Я зла и негодую.  Повод - прекрасен: здравствуй жопа Новый год в садике у Соломии.

Роли распределили согласно вековым устоям педагогики: мальчики- зайчики, и девочки, соответственно, снежинки.

Казалось бы, да? А вот и нет! А вот и нет! Все что вы знали про снежинок раньше - забудьте!

Вы забыли юбочки из марли, корону из проволоки? Все это расшитое заботливыми мамиными руками блестящей мишурой? Не забыли? Я так и знала! Я тоже не забыла!. 

Но есть граждане, и что прискорбно их немало, которые считают ниже своего достоинства обшить доче платье дождиком!

Такие граждане, а точнее эти жопорукие, бездушные гражданки идут и покупают (или берут в прокат) детское платье. "Платье невесты села Васюки масштаб 1:10". Вот такие сейчас снежинки. Да, да... И всякие "звездочки", "метелицы", "зимушки" - такие же: маленькая свадебная тумбочка (даже болеро шьют!).

А где же традиции?! Где хардкор,  я вас спрашиваю?!

Бабушка малодушно хотела сбегать к знакомым и взять ТАКОЕ на прокат. НЕТ! Нет, сказала я! Мы не будем УПОДОБЛЯТЬСЯ ЭТИМ!

Слава богу, руки у меня на месте и с фантазией норм. Так что будем шить. Вернее обшивать!

Все.  Отступать некуда.  За нами Москва  

Фточки, чем дело кончилось, выложу позже.

.....в краеведческий музей.

Сегодня всей семьей посетили музей.

Соломия узнала что: хотя и в музее и в цирке животные, но в музее они не выступают. В музее животные засушенные. Сушенные животные называются чучелами, а делает чучела таксидермист. На "таксидермисте" ребенок "завис".

В музее самым хитовым экспонатом был "Слон" 

Мы раз 7 к нему возвращались.

Потом птички- зверюшки...

На выходе: скелет скифского воина в "как бы срезе земли".

-Соломия, что это?

- Дядя..... поломался...

Выпали все, включая смотрительницу.

И снова ребенок "залип" в нац.зале на прялку и ткацкий станок.

Соломия негодовала, что прялку  и станок "Для ковриков" нельзя крутить! А в "Вареничной" - можно! Вывод молниеносный: так чего мы тут ходим?! Пошли в вареничную!  Пошли конечно. Отличное, кстати заведение. И прялку можно крутить :)

 

 

 

Сегодняшнею премию Дарвина бесспорно и единогласным голосованием получает (та-там!) охранник магазина "Тут должно быть название, но они за рекламу не платили!".

А дело было так.

Пришла я клеить витрины. Ну фиг с вами, называйте это "рекламой". Хотя это просто новогодняя хуета на стекла.  Хуета в виде полноцветной печати на самоклеющейся пленке (о которой я писала вчера).  Т.е. берешь в руки эту поебень и сразу понятно что будет за картинка.

Но нет. Кому понятно, а кому и не очень.

Охранник подошел  посмотреть как я раскладываю полоски по порядку поклейки на окна. Взял одну в руки: 

- Это вот такое будет? Такое, да?! Такое?

Я даже не нашлась что цензурного сказать. Поэтому промолчала.

Нет, блядь!, дорогой охранник!!! Это оно сейчас ТАКОЕ, а когда приклеишь - будет другое! Совсем другое, блядь!

Вот что очень хотелось мне сказать, дорогой охранник, если ты читаешь эти строки!

Вы же помните, мои дорогие, что когда то очень давно, когда меня практически выгнали из 8-го класса я выучилась в ПЭТЭУ на художника оформителя. Как не помните?! Ну вы ващееее....

Никаких фотошопов тогда еще и в помине не было. А был только хардкор: перья тушь  и ватман. Да-да. Всем этим я когда-то умела пользоваться.

А потом, в универе, прознали про это и припрягли оформлять расписание. В тот семестр расписание было чудной красы: На огромном листе по-бокам росли акварельные цветы и травы. По ним ползали анатомически верно нарисованные различные короеды, жуки усачи и т.д. 

Помогала мне мама: она раньше была чертежником и тоже умела пользоваться тушью и перьями по ватману, а также кульманом, рейсфедером  и прочими семитскими штуками. Но последнее (слава богу) не пригодилось.  Поэтому окошки расписания были чертежно-идеальны, а жуки-цветки "как живые". Что может быть лучше для биологического факультета?

На это чудо ходили смотреть с неделю. Потом - ничего- привыкли. Дама, которая моими руками решила жар загребать  воплотить расписание была тоже несколько удивлена (мягко сказано).  Но, так как носила она очень подходящую для биологического факультета фамилию Слива, то против "лютиков-цветочков" протестовать просто не имела морального права.

