В общем говорить тут нечего! Громыко, как всегда прекрасна!

Один недостаток - читаеш, читаеш и тут рааааз!- книга закончилась! Возмутительно!

 

П.С, В ЖЖ писателей почитала дисскусию о том что автору с того, что я скачаю книгу! А ничего! Вообще! Т.е. скачивая книгу я обрекаю любимого автора на голодную смерть. Устыдилась. Теперь любимых авторов покупаю. Хай живут и здравствуют!

Стою я,  значит , на центральной площади. Жду заказчика. Рядом куча машин напарковано. В волге возле меня родители оставили двух пацаненков: мала-меньше. Дети скачут в машине. Окна приоткрыты. Все ок. Я стою.  Вдруг старший (года 4) начинает рыдать: Мама!

Ну мало-ли. Детей иногда же клинит: мамы долго нет, она никогда не прийдет!  Спрашиваю: Ты чего плачеш? Ребенок хочет ПИСЯТЬ. 

Ну переползи на переднее сидение, я тебя через окошко выйму, пописяеш -  и я назад посажу. (Я ж думала  дверь закрыта). Ага. Пацаненок перелазит, ОТКРЫВАЕТ дверь. Типа куда писять? А центр города. Кустов нету.  Писяй, говорю сюда, под колесо! :)) А я тебя прикрою :)

В общем малой все сделал, залез  в машину и очень довольный продолжал там сидеть с братом. И на прощанье мне даже рукой помогал.

Видать мамка строго-настрого приказала с машины не выходить!

специально для Andrew Sandman в рубрику: "Сложности бытия"

 

 

 

 

Расскажу про мое отношение к «детским» зубным пастам. Все это ложь, пиздежь, и провокация неправда. Или частичная правда.
Очень маленькая часть правды.
Про пользу деских паст пишут в соседней комнате, в здании, где в комнате
№ 1. Пишут про пользу «детской воды»,
в №2. Пишут про пользу продукции «Тема»,
в №3. Пишут про печеньку «Барни»,
в №4 пишут про Киндер-Сюрприз, и т.д.
Реально знание огромно.
И в одной из этих комнат пишут про пасты: бла-бла-бла: «ФТОР!», бла-бла-бла – СЪЕСТ!, бла-бла-бла НЕЖНАЯ ДЕТСКАЯ ЭМАЛЬ! Бла-бла-бла НЕ СПЛЕВЫВАЕТ!
И тд. Они там обученные, они там умеют запугать.
И после этого мы не задумываясь отдаем за малююююсенький тюбик 12-15-25…… и надцать грн.
Все лучшее детям.
Нам же не жалко? Для родного дитяти-то?
Мой ребенок начинал чистку зубов с той же пасты что и вся семья. Не помню сейчас какой, но самой простой, без наворотов.
Ну подумать, что случится от нейтральной пасты, если ее намазано – децл? Грамулечка?
Ведь никто не мажет на всю зубную щетку ребенку.
В начале главное сам процесс, а не то, что там намазано.
Можно вообще ничего не мазать: ребенку по-приколу «как мама» елозить щеткой!
И вот однажды я поддалась этому вселенскому обману и купила детскую пасту.
Но так как с рождения ребенка я следую принципу: сначала попробуй сама, потом дай ребенку, и так во всем, то пасту я попробовала.
В смысле не просто сожрать немного, а реально почистить зубы.
Тут надо сказать, что зубы у меня нормальные: эмаль не тонкая, все попломбировано. Так вот, после «Детской» пасты у меня так «свело» зубы….. Реально я прочувствовала все 28 моих зубов!
Но вкусненько: клубничка!
Да ну на, такие пасты! Выбросила ее сразу.
Конечно, такой «клубничкой» можно нажратся – сладенько!
Вот кто в своем уме будет есть обычную мятную пасту? Ровно столько, сколько требуется для почистки зубов.
А сейчас мы открыли для себя зубной порошок! Да, самый простой, по цене 3-4 грн за коробку! Чистим зубы с огромным удовольствием! Никакого фтора и ароматизаторов!

 

Серия сообщений "Заметки мамы у которой на многие вопросы есть свое":

Заметки мамы у которой на многие вопросы есть свое мнение. Все ниженаписанное - это сугубо мое видиние вопроса, не являющимся "истиной в последней инстанкции" Так как Соломия ребенок первый, но не ранний, к ее роджению у меня появился некоторый жизненный опыт как теоретический так и практический.

