Либо любви нет вообще, либо ее неограниченное количество, и это чувство может распространяться на неограниченное количество разных людей... Жутковато понимать, насколько сильна энергетика любви..... Думаю, все-таки она есть... Главное - найти источник, и он будет вечно жить в душе, порождая все новые лики. Лики любви.

Ощущение иллюзорности мира, нескончаемого сна, от которого невозможно пробудиться… Музыка уносит в бесконечность, пробуждает новые чувства…

Люди вокруг приносят радость, и немного настороженности. Каждый из них видит меня по-разному, что неизбежно создает внутри чувство многоликости.

Как найти путь, по которому идти дальше? Нужно ли искать этот путь? Стыдно ли хотеть вечного экстаза и стремиться его получить в обход своим принципам и желаниям других людей? Как получить то, что хочется и не сделать никому больно?..

Вчера неожиданно для себя решила совершить легкий экскурс по городу и поехала на троллейбусе от петровско-разумовской к динамо… Ехала сначала вся в своих серьезных мыслях, а потом начала смотреть в окно…

Это целый мир, какой-то провинциальный, спокойный, размеренный… В нем все как представляется в самых позитивных фантазиях о жизни простого народа: мамы с колясками, старички с собачками, пятиэтажки с большими окнами, заглянув в которые можно увидеть все, что происходит внутри квартиры: тут скрывать нечего. Позеленели деревья и трава (которые почти нигде еще не позеленели), громко поют птицы, смеются дети, машин даже тут почти нет, а те, которые есть, едут медленно, как будто с уважением относясь к этому странному миру, так не похожему на тот мир, который находится может даже буквально на соседней улице.

Троллейбус никуда не торопится, я с восхищением и с широченной улыбкой наблюдаю за происходящим вокруг. Вот это да!

После этой поездки даже перспектива езды в таком привычном метро вызвала приступ паники, какой бывает у приезжих людей, и в итоге до дома я добралась по верху.

Весна с каждым годом все больше на меня влияет… Наверное годам к 80-ти с приходом марта буду выращивать крылья и летать))))))))))))))

*** Афоризмы и фразы ***

Если что и отвлекает женщину от разговора,то только мысли.
)))))))))))))

СИЛЬНО))

Несколько дней назад наблюдала прелюбопытнейшую картину, живописно иллюстрирующую сущность нашей страны, насколько наши люди соответствуют полнейшей путанице во всем, насколько лаконичны они в нашей ситуации.

В этом случае про погоду. В моем кабинете большущее окно, на всю стену, поэтому природные катаклизмы наблюдать приходится во всей их порой неприглядной красе.

Картина такая: стеной идет снег, небо голубое, из-за угла светит пробуждающееся солнце, на дорогах лужи… По лужам радостно шагает парень в шортах и куртке, за ним проезжает не менее радостный велосипедист… Далее следуют две тетки в шубах и шерстяных платках. Недоумеваю: ОТКУДА идет снег?! Но снег идет, солнце все больше выходит из-за угла, а я разулыбалась: люблю я эту путаную страну, люблю и все тут :)))) И людей здесь люблю.
Их можно любить хотя бы за то, что они все еще могут удивлять, могут вызывать улыбку и симпатию. Просто так. При мимолетном взгляде из окна.

"Бизнесмен! Иногда вы любите поторговаться...частенько считаете и пересчитываете свои деньги...для тебя это ОЧЕНЬ важно...и стоят практически на 1 месте в твоей жизни...У вас всегда работает голова на"




Пройти тест "Какая профессия вам подходит..."

То, что происходит со мной в последнее время, невозможно описать каким-либо четким определением.
Мозг постоянно наблюдает, оценивает, анализирует, делает какие-то выводы… и с каждым днем все больше пугает многогранность жизни. Потому что совершенно ясно, что понять ВСЕ невозможно. А так хотелось…

Злоба часто сменяется жизнерадостностью, мощная тяга к карьерному росту порой заменяется желанием осесть в тени и родить розовощекого малыша, ощущение самодостаточности нередко закрывается чувством беззащитности, уязвимости… И все потому, что совсем непонятно, что есть правильно именно для меня. Слишком много перед глазами примеров, слишком много знакомых и впечатлений.

А иногда… иногда вообще появляется желание бросить все на свете, наплевать на все-все. И такое радостное ощущение приходит в эти моменты, ощущение свободы: ведь я могу все бросить. А что будет дальше – никто не знает. При любом раскладе никто не знает что будет дальше. И будет ли что-то дальше…

Люди вокруг становятся другими. Те, кого я знаю давным-давно, те, кого я узнала недавно… Меняется их отношение ко мне, к жизни вообще. Я не могу никого узнать, не вижу тех, кого я узнала 15, 10, 5 лет назад. Тогда это были другие люди.

Да, я понимаю, что люди с возрастом меняются… Но я вдруг поняла, насколько это глобально. Ведь фактически целый пласт, огромное количество людей превратилось в совершенно другой пласт. Остались только общие воспоминания, какие-то веселые и не очень истории, рассказы… Все осталось только в голове.