Мда... А на что она, собственно надеялась? "Я художник, я так вижу" (с)

Но и расписаний больше "оформлять" не поручала. Нашла, наверное, кого-то  с более консервативными взглядами.

Это еще не конец истории. 

Потом, когда началась специализация "физиология"  наша подгруппа слала чаще бывать в совсем другом корпусе и на другой кафедре.

Там тоже узнали про мой художественный диплом. Но рисовать ничего не поручила, а сказали оформить такую доску, которая сверху, и на которой должно быть большое слово РАСПИСАНИЕ (только на державній мові).

Вот тогда, мои дорогие радиослушатели, я и познакомилась с пленкой самоклеящейся. Если вам это вообще о чем то говорит.

Из самоклеящейся пленки я вырезала самоклеющиеся буквы. Что в принципе логично. 

Если до вас до сих пор не дошел траги-комизм ситуации, то скажу :РУКАМИ, блин, ВЫРЕЗАЛА. Т.е. сначала чертила букву потом аккуратненько резала ее скальпелем. 

Тогда вселенная мне активно намекала в чем мое призвание и какой хлеб будет меня кормить! Добросовестно намекала!  Т.е. если бы я ушла прямо тогда, со второго курса, ничего особо бы не изменилось. Т.к. университетский диплом меня не только не кормит сейчас, но и не грел все 5 лет.

Сейчас я много работаю с самоклеющейся пленкой в рекламном ее проявлении. Слава богу придумали такую байду, как режущий плоттер.  Что значительно упрощает жизнь.

К чему это вспомнилось? Недавно вселенная мне задолбалась намекать и тупо ткнула носом.  А я, как ребенок-даун из анекдота "папа-де-море?!" Знаете? Не?

Приехал папа с сыночком-дауном к морю. Идут по берегу.
Сынок, мотая головой и пуская слюни: "Папа, а де морэ?".
Папа: "Вот, сынок, видишь - водичка плещется, рыбки плавают, это и есть
море."
Сынок, пуская слюни: "Папа, а де морэ?".
Папа:"Да вот же, сынуля, параходик плавет, чайки летают, песочек
желтенький - это и есть море."
Сынок: "Папа, а де морэ?"
У папы не выдерживают нервы, он берет сына за шиворот и тычет мордой в
морскую воду: "Вот! Вот! Вот море!!!"
Сынок: "Папа-а-а, а шо это было?"

(Папе стыдно) - Да ничего сынок....

Сынок: "Папа, а де морэ?"

Самуил МАРШАК

 

Автобус номер двадцать шесть.

Баран успел в автобус влезть,

Верблюд вошёл, и волк, и вол.

Гиппопотам, пыхтя, вошёл.

 

Дельфин не мог вползти в вагон.

Енот не может выйти вон.

Жираф — как дёрнет за звонок:

Змею он принял за шнурок.

 

Индюк спросил: — Который час? —

Козёл сказал: — Не слышу вас. —

Лиса сказала: — Скоро семь. —

Медведь сказал: — Я всех вас съем!

 

Навозный жук жужжит: — Боюсь! —

Орёл сказал: — А ты не трусь! —

Петух пропел: — Какой герой! —

Рысь проворчала: — Рот закрой!

 

Свинья заспорила с ежом.

Тюлень поссорился с моржом,

Удав кольцом сдавил свинью.

Фазан забился под скамью.

 

Хорёк за хвост цыпленка — хвать!

Цыплёнок бросился бежать.

Червяк подумал, что за ним.

Шмель прожужжал ему: — Бежим!

 

Щегол уселся на окно.

Выпь говорит, что ей темно.

Эму сказал: — Закрыл он свет!

Юрок и дрозд сказали: — Нет!

 

Як промычал, пройдя вперёд:

- Автобус дальше не пойдёт!

 

***

Прочтите сказку эту, дети.

Расскажет весело она,

Какие звери есть на свете

И как писать их имена.

 

Когда в автобусе мы едем

Или в вагоне под землёй,

Не будь ежом, не будь медведем,

Не будь удавом и свиньёй!

Гуляем на площадке. Ребенок несенся к заборчику с воплем:  - Мама, смотри! Жирафик!!!!

Поворачиваю голову:

 

Еле убедила, что это не жирафик, а собачка такая.

