-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Смотритель_кельи

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) SEX_and_SEX_Life

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.12.2004
Записей: 64
Комментариев: 39
Написано: 121





Как тебе моя частота? - Да-а-а... -А амплитуда

Среда, 16 Марта 2005 г. 12:11 + в цитатник
Как тебе моя частота?
- Да-а-а...
-А амплитуда сейчас ничего?
- О-о-о...
-А угол вхождения как?
- Так...
- Может быть чуть поскорей?
- Сильней...
- Будет больно, подай мне знак.
- Так!!!
- Значит все хорошо? -
- Ещё-ё-ё!!! )))))))))
- А может теперь на спине?
- Не...
- Значит по-прежнему сюда?
- Да-а-а...
- Скажи, тебе хорошо?
- О-о-о!!!
- А в сравнении с тем, как всегда?
- А-а-а...
- Главного еще не произошло?
- О-О-О!!!
- Не расслышал: нет или да?
- А-А-А-А!!!
- Лично я не заметил ничего!
- О-О-О-О-О!!!!!
- А не устала ли твоя спина?
- А-А-А-А-А-А!!!!!!
- А лежать тебе не тяжело?
- О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Ты держи меня в курсе всегда!
- А-а...
- Говоришь, ничего амплитуда?
- Слазь, зануда!!!

Сексологическая мозаика По преданиям, Кришна

Вторник, 18 Января 2005 г. 08:56 + в цитатник
Сексологическая мозаика

По преданиям, Кришна имел 16 108 жен, каждая из которых родила ему по 10 сыновей но одной дочери.

Ритуальное сношение, или имитация полового акта у многих народов считалось средством повысить плодородие. На Украине такой обычай существовал еще в начале XIX века, позже он был заменен перекатыванием парами по засеянному полю.

В некоторых районах Индии обнаженные девушки ночью проводили ритуальную вспашку. На Молуккских островах, если ожидался плохой урожай жизненно важной культуры — гвоздики, ночью обнаженные мужчины шли на плантацию с криками: "Больше гвоздики!",— и имитировали оплодотворение деревьев.


Инцест — браки между близкими родственниками — практиковался на многих этапах истории: египетские фараоны чаще всего брали в жены собственных сестер, то же наблюдалось в государстве инков, европейские королевские фамилии за века переплелись настолько тесно, что браки "на высоком уровне" зачастую оказывались кровосмесительными.

Некоторые племена острова Ява считают, что инцест мать—сын приносит богатство.

В Венеции в средние века существовал официальный статус чичисбея — друга семьи и любовника замужней женщины, который повсюду ее сопровождал.

В 1933 г. в Перу родилась девочка Лина Медина, у которой с 3 лет появились регулярные менструации, а с 4 лет - оволосение на лобке. В 5 лет Лина путем кесарева сечения родила здорового мальчика массой 2700 г. Это самый ранний возраст родов.

У некоторых племен Южной Америки существовал своеобразный способ предохранения от беременности: мужчине рассекали уретру в области промежности и в образовавшееся отверстие сперма при эякуляции извергалась наружу. Недостатком такого гуманного по отношению к женщине способа было то, что отверстие приходилось прикрывать пальцем при мочеиспускании.

Согласно посланию паны Григория 111 (VII1 век), за лесбиянство устанавливалось покаяние в 160 дней, за мужеложество - один год, а за участие священника в охоте—3 года.

В XVIII веке в наставлении для священников, принимающих исповедь, было написано: "Если у мужа наступит излитие семени до того, как жена получила удовлетворение, то ей разрешается получить его путем самораздражения гениталий. Не является грехом, если женщина перед началом сношения прикосновением к гениталиям вызовет у себя половое возбуждение, которое поможет ей получить удовлетворение во время половой близости".

В британской Палате лордов в 1798 г. по поводу гастролей французского балета один епископ заявил: "Отчаявшись повлиять на нас силой оружия, французские правители теперь предприняли более топкую и опасную попытку, пытаясь осквернить и подорвать мораль нашей молодежи. Они послали к нам группу танцовщиц, которые с помощью самых непристойных поз и развратных театральных жестов вполне преуспели в том, чтобы ослабить и развратить нравы народа".

30-летняя жена 140-летнего алжирца Бакш Али Сабзи родила ему младшего сына, когда старшему было 87 лет.

Древнеперсидский пророк Зороастр предписывал иметь одно сношение в 9 дней.

Пророк Моисей "разрешал" до 10 сношений в месяц.

Царь Соломон установил для женщин норму 3—4 сношения в месяц, если нет причин для воздержания. То же рекомендовал и пророк Магомет.

Талмуд расписывал нормы половой жизни более дифференцирование: морякам — 2 раза в год, погонщикам верблюдов - 1 раз в месяц, ученым 1 раз в неделю, ремесленникам 2 раза в неделю, а людям молодым, веселым и необремененным делами - так часто, как они того пожелают.

Одна из самых забавных попыток регламентации половой жизни: в 1894 г. немецкий ученый О. Эфферетц "подсчитал", что мужчине отпущено на всю жизнь 5400 эякуляций, и длительность его активного сексуального периода зависит от сдержанности в расходовании этого "запаса". Эта абсурдная теория долго пользовалась популярностью.

В древнеегипетских хрониках рассказывается о победе над ливийцами: среди трофеев было 6359 половых членов ливийских воинов.

Давид после победы принес царю крайнюю плоть 200 филистимлян (Первая Книга царств. 18, 27).

Сексуальные индийские трактаты различали длину пениса: до 6 поперечных пальцев "заяц", до 9 - "бык", до 12 - "жеребец", более 12 поперечных пальцев "слон".

Приспособления, увеличивающие объем пениса, известны с древности. Их фиксировали к половому члену, а иной раз даже вживляли под кожу (мелкие камешки, стеклянные камешки и т. д.). Миклухо-Маклай писал, что это изобретено женщинами и для женщин, а мужчинам приносит только страдания.

В XVI I веке в Швеции действовал закон, согласно которому длина пениса взрослого мужчины должна была составлять 5 рейнских дюймов. Отклонение от этого стандарта могло служить поводом для расторжения брака в связи с "неспособностью к брачной жизни".

Смегма —- смазка головки полового члена, скапливающаяся под крайней плотью, является канцерогенной. Рак головки полового члена у необрезанных мужчин встречается в 4 раза чаще, чем у обрезанных. У жен обрезанных мусульман рак шейки матки встречается в 7 раз реже, чем у жен необрезанных христиан (по данным исследований в Аджарской АССР).

Кастраты у многих народов считались социально неполноценными. "У кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне" (Второзаконие, 23, 1).

У многих народов существовал ритуальный обычай лишения невинности невесты жрецом.

В некоторых африканских странах распространена операция по сшиванию малых половых губ, наполовину прикрывающих вход во влагалище. Их рассекают во время родов, а после родов вновь зашивают.

В Южной Америке существовал обычай - при рождении девочки разрывать ее девственную плеву пальцем. В Парагвае это делала акушерка, в Колумбии — мать новорожденной.

При императоре Тиберии (I век н.э.) закон запрещал казнить девственницу. Перед казнью палач был обязан лишить ее невинности.

Насчитывается более 20 видов девственной плевы в зависимости от ее толщины, плотности, эластичности, насыщенности кровеносными сосудами, числа и размеров отверстий в ней.

При первом сношении сильную боль испытывают 32% женщин, умеренную—40%, безболезненно дефлорация проходит у 28%.

Кровянистые выделения из половых путей при дефлорации бывают обильными у 9% женщин, умеренными у 21%, скудными у 54%, очень скудными или отсутствуют—- у 16%.

В Древнем Иране женщине предписывалось иметь менструацию от 3 до 9 дней, если же она затягивалась, женщину наказывали 400 ударами плетей, проводили очистительные церемонии, и еще долгое время она считалась "нечистой".

По Талмуду женщина считалась "нечистой" в течение 5 дней менструации (независимо от действительной длительности) и еще 7 дней. В этот период запрещались половые сношения.

По законам Зороастра, если муж имел сношение с женой во время менструации, ему присуждали 200 розог и большой денежный штраф.

По современным данным, среди женщин, никогда не имевших половых контактов во время менструации, бесплодие встречается в 30%, а среди имевших постоянные половые контакты во время менструаций — в 80% случаев.

Психические стрессы могут вызывать нарушение менструальной функции (существует даже термин "аменорея военного времени"). У многих студенток в период экзаменов, менструации становятся нерегулярными. При похудании более" чем на 15% массы тела также часто возникают расстройства менструального цикла.

Имеется связь между половыми органами и носом. На носовой перегородке находятся "точки Флика", которые при менструации набухают и легко кровоточат. Физиотерапевтическое воздействие на, эти точки дает лечебный эффект при некоторых гинекологических заболеваниях.

7% мужчин и 23—29% женщин признают, что музыка может вызывать у них половое возбуждение, причем на женщин и образованных мужчин сильнее действует классическая музыка, а на мужчин менее образованных — популярная. Однако многие считают, что на них больше действует ритм, а не тип музыки.

Существует мнение, что на большинство людей наиболее возбуждающе действуют оперы Вагнера и оперетты Оффенбаха, а на женщин — высокие голоса лирических теноров, например Лемешева.

Уникальная эрогенная зона описана Роледером: у 30-летней женщины наступало возбуждение, когда попугай клевал ее в лоб.

По данным С. Шнабля, в 25% случаев оргазм у партнеров про исходит одновременно, в 10% — раньше у женщины, в 65% — раньше у мужчины.

Ни одна из операций на половых органах женщины непосредственно не влияет на возможность переживания оргазма и не снижает сама по себе возбудимость женщины. Даже при удалении матки с придатками снижение оргастичности у женщины наблюдалось лишь в тех случаях, когда мужчина знал об объеме операции и предъявлял претензии, что жена "перестала быть женщиной". Если же мужчина не знал об объеме операции, таких претензий не было.

При опросе в 1980 г. 800 студентов американских колледжей признали сексуальные контакты со своими братьями или сестрами (от игр с гениталиями до сношения) 10% юношей и 15% девушек, при этом 40% из них были в тот момент младше 8 лет, в 73% случаев один из партнеров был в возрасте 8—12 лет, а в 35% старше 12 лет.

У молодых людей сокращается промежуток времени между началом романа и началом сексуальных отношений. По данным К. Штарке (ГДР), в 80-х годах этот интервал составлял более года у 12%, от 6 до 12 месяцев — у 19%, от 3 до 6 месяцев — у 22%, от 1 до 3 месяцев — у 13%, до месяца — у 13% и одновременное начало—у 5% пар, впоследствии зарегистрировавших брак.

По данным того же исследователя, первая любовь осталась целомудренной лишь у 50% опрошенных, у 40% завершилась половой близостью, а 10% имели сношения и до этой влюбленности. По данным С. Шнабля. эротические сны видят 80% мужчин и 48% женщин. Из 500 женщин, опрошенных З.В. Рожановской, 240 видели эротические сны, причем у 111 из них сны сопровождались оргазмом.

В сексуальных фантазиях американских студентов у 87% мужчин имеют место сцены ласк или близости с любимой женщиной, у 75% - близость с кем-то незнакомым, где психологическая близость уступала место технике. Несексуальная нежность с любимым человеком — 48%, сексуальное насилие — 24%, мазохистские проявления — 21 %.

У женщин в 79% случаев—сцены близости с любимым мужчиной, 74% — несексуальная нежность с любимым; сцены, в которых фантазирующая является объектом насилия — 21 %, насилие над мужчиной—6%. Фантазии о подглядывании за сексуальными действиями других людей признали 35% мужчин и 25% женщин.

Первая операция по перемене пола состоялась в 1962 г. в Дании, когда 26-летний американец Джордж Йоргенсен успешно "превратился" в Христину Йоргенсен.