И хорошо если есть возможность заново сойтись с этими новыми людьми… Чаще всего таковой возможности нет. Потому что все знают как сложно найти настоящих друзей, а в данном случае от тебя требуется сделать другом человека с отличными от твоих взглядами и жизненными позициями, и поставить эти взгляды и позиции на одну волну чаще всего нереально.


Часть моих друзей меня просто потеряла, мне звонят, зовут куда-то, спорят со мной о чем-то… А я сама не знаю, кто теперь друг.

Безусловно, я четко знаю несколько человек, которых я не хочу терять. Они мне близки в любом случае. Но есть еще полно людей, в которых я не уверена до конца. Не знаю, что от них ждать – потому что не знаю их самих.

Совершенно неясно, когда ситуация стабилизируется, и произойдет ли это вообще… На данный момент я знаю только одно: среди всех, кого я знаю, есть люди, которым я нужна, которым я смогу доверить самое сокровенное ничего не боясь. Моя задача – найти этих людей. Я буду пробовать.

Приятная тягость внутри, что-то вязкое, обволакивающее… День, начиная со второй его половины, замедлял темп и в конечном итоге к вечеру почти остановился.

На улицу начал опускаться сумрак, одинокие фигуры постепенно потянулись к своим домам, озадаченные мыслями о скором ужине и вечернем просмотре новостей. Мне все роднее становится этот город, все понятнее становятся мне его люди, все чаще я думаю о том, как все-таки странно, что целый гигантский мегаполис можно воспринимать как родной дом, как один большой двор в деревне.

Не так давно, в 9 утра, сидя у компьютера за чашкой эспрессо, слушая Меладзе и дочитывая свежий выпуск Российской газеты, я поняла, насколько все изменилось в моей жизни. На мгновение мне стало немного неуютно, а потом я подумала, что в новом амплуа я выгляжу не так плохо и успокоилась. Сейчас главная проблема – свыкнуться с обилием новых впечатлений, не упасть в грязь лицом, не струсить.

Последние несколько лет моей жизни так и проходили, под девизом: не сдаваться и ползти дальше, буквально под пули судьбы и жизни, изредка рисковать, приподнимая голову чтобы оглядеться, а потом снова ползти по намеченному на определенный срок курсу. Кто-то может не так понять сравнение: мол, ползти, значит осторожничать, значит медлить. Нет, ползти – это все равно значит ВПЕРЕД, это значит знать свою цель, это значит уметь не подставиться лишний раз. Где-то там, подальше, можно будет передохнуть и встать на ноги. Но все же всегда стоит держать ухо в остро, чем я и занимаюсь.

Практически каждый день я думаю о том, что я могу сбиться с курса, я настраиваю себя, ругаю, почти бью. Порой силой вытаскиваю себя из дома, или с трудом заставляю себя отказаться от предложения получить все и сразу, и без проблем, или с тягостью в душе провожаю улетающие самолеты…
А потом еду в душном метро, созерцая чью-то спину впереди себя и думая о том, что это скорее всего не зря, что все и сразу не бывает, что для того чтобы получить вознаграждение, всегда для начала надо потрудиться. И вот с таким существом внутри, постоянно читающим мне нотации, я и живу…

Офис почти опустел, а я все жду новостей от клиентов и на ходу выдумываю новые идеи, чтобы заинтересовать потребителя в продукте. Получается с трудом. Спала сегодня четыре часа, до глубокой ночи пыталась поухаживать за собой, совершая с телом нехитрые процедуры, доступные в домашних условиях… на походы в салон в последнее время нет не только денег и времени, но и сил…
В 6.30 утра встала, посмотрела на себя в зеркало и поняла, что старалась зря: при таком графике как у меня выглядеть свеженькой практически невозможно. Побила себя по щекам, облилась холодной водой, выпила первую дежурную чашку кофе и ринулась в бой… Завтра мне снова приходить сюда ни свет ни заря, на утро назначена куча дел.

По коридору мимо меня прошел очередной начальник очередного отдела очередного проекта нашей компании. Окинув меня сальным взглядом, он направился к лифту. Интересно, он делает это по привычке или он думает, что мне скучно и я жду его взгляда? Мне становится противно и я беру в руку своего маленького плюшевого щенка, стоящего у меня на столе. Он всегда утешает меня своим взглядом, таким любящим и преданным. Хочется всплакнуть. Что я и делаю. Иногда это помогает взбодриться, как ни странно. Внутри просыпается какая-то сила, хочется полета, свободы…

Выхожу на улицу, смотрю на чистое небо, вдыхаю воздух полной грудью, улыбаюсь… Все-таки только офисный работник может по-настоящему наслаждаться природой, даже такой городской природой… Меня приводит в восторг голубое небо над крышами домов или солнце, нагло отражающееся в мониторе компьютера. Ведь это так прекрасно, это же наша жизнь.

Несколько звонков по мобильному по дороге домой, итог которых - наглухо запланированные грядущие выходные, выясненное домашнее задание для завтрашнего семинара в университете, а также купленные мужем продукты на ужин. Можно вздохнуть спокойно. Пока спокойно.

