когда нечего делать все равно наврят ли сядешь что либо учить)... но это уже как традиция и в Новый год без учебников я буду себя чувствуовать неуютно.. вообще на следующий год поеду в Африку, устала от снега.. хочу жару, лето... я это уже говорила, но не грех повториться... сегодня кстати выяснилось, что может быть я буду в Простоквашино без инета.... даже когда вспоминаю плохо становится.. повышается кислотность выподает зубы и шерсть..))) я чувствую что когда вернусь меня никто не узнает... ))) хотя может такого отдыха мне и не хватало?.... врят ли..))) хотя все равно вариантов других нет... вот всегда облом у меня... надеюсь это только у меня в этом году.. в следующем все заеб.пип..сь будет..)))
Хотя чувствую я себя примерно так:

Арифметика полов:

Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы:

Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок.

Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом. -- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: Вы не туда попали, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: -- Бумагу! -- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: -- Светлана Алексеевна... -- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах. -- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему А мой-то вчера: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос Что приготовить на ужин? терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой У нас есть что-нибудь вкусненькое? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: Доброе утро, дорогая, Что у нас на ужин, любимая? и Иди ко мне... Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: -- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. -- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: -- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. -- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. -- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. -- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. -- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой Гы...
-- Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

- Добрый день.
- Добрый день, - ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, - сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять.
- Даже не верится.
- Значит, набор номер пять?
- Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
- Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
- Неважно, будьте так добры.
- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
- Отлично.
- Что на сладкое?
- Хочешь пирожное, Никита?
- Да.
- И одно пирожное, пожалуйста.
- На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
- Спасибо, не надо.
- Вы должны взять, у нас такое правило.
- Не надо, я не люблю сладкого.
- Я должна его дать.
- В смысле?
- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
- Я поняла.
- Значит, я должна вам его дать.
- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
- А что тогда?
- Выбросить.
- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о"кей?
- Я не могу, меня уволят.
- Черт побери...
- Здесь очень строго.
- Ладно, о"кей, хрен с ним, давайте пирожное.
- С сиропом?
- Без.
- Это бесплатно.
- Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
- Как скажете.
- Без сиропа.
- Со сливками?
- Со сливками?
- Если хотите, то со сливками.
- Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?
- Я не знаю.
- А я знаю: без сливок.
- И для мальчика тоже?
- И для мальчика тоже.
- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, - добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.
- Черт побери, а это что?
- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя - набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
- Простите, минуточку...
- Да?
- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
- Да.
- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.
- Да.
- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
- Бесплатно.
- А когда, по-вашему, я съем ее?
- Сразу же, я думаю.
- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
- Обычно все это едят.
- Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
- Люди.
- Люди?
- Да, люди.
- Послушайте, сделайте одолжение.
- Конечно.
- Вы заберете у меня эту жвачку.
- Я не могу.
- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
- Я правда не могу.
- Черт побери...
- Мне очень жаль.
- Вам очень жаль.
- Правда.
- Дайте мне эту жвачку.
- Она ничего на вкус. С папайей.
- С папайей?
- Это такой тропический фрукт.
- С папайей.
- В этом году очень популярно.
- О"кей, о"кей.
- У вас все?
- Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал "ЕДА ТВ". Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х.ф. "Хвост виляет собакой"?
1. Аль Пачино.
2. Робет Де Ниро.
3. Николас Кейдж.
- Номер два, - пробубнил Никита.
- Не стоит рисковать, - шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
- Пошли отсюда.
- Но я даже не начал... - пожаловался Никита.
- Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
- Воздушный шарик для вас.
- Возьми шарик, Ник.
На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием "ВОСБУРГЕР". Воскресный гамбургер.
- Возьми шарик, Ник.
- Тебе красный или синий?
- Мальчик слепой.
- О-о, извините.
- Неважно. И такое бывает.
- Тогда берите вы.
- Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
- Так вам красный или синий?
- А рвотного цвета нет?
- Нет.
- Как интересно.
- Только красные и синие.
- Ладно, пускай красный.
- Держите.
- Возьми красный шарик, Ник.
- На, держи.
- Скажи спасибо, Ник.
- Спасибо.
- Не за что.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима.
- Что за дерьмовая планета, - тихо сказала Ксюша.
Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Я хочу есть, - сообщил он.