К началу 1979 г. хирургическим путем или под влиянием гормонального лечения сменили пол от 3 до 6 тыс. американцев, а число желающих сделать то же самое только в США составляет от 30 до 60 тыс.



Процитировано 1 раз

Терминатор 17 сентября Квейк надоел, спирт

Понедельник, 17 Января 2005 г. 15:19 + в цитатник
Терминатор
17 сентября
Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Hо они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.
26 сентября
Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.
27 сентября
У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.
28 сентября, утро
Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.
28 сентября, вечер
Дождались. Соседей больше нет.
1 октября
Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.
4 октября
Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ неплохой сюрприз шефу.
5 октября
Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. Hа институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.
12 октября
Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.
13 октября
Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Hеужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!
16 октября
Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Hет, такне пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.
17 октября
Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.
18 октября
Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.
19 октября
Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.
21 октября
Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. Hа душе тревожно.
24 октября
Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Hужно с этим кончать.
28 октября
Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.
2 ноября
Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.
16 ноября
В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.
18 ноября
Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.
19 ноября, 13:20
Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.
19 ноября, 13:25
Пошла потеха! Hа уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.
19 ноября, 14:50
Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.
19 ноября, 15:15
Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Hе двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.
19 ноября, 16:15
Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.
19 ноября, 16:21
Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Hаталью Степановну из планового.
19 ноября, 16:30
Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.
19 ноября, 16:47
Hас схватили. Это конец?
19 ноября, 16:50
Hет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.
20 ноября
Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.

прислали по почте, поэтому источник указать не могу ... но очень понравилось!

Среда, 12 Января 2005 г. 13:39 + в цитатник
Вы не представляете какую рекламу сделал Вася своей жене, гоняя ее по городу с криком - Проститутка!!!

Адидас поддержал движение "Идущие вместе", фирма грамзаписи Союз - "Поющие вместе", а Чупа-Чупс

- ... У него жена - конфетка! И судя по голове - Чупа-Чупс...
Новый "Чупа-Чупс" - "Ленин"... Придай форму мозгам вождя!

Новый "Чупа-Чупс" - его не надо сосать, он сам сосет...
Девчонки! Покупайте "Чупа-Чупс" - самый лучший тренажер!

– Почему немецкие машины лучше японских?– Да очень просто! Если у немцев - "ПАССАТ", то у японцев еще "НИССАН"

Если бы Децл родился в Спарте, то у подножия горы проходили бы классные хип-хоп вечеринки!!!

– Знаете ли вы, что ЭХ ПРОКАЧУ! - девиз валютных облигаций госзайма?

– Хватит шутить над зубами Шуры! Как будто это единственное, чего у него нет...

Вспоминает кок служивший на "Титанике":– В тот вечер я хотел накормить пассажиров рыбкой, а вышло все наоборот...

Харе Кришна! Харе Рама! Кришна и "Рама" - созданы друг для друга!

Сейчас так много мест, где можно потанцевать, что мне не хватает моих критических дней...

– Кто это?– Иван Сусанин - заводчик поляков-чемпионов!

Запомните! При выборе консервов не надо экономить на качестве, об этом уже позаботились при их изготовлении...

– Перескажи краткое содержание «Санта-Барбары».– Ну... в общем он её!

– Что такое типографский секс? – Это когда на подшивке газет «Комсомолка» лежит подшивка «Московский Комсомолец»!

Общение, любовь, веселье, песни у костра... сколько еще хорошего можно сказать про водку!

Венера Милосская! Древнейший памятник китайским петардам...

– Я когда ее увидел, у меня глаза на лоб полезли...– Запомни! Виагру пьют, а не в глаза капают...

Новый тариф МТС "Кукушка" - говорите столько, сколько вам осталось...

Новый тариф МТС "Ритуальный" - последние минуты бесплатно... Новый тариф МТС "Извращенец" - до 6 входящих звонков одновременно...

Мужчины потеют на 20 см больше...

Стиморол "лесные травы"... его что курить, а не жевать?

– Я вчера был на балете и познакомился с примой!– И как?– Да только на одну затяжку и хватило...

– Тише тут спонсор сидит!– А! извините пожалуйста! Я хотел сказать не "НЕВСТАВЛЯЮЩЕЕ ФУФЛО" а "БАЛТИКА БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ"...

– Я свою жену наручниками к кровати приковал...– Зачем?– А бывают дни, когда она за ночь переворачивается по 50 раз...

Вчера такой коньяк хороший пил... с утра в туалет идти жалко...

В американском фильме "Техасская резня бензопилой" победила "Дружба"...

Если от вас ушла девушка, вы поругались с друзьями, вас не понимают родители - звоните, мы поможем! Круглосуточная доставка спиртного на дом!

Если Чебурашку прислонить к забору и обвести мелком, то получится очень неприличная фигура...

Новогоднее обращение президента! Теперь и на караоке!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Белорусские ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты...

Если утром выпала роса, то это значит, что кто то всю ночь потел в траве...

Похудение! 10 килограмм за один сеанс! Это что же получается? Семь сеансов и меня нет?

Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потрошитель"!

Белорусские ученые скрестили коноплю и картошку. Теперь жарить одно удовольствие!

Чернышевский написал "Что делать?" потому что "как делать" уже до него было описано в Кама Сутре...

А мне не блондинки или брюнетки нравятся, а маленькие девушки. Они из Интернета быстрее скачиваются...

Если у вас жирная посуда, не кормите ее, пусть худеет...

Знаете ли вы, что самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки от бытовой техники?

Мой папа хотел девочку, а мама мальчика. Так они встретились, познакомились и после этого родилась я...

А я начала с мужем футбол смотреть! Уже выучила четыре команды - "спартак", "динамо", "сделай громче" и "принеси пиво"...

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

Украина переняла у Испании корриду. Теперь свиньи умирают красиво...

Группа Ленинград вступила в Гринпис и свой новый альбом в защиту животных так и назвала - "За вас, суки!"

У вас маленькая грудь? Мы поможем вам! Центр лазерной коррекции зрения!

Что творится в шоубизнесе! Бритни СПИ... Извините, я хотел сказать УКРАЛА у Мадонны ее новую песню...

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...

Джордано Бруно, Жанна Д'арк... Каждый народ празднует масленицу по своему...

Объявление в газете. Возьмем на работу негра. Не рабство.

Да уж... Квартиру продать не просто. Родители все время дома...

А знаете ли вы, что макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам?

У жирафа, объевшегося виагрой трудно понять где шея...

Улыбайтесь, господа! Ведь именно с этим выражением лица делается большинство людей на планете!

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке...

Ученые установили, что у человека 2 полушария мозга. У отморозков преобладает северное...

У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку... смотрите на телеканале БТ - "Чужой 3"...

Если "Золотую рыбку" положить на горячую сковородку, то число выполняемых желаний автоматически увеличится до 50...

В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме...

А знаете ли вы, что "Кама Сутра" изначально была книгой жалоб и предложений?

На дорогах были установлены "лежащие полицейские" на радость полицейским и "висящие полицейские" на радость водителям...

Вот Иуда дает! Всего за 30 сребренников купил себе место в Библии...

Вечный двигатель изобрести очень просто. Берешь колесо и сажаешь внутрь Дункана Маклауда...

Знаете ли вы, что секс-символом Беларуси можно смело признать колорадского жука, который поставил "раком" всю страну...

Сын спросил откуда берутся дети. Я ответил честно. Теперь он это слово употребляет к месту и не к месту...

Получил письмо от папы... "чувак, от тебя прется весь Ватикан", и подпись - Папа.

Смотрю, жена с любовником стоит и думаю, что это она с моим любовником делает?

В Беларуси найдено месторождение золота. Таким образом природа сама взялась за обустройство нашей экономики...



Процитировано 1 раз

Голая неправда Макс Турбин, Евгений Фицман

Среда, 12 Января 2005 г. 13:07 + в цитатник
Голая неправда
Макс Турбин, Евгений Фицман
Обманывать нехорошо. Ни женщин, ни собак, ни детей обманывать нельзя. Это всегда чревато слезами, укусами и звонками в отдел персонала. В интимных отношениях ложь также не котируется. Однако бывает так, что о своих комплексах и дефектах вспоминаешь, только когда цепкие руки уже сдирают с тебя гимнастические штаны. Наше руководство не учит лицемерию. Напротив - мы хотим, чтобы всем было хорошо. Потому-то и рассказываем: как на первый раз скрыть, а в дальнейшем - искоренить всевозможные физические недостатки. Короче - как перестать беспокоиться и заняться уже наконец чем хочется.

Обеспечь тылы
ТЕХНИКА
Устройтесь в позиции "ложечки" и постарайтесь обхватить друг друга руками.
Зачем? То есть как зачем? 60% женщин всего мира единодушно называют мужские ягодицы одной из самых важных черт мужской привлекательности и сексуальности. Глаза, лицо, улыбка и, мягко говоря, филей - вот что должно восхищать даму в первую очередь. Так что смело повернись к ней своей лучшей частью и, не смущаясь, принимай комплименты.
Как? Существуют несколько положений, при которых партнерша может вдоволь наглядеться на тебя с тыла. Правда, в отличие от позы "лицом к лицу", это не позволит ей, достигнув экстаза, впиться в тебя ногтями. Плюсы для тебя: вообще говоря, эта позиция - отличное поле для экспериментов в области ритмики. Тут не придется тратить массу энергии для того, чтобы поддерживать свое тело в равновесии: все учтено природой. Просто двигайтесь с разной частотой колебаний. Чаще меняйте амплитуду.
Плюсы для нее: контроль над процессом осуществляется только тобой. Так что можешь уверенно вести партнершу к оргазму, одновременно рассчитывая и сберегая силы для собственного взрыва эмоций. В общем, немного альтруизма - и девушка тебя не забудет. Твоя хитрозадость не пройдет даром.
Профилактика: сложно изменить характер улыбки и размеры глаз. Однако выдающуюся задницу уменьшить все-таки реально. Что здесь может помочь? Во-первых, велосипедный спорт или бег - не менее 30 минут, три-четыре раза в неделю. Во-вторых, ежедневно вставай на четвереньки и поочередно поднимай каждую ногу с дополнительным грузом на лодыжке.
Будь возвышеннее

ТЕХНИКА
Ты сидишь на краю кровати, она, расположившись у тебя на коленях и поддерживая себя руками, отклоняется назад. Возможно, ты читаешь ей стихи.
Зачем? Даже если природа наделила тебя миниатюрным телосложением, расстраиваться не стоит. Конечно, результаты женских опросников неутешительны (слабый пол воспринимает маленький рост ненамного лучше, чем преждевременную эякуляцию), однако известно, что из всего можно при желании извлечь выгоду. Как это сделать в твоем случае - мы уже придумали.
Как? Главное, побыстрее предложить ей присесть. И сам тоже сядь. Пусть она думает, что ты вежливый, и проникнется к тебе нежностью. А ты на самом деле просто хитрый: ведь, когда сидишь, разница в росте практически незаметна.
Плюсы для тебя: вес тела партнерши позволяет ей немного отклоняться от тебя. Благодаря этому усиливается взаимодействие головки полового члена и передней стенки влагалища. Кроме того, прямо перед твоим ротовым отверстием находится ее грудь - что и полезно, и приятно.
Плюсы для нее: ваша тесная связь позволяет клитору соприкасаться с твоей тазовой костью. Тем самым дама сама может контролировать угол и глубину проникновения.
Профилактика: чтобы улучшить фигуру в целом, тренируй задние спинные мышцы. Благодаря им, спина все время остается прямой и красивой. Возьми в каждую руку по гантели весом 0,5-1 кг и опустись на колени. Руки держи по бокам, слегка наклонись вперед, спина прямая. Напрягай мышцы брюшного пресса. Теперь опусти руки по бокам ладонями внутрь и начинай медленно поднимать их перед собой до уровня плеч. Зафиксируй это положение, а затем медленно вернись в исходное. Повторяй от 8 до 12 раз.
Расти большой

