Так...
Короче,) (ржачное словечко) я решилась и завела другой дневник.
Points de Suspension
Дурацкое название, но, блин, мне все равно...
ВСе, кто хочет пожалуйста становитесь ПЧ =)))
Я не буду удалять этот дневник по крайней мере пока...
Вот так.
Не привычно. Надо будет еще над дизайном подумать...




Прощай, Дневник... м дааа.

Завтра выпускной.
О боже! Что делать? Не хочу, мне страшно.

Боюсь я двух вещей... 1) А что если у кого-то будет такое же платье как у меня??? (Боюсь даже подумать об этом)
2) Как бы не свалится при получении аттестата?!

НЕ ХОЧУ! Зачем все это нужно? Лишняя трата денег... Хм. Блин.
Я буду нелепа... Фу. Не буду об этом думать... сейчас.

Я купила платье выпускное... Я щаз заплачу. Оно ужасно. Зачем я это сделала? Меня заставили. Что теперь делать? А-а-а! Я буду хуже всех, убога как никогда! Не хочу, не пойду! О, господи, как все ужасно!!!

И что у меня с эпиграфом?!? Достали!

Всё.
Пятница была последней каплей.
Мне надоело. Надоело винить во всем себя. Конечно я знаю, если ничего не делать, не стремиться к чему-либо ничего не придёт просто так. Я знаю... Но мне надоело... думать, что я ничтожество, неудачница и т.п. Да. это так. Я знаю. Но я не буду так думать. Хм. Бред какой-то получается. Но все же я буду делать отныне так. Надоело винить себя во всем земных грехах. Может и буду... Но больше никогда об этом никому ничего не скажу. А зачем говорить? Когда никто тебе все равно не поможет. Так просто... чтобы еще большим ничтожеством себя чувствовать? Спасибо. Мне хватило. Как-нибудь переживу.



Господи, мы в пятницу гуляли в парке... Забрели куда-то, а там... 2 могилки. Лошади наверно. На одной было имя написано-Дик. Кошмар. Жалко...

Завтра последний экзамен. Алгебра. И все )
Ах, да... я седня узнала, что написала ЕГЭ на 5. Ниче, да? Я в шоке была. Даже на сайт зашла проверить. 70 баллов. 51 из 60 =) Круто. Я гений.

Что еще? Не знаю. Запарило меня все. Поговорить даже не с кем.

Вчера ходили на Омен. У-у-у... ВЕсело было, смешной фильм однако.

Так скучно... Что-то мне это слово напомнило ) Ничем не занимаюсь. Сижу дома, в hospital режусь, "Унесенные ветром" читаю... Погода дерьмо! Скорей бы уже уехать к чертовой матери... Э-э-э... ) Надоело, надоело, надоело!!!

Ходила в солярий. Страшно... особенно после Пункта назначения.
Короче бред какой-то. Надоело действительно.
Я тут подумала завести новый дневник. Вернее... ну да. Просто ник сменить. Не важно какой, но не этот! Может это случится в скором времени. Не забудьте стать ПЧ =) Хотя... разве таковые имеются? А?!

30 написали ЕГЭ... Хрен знает. Вроде не так уж и сложно было... хотя я смогу сказать сложно или легко, когда узнаю оценку :) Часть А и В были похожи на то, что я как раз делала накануне. Ну, это мне все равно не помогло. Интересно, когда ответы будут готовы?

В субботу решается моя судьба... :) Устный экзамен по литературе. Ну, я конечно же сдам. Даже сомнений нет )) ДА Я ПРОСТО ОБЯЗАНА ЕГО СДАТЬ, хоть на 3!!! Если я не сдам, то умру там же. Так что я сдам по-любэ. Да-да-да. Другого быть не может.

В колонках играет - ПсиХея-Бумажная нить

М-м-м... простите, а где мой последний пост?!
Может я совсем лишилась памяти и забыла, что писала его или быть может удалила ненароком... Но все же НЕТ! Я точно помню, что нет!
А-а-а... какие-то ужасы творятся с моим дневом. Хм-м-м... странннннно.

Седня, читая и в тоже время скатывая =) одно сочинение, я поняла, вернее я и раньше знала, ну, не важно.
Почему добрые люди, которые всем помогают без каких-либо корыстных соображений всегда несчастны? Стараются для окружающих, пытаются им как-то помочь, а что в ответ? Бред какой-то. Может, конечно, это не всегда так. Но я много таких случаев знаю. Блин. Нафига тогда я себя обвиняю в том, что я эгоистка? Хм... по мне так лучше заботится только о себе(ну, и о родителях, конечно, хотя по мне это не видно),чем о ком-то еще. Зачем еще ради кого-то стараться, если никто этого не ценит? Да ну...