Новая мысль… не такая уж и свежая, конечно. Но выложить ее на бумагу захотелось только сейчас, возможно, в преддверии весны, а возможно в преддверии новой латентной депрессии… черт знает))

Давно обратила внимание на то, насколько меняется отношение людей к любви и любовным отношениям в течение жизни, то есть фактически в зависимости от возраста. Объясняется это тем, что человек приобретает опыт, примерно понимает, как надо себя вести в какой-либо ситуации, где-то готов к каким-либо ситуациям… и так далее, не буду продолжать, потому что последние слова всем известны и сто раз проговорены нам нашими старшими и не старшими товарищами и умными и не очень книжками. Но…

Если обобщить все, что выше говорилось и умалчивалось, получается довольно простая мысль: если обжегся на чем-то, больше не повторяй то же самое, попросту нельзя наступать на одни и те же грабли.

Из этого следует такое бывшее вначале несколько неясным для меня поведение большинства знакомых мне мужчин в возрасте… ммм… ну, скажем, за 25 лет.

Например, из них не вытянешь признание в любви практически ни под каким предлогом. И вызвано это не тем, что они тебя не любят, возможно, и любят, но практически каждый из них в свое время в любви уже признавался, и после этого произошло что-то, в связи с чем он навсегда решил: держать язык за зубами.

Или к примеру большинство мужчин считает, что если девушка провела с ними ночь сразу же после знакомства, то серьезных отношений с ней не получится, потому что она ветреная и потаскуха. Опять же, причина тому – полученные в течение жизни информация и опыт…

Последний пример, касающийся мужчин. Они почему-то редко верят в большое светлое чувство, которое к ним может прийти. И всегда очень удивляются его приходу, долго не верят, брыкаются, сразу бегут по бабам дабы чувство испытать и проверить, мучаются по ночам… и все потому что они уверены: после Оли/Светы/Маши и т .п. из параллельного потока любви у них больше не будет, потому как эта самая любовь – зло, с которым надо бороться. И тут понимаешь ли непонятно что с ними приключилось… Нет, надо от этого срочно бежать, прятаться, чтобы не нашли и заливать горе свежекупленным виски.

Итак, мужчины крайне осторожны. Их можно понять. Мы, женщины, порой бываем очень жестоки. Мы режем, рвем сердце, любим садиться на шею во всех смыслах, любим когда мы в центре вселенной и вокруг нас носятся как угорелые с подарками, цветами и кофе на подносике… вот такие уж мы, это факт. Не все, конечно. Но, увы, большинство.

Знаю нескольких женщин, которые смиренно принимают своих возлюбленных со всеми их недостатками и считают, что им крупно повезло только потому, что их не бросили в первые дни знакомства и испытывают чувство глубокой благодарности за то, что им позволяют поучаствовать в своей судьбе, хотя бы ненадолго. Принимаю и уважаю их мнение, почему бы и нет.

Женщина - существо, полярно противоположное мужчине по образу мыслей. Опять же с исключениями, но мы сейчас их не берем.

Возьмем мысленное восприятие женщин в ситуациях из описанных выше примеров.

Итак, признание в любви. Да мы только и ждем этого самого признания, грезим просто! Хотим слышать эти волшебные «я тебя люблю» постоянно, причем не только в постели… но и украдкой на шумных сборищах, и при расставании ненадолго, и в магазине во время примерки вещей, и по утрам………. Но как правило слышим мы это только если спрашиваем: «ты меня любишь»? И получаем на это набившее оскомину «люблю». Да и это в лучшем случае. Иногда на невинный в принципе вопрос о любви на нас может политься поток рассуждений о том, что любовь – чувство серьезное, просто так бросаться такими словами нельзя… А уж если у девушки есть разница в возрасте с мужчиной, даже незначительная, лет 5 например, то тут уже идут в ход монологи о том, что в молодости все кажется таким сильным и глубоким, а ты вот поживи с мое и узнаешь, как это, относиться к кому-то по-взрослому…

Короче говоря, несмотря на то, что мужчина, совершенно очевидно, остается ребенком до конца своих дней, он неизбежно начинает считать себя умнее женщины. И мудрее. Пожившим таким он себя начинает считать. И главное не вздумать его учить, куда там, он сам все уже давно ЗНАЕТ)).

Второй пример был про секс. Благодаря мужчинам мы должны сдерживаться изо всех сил если кто-то нам сильно понравится, и не дай бог не позволить ему произвести над нашими ангельскими телами развратных действий сразу же после знакомства. А то нас сразу запишут в разряд шлюх и даже не посмотрят в нашу сторону. А если и посмотрят, то исключительно с целью повторить развратные действия по второму разу. Логика довольно странная: ведь получается, что абсолютно невинная девушка может попасть в такую ловушку и навлечь на себя штамп блудницы, тогда как видавшая виды женщина может с легкостью изобразить полную неприступность и тем самым вызвать к себе уважение и желание узнать поближе не только ее тело, но даже душу и характер.