ТЕХНИКА
Один из вариантов позиции "догги-стайл". Партнерша низко опускает голову и плечи и максимально поднимает ягодицы.
Зачем? Оказывается, женское население планеты считает, что тонкий пенис - один из самых непривлекательных мужских признаков. Так что, если по неудачному стечению обстоятельств или просто по глупости твой половой член вдруг сочли чересчур тонким, а оправдываться ты не в силах, порази партнершу хотя бы умом и жесткой хваткой.
Как? Ум и хватка в данном случае проявляются намеренным выбором позы. Именно в этом положении твоя партнерша не сможет предъявить никаких претензий по поводу толщины чего бы то ни было. Простая физиология: вагина сужается сильнее, а значит, теснее обхватывает половой член.
Плюсы для тебя: полная свобода действий, а также полный контроль за интенсивностью фрикций. Это особенно важно, поскольку именно в таком положении максимально стимулируется нижняя и самая чувствительная часть головки пениса. Недаром эту позу рекомендуют тем, у кого возникают проблемы с эякуляцией в других позициях.
Плюсы для нее: позиция, при которой мужчина проникает в женщину сзади, позволяет члену стимулировать любые точки, расположенные на передней стенке влагалища, - от G до Z.
Профилактика: с годами размеры пениса все же несколько увеличиваются. Конечно, при условии правильной эксплуатации. То есть при правильном кровоснабжении и наполнении. Чтобы все это себе обеспечить, люди ничего особо нового пока не придумали: занимайся спортом, не чахни за компьютером, уменьшай уровень вредного ЛПВП-холестерина в крови. Чем его больше, тем выше шансов стать импотентом, поскольку он накапливается на стенках артерий и снижает интенсивность кровоснабжения. Ну а если у тебя проблемы с глубиной проникновения, постарайся как можно быстрее избавиться от пивного живота. Тоже неплохой повод посетить фитнес-клуб.
Втяни живот

ТЕХНИКА
Ты лежишь на спине, она садится сверху, опускаясь на колени к тебе спиной.
Зачем? Женщины от природы весьма эмоциональны, внушаемы и куда более внимательно, чем мужчины, относятся к средствам массовой информации. А уж там на каждом углу мелькает поджарый, тренированный юноша без малейшего намека на любовь к паштетам, шашлыкам и пиву. Чтобы облегчить твою участь, предлагаем позицию, которая поможет тебе скрывать недостатки в области талии до тех пор, пока ты их сам не устранишь.
Как? На предварительно-ласкательном этапе закрывай ей глаза ладонями или (якобы для обострения ощущений) завяжи черным шарфом. После этого усади ее к себе спиной, а шарф, если хочешь, сними. Вот и все, теперь даже если она обернется, то увидит лишь верхнюю, более мужественную часть твоего торса. Все, что ты хочешь от нее скрыть, останется под ее собственными ягодицами.
Плюсы для тебя: эта позиция позволяет максимально стимулировать уздечку - самую чувствительную область у основания головки пениса. Кроме того, ты сможешь от души насладиться зрелищем, которое обычно выпадает на долю операторов порнофильмов.
Плюсы для нее: в этом положении она может сама контролировать скорость и глубину проникновения, что ускорит ее оргазм.
Профилактика: чтобы укрепить мышцы живота, сядь на край плоской скамьи или стула, колени согнуты, ноги слегка расставлены. Медленно поднимай колени вверх до уровня грудной клетки. Можно усложнить задание для достижения лучших результатов - выполняй то же упражнение с зажатой между ступнями гантелью.
Раззуди плечо

ТЕХНИКА
Она поднимает ноги таким образом, чтобы обе лодыжки оказались как раз за твоими плечами.
Зачем? Оказывается, согласно интернет-опросам, узкие плечи являются гораздо менее привлекательной чертой в сексуальном плане, чем, скажем, волосатая спина. Поэтому самое время скрыть этот недостаток. Сильные плечи и грудь привлекают женское внимание точно так же, как глаза, лицо, улыбка и загар.
Как? Во время полового акта держи даму поближе к себе и не отпускай. Пока она видит тебя, так сказать, крупным планом, твои неразвитые плечи кажутся шире, а талия - тоньше.
Плюсы для тебя: как минимум такая позиция позволяет углубиться в партнершу. Глубокое проникновение обеспечивает прекрасную стимуляцию области вокруг головки полового члена.
Плюсы для нее: сосредоточенное углубление помогает не только тебе - чем дальше ты заходишь, тем активнее стимулируется область клитора.
Профилактика: на будущее все же постарайся разрабатывать свои дельтовидные мышцы, чтобы тебя не упрекнули в однообразном и педантичном мышлении. Ежеутренне совершай вот такое, например, упражнение. Руки по бокам, в каждую руку возьми по гантели, ладони повернуты к телу. Медленно поднимай локти. Разверни плечи, грудь вперед, легкий наклон тела вперед. Ноги на ширине плеч. Поднимай гантели до уровня плеч. Зафиксируй положение, затем медленно опускай гантели, держа локти слегка поднятыми.
Грамотный спиннинг

ТЕХНИКА
Она лежит лицом вниз, ты - сверху, опираясь на локти. Твои ноги находятся поверх ее сомкнутых ног.
Зачем? Волосатая спина - не такой уж большой плюс, как думают некоторые. Встречаются, конечно, любительницы жанра фэнтези (мысль о половом контакте с гномом приводит их в трепет), но таких, слава богу, немного. Все-таки волосатую спину необходимо укрывать от проницательного женского взгляда. По статистике, только одна из 10 женщин считает волосатую спину или спину с дефектами кожи привлекательной.
Как? Очень просто. Отвлекающих положений масса. Главный принцип - вовремя уложить девушку лицом вниз, а самому разместиться сверху, изредка свешиваясь, чтобы заглянуть ей в глаза. В любом случае, на твою спину партнерша посмотреть не сможет - ты должен предусмотрительно прижимать девушку сверху.
Плюсы для тебя: в этой позе можно не стараться поддержать равновесие, поэтому целиком отдайся поглотившей тебя страсти, тем более что ваши тела уже соприкасаются полностью.
Плюсы для нее: вся поверхность ее тела контактирует с твоим телом, что создает условия для хорошего, сильного оргазма.
Профилактика: если среди твоих подруг нет любительницы гномов, подумай об удалении растительности. Тщательно подбери подходящий тебе способ. При бритье волосы вырастают очень быстро, и прикасаться к спине будет неприятно. Депиляционный крем или воск действуют ненамного дольше. Поэтому самый лучший метод - удаление волос электрическим импульсом. Это абсолютно безболезненно - рост волос прекращается с помощью некоторого количества импульсов.
Не свети лысиной

ТЕХНИКА
Ты лежишь на спине, она приседает над тобой, упираясь в пол не коленями, а ступнями.
Зачем? Если твой лоб издали уже не отличить от затылка, скрыть тебе ничего не удастся. А вот если в области тонзуры наблюдаются лишь небольшие недостатки густоты и пышности - так это дело поправимое. Строго говоря, никакой особой неприязни к лысым и лысеющим женщины не испытывают. Зато у самих мужчин тревоги по поводу облысения стоят на втором месте после озабоченности размерами пениса. А там и до нервных расстройств недалеко, да и с потенцией могут возникнуть проблемы.
Как? Ляг на спину, уложив голову с залысинами на какой-нибудь валик или подушку. Девушку усади сверху. Заставь ее смотреть только тебе в глаза, больше никуда. Кричи, что ты так ее лучше чувствуешь, что тебе важен зрительный контакт. Любым способом добейся, чтобы дама впала в экстаз, зато твоя проплешина будет постоянно находиться вне ее поля зрения. Да и вообще - глупо обсуждать какие бы то ни было недостатки, когда вам обоим так хорошо.
Плюсы для тебя: эта позиция дарит необыкновенные ощущения как мужчине, так и женщине, особенно если область между вагиной и анусом партнерши достаточно увлажнена. Ласкай девичью грудь и, если хочешь, совершай встречные движения тазом.
Плюсы для нее: эта позиция, одна из немногих, способна обеспечить прямую стимуляцию клитора.
Профилактика: если чувствуешь, что лысеешь - стригись. Длинные волосы, собранные в хвостик на лысеющей голове - самая большая ошибка в жизни. Дело в том, что это лишь усиливает нагрузку на корни волос и фолликулы.

http://www.mhealth.ru/topic/relations/801.xml
Версия для печати
© 2002 Independent Media



Процитировано 2 раз

Мальчики и девочки - 12 различий Hе скажу

Вторник, 11 Января 2005 г. 09:43 + в цитатник
Мальчики и девочки - 12 различий


Hе скажу точно - можно ли воспринимать подобный анализ серьезно, но если вы
хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а вы искренне не можете
понять - ЗА ЧТО - почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно
ответить, что называется, по существу:


Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки,
когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики
прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше
шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно
напрягаться, делая вид, что он умнее.

Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не
наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют
герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных
плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут
знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает.
Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она
кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик
кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а
девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую
очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень
крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком
быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над
женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с
умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет
того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли
он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Hо у мальчиков все еще
хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так,
представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не
опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и
на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими
на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой
стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими
вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него
есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).

Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не
считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить
общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами.
Hикому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем
у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать
свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются
мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его
производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности
продемонстрировать свое превосходство?

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают
аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта
девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению,
перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому,
что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он
подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что
он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек
жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут
на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более
сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их
заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте
без обоюдных претензий.

Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и
ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают
не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и
обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а
девочки - за мальчиками. Странно, но факт.



Процитировано 1 раз

БЕСКРАЙНЯЯ ПЛОТЬ Давно мы не делали больших

Вторник, 11 Января 2005 г. 09:17 + в цитатник
БЕСКРАЙНЯЯ ПЛОТЬ

Давно мы не делали больших спецматериалов. А тут, по счастью, Новый год наступил. Вот и решили мы начать все заново. Объяснить своему читателю, что у него к чему. В этой кропотливой работе приняли участие все сотрудники редакции. Так что отнесись к тексту с должным уважением и не забудь вырезать самые главные его положения.