Ха!)) Даже про себя нашла:
Амбициозные Козероги (21 декабря - 20 января)
Деспоты и тираны, а в случае чего еще и "грузятся" на полную катушку.
Положительные качества: Любого сведут с ума.
Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне держит себя в руках, а внутри бушует пожар её страстей. Мнительная сверхэмоциональная особа, сплошной комок обнаженных нервов, постоянные колебания настроения. Раз в неделю продолжительная, но очень бурная истерика для разрядки. Ей не скучно наедине с самой собой, так как она постоянно занята поиском проблем там, где их нет. Либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор представляют нам Козерожки... Они до смерти боятся влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибаются в выборе. "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты её ненавидишь и под огнём её доброжелательной критики потихоньку сходишь с ума... Единственный женский знак, НЕ ПОДДАЮЩИЙСЯ УБЕЖДЕНИЯМ ВООБЩЕ.
Не знаю насколько правда, но со многим согласна..)))

Я сейчас просто умру..)))) копалась в разной фигне и нашла жестокий гороскоп..)))) причем началось все сразу же с овна..))) (у меня истерика, аж плачу)...))) ну вообщем, тут же вспомнила Диму (своего аля бывшего).. ну вообщем просто про него..))))

упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.
Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.

я вообщем как всегда..)) сходила в инфинити.. и даже там не смогла без приключений.. нажралась как скотина последняя, заблевала пару этажей и туалет.. да гордиться нечем.. даже не знаю чем было вызванно желание нажраться.. но сейчас могу сказать точно: "оно того не стоило"..)) видимо все тут накопилось.. и то, что я честно говоря разочаровалась в клубе... (одни можоры были.. некоторые и меня можоркой могут сперва назвать.. че уж там скрывать люблю выпендриться.. но пардон... со мной хотя бы поговорить можно.. и пафоса во мне нету столько.. понты - да, но не пафос).. ну так о чем это я ... а да... ну как бы 70% всех присутствующих товарищей были определенно можорами... да.. как не прискорбно.. но да.. а так как я к ним немного фиговато отношусь.. то естественно было не в кайф.. да и потом, я так поняла, что клуб этот предназначен для лиц от 15 и до 23 где-то.. даже может быть до 21.. так как на вид 23 летних я там не нашла.. ну и спрашивается че там ловить?.. потом меня убило появление "моего" X-boyfriend(а).. ( уже Х ).. мне сказали, что "рады меня видеть"... но при этом ни разу не показались рядом со мной за всю ночь.. да еще и клеялись к кому не попадя.. хотя ладно уж.. бабы были ничего признаюсь.. вот в такие моменты я жалею о том что не парень))))) шутка..))) вообщем.. конечно стоит ему отдать должное, что он хотя бы ничего такого особенного не делал.. ну да и куй с ним..)) предпоследнее что меня вывело из себя это то, что в такой же шляпе как у меня было 4 девицы... ДА!!!! 4... это просто ужас.. девушки меня поймут... тяжело как-то тусоваться когда путоешь себя с кем-то.. да и потом шляпа не на с только дешева, чтобы в ней пол Москвы ходило, ценник у нее нормальный..)) хотя все знакомые сказали, что на мне лучше смотриться.. (и действительно, я уложила волосы так, что на мне смотрелась лучше чем на остальных, т.к. у них были волосы распущенные, а под такую шляпу мало кому с распущенными волосами идет).. и вот после всего пережитого и выпитого, даже я бы сказала намешаного (мартини, тыкила, вино, пиво и коньяк), я познакомилась с горя с парнишкой одним.. в темноте он выглядел ничего.. да и отрезвев не испугалась особа, но в тот момент мне было уже побарабану... какое-то время прозажигав.. я мило переместилась с ним за его стол.. где было дофигища народу..))) ну и выпив еще чуток коньяка.. я медленно (как бывает в таких ситуациях) начала соображать.. что мне как-то нехорошо... поняв это и перебив чувака, сказав:" подожди минутку" и приэтом показывая пальцами цифру два вместо одного.. я попыталась прорваться к туалету, на пути перехватывая одного из друзей)))) ну а парень тот видимо прочухал, что меня все равно тянет неведомая сила наружу и тут же забыл как это бывает (и на этом ему большое спасибо)..))) ... тут началось самое веселое... меня колбасило на протяжении 3 часов.. бедные люди которые пытались как-то мне помочь.. я их не обделила "вниманием"..))) выводили меня из клуба где то напротяжении 2 часов из этих 3... так как я переодические отрубалась по пути.. меня будили, я говорила что нужно передохнуть и опять засыпала.. так к 5 часам я успешна вышла из клуба... потом последние следы отравления моего организма были выведены 3-им литром чая.. который я удачно прикончив, начала соображать вообще что со мной происходит.. рационального ответа найти я не смогла.. благо моим друзьям.. меня поддержали, сказали чтобы я расслабилась и не напрягалась.. сегодня раз 10 еще раз попросила прощения за все свои грешки...))) благо люди попались которые привыкли к таким тусам..)) приятно порой осознавать.. что даже в таком "состоянии" тебе есть на кого....)))) нет не блевануть...))) а "положиться"..))) меня опять зовут тусить... видимо народу понравилось ходить заблеванными..))) шутка.. все же хорошо ... когда есть такие друзья... ну так вообщем... вчера я все еще приходила в себя... так что у меня было время подумать над тем что было... но как-то ничего в голову не пришло...)) сегодня же я поняла, т.е. в очередной раз убедилась в том кто мне друг, а кто какашка... и в том... что надо перестать клевать на можоров и найти какого-нибудь "реального пацана"..))) ну у меня критерии не большие.. всего лишь он должен быть умный, симпатичный, целеустремленный, упертый, мужественный, нормально обеспечанный, знал чего хочет и был интересен.. я прошу ни так уж много..))))) хотя ладно не в парнях счастье, а в их количестве..))) и вообще надо учебой заняться.. а то расслабилась... пора показать им всем кто тут "царь горы".. и вообще я поняла что мне пора идти в спорт зал... я конечно в инфинити зажгла еще как( честно говоря даже не ожидала от себя, что могу так "изгибаться"..)..)))... но потом у меня болело все тело так.. что я двигалась как робот.. и даже больше того.. я вообще не могла нормально двигаться толком..))) даже на робота я не была похожа, если только на сломанного..))) ну так вообщем... к чему я это все.. надо меньше выпивки и сигарет, а больше спорта и секса..))) пойду чаек пить.. ;)