Сегодня дети пошли в садик. Вернее, пошли в него еще в пятницу, но тогда это было как то не серьезно: не с самого утра и час я с ними на площадке гуляла. А сегодня - все по-взрослому: с самого утра и до послеобеда.  Я , конечно, понимаю, что нервничаю больше детей. В пятницу дети были вполне бодры и довольны: гуляют, едят, еще и конфеты с печеньем на полудник дали. Ну как конфеты: изюм в глазури "Морские камешки". Но конфеты. А дома же фиг допросишся.

Соломия вообще отожгла: пообедала, встала. А что там за комната? Там детки спят. Ну я пошла спать! Я еще пол часа сидела в коридоре - вдруг она передумает.. Нет. Не передумала.  После обеда я летела в садик: вдруг встали и плачут? Кто б там плакал.... Им же какао с конфетами и печеньем дают... А, мама... привет!    Теперь брожу по квартире и ПЕРЕЖИВАЮ.  Хотя садик хороший, и воспетатель хороший, и нянечка хорошая. И всякое такое. 

Боже, как дети растут...

П.С. на фото дети в образе братьев Марио на празднике к Дню защиты детей.

Просматривая класику синематогрофа - загрустила: Да.... Было время. Вот в клипе Фреди нашего Меркюри " we are the champions" на роялине стоит нечто напоминающее пиво и по этикетке и по цвету. Не думаю, что это ситро "Буратино".

 

 

Или вот, к примеру фильм "Эволюция". Ля-ля-ля, дело близится к концу, и тут выясняется, что чудище страшное может насмерть угробить токмо как (карбонат? фосфат? оксалат?) кремния! . Т.е. какое то соеденение кремния. Но где же его взять прямо сейчас в промышленных масштабах?! Хелп, вашу мать, полный. Очевидно, что мы все погибнем. И тут один из придурков второго плана берется крупным планом и говорит: - Ё! Я знаю где взять дохуя масла много этого самого  тру-ту-ту кремния! Нам нужен Хеден шолдерс! На лицах главных героев в лице Девида Духовного читается однозначное: "Ёбнулся чувак со страху!" Недоверие.

Этот второплановый опять крупным планом: - Зырте, челы, какие у меня крепкие и блестящие волосы! Это все тру-ту-ту кремния в моем шампуне Хеден шолдерс!!!! Все такие: Ура! Мы спасены! Бегом покупать шампунь Хеден шолдерс с  тру-ту-ту кремния! (сцена минуты на 3-4). Потом, собственно спасение с помощью тру-ту-ту кремния и шампуня Хеден шолдерс. И Финальная сцена: все ликуют, потому что спаслись с помощью  тру-ту-ту кремния и шампуня Хеден шолдерс! Вот такая нифига-себе реклама   Сразу становится понятно, что фильм снят за деньги сами понимаете кого :). Это не то что сейчас корпорации перегрызают горло за то, чтоб их продукция мелькнула 3-5 секунд в/на главном герое. Тут сразу планету спасли с помощью сами знаете чего....

Автор, как бы "на слуху": в ЖЖ встречала хвалебные восторги по поводу "Акушер-Ха!"
  Книгу купила случайно: набрав в книжном на 160грн всякого, решила на последок порытся в "уценке". Ну и тут, собственно, ОНА за 10грн. Деньги не большие - решила взять "на пробу".
Впечатления: на 6+, 7 по 10-ти бальной шкале.
 Дедективом назвать сложно, хотя жанр заявлен:
Аннотация к книге "Естественное убийство. Невиновные"

"Прекрасным субботним утром судмедэксперт Всеволод Северный мечтал лишь о стакане хорошего виски в компании бессмертных "Мертвых душ"... Но вместо спокойного уикенда Северный получает труп дочери олигарха в ванне особняка, новорожденного в коробке из-под обуви, причитания Риты Бензопилы, слишком красивую Алену Дмитриевну Соловецкую и безумных детишек друга в довесок. Он всего лишь хотел почитать, а вынужден половником хлебать прямо из жизни. Глупость и трусость, хитрость и жадность, расчетливость и безрассудство, любовь и ненависть. Все то, что отличает венец творения - homo sapiens - от животных.
Может быть, прав безумец Руссо? И все айда назад, к природе? Но, увы... Утопии жизнеспособны только в головах еще живых тел. А жизнь хоть весьма привлекательная и забавная штука, все же куда более жестокая, чем смерть. Не будь он, Всеволод Алексеевич Северный - признанный в танатологии авторитет!
Так что это не последнее, навязанное Северному, расследование."

Язык изложения простоват, но достаточно увлекательно. Встречается мат. (В смысле нецензурности). Иногда к месту, а иногда просто грубо.
Много медицинских терминов, но волне все доступно.
 В общем прочитав, решила купить и другие книги автора.