Иван Глушков (семенные секреты), Евгений Пашанов (проблемы), Александр Трохимовский (устройство), Олег Кузьменко (мытье и катанье), Эльдар Халиулин (тюнинг), Геннадий Серышев (воспоминания), Марьяна Богданова (женщина). РазрезВ анатомическом справочнике раздел про главный мужской признак начинается словами: «Половой член (penis) служит для выведения мочи из мочевого пузыря и введения спермы в половые пути женщины». Мы решили внести свой скромный вклад в развитие физиологии: член еще очень удачно подходит для занятия сексом. С анатомической точки зрения — почти идеально. Тело Гибкое и извилистое, как уж. Особой чувствительностью не отличается, поскольку имеет мало нервных окончаний. Покрыто эластичной и подвижной кожей, наподобие век. Верхне-переднюю часть принято ласково называть спинкой. Тестикулы По-русски очень метко называются яичками. Занимаются выработкой спермы и тестостерона. Являются героями многочисленных анекдотов в силу своей крайней уязвимости. А древние греки считали, что если взять яички противника и зажать их в кулаке, то противник начнет дрожать и утеряет способность к обороне. А потом умрет. Мочеиспускательный канал Ведет начало непосредственно из мочевого пузыря и заканчивается изящным отверстием в центре головки. Служит для выведения мочи из организма. Семявыводящие пути Выполняют транспортную функцию и обеспечивают выработанной в яичках сперме быстрое толчкообразное продвижение наружу. Довольно легко прощупываются. Головка Наиболее чувствительная часть пениса. Обладает огромным количеством нервных окончаний. Как правило, головка имеет нежно-розовый, колбасный оттенок и очень активно реагирует на внешние раздражители. Узкую часть головки справедливо именуют шейкой, а широкую почему-то называют венцом. БЪЕМ СПЕРМЫПРИ ОДНОЙ ЭЯКУЛЯЦИИ — 40 МЛ (ДВЕ ЧАЙНЫЕ ЛОЖКИ)Кто здесь?!Как любое сложное устройство, человеческое тело надежно защищено от перепадов напряжения, в том числе сексуального. При первых признаках перегрева любой организм мужского пола может крепко ухватиться за предохранитель и выпустить пар, вернув таким образом способность к здравомыслию. Главное — делать это в каком-нибудь укромном уголке и соблюдать технику безопасности. Многим греческим философам из-за своеобразного отношения к жизни и женщинам довольно часто случалось обходиться без последних. Самые циничные обходились без них прямо на глазах у сограждан, а в ответ на негодование окружающих искренне сокрушались, что голод нельзя унять так же просто, например, поглаживая живот. В наше время количество циников сильно возросло, а вместе с ним возросло и количество способов самоудовлетворения. На данный момент в мире существует около 200 методик без использования технических средств и еще столько же — с привлечением сложной аппаратуры. Помимо широко распространенного секса с цитрусовыми и другими фруктами-овощами наше внимание привлекли следующие техники мастурбации: с помощью наполненного воздухом презерватива, кирзового сапога, стакана с теплой водой, бутылки из-под кефира, пылесоса, пружинного матраса, прибора для измерения артериального давления, воздушного шарика, детской присыпки и велосипеда. Многие из этих способов довольно травмоопасны. Однако от столь высокого полета мысли нас пробирает гордость. Обидно только, что врачи до сих пор не решаются перевести мастурбацию в ранг абсолютно безопасных для психологического здоровья увлечений. Упирают при этом в основном на частоту. Два-три раза в неделю, по их мнению, еще тянут на профилактику нервного перенапряжения, простатита, бессонницы и насморка. Однако многие психологи предостерегают, что упорная мастурбация с мозолями на рабочих поверхностях способна привести к появлению полового влечения к компьютеру или качественной полиграфии. Такая самостоятельность может стать преградой для нормального секса: в конце концов, ты просто обленишься и перестанешь тратить время на поиск партнера.МАСТУРБАЦИЯ:ВЫБОР МНПриобрети недорогую аудиосистему класса Hi-Fi. Главный параметр, на который тут надо ориентироваться, — диаметр и доступность низкочастотного динамика (проследи, чтобы с колонки снималась защитная сетка). Чем он будет больше, тем лучше. Когда все будет готово, свободно расположи свой половой орган на поверхности динамика. Готов? Теперь осталось только подобрать соответствующую ситуации мелодию. «Ландыши» или «Крейсер «Аврора» тут категорически не подходят. Для полноценной вибрации и искрометного оргазма необходима ритмичная, зажигательная музыка с глубокими басами и сложными партиями ударных инструментов.СПЕРМАТОЗОИДЫ, НЕСУЩИЕ МУЖСКУЮY-ХРОМОСОМУ, БОЛЕЕ ПОДВИЖНЫ, НО МЕНЕЕ ЖИВУЧИ, ЧЕМ ТЕ, КОТОРЫЕ СОДЕРЖАТ ТОЛЬКО X-ХРОМОСОМЫСКВЕРНЫЙ ХАРАКТЕРСИМПТОМ: ЖЖЕНИЕ ПРИ МОЧЕИСПУСКАНИИСкорее всего, это уретрит — воспаление мочеиспускательного канала. Возникает обычно по вине бактерий-возбудителей гонореи или других ЗППП, в том числе хламидиоза. В последнем случае жечь будет чуть слабее, однако в этом и есть главный подвох. Если от хламидий не избавиться вовремя, можно заработать воспаление верхних отделов яичек, которое является самой частой причиной бесплодия у мужчин младше 35 лет. Чем лечат? Антибиотиками, которые должен назначить венеролог. В случае хламидиоза курс лечения длится не менее двух-трех недель.СИМПТОМ: ГРУППА КОМПАКТНО РАСПОЛОЖЕННЫХ ЗУДЯЩИХ ПРОЗРАЧНЫХ ПУЗЫРЬКОВЭто генитальный герпес — вирусное заболевание, которым страдает чуть ли не четверть взрослого мужского населения. Первые симптомы обычно появляются через три-шесть дней после неосторожного контакта с неосторожной партнершей. Герпес проходит, а потом периодически возникает вновь, чаще на фоне стресса или утомления. Чем лечат? Антисептическими растворами и антивирусным препаратом ацикловир в виде крема или таблеток. Если герпес надоедает слишком часто, рекомендуется провести полугодичный курс ацикловира в таблетках. Дозировку лучше уточнить у врача.СИМПТОМ: БУГОРКИ, НАПОМИНАЮЩИЕ МИНИАТЮРНУЮ ЦВЕТНУЮ КАПУСТУЭто кондиломы. У мужчин они, как правило, располагаются у основания головки, на самом члене или у отверстия мочеиспускательного канала. Они жутко заразные, к тому же довольно опасны для тех, кому могут достаться от тебя: у женщин кондиломы нередко приводят к раку прямой кишки или шейки матки. Чем лечат? От них избавляются с помощью специальных мазей и кремов, которые приходится применять в течение нескольких недель. Иногда прибегают к помощи лазера или удаляют хирургическим путем.СИМПТОМ: ПОКРАСНЕНИЕ, ЗУД И БЕЛЕСОВАТЫЙ НАЛЕТ НА ГОЛОВКЕЭто кандидоз — результат тлетворного воздействия дрожжевых грибов рода Кандида, которые и в норме обитают в твоем организме. Их неожиданная активность может быть сигналом начала сахарного диабета или проблем с иммунитетом. Хотя и необязательно. Чем лечат? Противогрибковый крем накладывают на пораженные участки два раза в день, в течение 8-10 дней. Также следует определить уровень сахара в крови и проконсультироваться у диабетолога.СИМПТОМ: КРАСНАЯ, КРУГЛАЯ, НО БЕЗБОЛЕЗНЕННАЯ ШИШКАЭто знаменитый твердый шанкр — классический признак сифилиса. Шанкр чаще всего вскакивает на границе головки и ствола пениса. Болезнь уже готовились внести в список морально устаревших, но три-четыре года назад сифилис совершил неожиданный, как говорится, камбэк. Врачи забили тревогу. Если ты вдруг обнаруживаешь у себя нечто подобное, срочно пройди обследование у венеролога и начни терапию. Иначе твой организм ждут самые неприятные последствия. Чем лечат? Лечение элементарное: инъекция одного из антибиотиков пенициллинового ряда (бициллин), причем есть формулы для одно-, двух- или трехкратного введения. СИМПТОМ: ЧЛЕН СТАЛ КРИВЫМЭто вовсе не галлюцинации, а болезнь Пейрони. Начинается она, как правило, после 40 лет, но может проявиться и раньше. Искривление вызвано уплотнением определенных зон, которые расположены вокруг пещеристых тел. При эрекции угол становится таким, что всякое проникновение в необходимые женские места становится невозможным. Чем лечат? Если болезнь не прошла сама, можно попробовать избавиться от нее с помощью лекарств. В сложных случаях их эффективность довольно сомнительна. Иногда приходится прибегать к операциям.ТехобслуживаниеАмериканцы, которые из сугубо гигиенических соображений переносят обрезание почти с такой же неизбежностью, как и перерезание пуповины, могут уделять гигиене чуть меньше внимания. Если ты не американец и твоя бескрайняя плоть осталась на месте — не расстраивайся. Особых хитростей при уходе за членом не предусмотрено. Главное — регулярность.Ты, конечно, давно подметил, что каждый день между головкой члена и крайней плотью скапливается странное вещество смегма. По-гречески это значит «мыло» или «мазь», что очень точно подмечено. Белесый маслянистый секрет с ароматом сыра камамбер выполняет роль смазки, уменьшающей трение крайней плоти о головку полового члена. Впрочем, пользу смегма приносит довольно сомнительную. Врачи единогласно утверждают, что она канцерогенна, то есть постоянный контакт с ней может привести к раку. Так что без всяких сомнений отправляйся в душ два раза в день, решительно оголяй головку и мой все, что попадется под руку. Существует, правда, риск незаметно для себя самого перейти к мастурбации. Каждый вечер Мыть член перед сексом так же обязательно, как руки перед едой. Это опять-таки связано с маслянистым секретом: для женского организма смегма не более полезна, чем для твоего собственного. Не забудь вымыться и после полового контакта. Это убережет тебя от слишком длительного знакомства с женской флорой, которая для тебя не настолько привычна, как для твоей партнерши. Каждую неделю Врачи рекомендуют устраивать генеральную уборку именно с такой периодичностью. К душу и мылу добавь антибактериальную обработку. Дедовский метод: разведи в какой-нибудь емкости марганцовку — чтобы раствор получился нежно-розового цвета — и опусти член в емкость. Подержи так с минуту. В эти нежные минуты думай о душе.СПЕРМАТОЗОИДЫ СОСТАВЛЯЮТ ВСЕГО 3% ОБЪЕМА СПЕРМЫ. ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ — СЕКРЕТ СЕМЕННЫХ ПУЗЫРЬКОВ И ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗЫДРУГОЕИЗМЕРЕНИЕРассуждать об устройстве и назначении члена абсолютно незачем, если предварительно не выяснить, что о нем думают те, для кого он собственно придуман. То есть барышни. Поговорив по душам с одной из них, нам удалось узнать множество удивительных подробностей. Приличная девушка вообще не станет в упор рассматривать мужской половой орган, а уж тем более тратить время на размышления о нем. Это парни могут часами глядеть на свое достоинство, пытаясь прикинуть, достаточно ли оно огромно. У женщин и с собственным-то половым признаком довольно сложные отношения. Они его практически не видят и поэтому дико пугаются откровенных порнокартинок. Должна же быть в женщине какая-то загадка, в самом деле. Тем не менее, когда девушка перестает быть таковой в медицинском смысле этого слова, она осознает, что мужчины обладают кое-чем, чего нет у нее. При всем женском совершенстве, обилии форм, изгибов и нежностей, такой вот конечности — нет как нет. А женщины так интересно устроены, что если у них чего-то вдруг нет — шубы, часиков или бриллиантового колье, они начинают страдать. С первого взгляда на член девушка понимает — она не успокоится, пока не приобретет такой же, но поменьше (или побольше). Обычно она получает его в виде мужчины или даже нескольких.Женщины не очень любят говорить о членах, чаще они говорят о дурных манерах их обладателей, но если уж разговор пошел — любая скажет, что в неэрегированном состоянии он вызывает скорее недоумение. Кстати, под обычным состоянием многие девушки понимают именно эрекцию. Что действительно завораживает, так это процесс превращения. Нечто, напоминающее вареный топинамбур, растет на глазах и превращается в стебель зонтичного растения. Нельзя не сказать пару слов о форме. Один гордится своей кривизной, другой считает ее пороком, а третий полагает, что 20 см — это критически мало. Девушкам же важна прочность, хотя это очень индивидуально. И еще, реагировать член должен только на присутствие любимой, а всякие там секретарши на работе и знакомые пусть не шелохнут его ни чуточки».Передел совершенстваНашим далеким предкам было несложно выбрать себе вождя. Таковым назначался обладатель самым длинного и красивого полового признака. Нынче, в философском плане, выборные технологии изменились незначительно. Зато количественные и качественные параметры полового члена стали не вопросом везения, а делом техники. Для тех, кто уверен, что размер решает все, существует масса способов себя возвеличить.УВЕЛИЧЕНИЕВЫТЯГИВАНИЕ Этот способ практиковали еще австралийские аборигены — привязывали к пенису груз и ждали, пока орган не вытянется. Сейчас для этих же целей используют экстендер — специальное вытягивающее устройство. Носить его нужно по несколько часов в день, в течение двух-трех месяцев. Плюс: удлинение на 2-3 см. Минус: метод сомнительный и небезопасный. Возможны микротравмы и прочие неприятности вплоть до импотенции.ХИРУРГИЧЕСКАЯ ОПЕРАЦИЯ Врач подрезает поддерживающую связку и вытягивает наружу ту часть члена, которая была скрыта в брюшной полости. Плюс: удлинение на 2-5 см. Минус: малой кровью тут не обойтись. Кроме того, есть опасение, что у доктора от смеха дрогнет рука.ДОВОДКА ВРУЧНУЮ Проще говоря, мастурбация. Способ практиковался с давних времен как арабами, так и китайцами. Плюс: никаких осложнений. Минус: если бы мануальные методы были эффективны, это удовлетворило бы всех недовольных.ОБРЕЗАНИЕ (циркумцизия)Приверженцы обрезания мечтательно утверждают, что это невероятно красиво. Впрочем, далеко не каждый с ними соглашается. Доктора проводят эту процедуру не из-за тяги к красоте, а при фимозе или же в качестве средства от преждевременной эякуляции. Плюс: считается, что удаление крайней плоти снижает риск заболеваний мочеполовыми инфекциями. Кроме того, оно крайне гигиенично. Минус: если тебя не мучают ни фимоз, ни преждевременная эякуляция, то обрезание принесет неоспоримую пользу лишь с точки зрения гигиены. Решаться ради этого на операцию довольно рискованно. Тем более что мыло сейчас не так уж трудно достать. ПИРСИНГОдин из самых известных вариантов интимного пирсинга называется «Принц Альберт». Это прокол мочеиспускательного канала через головку полового члена. Плюс: по слухам, данный метод обеспечивает более яркий оргазм. Минус: прокол заживает почти полтора месяца. Кроме того, все эти полтора месяца мочеиспускание дается с большим трудом — брызги летят во все стороны. СТЕРИЛИЗАЦИЯ (вазэктомия)Эта процедура является самым надежным средством мужской контрацепции. Доктор надрезает кожу мошонки в двух местах, чтобы добраться до семявыносящих путей и перекрыть дорогу сперматозоидам. На оба семенных протока ставятся специальные зажимы из титана — по два на каждом протоке. Крохотный участок между зажимами удаляется. Эрекция и способность к получению удовольствия не пропадают, а семенная жидкость продолжает вырабатываться и поступать к месту назначения. Полная стерильность наступает примерно через 30 эякуляций. Плюсы: не надо тратиться на презервативы или задаваться вопросом, что делать с кучей потенциальных детей. Противозачаточная эффективность — 99%. Минусы: практическая необратимость операции. После нее невозможно внести свой генетический вклад в историю человечества.ДЛЯ ПЕРЕДВИЖЕНИЯСПЕРМАТОЗОИДА НА 1 СМ ЕГО ХВОСТ ДОЛЖЕН ВИЛЬНУТЬ 800 РАЗЗАПИСКИ КУЛЬТ-УРОЛОГАВажность инструмента для продолжения рода люди подчеркивали с самых древних времен. Его даже обожествляли: изготовляли статуэтки или вытесывали колонны соответствующей формы. Старались подчеркнуть всепроникающую способность в сочетании с мимолетностью: изображали член с крылышками, представляли его в виде петушка — или человечка верхом на петушке. Да и само слово «петушок» стало обозначать не только птицу (вспомни, например, детскую игру «петушок или курочка?»). С древних времен сохранились и многие ритуальные жесты, которые в современной жизни воспринимаются уже только как оскорбительные: например, хорошо всем знакомый кукиш.Увы, в наши дни отношение к предмету лишилось подлинной серьезности и стало чересчур легковесным. Возникли новые понятия и трактовки. Например, появился член-корреспондент — в комплекте с карандашом (очевидно, для фиксации наиболее важных моментов совместной жизни). Что касается следующей ступени — академик, то раньше было понятие «действительный член Академии», но постепенно оно оказалось неактуальным: гораздо важнее выяснить, действующий он или наоборот. Много радости народу доставили в свое время члены КПСС. Для их перевозки был изобретен специальный автомобиль, который в народе ласково именовали членовозом. Впрочем, школьники и по сей день на уроках русского языка старательно выясняют, какой член главный, а какой — второстепенный. Ну а про совсем уж экстремальные варианты — вроде знакомого из курса алгебры квадратного трехчлена — даже и говорить не станем. Страшно даже представить. Это уже из области фут-урологии.