Да-да... вот сидим как две "пип" по очереди в инете.. и все... и телек смотрим.. одна сплошная пассивность и выпивки нет и даже не хочется...честно... надо бы спать идти.. а то как-то тянет меня к верной подушке.. она уже по мне соскучилась..) да и потом хочется сон какой-нить интересный увидеть.. вот недавно снился какой-то супер - пупер боевик со мной в главные роли... я в нем (во сне) "мочилась" с Элтоном Джоном и еще каким-то чуваком (наверное это был его любовник)... там еще какой-то дракон был.. да и графика потрясная как в Матрице... что самое удивительное там был товарищ Берник (кажется так его обзывают).. из этой группки "Корни".. причем во сне я его знала.. с чего бы это.. наехала еще на него, что мимо проходит и не здоровается.. вообщем, даже во сне я борзая..)) как присниться че-нить так даже не знаешь смеятся или плакать..)) сегодня проведу эксперимент.. может че интересное будет..) хотелось бы.. а лучше порнографичное что-нить.. и романтичное.. да.. потянуло меня на романтику.. тут еще музыка такая.. располагающая.. что я прям духом романтики себя чувствую.. все спать!)

наконец я дома..)) устала офигеть как.. сегодня была в старой "любимой" школе.. видела своих бывших однокашников... мда некоторые "особи" даже с годами не меняются.. ну не мне судить ... как сказал Остап Бэндер:"Ибо!Ибо!"..)) выпила с ними мартини.. блин.. живем в стране где мало того что водка паленая на процентов 90%, так еще и мартини как мыло.. до сих пор привкус.. могу даже мыльные пузыри пускать изо рта..)) настроение какое-то не очень... вот сижу Катю жду... она там со своей "тусовки" едет.. может даже че вкусненькое купит выпить..))) а вообще хочу чего-то.. нет не секса.. хотя..... не отказалась бы... )) а лучше бы на Кубу или в Африку.. там ща тепло, солнышко, пляж, море, симпатичные мальчики и т.д... вот бы полежать под этим пеклом и попить какой-нить бурды местного разлива..) мурррррррр... прям я уже там.. так надо прекращать травмировать окончательно свою психику.. а то и так взамен Кубы и Африки новый год и денюху встречаю в Простоквашино одна (всмысле с родителями и их друзьями)... а самое обидное то что Катя будет в Ставрополе, а больше девушек моего возраста либо симпатичных мальчиков у знакомых моих родителей нема... все иду резать вены...)) господи где вы нормальные мужики.. у меня такое ощущение что вы прячитесь.. или вымираете, как динозавры.. или сейчас модно быть можорами или геями?)) философский вопрос.. ответа нет.. так надо кончать ныть.. мне еще завтра в Бесконечности зажигать... надо собраться.. пойти расслабиться в ванной и выспаться в кое том веке.. сейчас немного погодя выпью и еще че-нить напишу..)) может более жизнерадостное.. или наоборот.. ;)

P.S. Вытерайте ноги.. у меня тут грязно.. :)

