Про кота...

Он вырос на воле,
Он бегал в лесу,
Он срал где попало
И трахал лису.

Теперь у нас дома
Он жрет колбасу,
И срет где попало,
И спит он в тазу.

Трамвай значитЪ. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держицца. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатаецца.
Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро).
Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. Ага. В этот момент трамвай трогаецца.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание: наклоницца вперед, дабы оно (тело) не упало назад, нафик.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед.
Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит, не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались.))) Ессно, руки в карманах у него запутались напроч.
Но он не упал лицом об пол, нееет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы.
Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает.
В итоге ноги у него заплетаюццаа, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой.
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"

А часов в 7 утра позвонил Валерик. Очень тепло поздравил. Сказал, чтобы я зла на него не держал. И что дочка у Таньки всё-таки не от него, и у них на самом деле вообще ничего не было. Предлагал прямо сейчас приехать, выпить и всё уладить, потому что крепче мужской дружбы ничего нет. Особенно после того, что нам с ним пришлось вместе пройти. Сказал, что Анзор спился, а ротный – тот ничего, еще держится. Короче, говорили минут пятнадцать, не меньше. Ну как я мог такому уже хорошему человеку сказать, что он не туда попал?!

В подростковом возрасте ненавидели меня девочки из класса. На то было 2 причины:
1. У меня были самые красивые, по мнению мальчиков, ноги
2. Я лихо прыгала через козла на уроках физкультуры

Мне ненависть их тогда была непонятна - нашли, дуры, чему завидовать.

А позже выяснилось, что девочки были правы. Красивые ноги и умение преодолевать препятствия в виде всяких козлов - залог женского счастья.

Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать
насколько они опаздывают.

тогда же мы пошли в консерваторию(оперу?), уселисьво втором ряду, вышла тетенька на сцену, и сказала "дирижер заболел, праздник жизни отменяется")))