http://www.mhealth.ru/topic/organism/38/

Как развлечься в борделе При входе 1. Достаньте

Вторник, 11 Января 2005 г. 08:38 + в цитатник
Как развлечься в борделе

При входе
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N».
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: «А пидары у вас есть?». После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить».
3. Затравленно оглянитесь и скажите «маме»: «Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум».

На осмотре
1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: «Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых».
3. Осмотрев девочек, скажите: «О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди»

В ванной
1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: «Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!»

Перед сексом
1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: «Фигня, прорвемся!»
2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.
3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: «А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?»

Во время секса
1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
2. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: «О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!»
3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: «Как?!! Ищи, должон быть!»
4. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию «Кама-Сутры» и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: «Ах да, извините, забыл!» и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
7. Скажите, что вы будете платить только за «чистое» время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.

После секса
1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: «Ёба-на, гандон порвался — вон твердый шанкр стало видно».
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: «Хочу пива. Вези до холодильника!»
4. Попросите девушку прочитать пару глав из «Книги перемен» на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: «Умею все».
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: «Мне тут обещали групповичок». Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: «Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить».

Перед уходом
1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: «Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц».
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: «Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю».

Высказывания великих “Я верю в то, что секс

Вторник, 11 Января 2005 г. 08:33 + в цитатник
Высказывания великих

“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том Клэнси)

“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)

“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)

“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.” (Писательница-феминистка Камилль Палья)

“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемьне важны.” (Актер Джордж Бернс)

“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)

”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл Компьютерс”)

”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном.” (Актер Джек Николсон)

“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.” (Бывшая Первая Леди Барбара Буш)

"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова, означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный актер Робин Уильямс)

"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.” (Он же)

"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная актриса Розанна Барр)

"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.”(Комедийный актер Билли Кристал)

"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де Ниро)

”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же роблема?” (Актер Дастин Хоффман)

”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!” (Комедийный актер Джерри Сайнфельд)

"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)

Главное не забыть и ничего не перепутать...

Пятница, 31 Декабря 2004 г. 08:03 + в цитатник

Как не испортить новогодний ужин

Россияне привыкли к тому, что Новогодний стол должен ломится от закусок и напитков. Но, иногда пытаясь попробовать все, что предлагают заботливые хозяева, гости переходят границы разумного. Итог - головная боль, тяжесть в желудке и испорченные впечатления от праздника.
Следует помнить некоторые правила, которые помогут сохранить здоровье и хорошее самочувствие даже после обильного новогоднего застолья.
Правило первое известное всем, не ешьте много жирной тяжелой пищи, не пытайтесь съесть все блюда, которые есть на столе, достаточно будет их только попробовать. Но, если вы всё-таки почувствовали тяжесть в желудке, лучше примите лекарство, содержащее пищеварительные ферменты, «Мезим» или «Фестал».

Вряд ли кому удастся обойтись без спиртного в Новом Году. Медики рекомендуют не смешивать крепкие напитки со слабыми, пить только качественный алкоголь и если за праздничным столом упор делается на водку, советуют запивать ее газированной минеральной водой с лимоном. Минералка с лимоном поможет лучше абсорбировать алкоголь. Также не следует понижать градус выпитого - не стоит начинать Новый год с водки, а заканчивать пивом. Медики советуют делать наоборот - для хорошего самочувствия градус нужно повышать.

Итак в новогоднем застолье важно соблюдать три правила. Правило первое: не пить натощак. Иначе выпитый алкоголь из желудка моментально попадает в кишечник, а оттуда - в кровь. Алкоголь обжигает не защищенную пищей слизистую оболочку желудка, а значит можно ждать сильные боли, изжогу и т.д. В случае обильных возлияний натощак происходит процесс окисления алкоголя, при котором образуется огромное количество уксусного альдегида. А он уже бьет по печени, мозгу, сосудам и сердцу, и именно с ним связаны все похмельные страдания.

Правило второе: нужно закусывать. Желудок приспособлен для переваривания пищи, но не для ее всасывания. Из желудка всасывается лишь 10 процентов спиртного. Закуска под водку имеет свои отличительные особенности. Водку предпочтительнее закусывать горячей, жирной пищей. Это может быть мясо, птица, овощное рагу, вареный картофель и т. д. Такая еда вызывает обильное выделение желудочного сока и защищает стенки желудка от повреждающего действия спирта. Жирная пища замедляет процесс всасывания этилового спирта. Не следует налегать на различные маринады. Так как уксусная кислота, содержащаяся в них, усиливает негативное действие спирта на сердце - механизм этого явления пока неясен, но это твердо установленный экспериментальный факт.

Правило третье: нужно запивать. Это особенно актуально при употреблении водки. Например, прагматики американцы пьют виски в разбавленном виде. У нас так не принято. Однако в России издавна пользуются другим диетическим приемом - выпивать под суп. Супы успешно выступают сразу в двух ипостасях - закуски и разбавителя спиртного в организме.

Следует отметить, что для людей страдающих вегетососудистой дистонией и гипотоникам врачи не рекомендуют пить шампанское. Шипучий напиток плохо влияет на сосуды головного мозга. Лучше всего им подойдет коньяк или виски.

Утром, чтобы не страдать головной болью медики рекомендуют принимать шипучие лекарства такие как Алказельцер, Аспирин-Упса, Эффералган и т.д. От похмельного синдрома также помогает наваристый суп и кисломолочные продукты.

анекдот очень понравился.. :)

Четверг, 30 Декабря 2004 г. 13:49 + в цитатник
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

о великих людях...

Четверг, 30 Декабря 2004 г. 10:46 + в цитатник
Казанова
Светлана СЁМИНА

Лиха беда начало!
А ведь так все хорошо начиналось! Поначалу юный Джакомо Казанова искренне намеревался употребить свой рано развившийся любовный талант во благо. В 11 лет он всерьез собирался жениться на 13-летней Беттине, сестре священника из Падуи, у которого он тогда жил и грыз гранит наук. Вместе с наукой Джакомо невзначай разгрыз и запретный плод, благо теория вкушения оного имелась в доме священника в изобилии, как в ветхозаветных книгах, так и в порнографических гравюрах. Может быть, такая просвещенность святого отца и убедила Джакомо в том, что, став аббатом, он скорее послужит богу любви, нежели будет примерным мужем.

Для этого Казанова и отправился в свой родной город Венецию, едва ему исполнилось 15. Джакомо рассеянно блуждал между 400 мостами, распростертыми над 150 каналами, и с наслаждением впитывал в себя ароматы ладана, доносящиеся из сотен церквей, и зловонные испарения воды. Истинный венецианец, он навсегда влюбился в этот город, где дома сплошь с фальшивыми окнами, потайными дверцами, тысячами балконов и тайных ходов, а никуда не ведущие улочки – с бесчисленными причалами и гондолами. От церковного алтаря до борделя на площади Риальто было несколько шагов. Где же еще было жить романтическому юноше, намеревающемуся посвятить себя прекрасной половине человечества?

Для начала Джакомо добился должности проповедника в венецианской церквушке Сан-Самуэле, в которой его крестили. Однако карьера аббата разрушилась уже на второй проповеди. Виной тому послужил сытный обед с обильными возлияниями терпкого сицилийского вина. Казанова поднялся на кафедру с веселым и красным лицом и принялся что-то горячо доказывать прихожанам, но вскоре упал в пьяный обморок и покорно дал вынести себя из храма.