Третий пример про ту же любовь, только не про признание, а про процесс зарождения чувств. У женщин данный процесс быстр и как правило не заставляет долго себя ждать. При этом женщина редко от этого бежит, наоборот, она всецело отдается нахлынувшему чувству, упивается им, ждет свиданий, примеряет новые наряды и моделирует предстоящие встречи и разговоры. Для женщины любовь – подарок судьбы, о котором она может поведать подруге или разрумяниться во время работы.
Но… перед мужчиной своей мечты она должна выглядеть холодной. Потому что только так она заслужит то внимание, на которое рассчитывает. Ведь нельзя быть слишком доступной!



Что же получается. С течением жизни мы понимаем, что какие-то вещи делать следует, какие-то - нет. Что в некоторых ситуациях надо вести себя по-разному. Мы все чаще начинаем обдумывать свои слова, прежде чем их произнести, мы все реже с головой окунаемся в водоворот чувств, фантазий и эмоций. Мы боимся признаться окружающим в том, что у нас вдруг «слетела башня», ведь мы уже такие взрослые и разумные.

И снова ненавистные мною схемы. Черное-белое, умное-глупое, развратное-приличное… Или так, или вот так, больше никак.

А не приходило интересно никому в голову, что это не жизнь? Что нас же самих наш эволюционировавший так сильно мозг довел до того, что мы живем как роботы? Что настоящая любовь, сильная и страстная, по воспоминаниям всех моих знакомых, была в период юности, а потом были уже «серьезные отношения». Куда же все делось? Зачем закрывать свою душу? Почему нужно отказываться от возможного счастья только потому, что что-либо вдруг перестало соответствовать схеме?

Этот вопрос мучает меня все больше. Тусклые глаза старших друзей наводят меня на мысль о том, что здесь что-то не так. Но, думаю, изменить что-либо практически невозможно…

Жаль что мы перестали доверять друг другу, стали бояться, отстраняться, убегать… ведь вокруг столько неисчерпанных ресурсов, вокруг столько людей, которые сами того не зная только и ждут, когда им вдруг украдкой на ушко шепнут: «ты прекрасна» или «ты великолепен». И почти все одинокие люди перед сном мечтают о страстном сексе с незнакомцем. И почти все хотят признаваться в любви и слышать признания!!

Может я и не права, но шанс исправить положение еще есть… маааленький такой шанс. Буду надеяться и ждать, что я, собственно, всегда и делаю.))

Вдруг пошел снег. Крупный, мокрый, тяжелый… Он отражает мое состояние, даже, я бы сказала, дополняет его, создает для него некую оболочку. Работает строительный кран, люди за окном возводят большое здание, возводят нечто, о чем я пока не имею представления, поэтому фантазия часто разыгрывается, и я начинаю представлять себе это сооружение, зеркальное, блестящее, красивое, в котором будут работать красивые высокие женщины с накрахмаленными воротничками и мужчины в дорогих ботинках.

Вчера, на 8 марта, меня поздравили почти все мои знакомые и друзья. Телефон начал разрываться сразу после полудня, и не смолкал до 11 вечера. «Вот я и стала женщиной», - думалось мне вчера. Думается и сегодня… Женщина… Так в транспорте называют тех, кому явно за 40-50… Остальные все девушки. Странная традиция.
Создается такой собирательный образ женщины: преклонный возраст, тяжелые сумки в руках, бесформенное пальто цвета детской неожиданности, облупившиеся ногти на руках, грубая кожа… Ужас какой-то получается. Лучше уж быть девушкой до старости))))

Короче говоря, я за смену международного Женского дня на международный день ДЭВУШЕК))) Будем праздновать веселее и скорее всего безбашеннее. Ну их, эти цветы и духи. Пусть нам дарят кожаное белье, сборники порнографии и зеркала над постелью)))))

Не совсем это просьбы были, конечно, но вопросы сыпались постоянно: зачем выходить замуж? Что это мне дало? К чему штамп в паспорте?

Признаться, я сама не понимала, для чего нужна вся эта дребедень, и яро высказывалась против вступления в брак, особенно в раннем возрасте. Я даже не понимала, зачем жениться по так называемому «залету». Слава богу, советские времена давно миновали, и милая, но немного «подгулявшая» и брошенная виновником «торжества» девушка уже не будет подвергнута всеобщему порицанию. Ее кандидатуру не выставят на обсуждение комсомола, не будут писаться доносы… И так далее. (Прим. автора: толком не знаю, что в те времена делали, маленькая еще была, но читала про это и даже смотрела фильмы)))).

Поэтому, если мужчина от тебя отказался, принуждать его к браку – просто унижение для себя самой. Аборт – это не обязательно правильное решение, тем более если есть средства на содержание ребенка. Ну а если отец не отказывается – брак опять же совсем не нужен. Зачем??

Я, как юрист, являюсь приверженкой так называемого нормативистского подхода к вещам. Ребенок есть? Замечательно. Это юридический факт. Отец ребенка его признал? Тоже отлично, и тоже бесспорный юридический факт. Брак тут – уже лишнее, никому не нужное событие, которое ко всему прочему влечет неоправданно большие расходы, которые можно было бы отложить на того же ребенка.