так.. после долгих размышлений на тему того с чего бы начать.. пришла к выводу что надо быть проще и меньше выпендриваться..)) Побудила меня на эту авантюру с дневником подруга.. которая тут уже пару месяцов излагает свои мысли.. мысли конечно неплохие да и подруга классная..)) вообщем... о чем бы таком поведать.. сегодня вот проболтала с ней до часу ночи и она все же заставила меня зарегиться..)) я просто это уже пытаюсь сделать на протяжении нескольких недель... Да! я ленивая скотинка.. ну и что с того... просто знаю что если начну.. то прийдется писать постоянно и опять зависну в инете.. навсегда.. )) надо кстати переименоваться.. привыкла иметь другой ник... этот меня раздражает.. вообще в последнее время раздражительная стала.. хотя со мной все время происходят разные вещи после которых тяжело остаться нормальным человеком..)) вот недавно встречалась с Катей (подруга).. точнее пыталась встретиться в Атриуме.. приэтом недоговорились где конкретно пересечемся.. ну и как две дуры прождали друг друга в разных местах: я в метро, а она у входа в Атриум))) ну и пока я ее ждала тут и началось все самое интересное..сначала подходили ко мне три раза различные типы подозрительной наружности.. и всем нужно было на Казанский вокзал.. видимо там тусовка какая-то была.. о которой я не знала.. даже не пригласили сволочи с собой..))) шучу... вообщем потом уже ближе к концу моих мучений в ожидании Кати бежит на меня мужик с тортом и бешенными глазами.. я просто в осадок выпала вмялась в стену (а сидела на лавочке) практически срослась с ней.. думаю все пипец мне.. умру смертью героя - от удара по голове тортом..))) ну вообщем добегает он до меня и кричит:"двигаяся на..", я совсем уже опешившая умудряюсь ему просто выпищать:"ты че мужик о..пип?".. он пояснил, что "хочет жрать" я встаю и надлюдаю такую картину.. он быстро разворачивает торт и начинает его есть руками... потом переломал его пополам и вытерая руки об стену с которой я чуть не сраслась пару минут назад пояснил мне что "торт невкусны" я поняла что пора мне сваливать отсюда.. ))) взгляд у него был просто сумашедшего... в метро ненормальных больше чем в психушке... потом уже уходя я еще раз обернулась.. поймала этот же бешенный взгляд и увидела что за остатки торта уже борятся пару бомжей.. пытаясь разделить его пополам ровнее..))) ну с Катей я встретилась выходя из метро..))) так что в Атриум мы все же попали и фильм псмотрели...))) че то вспоминаю и даже настроение улучшилось..)) правда нужно еще бы потрах.. пип... для полного счастья.. но кондидат на эту кропотливую работу уже спит на соседней улице в своей квартире.. после очередной подготовки к "сессии"..)) хотя наверное это правильно.. спать пора... блин .. тянет же меня на мужиков .. которые мало того что определенного типа (обычно по статистики девушки называют таких парней "козлами" .. но это как-то банально).. так еще и помешанны то на себе.. то на телефонах.. то еще на чем... вот этот тоже кент... любитель сотовых.. когда увидела его первый раз у него был один телефон.. на второй раз два... а на третий три.. я уже намекнула ему коректно что боюсь представить что будет раз на 10-20... ах.. если бы у нас в стране был легализован брак с телефонами.. я думаю он был бы в первых рядах этих "счастливчиков"..))) ну да ладно.. все равно с ним отношений никаких особых нет.. чисто "привет! как дела?" выпьем мартини.. и трах..пип..ся... а потом по домам... на горшок и в люльку..)) странно давно стремилась к таким отношениям.. но как-то все же это видимо не то.. или надо больше трах.. пип...ся что ли..))) в субботу надеюсь выдвинуться в клуб... точнее не выдвинуться... а как бы это ... выйти на "охоту".. за новой "жертвой"..))) ну а че уродством я не болею.. да и дурой не назовешь..))) так что пойду оттягиваться в Инфинити... самое обидное будет то что Катя может не пойти.. а без нее будет скучно.. ах... надеюсь все же у нее получится выбраться.. тогда мы точно там ТАК зажжем... )))) боюсь правда что в следующий раз нас туда не пустят..))) шутка.. хотя в каждой шутке есть доля правды... ладно пора закругляться .. а то завтра..т.е. сегодня нечего будет написать.. ;) я спать... устала .. а вставать рано.. неохота... )))))

Че б такое написать.. )) Начинать банально как-то не охота.. ща подумаю как бы выпендрится и потом кину че-нить..))