Вот таксисты забавные люди и все очень разные.. начиная от уматных только что спустившихся с гор кавказцев, заканчивая странными уже русскими типами..)))
С кем только не доводилось ездить и с тетками, которые гоняли так одновременно крася губы, говоря по телефону и пересекая светофор на красный свет со скоростью 120; странным мужиком, который доставал расческу лежавшую у него на понели и расчесывал волосы каждые 2 минуты; а азера что стоят, 50 минут в пробки с ним стоишь, а он тебе загоняет обо всем на свете - начиная от того чем он в детстве занимался и как в Москву попал, заканчивая кого и когда он как (извиняюсь) ебал..)))

Вот сегодня я ехала с нормальным русским мужичком уже в возрасте, с добрыми карими глазами, уже полысевшего с сединой на висках и с тихим и мягким голосом, и машина у него своеобразная была, в его салоне я ощущала себя словно в церкви.. Ехали мы большую часть пути молча, что меня полностью устраивало, вот только не выдержала я и спросила можно ли покурить.. На этот вопрос я слышала разные ответы, нотации и видела различные реакции, но этот мужичок мне не ответил, а сказал что я не умею любить окружающих себя людей.. Я прифигела, даже оскорбилась ну и спросила вследствие чего же он сделал такие выводы.. оказалось все просто - в библии сказано "возлюби ближнего своего как самого себя", от сюда следует что для начало нужно себя любить, чтобы уметь любить остальных людей, а я видите ли себя не люблю, потому что осознанно причиняю вред своему здоровью, внутреннему духу, а вследствие этого самой себе.. при всем при этом он говорил об этом спокойно и даже тихо и очень по доброму.. и мне даже как то стыдно стало в моменте вот только так и не поняла почему..

Это что получается я любить не умею?(((

Сегодня пол дня думаю о своей жестокости..
Мне кажется что очень скоро я стану бесчувственной и окончательно жестокой.. я все больше и чаще разочаровываюсь в людях и все реже хочу с кем либо знакомится и заводить к примеру новых друзей.. Иногда мне кажется что я вообще ничего не хочу на самом деле.. А все мои желания лишь, то что внушается остальными людьми во благо мне.. В чем же есть это благо мое? если честно я то сама не знаю, но видимо остальным виднее..)
А самое ужасное, это то что я постоянно чувствую себя уязвимой.. Даже не знаю перед кем или чем, просто это тупое чувство, когда ты только сам за себя и как бы кто тебя не поддерживал, то все равно остается чувство некой неполноценности..
В следствии этого конечно может развиться депра, но по-моему я живу уже так пару лет и сильнее она навряд ли станет..)) Так мало счастья.. такого искреннего, простого, человеческого счастья.. вместо этого постоянный напряг и психозное состояние.. я пью валерьянку в таблетках каждый день, чтобы хоть как то не нервничать и радуюсь, когда у меня появляется чувство голода и после еды меня не подташнивает.. Я не знаю что делать дальше, как жить и ради чего.. Иногда конечно я становлюсь счастливой на 1 или 2 дня в месяце, а то и в двух, когда я могу хоть как то расслабиться не надолго, но и то как правило это счастье длится пару часов, до тех пор пока голову не посещает мысль о том что это закончится сейчас, а завтра будет все как всегда хмура, обыденно и нервно.. и вот тогда все оставшиеся часы твоего счастья ты тупа сидишь и считаешь минуты когда же оно закончится, и тебе плохо от этой мысли и становится все хуже, и хуже.. И в итоге просто жалко себя.. иногда так бывает себя жалко аж до слез.. смотришь на себя со стороны и не понимаешь, ну ведь все у тебя есть практически есть и чего ты так несчастна то?.. А ответ то есть.. просто боишься его.. И остается просто дальше жить.. Жить так же как и было.. и есть.. и будет.. а все лишь из-за призрачной надежды о том что будет все хорошо.. хотя ты в это и не веришь..