Я рассуждала таким образом и продолжаю рассуждать. В любых своих поступках необходимо в первую очередь использовать голову.

Для меня первая и единственная причина вступления в законный брак – обоюдное, нежное, искреннее, долгое и сильное влечение двоих людей друг другу, которое за этот длительный срок ничем так и не смогло омрачиться. У этих людей может быть ребенок, его может и не быть. Ребенок – это то, что должно идти параллельно с браком и не должно с ним пересекаться, как не должно пересекаться с браком ничто иное, как настоящие чувства. Причем, как я сказала, чувства не внезапно возникшие вчера, а устоявшиеся отношения, длящиеся годы.

Брак – это способ показать друг другу, что существует объективная возможность прожить друг с другом всю жизнь, причем эта возможность не вызвана иллюзиями и туманными предположениями, а конкретным опытом и фактическими обстоятельствами.

Конечно, никто не застрахован от разрыва, но, на мой взгляд, любые отношения должны быть проверены временем.

Я решила выйти замуж. Конечно, изначально это был скорее эмоциональный порыв, вызванный личными переживаниями. Но потом… Потом я, конечно, поняла, что это мне и нужно, причем именно с этим человеком. Если бы я это не поняла, я бы ни за что не пошла на этот шаг.

Я всегда была благодарна этому человеку за все, что он для меня сделал, за всю его преданность, любовь, то тепло, которое он дарил мне все эти годы. Ни от кого я не получала всего этого в таком объеме.
Любой мой поклонник в конечном итоге все равно концентрировал все внимание на себе, я чувствовала это, «тянула одеяло» на себя… И все заканчивалось одинаково. Как правило я расставалась со всеми довольно спокойно, но я всегда была разочарована. Всегда.

А в случае с ним все было по-другому, я не переставала влюбляться в него заново, снова и снова. Мы познакомились на 1 курсе института, больше 4 лет назад, и с тех пор не расстались НИ НА ДЕНЬ. И мы не надоели друг другу. Конечно, была притирка, были ссоры… Но… Это было очень необычно и я до сих пор считаю наши отношения чудом.

Он перестал быть просто моим «бойфрендом» уже давно, и мне уже не хотелось называть его даже гражданским мужем. Он был для меня всем. Неотъемлемой частью моей жизни. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что без него моя теперешняя жизнь прекратится. Начнется другая, но это уже будет совсем не так. Такого спокойствия в душе у меня уже не будет, потому что только раз в жизни удается встретить подобного человека.

Когда нам говорили торжественную речь в ЗАГСе, я почти расплакалась. Потому что вдруг поняла, как счастлива. Не было угрызений совести или сомнений. Нет их и сейчас.

Таково мое отношение к браку. Надеюсь, изложила я его более или менее понятно))))

Спасибо за внимание

А утро грезило рассветом
И думало твоей тоской ,
И облако с большим приветом
Бежало вскачь на водопой .

А ты ,раскрывшись лепестком ,
Упавшей в утро розы
Не забывайся ,будь врагом
Для скучной жизни прозы

Ищи ,дерзай ,хватай ,лобзай
И утро пей до дна !

НО помни :тишина
В твоей душе вредна .


(Даниил Пастернак, "Утренняя")

Пришла из грохота улиц в пустое здание офиса. За окном темнота, внутри темнота, никого нет. Тишина. Только шум компьютеров. Теперь никакие посторонние звуки не смогут заглушить мыслей. А их, мыслей, так много, что становится все сложнее раскладывать их в нужном порядке. Это ведь целая наука, почти как библиотечное дело, которому, как я выяснила недавно, надо учиться 5 лет в институте. Те же архивы, та же различная информация... множество информации.....

Голова раскалывается, кофеин уже перестает действовать, глаза меркнут. Постепенно наполняется офис. Начинают раздражать посторонние звуки, мысли, только что более или менее улегшиеся в голове, снова начинают путаться.

Больше всего сейчас .... да, собственно, и всегда, раздражает ординарность. Или однобокость. Или просто тупость. Раздражают люди, неспособные поддержать разговор, люди, от которых всегда слышишь одно и то же. Это же ЛЮДИ, у них должен быть такой же мозг как у меня, но почему большинство из них так безнадежно, так глубоко поражены этой умственной, интеллектуальной ленью?
Ленью развивать мысль, ленью анализировать события и действия, ленью подумать о чем-то новом, привнести новую струю в беседу, заинтересовать кого-то...
"Хватит умничать" - типичная фраза такого человека. И он полностью уверен, что он-то как раз умен и развит, в отличие от собеседника. Какая глупая уверенность... Убогость мысли разлагает мозг, красивыми глазами в современном обществе ничего сделать нельзя, как же можно это не понимать.

Когда мне становится скучно с кем-то, это самое глубокое разочарование, которое я могу испытать к человеку. Ведь он даже не старается быть интересным, ему ничего не надо. Он тупо улыбается в ответ или бормочет давно набившие оскомину слова...