Конечно, ему гораздо удобнее было не в церкви, а в постели сестер Нанетты и Мартины, которых Джакомо умудрился лишить девственности одновременно. Виртуоз любви оказался таким нежным, что слава о молодом аббате быстро разнеслась по всей Венеции. Любознательные девственницы и умудренные опытом дамы жаждали на деле проверить одаренность Казановы. Аббат не возражал и трудился в поте лица день и ночь. Синьоры и синьориты осыпали своего любовника милыми безделушками: бриллиантами, золотыми монетами и дорогими мехами, наперебой зазывали погостить в своих имениях.

Джакомо же предпочел семинарию Сан-Киприано на острове Мурано, ибо где, как не в доме божьем, искать настоящей любви? И она не замедлила появиться в лице молоденького семинариста, с которым Казанова повадился читать Горация и Петрарку. Видимо, днем для чтения времени не хватало, и усердные семинаристы продолжали изучать поэзию ночью в постели. Однажды их обнаружил префект и почему-то был недоволен. Утром юноши предстали перед ректором со связанными за спиной руками (может, ректор боялся, что они и его приобщат к чтению Горация). Провинившиеся должны были встать на колени перед распятием и получить по семь ударов тростью. После чего Казанову отправили на исправление в венецианский форт Сан-Андреа ди Лидо, что на выходе в Адриатику. Так Джакомо из аббата превратился в заключенного.

Однако внутри крепости он был свободен и не преминул перемолвиться парой словечек с красивой гречанкой. Беседа была такой оживленной, что через три дня Джакомо заболел. Врачи не могли определить странную болезнь (получившую название «гонорея» лишь в 1879 году), но прописали шесть недель строгого поста и холодные ртутные примочки. Казанова выздоровел, несмотря на то, что и во время лечения не смог отказаться от общества хорошеньких женщин. Он даже принялся гордиться первой из его «профессиональных травм», которых к концу жизни наберется аж 11 разновидностей.

Первые странствия
Из Венеции Казанова сбежал в Калабрию, на юг Италии.

Его несчастья начались в гавани Хиоццы, где он сошел на берег, чтобы заглянуть в Академию Макарон, где веселые граждане на пари ели макароны и сочиняли оды. Казанова съел пару дюжин блюд из пасты, сочинил экспромтом десять стансов и был провозглашен князем макаронников. На радостях «князь» отправился в бордель, где и заразился второй раз. А компания подвыпивших монахов выиграла у него все деньги. Пришлось заложить ростовщику камзол и белье. В следующей гавани, Осара, он едва не свалился за борт от голода. Но в гавани Полы он уже пришел в себя и даже заглянул в библиотеку в Нотр Дам де Лорето, где коллекция эротических гравюр обновила его «профессиональные» фантазии.

Провинция Казанове пришлась не по вкусу, и он отправился в Рим. Колизей показался ему мрачными развалинами, зато лабиринты древней виллы Альдобрандини и сады виллы Боргезе, что на берегу Тибра, – настоящим раем. Еще бы, ведь там стаями прогуливались молоденькие девушки, которых можно было любить беспрепятственно в потайных нишах и винных погребах – это ли не романтика!

Однажды Казанова оказался в Монте-Кавальо, летней резиденции папы Бенедикта XIV. Джакомо так усердно целовал крест на туфле его преосвященства и рассказывал «бородатые» анекдоты, что папа хохотал до слез и в благодарность освободил Казанову от запрета скоромной пищи в постные дни и разрешил вернуться в Венецию.

В двадцать один год Казанова окончательно сделал своей религией удовольствие. Его дороги ведут из казино в Ридотти, где он играл в фараон, в закладную контору. По пути встречаются прелестные незнакомки, которые стремительно падают в его объятия и так же легко из них выскальзывают.

Как-то один торговец овощами по имени Деметрио, у которого Казанова увел хорошенькую горничную, тайком подпилил доску над грязной канавой на пути Казановы. Джакомо с двумя подружками провалился в зловонную жижу. Их с трудом вытащили проходившие мимо крестьяне. Модный наряд и кружевные чулки Казановы были безнадежно испорчены. Такого он не простил бы никому и решил отомстить. Ночью Джакомо прокрался на кладбище, выкопал мертвеца, отрезал до плеча его руку и подложил обидчику под одеяло... Казанову приговорили к тюремному заключению, но он успел вовремя покинуть Венецию.

Он уехал в Верону ночью, без слуги, но весьма довольный собой. Казанова знал, что, как только пустится в путь, начнется его новое приключение. На этот раз им стала Анриетта, которую Джакомо встретил в миланском театре. Он купил Анриетте рысью шубу и предложил обновить ее в Женеве. Почему в Женеве? Потому что там есть снег.

В Турине они наняли слуг и пересекли Монт Ченис в паланкине. В долину спускались на горных санях и на пятый день остановились в Женеве. Несколько дней Анриетта обновляла рысьи меха, а затем бесследно исчезла, оставив после себя лишь надпись на оконном стекле, вырезанную острой гранью бриллианта: «Ты забудешь Анриетту». Он, конечно, ее забыл, но не сразу. Казанове, больному от обиды, пришлось на муле пересекать перевал Сен-Бернар, чтобы добраться в Парму. Впервые он оказался брошенным, и некому было его утешить. Только мул сочувственно икал.

Парижские приключения
Казанове было 25 лет, когда он впервые приехал в Париж. Джакомо поселился в Отель де Бургонь, знаменитый потому, что там жил Мольер. Улочка Моконсиль, где стоял отель, была такой узкой, что на ней едва могли разминуться две кареты. Казанове нравилось прогуливаться по ней с тросточкой и кланяться дамам.

Однажды волею случая он оказался «поставщиком» красоток ко двору короля. 13-летняя фламандка Морфи так нравилась Казанове, что он попросил художника ее нарисовать. На картине Морфи лежала на животе и демонстрировала лицо, бедро и зад. Художник выставил портрет в Версале, и Людовик XV пожелал увидеть оригинал. Морфи хохотала, находя забавным, что король как две капли воды похож на свое изображение на шестифранковой монете. Людовик остался доволен оригиналом и отправил девушку в свой дом в «Оленьем парке».

В Париже жил и брат Казановы Франческо, который, написав серию картин, хотел показать их в Лувре. Но его живопись назвали убогой халтурой (позже картины Франческо выставили во всех крупнейших музеях мира). Братья обиделись и уехали в Вену.

Австрия Казанову ужаснула, поскольку по сравнению в развеселым папой Римским и французским двором императрица Мария-Тереза выглядела настоящей злобной инквизиторшей. Полиция высылала из Вены на каторги Темешвара тысячи влюбленных девушек. Императрица против воли супругов бросала в тюрьму и жен-изменниц. Молодых женщин, которые шли по Вене в одиночку, задерживали тайные агенты, и если они не могли дать точного отчета о цели прогулки, их доставляли в участок, где тотчас отнимали украшения и деньги. Казанова поначалу вел себя скромно и заслужил расположение Марии-Терезы и короля Франца-Стефана. Но скоро он не удержался и совратил тринадцатилетнюю девушку, за что и получил приказ немедленно и навсегда покинуть Австрию. Ну и пожалуйста, какой нормальный итальянец сможет жить при ханжеском режиме? Казанова, как и большинство его соотечественников, считал целомудрие добродетелью исключительно комического характера.

Монахини из Мурано
В двадцать девять лет он снова попадает в Венецию. Казанова слоняется по улицам в поисках новых знакомств. И вот, наконец, везение. Вблизи Бренты неожиданно перевернулся кабриолет, и выпавшая из него женщина заскользила вниз к каналу. Казанова, не растерявшись, прервал падение и поправил завернувшуюся юбку, предварительно хорошенько рассмотрев все, что женщины никогда не показывают незнакомцам. Дама растаяла то ли от благодарности, то ли от возбуждения и повела Казанову на площадь Святого Марка, где на этот раз шумел праздник Бучинторо – венчания дожа с морем. Они потанцевали, пообедали в «Дикаре» и отправились в оперу Сан-Самуэле. «Вот она, долгожданная судьба! Женюсь!» – решил Казанова.

Его избраннице Катарине было 14, она невинно и охотно принимала скромные подарки: шелковые чулки и вышитые подвязки с золочеными пряжками. Обновки Катарина примеряла в садах на Цуэкке, которые Казанова арендовал целиком, чтобы случайные прохожие не смели любоваться прелестями его возлюбленной. Однажды после очередной примерки корсета Джакомо вконец был сражен и попросил Катарину стать его женой. И она стала с радостью и немедленно.

Однако отцу невесты не понравилось, что только Бог был единственным свидетелем замужества дочери. Ему почему-то хотелось официального обряда. А пока это не произойдет, Катарина будет пансионеркой в монастыре Мурано. Казанова собирался похитить бедняжку, но внезапный выкидыш у Катарины помешал побегу. Огорченный жених решил стать благочестивым прихожанином и принялся регулярно посещать мессу в Мурано.

И как назло именно тогда, когда Джакомо пребывал в самом добродетельном периоде своей жизни, другая красивая монахиня влюбляется в Казанову. Звали девушку Мария Маддалена. Ростом выше среднего, с белой кожей, голубыми глазами и чувственными губами, она не могла не понравиться венецианцу.

Джакомо, когда-то сам бывший аббатом, конечно, знал, что у монахинь могут быть личные вещи, но чтоб казино! Мария Маддалена имела собственное казино на площади Сан-Джованни и Сан-Пауло, позади памятника Бартоломео из Бергамо. Сюда она и пригласила ошеломленного Джакомо. Монахиня обнаружила прекрасное умение в приготовлении пунша и вообще выглядела довольно искушенной в любовных делах. Уже на первом свидании она заявила, что другой ее любовник, посол Франции господин де Бернис, сейчас тайно наблюдает за ними через глазок в стене.

Джакомо так увлекся Марией Маддаленой, что специально для нее арендовал казино в квартале Корте Барацци (возле театра Сан-Моис). В восьмиугольной комнате потолок, стены и пол были из зеркал. Он ждал одну Марию Маддалену, а она пришла с господином де Бернисом и своей лучшей подругой... Катариной. Та же уселась на колени не к Джакомо, как он ожидал, а к Маддалене и назвала ее любимой женой. Казанова было заревновал, но монахини его быстро утешили, а француз помогал им, как мог.

Но Джакомо все равно сильно расстроился. Чуть не плача, бродил он всю ночь по цветочному рынку в Эрберно, что на Большом канале. Там и отыскал его на рассвете 25 июля 1755 года судебный пристав и огласил приговор инквизиции. Казанову обвинили в вере в Сатану. Поскольку он ел мясо в пост. А следовательно, пора в тюрьму.

Побег из «Свинцовой Крыши»
Словно во сне, последовал Казанова за приставом в гондолу, жалуясь ему на бесстыжую Катарину. Тот сочувственно кивал, с удовольствием ругал женщин и вел Казанову по каким-то нескончаемым лестницам, Мосту вздохов из Дворца Дожей через канал Рио-ди-Палаццо в темницу и дальше, в камеру.

Ни стула, ни кровати в камере не было. Ночью Казанова не смог сомкнуть глаз от шума крыс и часов на Сан-Марко, которые гулким эхом раздавались в камере. К тому же донимали блохи и мысли о побеге.

Знаменитая тюрьма I Piombi, в которую Казанову посадили на пять лет, представляла собой маленькие комнатки под крышей Дворца Дожей. Про заключенных там людей говорили, что они находятся под свинцовыми крышами, потому что крыша этого дворца была покрыта свинцовыми плитами.