Часть 1 - Спокойствие! Только спокойствие! Или как растить ребенка и не "парится"
Часть 2 - Еда и зубы
...
Часть 4 - Про прививки
Часть 5 - Легко ли быть богом?
Часть 6 - ПРО зубную пасту
Часть 7 - Из наблюдений
Часть 8 - Про пиздюков и их родителей
...
Часть 11 - "Чему нас учит эта история?" (с)
Часть 12 - Про "ЭТО"
Часть 13 - дакимакура

то ребенок растет в багажнике :)

Читать далее...

Люди добрые! Если вам захочется отправить что-то перевозчиком Ин-Тайм , то лучше застрелитесь сами. Иначе будете долго и мучительно мытариться, как я.

Рассказываю.  Незабываемые впечатления оставило знакомство м Ин-таймом при получении Шампуней Берилл. Общий заказ более чем на 1000грн. Его с какого то перепуга "разбили" на 3 места. Прихожу, я, значит, а мне говорят: 1 место приехало, а 2 еще не доехало..... 

Я такая:  

А они такие: можете одно место забрать сейчас, а остальное, когда доедет.

Я иду получать и.... Тадам! - мне выдают 2 (ДВА) места.

Я такая: 

 

Ну вот нету одного места!  Канистра - 10л. 320грн цена. А все застраховано на 200грн....

У меня возник вопрос: Как можно везти из пунтта А в пунтр Б и не довезти?

Потом я звонила и на "горячую линию" и к поставщику и к черту на рога.

Канистру я получила через неделю.

Т.Е. Черкассы - Луцк : 619км. делим на 5 км /час (скорость пешехода) = 123 часа. Делим на 24 часа в сутках= 5 дней и 15 часов. Все становится на свои места! Ин-тайм  пешком ее несли! Очень добросовесно - почти 6 дней без остановки, и 1 день - законный выходной!

Только я пережила эту эпопею и воспоминания начали стираться в памяти одна девочка (подмиргиваю Fioraio) решила мне сделать сюрприз и послать подарочек!

Угадайте каким перевозчиком? Правильно! ИН-Таймом! Ну нету у них там другого.

Так вот.  Черкассы- Золотоноша - это 36км! Тридцать шесть! (кричу)

Отправили посылку вчера. Я пришла ее получать сегодня. Но это же Интайм! 

Посылка будет завтра!

Знаете почему?

А вот хрен угадали! ЕЕ не потеряли, и не забыли! Просто она едет ЧЕРЕЗ КИЕВ!!!!!!!!!!!!! Золотоноша-Киев-Черкассы!

 

Я уже ни ржать ни психовать не могу!

Только возникает вопрос: А почему через Киев? Есть еще много прекрасных городов: Москва, Магадан, Прага, Париж......

 

ребенок сегодня услышал весенние завывание котов, и так задумчиво: - Котики поют.....

Верующий ли я человек? Сложно сказать. В нашей, православной вере меня не устраивают обычаи. Ну, вот к примеру: стоять на коленях. Я этого  не понимаю. Возможно, это акт осознанного самоунижения? Расскажу историю.

Торговый центр. Много людей. Я стою на коленях. Когда я работаю - мне глубоко наплевать на весь окружающий мир. Первые пол метра на коленях были очень тяжелы: работа не клеилась в прямом смысле слова. Клеилась как угодно: тянулось во все стороны, криво, сбрызжами, только не ровно. Первый метр - очень тяжело. Хочется все бросить и уйти. И пропади оно все пропадом! Но ответственная!. Стоиш на коленях и ведеш внутренний диалог. Уговариваеш себя.

На втором метре работы приходит смирение: стоиш на коленях и понимаеш - это гордыня и суета мешает работе! Но раз взялась - надо сделать. Через немогу. На коленях! И когда к концу третьего метра смиряешся с самим собой, то сразу становится легче, и пятый, шестой, седьмой восьмой и девятый метр на коленях проходят очень быстро. Работа налаживается и суета отступает. Становится легко. Я так понимаю люди для этого ходят на медитации, а мне за это деньги платят. 

Хорошо устроилась! 

Поэтому в церкви на коленях смыслане вижу: большая благодать, (умиротворение) мне это не даст..