В колонках играет - Stigmata-Больше чем Я

В субботы ходила аж на 2 фильма...
Первый... Шайтан. Так хотела на него сходить. Мы в 10 часов утра поперлись =) Ну... Он совсем не страшый. Но какой-то противный и мерзкий. Фу. Там такой мужик ржачный был... Жозеф. Психопат точняк. Это фильм про психов. Да.

Второй... Сайлент Хилл. Седня с подругой вспоминали, обсуждали... Она (подруга) говорит типа а ты помнишь... А я ниче не помню =) Но помню, что фильм был не страшный, но ОЧЕНЬ крутой.

А седня ходила по магазинам и выбрала кучу ужастиков, которые планирую посмотреть в ближайшее время.

В колонках играет - Stigmata-Стереострах

Меня так все в последнее время раздрожает и бесит. Конечно, я всегда была немного психованной. Но щаз че-то совсем =) Мне никто слово не может сказать, я сразу грубить начинаю. М да. Или сижу в школе и всех обсуждаю типа какие все уроды. Ха. Может меня кто-то упрекнет в этом, но по крайней мере никто об этом не знает. И я никогда не делаю так, как делают многие (См. предыдуший пост).
Меня в последнее время просто так нереально раздрожает моя подруга. Вернее некоторые ее поступки. Но говорить о чем-то просто бесмысленно. Потому что она обижается и в конце концов я виновата во всем. Легче просто все свои притензии засунуть куда подальше и жить спокойно =)

Ну, а на самом деле в коем то веке у меня все хорошо =) Ага.

Как меня бесят люди! Все. Просто на кого не посмотри. А почему? Потому что все злые эгоисты. Мой класс... посмотреть на него. Все только за свой зад переживают. Никому ничего не надо. В прочем как и мне...
Зачем общаться с кем-то, если тебе не нравится этот человек? Зачем сначала поговорить с одним человеком, а потом пойти и за глаза наговорить разной фигни про него?
Пример... У нас в школе есть один парень. Ой, ну просто бог. Ха. Считает себя таким офигенно клёвым. Не спорю, быть может. Но зачем же так ко всем относиться типа я такой крутой, а вы все уроды. При всем при этом он общается со всеми... И обсирает всех.!!!! Как я его ненавижу, урод несчастный.
В прочем... это был просто пример. Таких до фига.
Другой пример... 3 девки из моего класса. Мы друг друга недолюбливаем. Ну что поделаешь... бывает. Но зачем говорить про нас всякую херню остальныи людям, которые нас даже не знают?!? И потом все эти люди ходят и хором базарят какой-то бред про нас... Взяли и наговорили че-то своему 10 классу, теперь один урод постоянно нас достает. Даже смешно. Иногда просто идешь и слышишь типы "шлюха!"( я то? да ладно? =)) и даже не знаешь че за урод тебе это орет... Смешно-смешно. Я как-то уже не обращаю внимание. Просто по-моему это детский сад. Вроде 11 класс уже, а мозга нету...
И самое главное за что нас так любят? А?! Ради развлечения? Типа нашли жертв... Ой.

Я думаю... вот закончу школу и прекратится эта фигня... А кто знает... таких людей везде полно.
Эх...

А что писать?
Вроде как я уже поступила, по крайней мере экзамены сдала... ниче, да?
ЕГЭ на 3 написала, ну-у-у... я не готовилась =) На весь город один вариант, ну не сволочи ли, а? Еще нам сказали, что типа т.к. в прошлом году все написали хорошо, то в этом 30 % должны поставить 2. Нужна рабочая сила =) Что б все в ПТУ шли. М да.


Кто смотрел "Когда звонит незнакомец"?
Дерьмо, да? Такая чушь. Не страшно, в прочем это ж триллер, но все же. Могли б что-нибудь поинтересней придумать. Я то думала там про какие-то ужасы, а оказывается про маньяка... Да ну.

Скорей бы уже закончить школу... уже совсем чуть-чуть осталось. Так не хочу никакого выпускного, экзаменов. Закончить бы и ВСЕ. Я бы была счастлива.

о-о... круто. у меня симпа =)
не думала, не думала... ведь дневник у меня уже давно закрытый. и симп не от кого получать. вот.


у-у... ну и дождина у нас. м да.

учила это стихотворение еще зимой.
клёвое. мне нравится. прадв не знаю как называется, а хотя вроде оно без названия.