Получила права..))))))))))

Изнасилование ментов в их профессиональный праздник прошло успешно..))) Никогда не была так счастливая в День Милиции..))))

Вообщем теперь на 1 головную боль стало меньше..))) А уже скоро совсем совсем сессия начинается..(((( вообщем перед новым годом в очередной раз будет много мозгового секаса..)

Бляяяя!!! Не поверите вот с этой биксой я училась в школе в свое время!!))) Вот что делает с людьми нож хирурга!))))

В доме появился новый 32 дюймовый телевизор..
Мой первый вопрос папе:
- Все так плохо со зрением?

Реально такая дура.. ели встала на место прошлого.. Я стала намекать на модернизацию своего, но меня послали как обычно, но оставили шанс еще по-насиловать мозг.. Мелочь, а приятно..)

Скорей бы начать уже ремонт.. Так меня этот процесс творчески воодушевляет, хотя уверена, что на практике я оставлю в этой квартире все свои нервы и большинство эмоций за год.. Если это будет длится не больше, в чем я тоже не сомневаюсь..))) извиняюсь, нервное..)

И вообще, хочу работать.. Буду как Сегодня (Серж - нафинг персонол) работать 22 часа в сутки, запишусь в тренажерку, буду пофигистично относится к мужикам, секс мне будет тоже не нужен, потому что элементарно - некогда.. А потом лет в 30 пойму что надо все-таки размножится и заведу себе какого-нить мужика, рожу от него ребенка, пойму что я лесбиянка и оформлю свой брак в голландии, хотя к тому времени я думаю не прийдется так далеко ездить, буду растить будущего гея или трансфистита.. Свою жизнь я закончу в наркологической больнице для людей нетрадиционной ориентации, потому что так надо.. А моя подруга лесбиянка умрет от передозеровки и поэтому я буду одинокой лесбиянкой наркоманкой, у которой на похоронах будет целый гей парад.. Внуков у меня не будет, так как через 5 лет после моей смерти будет конец света.. THE END..

Завтра еду в Балашиху за правами...

АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!! Паника...
Серьезно.. вот че нервничаю не пойму.. но, Перцхалавину маму, какие же они там все сволочи!! Знаю что завтра мозг мне по любэ выебут .. за ранее расстраиваюсь..

Вот не легкая жизнь русского ГАИшникаю.. кроют их все, не кто их не любит.. все только не навидят..

Почему всегда когда выпьешь, то потом плохо?
Нет чтобы наоборот, выпил и тебе сил прибавилось, а на утро и настроение хорошее, и самочувствие лучше чем обычно, ты хочешь учиться, работать видеть людей и дарить им настроение и улыбки..
Жизнь двусмысленная штука, где добро граничит со злом и наоборот..

забавно)

Сегодня, пол часа назад, меня разбудил звонок, который поменял все мое представление о человеке..
так не понятно все стало и не очень приятно..
как ответить на чувства о которых не подрузомеваешь и к которым не испытываешь ровным счетом ничего?
даже не знаю, что сказать завтра.. ведь все таки надо как то красиво объяснить все..((((

Дружба странная штука, а еще более странное то как к ней относятся люди.. Кто то считает что если ты с ним дружишь, то ты ему чем то обязан: слушать все то дерьмо, которое он переживает каждый день, сопереживать, каждый раз идти на уступки, рвать себе 5 тучку, но помогать, советовать как лучше.. практически жить даже жизнью другого, лишь бы только ему (ей) было по кайфу.. Но ебанный в рот и в ухо, че ж так мало людей которые это ценят.. Вот иногда даже ценят, но все равно гадят.. Может хватит срать всем в душу?
Ладно не мало их, но попадаются же вот такие.. ах.. факинг ебанный фак..
Слава Богу хоть исправиться пытаются.. мелочь, но радует.. ладно время покажет епт..
Но все таки хорошо когда есть друзья и близкие..)) я так рада, что у меня реально такие есть..)) Когда понимаю это аж прям как то тепло и хорошо становится..)) Есть все таки такие, которых ты любишь и они тебя, которые ради тебя всех порвут, а ты ради них, которые искренние и настоящие.. Которые навсегда..)