Проснитесь, о заснувшие головы. Пока не поздно.

Вчера, буквально за пару дней до Нового Года, я наконец-то заметила ставшую уже привычной предпраздничную суету: в магазинах, на улицах, по телевизору даже что-то изменилось... В небольших супермаркетах с полок исчезают самые ходовые продукты, например, хорошая недорогая водка или старое доброе советское шампанское:)

Лично у меня подобная ситуация в последнее время вызывает небольшую тоску: уж слишком все это избито, банально...
Раньше, когда я была маленькая, не было предела моему счастью при виде принесенной папой облезлой елочки и разбросанной по полу ваты с пластмассовым дедом морозом на ней. Конечно, я была счастлива, ведь меня ждали бессонная ночь, вкусный стол с вожделенными мадаринами и другими вкусностями, просмотр любимых фильмов и веселых передач, а главное, под елкой, в дешевой пластмассовой коробке, меня ждала почти такая же дешевая и пластмассовая кукла барби, мечта моей жизни... Или конструктор, или большущий водный пистолет...

Я вообще сейчас думаю, как же здорово быть таким вот счастливым ребенком, когда рядом мама и папа, когда твоя мечта может исполниться так легко: достаточно просто купить барби или конструктор. Мечты... вот совсем не помню, о чем я мечтала до школы и в начальных классах. Конечно о красивой одежке для моих кукол, и о каких-то еще супермодных штуковинах, чтобы перещеголять мальчишек...

В детстве я была скорее мальчишкой: всегда лохматой, неопрятной, бойкой... Мы играли в войнушку, бегали, били друг друга даже немного. Домой я неизменно возвращалсь в грязных штанах и убитых безвозвратно ботинках. Но вот оно, счастье: остаться на продленке и бегать по этажам со своими одноклассниками. Нас было человек двенадцать, мы с моей подругой и мальчишки...

Это я теперь понимаю, что без мужчин не могла жить никогда, а тогда мне почему-то казалось что я общаюсь с ними только потому что я слишком неопрятна и некрасива для того чтобы общаться с нашими принцессочками-девчонками. Конечно, какие мне белые колготочки, бантики или юбочки... Смешно просто! Я представляла себе перед сном как наша главная девчонка, самая красивая, самая клевая, звала меня к ним в компанию и мы играли вместе. Потом, спустя пару лет, так и произошло, меня позвали. Но вдруг выяснилось, что это совсем не так интересно, как мне казалось. Примитивные разговоры, наезды на мальчишек...

Отрочество мое также прошло преимущественно в мужских компаниях нашего класса. Так комфортно, как в обществе мужчин, я себя не чувствовала нигде. И не чувствую сейчас, чего уже там говорить:)))

Мужчина для меня - это образец для подражания. Я пытаюсь подражать. Иногда безуспешно, но в целом успехи делаю. Главное, что больше всего меня заводит, это их сила. Не сила духа, тут я с любым мужчиной могу посоперничать, а физическая сила. Она для меня недостижима и поэтому завораживает: начиная от того, как он легко поднимает пакеты из магазина, которые я только что не могла сдвинуть даже в тележке, заканчивая той нежной мужской силой, с которой он может прижать меня к постели так, что я не могу даже пошевелиться...
Сто раз уже говорила всем, что, имея выбор, я стала бы мужчиной. Но, раз выбора нет, буду довольствоваться тем, что имею, тем более что жаловаться мне особо не на что:)))



Так вот Новый Год, суета, красивые витрины, счастливые лица детей... Все это наводит на те самые далекие воспоминания и делается грустно. Потому что сейчас все это уже совсем не так. Нет этого слепого восторга. Мысли все равно не покидают работа, сессия, всякие заботы... А когда плюс к этому надо сделать праздник трогательным, таким, какой он должен быть, хочется вообще убежать и спрятаться: на моей памяти все самые яркие праздники в моей жизни случались совершенно без повода.

И чем ближе к самому празднику, тем хуже. Новый год уже послезавтра, подарки не куплены, елка тоже... Хочется спать. Дел по горло, ни на что не хватает времени. Для многочисленных друзей чуть ли не расписываю графики встреч, если что-то не успеваю, они обижаются, приходится помнить о том, кому надо позвонить, кого поздравить, кого утешить, с кем встретиться... Голова чугунная...

Моя новогодная мечта, как барби раньше: билет далеко-далеко, туда, где растут пальмы и ходят большущие черепахи, где все живут в маленьких бунгало и каждый вечер устраивают праздники, где можно ночи напролет заниматься любовью, а утром вставать отдохнувшими, потому что воздух там заменяет здоровый сон... Где все улыбаются и всем рады, где можно не думать ни о чем и наслаждаться жизнью...

Вот и я думаю, лучше бы я барби еще одну захотела:)))

Двенадцать знаков Зодиака:
Рогатый Козлик-забияка,
В блестящих брызгах Водолей,
Две Рыбы в чешуе огней,
Барашек в облаках кудрявых
И Бык бодливый в лунных травах,
Двойняшки с вечной их вознёй,
Рак с ослепительной клешнёй,
Лев, с неба рыкающий грозно
И девушка в накидке звёздной,
Весы, висящие меж туч
И Скорпиона жгучий луч,
Стрелец, что целится из мрака, -
Двенадцать знаков Зодиака!