Побег стал idee fixe Казановы. Но смог он ее осуществить только через год, проделав дырку в потолке и выбравшись на крышу. Усевшись на коньке передохнуть, он горестно взирал на маленький остров Сан-Джорджо Маджоре, на купола собора Святого Марка и понимал, что на этот раз ему придется проститься с родной Венецией навсегда. Смахнув слезы, он сполз с крыши и оказался в лабиринте маленьких дворов вокруг собора Святого Марка. Сбежал по Лестнице гигантов, пересек Пьяцетту, ожидая погони, и прыгнул в первую же гондолу.

Так в 31 год Джакомо Казанова снова стал свободным человеком, но уже с репутацией политического эмигранта.

Изгнанник
Казанова поехал в Париж. Там он снял квартиру на улице Пти Лион Сен Савер. Джакомо решил заняться прибыльным делом и, может быть, даже обзавестись семьей. Чтобы сделать в Париже карьеру, он решил напрячь все физические и моральные силы, познакомиться с людьми, обладающими властью. Казанова даже избегал «плохих компаний», впервые в жизни стремившись к доброй славе. Он обедал в дорогом ресторане Лондель, где любил заказывать рокфор, ветчину и вино Шамбертена.

В Париже у него было два дома: роскошные апартаменты на улице Монторгейль и особнячок «Пти Полонь» (Маленькая Польша). Он возвышался на небольшом холме, рядом с королевским парком для охоты. В Маленькой Польше были два сада, широкая конюшня, просторный подвал и даже баня. В округе дю Тампль Аббевиле Казанова основал фабрику, печатающую шелковую материю с изящными рисунками. Он надеялся низкими ценами добиться большого торгового оборота. Принц Конти, будучи главой этого округа, обещал новоиспеченному фабриканту как свою защиту, так и налоговые скидки. Но даже такое высокое покровительство не помогло Казанове сколотить капитал. А виною всему девушки, которые должны были красить материю. Они стоили ему больше, чем вся Маленькая Польша с пышными пирами. Двадцать хорошеньких работниц наперебой старались угодить хозяину. Видимо, угодили все, раз каждая из них получила в подарок собственный дом (уж в чем, а в скаредности Казанову никто не мог упрекнуть).

Он легко расстался и с гаремом, и с производством и закрутил роман с герцогом Эльбефа, а потом с русским графом Луниным.

А фабрику горе-предприниматель продал, причем напутал с расчетами и был арестован на улице Сен-Дени в собственной коляске. Полицейские доставили его в тюрьму Фор-Левек и держали там два дня, пока герцог Эльбеф не заплатил залог. Казанова вышел на свободу и уехал в Голландию, остановившись в Гааге в «Принце Оранском», но ему там было скучно, и он решил махнуть куда-нибудь подальше, в Швейцарию.

Визит к Вольтеру
В цюрихской гостинице «У леса» в разное время ночевали Моцарт, Гете, Калиостро, Наполеон, царь Александр I, Виктор Гюго, Александр Дюма, Лист, Брамс, и всем там было хорошо. А Казанове не понравилось. Может, потому что он был одинок, никто его по-настоящему не любил, даже он сам. А тут еще эти однообразные холмы и равнины, впору уйти в монастырь, поскольку денег все равно нет. Чуть не плача, он вышел предрассветной ранью из дома без завтрака. Вдалеке маячила церковь, туда Джакомо и направился. Это оказался монастырь Богородицы в Айнзидельне. Казанова хотел исповедаться, а настоятель вместо этого пригласил его отобедать. Эх, опять не повезло, а ведь он совсем было собрался стать праведником!

В ресторане гостиницы Джакомо познакомился с очаровательной 11-летней девочкой, которая ехала с мамой в Лозанну, и отправился вслед за ними, как кот к аквариуму (неудивительно, что его потом из Швейцарии тоже выгнали!). В Лозанне ему приглянулся художник, который собирался ехать в Женеву писать картины. Так Казанова оказался в Женеве, где и остановился в «Весах». Было 20 августа 1760 года. Внезапно его взгляд упал на оконное стекло, на котором он прочел вырезанные алмазом слова: «Ты забудешь Анриетту». 15 лет назад он потерпел здесь первое любовное поражение и с ума сходил по Анриетте. А теперь весь разбитый, блуждающий по миру без цели и надежды, он готов был свести счеты с жизнью. Джакомо ощущал себя древним стариком и оплакивал ветреную молодость и неудавшуюся жизнь. Ему казалось, что он уже потерян для любви, что все кончено и счастье осталось позади. А ведь ему было всего 35! Поплакал-поплакал горемыка и поехал изливать душу Вольтеру, который жил недалеко от Лозанны.

Вольтер воспринял его как забавный курьез, эдакого клоуна на выезде. А Казанова вел себя с большими претензиями. Он держался как великий соблазнитель девушек и юношей, который уже заслужил вечную репутацию (как известно, дурная слава изнашивается гораздо медленнее, чем добрая). Пять дней подряд Джакомо приходил к Вольтеру, которому было тогда 66. За аперитивом философ любил слушать историю побега Казановы из-под «Свинцовых Крыш», а за десертом Вольтер обычно обрушивался на Венецию и ее придурковатую инквизицию. После обеда философ брал гостя под руку и вел гулять в сад с великолепным видом на Монблан. Казанова смотрел на природу рассеянным взглядом салонного льва. Действительно, Монблан – всего лишь гора, а он уже видел горы.

Назад, в Италию
Хотя Джакомо и любил бесцельные путешествия, его всегда тянуло на родину, в Италию, куда он и отправился от Вольтера. Несколько месяцев спустя Джакомо въехал в Рим и остановился в гостинице «Город Лондон» на площади Испании. Новые друзья, в которых у Казановы никогда не было недостатка, представили его библиотекарю Ватикана кардиналу Пассионеи, который попросил у папы помилования для Джакомо. И папа помиловал.

С 1760 года начинаются беспорядочные немотивированные путешествия Казановы (многие утверждали, что он стал шпионом инквизиции). И деньги откуда-то текли рекой. Вместе с деньгами появились и новые романы. Правда, весьма короткие, чаще на одну-две ночи. Казанова, словно сорвавшись с цепи, стал покупать женщин открыто, дочерей у отцов, сестер у братьев, жен у супругов, любовниц у друзей, невест у женихов. Его выслали из Флоренции за аферу с векселями, из Модены и Турина за совращение девочек. Италия стала маленькой и тесной. Пришлось опять уезжать.

Скитания ради скитаний
В Вольфенбюффеле в третьей по престижу библиотеке Европы Казанова провел восемь дней, которые он причисляет к счастливейшим в своей жизни. Джакомо занимался переводом «Илиады».

В Берлине маршал Кейт посоветовал ему написать королю Фридриху II прошение на должность. Король назначил Казанове встречу в парке Сан-Суси, куда пришел с борзой собакой, да к тому же не снял шляпу перед Джакомо, назвал его по имени и резко спросил, чего тот желает. Гордый Казанова обиделся и молчал. Внезапно Фридрих II смерил Джакомо взглядом с ног до головы и заявил: «Знаете, вы очень красивый мужчина!» – и предложил место воспитателя в кадетской школе для померанских юнкеров. Кадеты были грязными двенадцатилетними мальчишками и не нравились Казанове, он частенько бурчал над полными ночными горшками. Душа просила другого!

Джакомо, естественно, долго не задержался на этом месте и опять уехал, на этот раз в загадочную снежную Россию.

15 декабря 1764 года на шестерке лошадей в пятнадцатиградусный мороз Казанова въехал в Санкт-Петербург. Здесь его интересовало все: фабрики, церкви, памятники, музеи, библиотеки. Он посетил Царское Село, Петергоф и Кронштадт. В Летнем саду Джакомо разговаривал с Екатериной II, которая, смеясь, спросила, нравятся ли ему статуи в парке. Казанове нравилось все, но ко двору он все равно не пришелся.

Через год Джакомо возвратился в Германию. В Дрездене Казанова занял весь первый этаж отеля «Сакас» и встретил там свою дочь Софи, которая была замужем и хотела иметь детей, но ее муж оказался импотентом. Казанова всегда был рад угодить хорошенькой женщине, тем более собственной дочери. Такой был широкий человек. Софи забеременела, а счастливый отец уехал в Испанию. Там ему так сильно не понравилась война инквизиции против свободного разума и против штанов с разрезами, что он объявил испанскую революцию необходимой. Власти попросили его покинуть страну.

Шли годы, а в жизни Казановы постоянными оставались только скитания. Он бродяжничал по Австрии, Голландии, Франции. Казанова в бедности сидел в Теплице (город в современной Чехии), когда о нем узнал молодой и очень богатый граф Вальдштайн. Он предложил Джакомо пост библиотекаря в своем богемском замке Дукс (Духов), с тысячей гульденов в год, коляской и обслуживанием.

Замок был роскошен, но слишком тесен для Казановы. Шестидесятилетний итальянец чувствовал себя почти что в заключении, да тут еще импотенция и подагра. Вспоминая свои похождения, он выплескивал их на бумагу, пока не умер 4 июня 1798 года. Похоронен Казанова был на кладбище в Дуксе, но где точно находится его могила, не знает никто. Даже и из Дукса его выслали!



Источник информации:

По материалам журнала «Вояж».




Процитировано 1 раз

.

Четверг, 30 Декабря 2004 г. 08:46 + в цитатник
..

..

Четверг, 30 Декабря 2004 г. 08:35 + в цитатник
...

мебель вот подыскал..

Среда, 29 Декабря 2004 г. 10:16 + в цитатник
мебель вот подыскал...

Список самых странных законов о любви В разных

Вторник, 28 Декабря 2004 г. 12:54 + в цитатник
Список самых странных законов о любви

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”.

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”.

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.



Главные герои сексуальных фантазий Пышногрудая

Вторник, 28 Декабря 2004 г. 12:46 + в цитатник
Главные герои сексуальных фантазий

Пышногрудая плейбоевская красотка Памела Андерсон уже не является предметом эротических мечтаний уставших от работы и повседневной рутины мужчин. Согласно последним результатам опроса, в котором приняли участие около 2500 респондентов, главным героем сексуальных фантазий для 27% женщин и 17% мужчин является любимый человек.

Четверть опрошенных женщин также признались, что часто представляют себя в постели с другом, 13,3% - не раз фантазировали на тему прекрасного незнакомца, при этом 4% признались, что для них немаловажное значение имеет его экипировка: шансы стать предметом женских эротических фантазий высоки у мужчин в военной форме и докторов.

5,1% женщин часто представляют себя в постели с сослуживцем, с которым не рискнули бы флиртовать в реальной жизни.

3,9% дам после просмотра порнофильма или посещения стрип-клуба мечтают заняться сексом с одним из танцоров или порноактеров, а 13% представляют себя в постели с известными представителями шоу-бизнеса. И только 1,6% женщин мечтают о сексе с приятелем своего постоянного партнера против 4,9% опрошенных мужчин.

Чуть больше представителей сильной половины человечества - 6,7% - мечтают о незабываемом сексуальном приключении с представительницами древнейшей профессии или на худой конец - с главными героинями порно-фильмов.

Незабвенной Памеле Андерсон и другим дивам от шоу-биза достались 12,7% мужских голосов.

В отличие от женщин, 10,6% респондентам мужского пола не дает покоя смазливые секретарши и коллеги по цеху, которые, такие недосягаемые на работе, становятся совершенно доступными в мечтах.

Шаман о любви

Вторник, 28 Декабря 2004 г. 12:41 + в цитатник
Шаман о любви

Андрей ШУМИН, Сергей СЛЯДНЕВ

Любовь... О ней так много говорят, но каждый человек вкладывает в это слово что то своё, основанное на своём опыте. Возможно, поэтому мы часто не понимаем друг друга. Наверняка, все согласятся с тем, что это чувство весьма многогранное.