Вот хоть убейте меня, но не могу я понять в чем великий кайф шоппинга... Нет ну я конечно как любая другая девушка вхожу в кураж и стремлюсь скупить пол мира)) но блиииин.. как я сильно психую из-за толкучек, бешеных теток дерущихся за сраную кофточку (сегодня видела такую картину), примерочные, и очередей.. и все это ужасно и выводит, но от этого никуда не деться, а самое ужасное когда ты приезжаешь домой и проходит кураж, ты успокаиваешься и все.. и не понятно зачем ты толкался со всеми, мучал себя в примерочной, перемерил пол одежды Москвы, дрался за эту кофту уже не столь бесценную как тебе казалось раньше..)) забавные мы все таки тетки..)) но сегодня моя психика пострадала не слабо.. поход с сестрой по магазинам закончился для меня нервным срывом, тиком левого глаза, больной спиной и охрипшим горлом.. вообщем жопа) и как с этим дальше жить я пока не знаю..)

Хреново.. не могу уснуть который час от того что хреново.. Тяжело наебывать периодически саму себя.. тяжело верить в то что нет на самом деле.. А иногда просто тяжело от всего..
А завтра новый день, новая завтрашняя жизнь, и вообще в конце концов выходной..
И нужно как то его прожить, поверить в то чего нет на самом деле и упиваться тем что есть.. Надо было летом все же отдохнуть.. Или старею я что ли.. Разучилась за последний год расслабляться.. И вообще как это?

Вот альтернатив до хрена, но блин все так приелось, только на майорку с пятницы на субботу не летала.. Вот вечная делема как провести свободное время на выходные, днем еще куда не шло, а вот ночью, опять клубы ибь их мать?(((( старовата как то я уже, не тянет меня нафигачиваться, натерать ноги, сраться с кем то кто тебя толкнул или наступил на ногу, а эти бабы в очереди в туалет, даже не пописаешь нормально пол жопы в коксе будет.. И как тут "отдыхать"?

Я блин в сети..)) Подключила наконец свою квартиру к интернету и обеспечила все семейство локальной связью с миром)) даже горжусь собой как то..)) по этому поводу сижу хомячу оливье.. странно, данное блюдо у меня постоянно вызывает какие то новогодние эмоции.. привыкла в нем на фоне елки праздничной ковыряться)) кстати, скоро новый год.. бля опять эти заебы по поводу подарков.. это дерьмовое настроение, предновогоднее.. столько недель подготовок и обычно все как всегда, обстоятельства и детали сделают свое грязное дело и все испортится.. Ах..В этом году я конечно так быстро не сдамся и повоюю за свой пиздатый новый год на славу.. вообще прям сейчас начну готовиться все равно делать нечего))

Начала бегать по утрам.. учиться.. сидедеть в салоне по 2 раза в неделю.. и приходить рано домой.. предки в шоке.. а я наконец высыпаться начала..)

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Да! Да, я истеричка.. Внутри.. Иногда это выплескиваю конечно, но с возрастом стараюсь меньше мозгоебить.. А я знаю за что это все мне потому что за все в своей жизни нужно платить и лучше раньше чем позже, но екарный бабай почему именно таким образом я должно страдать?! По-моему мне проще стать бесчувственной сволочью.. Хотя знаю что нихрена не получится, но че то же нужно делать!.. Ах.. И вообще кто решил, что нужно всегда страдать?.. В пизду эти размышления.. пойду выпью чай и выкурю сигарету.. Лучше ни о чем не думать, чем думать о каком то бреде..