А.Блок


Я ее победил, наконец,
Я завлек ее в мой дворец.
Три свечи бесконечной дали,
Мы в тяжелых коврах пыли
И под смуглым огнем трех свеч,
Смуглый бархат открытых плеч,
Буря спутанных кос, тусклых глаз
И на кольце померкший алмаз,
И обугленный рот в крови
Еще просит пыток любви,
А в провале глухих окон
Смутный шелест многих знамен.
Звон и трубы и конский топ
И качается тяжкий гроб
О, любимый, мы не одни
О, несчастный, гаси огни
Отгони непонятный страх,
Это кровь прошумела в ушах.
Близок вой похоронных труб,
Смутен вздох охладевших губ
Мой красавец, позор мой, бич
Ночь бросает свой мглистый клич.
Гаснут свечи, глаза, слова
Ты мертва, наконец, мертва.
Знаю, выпил я кровь твою,
Я кладу тебя в гроб и пою,
Мглистой ночью о нежной весне
Будет петь твоя кровь во мне.

в четверг экзамен по англ.
надо бы повторить что-нибудь, да? ага. надо бы.
а в пятницу пробное ЕГЭ... н да.
вот так.
м-м-м... вообще что-то не знаю что писать. на улице тёпа и ето круто. хахахах. короче, пойду-ка я... =))

блин.
вроде весна... я ее так долго ждала. а ничего хорошего. по мне так пусть бы щаз была зима, падал снег и я бы сидела дома... эх.


"...я здесь одна,
никто меня не понимает,
рассудок мой изнемогает
и молча гибнуть я должна..."


еще меня бесят девки-шлюхи из моего класса. ходят по рукам мелких убогих колбасеров. фу. хахахаа...

и так...

закончились левые каникулы чему я очень рада. нет, конечно, я люблю каникулы, кто не любит... НО: они были такие скучные, серые... моя жизнь и без того неинтересная, а тут еще это. было действительно скучно. какая-то странная скука была... вроде куча времени, делай что хочешь, гуляй, фигней страдай. но что-то не хотелось, вернее погода была мерзкая. какой кайф куда-то идти? ну в общем, это и не из-за погода. это не важно. мои проблемы и т.д. я знаю... все сама прекрастно знаю.

а теперь:
школа... м-м-м... в которой все нас ненавидят. ха. да не, ненавидят это еще куда не шло. просто пустое место для всех. именно. но я не хочу жаловаться и говорить типа ой... почему? за что? что я сделала? и пр. мне просто ВСЕ РАВНО. я бы еще расстраивалась если б офигенные люди были... хм-м-м... кому как. а по мне дерьмо, а не люди. вот поэтому мне насрать на их мнение. и вообще на все. да. главное не это, а то, что мне надо ГОТОВИТЬСЯ К ЭКЗАМЕНАМ! да. в пятницу химия, в воскресение общество. но это тоже не главное! вернее, второе после самого главного... уже совсем скоро в 20-х числах у меня экзамены в институт! и если я не сдам, я буду полной идиоткой! потому что это уже сверх идиотизма не сдать тесты, к тому же на платное... м да.

...что-то я еще хотела написать... что же?! надо вспомнить...
не помню. не важно короче.

я хочу чтобы было скорее лето. хотя бы просто чтобы все высохло и светило солнце. все что нужно мне на данный момент. а то как взгляну в окно сразу настроение падает... кто бы видел что у нас на поле возле школы творится...о-о-о-о... это нечто! говно разное, стулья поломанные, мусор и пр. я не пойму это что все под снегом было? о, уЖ-Ж-Жас!!! поскорее бы уже эти сраные экзамены, последний звонок и выпускной. и все!!! выпускной. м да. это ж надо... в Петропавловке... обратно самим чесать... да еще и тремя классами. супер! я лучше бы и не придумала. вот как я щаз в данный момент себя бешу. сижу тут, пишу, возмущаюсь, всем недовольна. убейте меня. я убога. на самом деле все прекрастно. да. это я как всегда пытаюсь быть кем-то там... непонятно кем. хрен знает. есть и плюсы в выпускном... платье, там разные солярии, салоны..=))) и погода не такая уж и плохая. так подумать... что такого в этом мусоре? он каждый год. по крайней мере скоро(я надеюсь)будет тёпа!!!!!!


и напоследок:
меня так бесит эта фигня... какая именно... меня бесят люди, которые врут. зачем?! неужели не сказать правду? конечно, я тоже вру... но не так. я не про ту ложь... по мне так лучше знать правду нежели чтобы мне врали придумывая разные отговорки(про конкретного человека). не знаю, врет он или нет. в прочем я не только про него. таких много. я не слепая и еще какая не слепая. я все прекрастно вижу. неужели не сказать правду?!?! чего они боятся? что человек обидится или что? хотя... врядли... я думаю, что в данном случае ему просто все равно. ладно, мне как тоже. но можно хотя бы сказать что не фига я не хочу больше с тобой общаться и т.д. почему не сказать все так как есть?! нет, лучше наверно забить. как будто мы и не знакомы год... блин... короче, пошел он к черту. вот так. навязываться я не хочу и никогда не буду. если я ему больше не интересна, то пусть так... другого объяснения я не могу найти. может я все преувеличиваю, но... наврядли.

ну, вот пожалуй и все.

В колонках играет - Stigmata-Мои секунды

было жестко...

суббота... хм-м... день был предотстойнейший. проснулась я 8. и это было ужасно. т.к. мы договорились пойти в кино, я сидела все это время и ждала звонка... но его не было. как меня бесит такая фигня. когда договариваешься с человеком, а он как будто ничего и не знал. и такое почти всегда. меня это больше всего добивает. звоню... спрашиваю... ну что? мне отвечают... ну...бла-бла-бла... мне надо собраться... где-то через час выйдем. я в шоке. время уже 14. ну да ладно. никто же не виноват в том, что я встала так рано и мне нечего делать. прождав где-то полтора часа, мы двинулись. ходили на пункт назначения-3. ниче фильмец. мне понравился. забавный... такой. в какой-то степени реальный... смерть подстерегает нас на каждом шагу, но мы об этом не знаем. это дейтвительно так. посмотрели фильм и потом долго думали, что делать дальше. ничего не придумав, пошли ко мне. все как обычно... по плану. не интерено, тупо, стрёмно... и вообще мне это уже все надоело. ночевать пошла к подруге. поели, посмотрели начало фильма "что скрывавет ложь". для меня 2 ужастика за день это черезчур. вот так прошел этот день. тупо и скучно. а может и нет. просто надоело так.

еще у нас каникулы... ниче хорошего честно говоря. сидишь себе страдаешь фигней целыми днями. фу.

ах... да... мы идем на Смерть Фест. не уж то. куда-то выбрались.

раньше я не придавала этому особого значения... ну, подумешь птичий грипп... и что? но моя подруга все ходила и постоянно говорила... типа вот... это все серьезно и т.д. и теперь я просто не могу избавится от этой мысли... мы все умрем! я точно знаю. птицы прилетят и все... мои родители-болваны вообще все ето пропускают мимо ушей... типа ето пройдет и т.д. ну-ну... посмотрим... а некоторые личности даже покупают кур у каких-то уродов по дешевке... это как? вот когда ето все начнется у нас они только тогда задумаются. короче, все, я готовлюсь к концу света... для меня... хе. м да-а.

В колонках играет - Пси(х)еЯ-Рефлекс Хичкока

мой дневник меня бесит в который раз пишу, ну ето реально так. удалить его нафиг. так подумать... зачем и для чего? что мне ето даст. только если не будет меня бесить. да. а с другой стороны, удалю и ничего не потеряю. я до того убога, что я для всех пустое место и тут... конечно, мне на ето насрать... давно уже в прочем... я привыкла, что меня никто не считает за человека. я существо. да-да.
или быть может после года ведения дневника у всех такой период наступает. че за бред?! просто я уже устала от этой чуши, от этой ерунды. я не могу написать ни одной разумной вещи... такое ощущение, что я даун, родившийся в семье алкоголиков. м да-а-а. порой мне кажется, что у меня отутствует мозг напрочь. в глубине души я себя считаю такой умной, типа все уроды,а я лучшая. только знаю об этом только я. ну да-ну да. если б это было так я б не была такой тупицей.
сижу тут перед монитором... для чего? пишу что-то нужное по сути только мне. ну кому же еще? в общем-то ето не важно. и вообще о чем я думаю? ах, да я забыла, у меня же нет мозга. я должна думать о учебе, готовиться к поступлению, писать билеты, повторять то, что будет в тестах и т.д. а что я делаю? а потом... сижу и думаю... почему?.. почему я такая дура? о чем я думала раньше. вот всегда так. думаю... почему у других людей все прекрасно, а вот я такая забытая Богом идиотка. и самое ужасное, что мне некого убвинять в своем тупизме. во всем виновата лишь я... Ксюша-моя подруга. в субботу пишет олимпиаду. я уверена, что она ее напишет и считай все... она поступила. а я? просиживаю свой зад на курсах, не зная, поступлю ли я? хотя четно говоря мне на ето посрать... вот вам вся истина. поступлю на платное не придавая к етому никаких усилий. да-а вот такая я. сидящяя на шее родителей. ленивая, эгоистичная сволочь...
бла-бла-бла... что ето дает? НИ-ЧЕ-ГО.
вот я щаз сижу и думаю... хм... дура дурой. никому не нужная. все на меня забивают, я никому не интересна. почему?..
живу в своем придуманном мире как ни в чем не бывало и мне хорошо. моя голова пуста. в ней грезы и мечты. которые ни к чему не приведут. вот увидим, как все будет потом. я знаю, что будет дальше...


фу. короче, меня ето бесит.