С точки зрения шамана, наш мир пронизан миром духов. Отношения между мужчиной и женщиной в каждом случае строят определённые духи любви. Исходя из наших наблюдений, мы выяснили, что духи любви рождаются при взаимодействии двух энергетических составляющих. Природа этих составляющих имеет большую сложность и историю. Тот заряд, который при этом возникает, имеет в каждом отдельном случае определённые характеристики. По внешнему виду этого энергетического образования (если использовать язык образов) можно определить особенности взаимоотношений и перспективу их развития в каждом случае. Если правильно определить образ, возникший между влюблёнными, то можно даже определять потенциальные возможности взаимоотношений в будущем. Возможны прогнозы изменения отношений между супругами после рождения детей. Всё это возможно, но сложно сейчас найти смельчака, который бы согласился заниматься прогнозами. Эта работа неблагодарная, вне зависимости от оплаты. Когда мы заглядываем в чьё то будущее, то перечёркиваем одним махом многие годы жизни этого человека, давая ему понять, что каждый его шаг давно всем известен. Чтобы менять своё будущее, надо менять образ своего мышления. Возможно, от степени изменения мышления и будет зависеть свобода в принятии решений.

А теперь познакомьтесь с основными видами любви, о которых нам посчастливилось узнать. Это – «ёж», «конёк», «трёхголовый», «червь», «одногрудый» и «семейный». Язык образов и чувств – самый древний язык человечества. Наш словесный аскетизм часто мешает нам быть вместе, рождает конфликты и, в конце концов, приводит каждого из нас к ощущению одиночества в многомиллионном мире людей. Расширяя смысловое значение каждого понятия, мы всё ближе и ближе приближаемся к истине, приближаемся к нашим истокам.


Ёж
Он похож на дикобраза или ежа. Выражение его мордочки очень грустное и сонное. Этот дух очень скромный. Эта любовь возникает в любом возрасте, но чаще в детстве. Эта любовь – любовь к образу, без стремления к более глубоким взаимоотношениям. У такой любви нет будущего, семья не возникает, детей нет, нет никакого намёка на близость. Эта форма не вызывает проблем. Несмотря на кажущуюся примитивность организации этого духа, он довольно силён. Если он проникает в человека в детстве, то такие люди приобретают относительный иммунитет в зрелом возрасте против «червя». Это позволяет им меньше попусту растрачивать свой энергетический потенциал, они приобретают способность к творчеству и тонко различают оттенки отношений между людьми.

Целесообразно было бы в детском возрасте специально заражать детей этим духом, чтобы в юности не попасть под влияние «червя». Распространены духи детской любви в детских дошкольных коллективах, на детских площадках. Активизируется во второй половине дня. Для привлечения этого духа надо учить ребёнка наблюдать за природой, находить прекрасное в обычных вещах. После того, как человек переболевает этой формой, у него остаются тёплые воспоминания на всю жизнь и заполняют смыслом память о детстве.


Конёк
Это любовь к форме. Внешне напоминает «морского конька» с маленькими треугольными крылышками – плавничками. Выражение его мордочки благодушное. Эта форма показывает наличие более совершенного полового влечения, но говорить о далёких перспективах бессмысленно.

Вызывает чувство идеализации своего партнёра. Близкие отношения при таком варианте не развиваются, но эта форма даёт творческий импульс. Именно этот дух может служить музой творческим личностям. Работы художников и поэтов, воодушевлённых таким духом прославляют и тонко передают красоту и эмоции пустой формы. Картины, полностью лишены какой бы то ни было эротики. Даже если на картине изображены обнажённые тела, они всё равно не вызывают эротических чувств, и уж тем более сильных сексуальных желаний. Этот дух способен на долгое время полностью устранять «червей».

Такая любовь протекает остро, и часто приводит к трагическим последствиям. Если же удаётся миновать кризис, то болезнь быстро проходит, не оставляя после себя ни сожаления, ни тоски.

Трёхголовый
Это очень яркий вариант. Выглядит, как трёхголовый дракон с длинными шеями. Они изрыгают пламя. Есть короткие крылья, длинный хвост и лапы. Всё это создание окружает сияние.



Для такой формы любви характерна необыкновенно сильная острота эротических чувств с элементами страсти. Если ваш Дух любви похож на это создание, то приготовьтесь к ярким эмоциональным переживаниям и накалу эротических чувств. В этом случае возможно проявление творчества, но в минимальных формах. Перспективы развития отношений дальше при этом варианте сомнительны. Может сосуществовать с «червём».

Эта любовь проходит очень быстро, протекает без осложнений.

Червь
Этот дух любви в виде червя, без каких либо дополнительных деталей. Если возникла эта форма, то готовьтесь к регулярному сексу. Это похоже на приём лекарств. Эмоциональные проявления полностью отсутствуют, творческих элементов нет совсем. Каких либо перспектив развития нет. Он создаёт тип отношений, который звучит, как фраза: «давай займёмся любовью». Такой дух не в состоянии создавать что-то новое. Он вызывает усталость, отупение и бессмысленность существования. Одинаково относится к каждой из сторон, не имеет пристрастий.



Часто сразу после расставания подыскивает себе другую пару людей. Он любит подкарауливать свои жертвы в общественном транспорте, банях, саунах, пляжах. Благодаря своей примитивности, сильно распространился и является среди всех духов любви самым многочисленным. Каждый экземпляр в отдельности не представляет большой опасности, но благодаря повсеместной его распространённости, уберечься от заражения сложно. Человек становится не восприимчивым к этому духу только в том случае, когда он уже заражён «семейным» или находится под влиянием «ежа».


Одногрудый
Он выглядит как двухголовый змей, с небольшими крылышками, есть хвост, имеется одна грудь. Его ещё можно назвать «духом любовников».

Если в начале своих взаимоотношений вы распознаете его, то вполне разумно прекратить эту связь. Энергетика такого духа любви не позволяет создать надёжный союз. Эта форма имеет небольшую потенцию: люди хотя и могут жениться, и может родиться один ребёнок, но после этого, потенциал для развития и поддержания взаимоотношений исчезает, накал эмоциональных и эротических огней у пары постепенно гаснет. Если при рождении одного ребёнка есть небольшая возможность продолжать взаимоотношения, то когда рождается второй ребёнок, брак терпит крах или становится настоящей мукой. После распада любовных отношений этот дух очень долгое время третирует одного из партнёров.


Семейный
Основная отличительная черта – это большой энергетический потенциал. Внешне выглядит неуклюже, но это лишь его отвлекающее свойство. Он похож на голубя. Он порхает, хлопает крылышками, еле удерживая равновесие. Потенциальные жертвы, глядя на него, не относятся к нему серьёзно.

Но на самом деле, этот дух совсем не такой. Как только он видит, что дорога к цели свободна, то в одно мгновение он преображается: складывает крылья и словно стрела или молния кидается с высоты на свою жертву. Если внимательно рассмотреть это существо, то можно заметить звериную голову с клыками, тело человека, большие крылья и рыбий хвост. На туловище имеет множество грудей. Внешность его меняется в зависимости от количества энергии. В первую очередь количество энергии характеризует число грудей. Чем их больше – тем больше может быть детей у пары и тем прочнее брак. Все проблемы в семье распределяет равномерно между супругами. Жестоко расправляется с теми, кто посягает на целостность семьи. С ним не может совладать ни одна из вышеупомянутых форм. Эта форма так же способна поддерживать творческие способности, вносит стабильность в нашу жизнь.

Этот дух выбирает себе жертв, среди тех, кто уже пережил несколько видов этой болезни.

Сад демонов
На самом раннем этапе проникновения любви уже можно определить будущее этих взаимоотношений. Ведь противиться этому энергетическому образованию очень и очень не просто. Если в вас проник один из духов любви, то он сделает всё возможное для полной своей реализации. Мы не исключаем наличия промежуточных вариантов духов любви. Но дело в том, что промежуточные формы встречаются крайне редко. Чаще встречается сожительство основных форм любви.

Если Вы обладаете даром ясновидения, то можете попробовать определять формы любви у других людей. Но учтите, что духи любви совсем не приветствуют такие занятия и могут навредить вам за вашу бесцеремонность.

Духи любви очень ревностно относятся к своим подопечным, особенно «семейные» и «одногрудые». Они охраняют пару от других демонов любви, но иногда им это не удаётся, и взаимоотношения рушатся. Так любая измена со стороны одного из супругов, влечёт за собой цепь неприятных перемен. Особенно опасно строить отношения с людьми, которые недавно перенесли развод. В момент развода, дух любви остаётся с тем, кто пытался сохранить семью. Любовь нельзя разделить, поэтому она уходит за кем-то одним из членов развалившейся семьи. Тому, кто остался с «любовью», предстоит серьёзная борьба за своё будущее. Суметь усмирить духа не так-то просто, а иногда – вообще невозможно. В этих случаях приходиться прибегать к «мистической смерти». С помощью «мистической смерти» можно обмануть «любовь», но такая процедура не проходит бесследно для психики. Человек становится другим, но это реальный шанс стать независимым от духа любви, уйти от его навязчивых внушений и действий. Личность меняется «в корне». Появляются новые интересы или старые принимают новые формы. С момента мистической смерти для личности начинается новый отсчёт времени.

В первое время после развода, супруг у которого остался дух, продолжает попытки вернуть прежние взаимоотношения. После нескольких неудачных попыток, дух любви несколько остывает, но продолжает ревностно следить за поведением своего осиротевшего подопечного. Если этот человек пытается обрести себе нового друга (или подругу), то дух создаёт трудности на пути у новой пассии своего подопечного. Эти трудности достаточно серьёзные. Новый претендент на сердце рискует потерять родных и близких, может пошатнуться его (или её) материальное благополучие. С каждым новым знакомством ситуация сглаживается и в конце концов дух разрешает более близкие и длительные отношения с новым партнёром.

А что же происходит с инициатором развода? Этот человек вместе с прежней любовью теряет много энергии. В результате, его жизнь становится блеклой, останавливается духовный рост и быстро наступает эмоциональная старость.

В начале нашей жизни, любовь представляется нам райским садом. Проходит время и сад превращается в пустыню, а затем вновь всё расцветает на нашей крови. Этот кошмар продолжается всю жизнь. В конце остаётся старость, боль и страх смерти.

Так стоит ли так возносить это чувство? Сжечь всего себя ради ненасытных желаний этих демонов? Может быть, надо искать своё счастье в другом месте? Посмотрите, многие ли способны противостоять этой болезни? Чаще всего, у нас даже не возникает мысли о сопротивлении. Мы отдаём себя на растерзание и почитаем это за благо! Если это так, то, что такое человек? Быть может, мы всего лишь игрушки в руках демонов?



взято с © Сумбур. Разное, 2001



Гостям тут всегда рады!:crazy1: Буду

Четверг, 23 Декабря 2004 г. 10:25 + в цитатник
Гостям тут всегда рады!:crazy1:

Буду выкладывать на Ваш суд то, что понравилось... или просто "зацепило"...

ну вот, для начала:

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Самая распространенная в России профессия – это «испытатель трудностей».

И все-таки, в России только одна беда – дураки. Они по своему разумению прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Если русского человека ударить по одной щеке, он еще может подставить другую. Но если, не дай Бог, щеки закончатся, то уже ни что не удержит его от адекватного ответа.

Если жизнь наступает русскому человеку на горло, он щекочет ей пятки.

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

Кто тот цензор, который после прилагательных «новый русский» везде вычеркивает существительное «вор»?

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата.

Станция «Мир». Конечная. Просьба россиянам – освободить космос и не оставлять в нем свои вещи.

На том отстояли, отстоим и отстоять будем!.. Пока отстойники не переполнятся.



Ранее опубликовано:

Anekdot.Ru

Дневник Смотритель_кельи

Четверг, 23 Декабря 2004 г. 10:16 + в цитатник
Привет!


Поиск сообщений в Смотритель_кельи
Страницы: 3 2 [1] Календарь