Че то блин давно меня тут не было..) забавно вы ребятя все изменились..) прогресс на ЛИЦО

... Я тут подумала (со мной это происходит все чаще и чаще).. а что если уехать куда-нибудь.. вот просто взять собрать все вещи и свалить в какую-нибудь жаркую экзотическую страну и интересно как все без меня обойдутся... хотя в прочем ничего интересного потому как что со мной что без меня все будет у всех прекрасно..)
... Недавно так же поняла что если хочешь чего то добиться нужно каждый день настаивать и убеждать саму себя в том что тебе это нужно, а не другим и ты сама должна все сделать.. у меня такое "самонасилие" доходит до телефонных звонков.. вот знаю что человеку позвонить надо и переговорить по поводу "работы", а так лень особенно если вечером или ночью приходится это делать.. вот сейчас сижу и ломаю голову "звонить или не звонить".. хотя в это время уже не коректно.. в такое время уже по личным вопросам звонят..)))
... Стала рассеяной.. вот сегодня обещала на перерыве подойти к 104 аудитории встретится с человеком, с которым сама же мечтала поговорить больше 2 недель и что вышло? забыла!...) по-моему это не совсем нормально.. как можно забыть такое?)) я бы еще поесть поспать забыла или еще чего хуже..)
... А нехватка сна...

Вообщем мне нужнет ТТ малокалибренный и кто-нибудь кто сможет мне выстрелить в солнечное сплетение точно по центру с растояния 25 см (чтобы "дырка" так сказать не большая была и долго не мучаться) ?!!...

Просто так

Последняя пара

Ха.. я на себя прям накликала приключений.. ))
1. Поссорилась с одним чехом в следствии этого теперь в хороших отношениях с одними и в очень плохих с другими.. вот и проверила всех..)) кто мне друг, а кто какашка..))
2. Встретилась с частью бывших одноклассников, тех кого хотела видеть..) ну что я могу сказать некоторые с годами не меняются, а если и меняются, то деградируют.. одна отрастила себе сиски с мою голову, а мозгов то у нее с таким жировым наростом то и не прибавилось.. хотя если молчать будет то трахнуть ее можно не смотря в пустые глаза..)) хотя есть и приятные неожиданности, например, Андрюша хорошеет с каждым днем, малого того что хорошеет еще и умнеет, с человеком можно часами говорить..))
3. В пятницу зажигала в клубах... ну что тут скажешь.. водка и редбул - это вещь!!!))) познакомилась с барменами, с каким то "президентов" какого-то там студенцеского общества, которому я должна позвонить..)) Кстати, обратила внимание в клубе - на меня в основном клюют негры, кавказцы разномастные и еще всякие не наши, а русские как то смущаются... мужики че за хрень!!! вот так меня и уведут иноземцы то... буду 25 женой в чем нибудь гареме..)))
4. Учеба.. ну что тут скажешь.. как у всех кипит.. чем ближе сессия.. тем больше думать начинаешь.. вот в данный момент сижу на информатике и математике печатаю прям перед преподом... чувсвтвую этот предмет мне будет не просто здавать..((
5. Кто то там хотел меня безумно увидеть.. так звонити!! пишите!! я же жду.. и бранируйте за ранее..))))))) мало ли планы и все такое...

На этой неделе иду к стоматологу и как на зло зубы начинают болеть от одной мысли... хотя к товарищам данной профессии я отношусь нормально, после 1,5 лет ношения брэкитов я к ним как к себе домой хожу.. но чует мое сердце что в этот раз будет все не так безболезнено как обычно..))
Блин столько дел, а времени нет.. кто-нибудь знает таблетку чтобы не спать и все время быть как живчик?)) мне она так нужна..
Ладно я пошла, а то на меня уже косятся все.. я тут одна пишу печатаю.. а справа Катя (одногрупница) вообще зачиталась..))) всем привет от нее..)))
Всех чмокаю..))