Владимир Высоцкий


Это такой мини-ответ на комментарий... Да, я близнецы... Насколько мне представляется после всего, что я прочитала по поводу этого знака зодиака, я - типичный его представитель.
Если честно, мало верю во все это. Но что касается моей "близнецовости", а точнее сказать многоликости, это действительно налицо.

Только что у меня зазвонил мобильный телефон.
Нервный женский голос из трубки:
-Алло, алло, алло, алло!!!
Решив прервать этот обещающий стать бесконечным однообразный поток, я спокойно сказала:
-Алло, вас внимательно слушают.
Пауза минуты на 3... Видимо, человек судорожно что-то обдумывал.
-Ааа...ммм... это хто?
-А кто вам нужен?
-Мне нужен Витя!!!!! (Голос стал еще более нервным. Видимо, обдумав ситуацию, голос предположил, что Витя сейчас занят не тем, что он, голос, предполагал).
Конечно, у меня в голове мелькнула шальная мысль сказать что-то вроде того, что Витя в душе моется в данный момент, но мне почему-то стало жалко неведомого молодого человека... И я банально сказала, что девушка ошиблась номером...

ЛЮДИ, НЕ СХОДИТЕ С УМА ПО ПУСТЯКАМ. УСПЕЕТЕ ЕЩЕ СОЙТИ КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БУДЕТ ПОВОД.


Разговаривала со знакомой. Она весь день занималась тем, что била посуду.
-Сижу,- говорит, - ем разварной суп из миски последней, выжившей, потому что алюминиевая. Кругом шмотки валяются, ОН УШЕЛ. Забрал зубную щетку и зачем-то cd плейер, в котором нет диска.


Ох... Я ненавижу скандалы. Но обожаю примирение после них. Если еще и поплакать, потом все чувства обостряются со страшной силой:))))))

Все, не хочу больше ничего писать, настроение резко пропало:)))))

"СТРАСТНАЯ ПАНТЕРА"

ВАША ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ!ВАШИ ПАРТНЕРЫ НЕ ВЕРЯТ СВОЕМУ СЧАСТЬЮ,ЗАНИМАЯСЬ СЕКСОМ С ВАМИ!ТАК ДЕРЖАТЬ-НЕ СБАВЛЯЙТЕ ТЕМПА!


Пройти тест "КТО ВЫ В СЕКСЕ"

Иногда думаю: как же повезло людям, которые могут рассказать о своей личной жизни в двух словах. Например: "замужем, по выходным кино и ресторан, по вечерам совместный ужин. Счастлива".
Разве не здорово, когда умеешь получать удовольствие и радоваться жизни даже при наличии минимального количества предоставленных судьбой благ?..

Да, можно многое сказать... "Человек всегда должен к чему-то стремиться, нельзя довольствоваться малым, нет предела совершенству..."
Но все равно, когда моменты полного спокойствия и удовлетворенности жизни случаются все реже, начинаешь задумываться... Когда же я черт возьми успокоюсь?!.. Меня переполняют планы на будущее, просто разрывают на части амбиции и желание преуспеть...

Мнение людей, меня окружающих и несмотря ни на что меня любящих, о моей личной жизни, разделилось на три фронта: 1. полное непонимание; 2. просто допущение возможности, что такой образ жизни тоже имеет право на существование; 3. Принятие того, что я так живу и стремление походить на меня. Сексуальная раскрепощенность - нечасто встречаемая черта. У меня просят советов, слушают мои рассказы,

даже звонят из спален будущих любовников:
-Он в душ пошел, мне надо раздеваться???
-Ну раздеваться не надо, подожди, может он просто руки пошел мыть...
-Ох, я забыла, как у него ремень расстегивается!!! Он сейчас подумает что я неуклюжая дура.
-Попроси его показать тебе стриптиз, он сам ремень расстегнет.
-Ой Кааать... не нравится мне все это, я же даже так и не спросила, женат ли он...
-Уже поздно метаться, спросишь потом... Ладно, можно, я посплю? (На часах час ночи, мой подъем на работу в семь).
-Ну нееет, поговори со мной, я же одна тут... А постель какая большая!!! ААА!! Зеркало на потолке!! Он извращенец!
-Не ори так, Пашку разбудишь...
-Это значит он будет смотреть не на меня, а на зеркало, да? Это больше возбуждает?
-Да хрен знает, больше или нет! Попробуй, и узнаешь. Мне не очень нравится, лучше когда зеркало сбоку по-моему, не такое дурацкое выражение на лице, когда вверх смотришь... а то как будто трахаешься с удивленно приподнятыми бровями...Все, я спать буду, что ты мне тут про зеркала завела...
-Слушай, что он может так долго мыть под краном??? Душ не включил...
-Хехе, ну что-что... может решил не тратить время на душ и намыть самое ценное.
-Вода выключилась!! Катька, с утра позвоню тебе на работу и все расскажу, потом решим что дальше делать!!!
-Хорошо. Удачи...

Вешаю трубку. Ох ты мать твою, как старая проститутка советы даю...


Мнение обо мне людей, которые не являются мне близкими, настолько разнится, что просто удивительно. Для одних я веселая пошловатая хохотушка, для других - стервозная шлюха, от которой надо держать подальше своих мужчин (или женщин))), для третьих - серьезная самостоятельная девушка, отличница-выпускница университета и упорно делающая карьеру, для четвертых - сексапильная женщина, желание поиметь которую порой может превратиться в параною, для пятых - нимфоманка, которая прикрывает эту свою болезнь всяческими надуманными причинами... Многие мнения я просто не слышала, поэтому не знаю...

Этот "комплекс" вмененных мне окружающими качеств порой пугает меня до слез. Потому что наедине с собой, дома, со своей собакой и в обнимку с плюшевым мишкой я обычная 21-летняя девчушка, которая мечтает, верит, надеется... как и все. Но меня мало кто понимает до конца, потому что я сама себя часто не понимаю, как будто во мне живет сразу несколько людей.

Это иногда страшно, правда. Хотя головой я понимаю, какая у меня мощная сила, ведь я могу быть абсолютно разной, не прилагая к этому практически никаких усилий, потому что я ничего не изображаю, это Я и есть.

"Будь проще", - говорят мне... Говорить мне это, это то же самое, что толпе людей сказать: "Думайте все одинаково".

"Ведь ты можешь любить....и быть счастливым..."

Ты оптимист и любишь жить..0)


Пройти тест "Жизнь...что это такое?"

25 октября. Понедельник. 10 утра.
Я приехала на ст.м. бибирево в надежде найти тут место, с которого начнется реализация моих громадных амбиций. Большое здание, куча работников... Там, где я безуспешно реализовывала амбиции последний год, было всего 8 сотрудников, включая директора и секретаршу, поэтому толпы проносящихся мимо людей поначалу даже несколько шокировали.
Я уже была тут двумя днями назад, проходила долгое, примерно на час, собеседование на двух языках поочередно с тремя людьми. Отбор был строгим и неподкупным-) Через час после того, как я вернулась домой после собеседования, мне по телефону сообщили, что с понедельника я могу выходить на работу.
На собеседовании я не заметила людей, волновалась... И только теперь стало ясно, СКОЛЬКО их тут.
Постепенный вход в курс дела в первую неделю открыл мне глаза на некоторые не видные сразу особенности этой компании.
1. Люди-роботы в большинстве своем. Зрелище угнетающее, пытаюсь не обращать на это внимание.
2. Почти все - уроды. Может и примитивно, но я люблю людей если не красивых, то хотя бы приятных. Но... Интернет компания, что же я еще могла ждать...
3. Довольно строгая приверженность корпоративной культуре, в нашем отделе во всяком случае...
4. Море сексуально неудовлетворенных мужчин. Жестяк. Проблема сложная и до сих пор мною не решенная. Да и как ее решать, не удовлетворять же их в самом деле -)
5. Нежелание работать практически у всех. Ну это меня не сильно удивило, удивила масштабность и практически единогласие во мнении, что работать тут плохо. Ну раз плохо, чего ж работаете?.. Ну да ладно


Нашла тут несколько человек, которые наверняка станут моими хорошими друзьями. Всегда приятно знакомиться с новыми интересными и доброжелательными людьми.
Многие женщины здесь меня недолюбливают... Я всем мило улыбаюсь и никому не делаю ничего плохого, поэтому ко мне лояльны и козни пока не строят-)

Чем ближе все идет к новому году, тем больше дни становятся похожи один на другой. Упрямо подступающая депрессия заставляет чаще задумываться на глобальные темы, что мне делать противопоказано категорчески...

Думается всякое... Зачем я делаю то, что делаю? Почему в мире так мало людей, которые меня понимают? Для чего судьба сделала мне такой щедрый подарок и наградила меня тем, что у меня есть? Почему все идет совсем не так, как хотелось давно-давно...

Сейчас я живу в период реализованной мечты. Одной большой мечты. Около 7 лет назад я мечтала о той жизни, которой я живу сейчас и была полностью уверена, что это так и останется мечтой.

Почему же сейчас я не утопаю в счастье, не радуюсь каждую минуту, а постоянно обдумываю, что же будет потом, там, где никто еще не был, и никто не знает, что ТАМ. В голове постоянные варианты, анализ, конструирование возможных путей развития событий... Причем внешне я создаю впечатление не очень далекой, сексуально озабоченной девушки, которую постоянно тянет на смех и безбашенные поступки... Почему я так себя веду?

На это тоже есть ответ. Это мое поведение - не маска, за которой я прячусь, это я и есть, просто почему-то мои глубинные мысли спрятаны так глубоко, что я решила их там и оставлять. Мало кому следует знать, о чем я действительно думаю и чего хочу. Тем более что я сама плохо это понимаю -)