И на последок. 

Нашла прекрасную фрау, которая когда-то очень давно стояла в статусе на одном форуме:

И ложась спать, розовый слоник верит в то, что завтра будет завтра, просто потому что сегодня уже было

......и не сбываются.

 

Про это еще  в прошлом столетии песни слагали. И я лишний раз, так сказать, смогла убедиться,  да на собственной шкуре..

Но ближе к телу.

Когда- то давно насмотрела я в тырнетах платье дивной красы и непритязательного покроя. Цвета «в клеточку». Но,  как то купить не додумалась. И запало оно мне (платье) в мой склероз  подсознание. И вот однажды, гуляя по очередному ТЦ я набрела на платье – ну прям очень похожее. И все в нем хорошо: и ткань (шерсть, что-ли?), и кружева и клетка . Но 1200грн. Но со скидкой 50%. Итого выходило смешных 620грн. Я его и так пощупала и эдак. Но 620грн.  Ушла  нисчем собирать деньги.   Но в голове уже был запущен механизм: Тааак… Платье синее, а обуви приличной нету! (заказала очень синее сапоги на каблуке),  и сумки под это безобразие  этот праздник жизни тоже нету! (купила сумку). В общем,  сегодня я РЕШИЛАСЬ! Пошла покупать платье! Прихожу – ждет меня, дорогуша (во всех смыслах). Ну раз месяц прождало – надо мерять и брать!  Померяла…..

Ощущения:  ну как в демотиваторах «Ожидание» и «реальность».  Не то чтобы я была дюймовочкой, со своим 48 размером, но ТАКАЯ  жопа, пусть даже чисто визуальная, меня расстроила. Тут уж никакие ультра-синие  сапоги не спасут!

Вот так разрушилась  прекрасная мечта о платье на весну….

И что самое обидное  -  купить приличную вещь  архи-сложно , товаГищи!  Все мало-мальски подходящее заканчивается на 44, а то и 42 (!!!) размере.  Вот какие дебилы такое шьют?! На кого это? На девочек подростков  -семиклассниц?!  Потому что в 11 классе уже такие лошади, что я рядом с ними кажусь худышкой.

Обидно, досадно, но все равно спасибо платьицу за месяц приятных ощущений ПРЕДВКУШЕНИЯ.

Собственно фото в примерочной (качество, конечно, не передает всего того, что увидела я, но темнеменее) : 

 

Хочу рассказать вам историю поразившую мое воображение.

Пример вероломства.

Итак, есть такая рыба  - каракатица.

Наступает у них, значит, брачный период.  Тут все сложно: самцы устраивают бои, самки смотрят, выбирают. А самцы такие: фыр-фыр-фыр! И так повернутся и эдак, и переливаются всеми цветами, и раздуваются. В общем, ажиотаж создается страшный…. Самка смотрит-смотрит, выбирает:  - Мне, подайте вон энтова! И они с «энтим» удаляются в ближайшие кустики спариваться. Казалось бы: естественный отбор: побеждает самый большой, сильный и красивый. Но вот тут начинается именно то, от чего сильно задумываешься о своих жизненных приоритетах и общепринятых ценностях.

За  кормой этого праздника жизни и безудержного секса остаются маленькие, паршивые самцы каракатиц. Настолько никчемные, что даже в боях за право потрахаться не участвовавшие. Казалось бы: какой смысл жить дальше?  Шансов ноль.  

НО.  Они пережидают все эти бессмысленные меряния пиписьками, бои.  Парочки уединились в кустах? Еще немного ждут. Парочка заканчивает предварительные ласки? О! Вот теперь он «включает» окраску  самки в стадии «хочухи» (мимикрия называется) и подплывает к парочке. Большой самец смотрит и не верит глазам:  Какая рЭлелесть! 2 девочки сразу!  

Девочка, та что девочка, уже никуда не смотрит, она после предварительных ласк и тупо хочет секса.  Хитрый недоросток подплывает и делает девочке детей! И все! Никаких боев, никаких «кому я такой никчемный нужен!» . Подныривает, пять минут позора изображая тЁлочку и таки имеет секс и наследников!

Тут нельзя ни вспомнить анекдот, про то, как получаются хитрые евреи, но это совсем другая история.

Ниже фото, собственно рыбы: