Королева в Шотландии

Взято с форума Национально-Державной партии России. Читать сидя.


Русской девушке


Если ты русская девушка - Родину крепко люби,
Если ты русская девушка - Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем?
Куришь “Парламент” и “Мальборо”; парень твой - модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка “Дымок”.
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.


Он на заводе корячится, точит детали весь день -
Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная, шепчешь: “Версаче”, “бутик” -
Так бездуховность нерусская перекосила твой лик.
По телефону мобильному ты все о баксах трещишь,
У иноземца довольного ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.


Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить.
Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи.
Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи.
Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах,
Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях.
Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи,
И по-над речкой с подругами ты хороводы води.


Если ты русская девушка - речью родной дорожи,
Что говоришь “мазафака” ты? - лучше по-русски скажи.
Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай.
Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай.
Татуировки похабные с попки сведи и с груди -
Также порядок и в комнатке ты у себя наведи.
Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь?
Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.


Так, это что? “Панасоники”, “Техникс”, “Голдстар” и “Акай”?
Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй!
Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт?
Что ж телевизор не купишь ты марки родной “Горизонт”?
Все теоретики запада в поисках новых идей,
Как бы внушить отвращение к Родине русских людей?
Если ты, русская девушка, Родину будешь любить -
Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.


Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь,
Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь.
Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком,
Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом.
Остановилась и Западу детским грозишь кулачком -
Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем!
Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать.
Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!

Да только лениво немножко... Вот в Екате, пожалуй начну-с.... А пока всем ПЧам, которые появились за этот месяц, мала-мала из старого.....

"День Студента"

Дверь распахнулась без стука и очень резко долбанулась о стену. Так к ней относиться мог только либо один из хозяев блока, либо самоубийца. До мокрухи дело не дошло, поскольку на пороге нарисовался Гундос.
Он влетел в предбанник подобно громкому пуку после горохового супа. Следом за ним, уже гораздо спокойнее вошли три фемины. Степан, который как раз занимался в ванной постирушкой своих сырков, склонил голову набок и внимательно наблюдал за происходящим.

- Здрасьте, - все три девушки поздоровались почти одновременно.

Они улыбались слегка смущённо, но видно было, что это смущение очень долго валялось на чердаке и уже запылилось. На звук голоса, как цуцык на запах краковской колбасы, мгновннно отреагировал Кривой, выскочивший из туалета одновременно со звуком смываемого унитаза.

Судя по мокрому пятнышку на его трениках, он то и стряхнуть, как следует, не успел. Зато успел плотоядно улыбнуться, поздороваться и цепким взором окинуть три вновь прибывшие фигуры.

Посмотреть, в общем, было на что. Во-первых, было ясно сразу, что девочки не из общаги, поскольку всех своих за три года уже успели изучить практически во всех смыслах. Во-вторых, ими, по крайней мере, двумя, стоило заняться вплотную. Одна была высока, стройна с красивым лицом, обрамлённым длинными чёрными волосами. Вторая малость попроще и пониже, но тоже очень даже ничего. Последняя только малость подгуляла в смысле привлекательности, но ведь не бывает в жизни полного счастья?

Гундос стал докладывать диспозицию. Всё оказалось просто до банальности. Девушки оказались студентками мединститута, пришедшими к своей школьной подруге с бутылкой вина дабы отпраздновать День Студента. То ли подруга их кинула, то ли что-то ещё, но она уехала на выходные куда-то в Ебуличи к родителям. Эти три бедняжки стояли внизу возле столовой, соображая, что же им теперь делать, и на своё несчастье попались на глаза Гундосу.

Тот проявил себя с лучшей стороны и, моментально выяснив все подробности, предложил попраздновать в своём блоке. Девушкам это предложение понравилось (Гундос, когда было надо, мог запудрить мозги кому угодно своей обходительностью и шармом).

Праздник начинался просто замечательно. В холодильнике, помимо бутылки водки, оказалось на удивление много продуктов питания. Света, как звали длинноногую красавицу, достаточно быстро нажарила картошки с тушёнкой, а Таня с Мариной (страшненькой) настрогали пару каких-то салатов. Венцом стала большая тарелка, которую Кривой водрузил на праздничный стол со словами:

- Хороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и съедят - не жалко!

Ну и понеслось…

Всё действо проходило по стандартной отработанной схеме. Степан блистал остроумием, рассказывая всяческие анекдоты и приколы из жизни. Кривой играл мышцой из-под майки, а Гундос лабал на гитаре Крематорий и Розенбаума. Девушки млели от удовольствия и заботливо подливаемого в рюмки алкоголя. Впрочем последний достаточно быстро закончился.

Поскольку первая бутылка водки принадлежала Степану, то бежать за добавкой пришлось Кривому. Вместе с ним покинул блок Гундос, сваливший на празднование юбилея к своему дядюшке и страшненькая Марина, понявшая, что на этом празднике жизни она абсолютно левый пассажир.

Для того, чтобы описать дальнейшие события, необходимо схематично представлять себе план комнаты. Слева от входа находился диван, в своё время упёртый Кривым из медпункта. Напротив, у противоположной стены, стоял стол, одновременно выполнявший роль как учебного, так и обеденного.

Чуть дальше за ним располагалась огромная кровать. Сделана она была общажным гением очень оригинально из двух больничного вида коек. Вместо нормальных ножек панцирные сетки покоились на пивных ящиках. Далее поверх этих сеток был заботливо укреплён настил из сбитых друг с другом трёх дверей от встроенных шкафов. Двери эти были наглым образом спизжены из ещё пустующей комнаты на другом этаже в начале учебного года. Ну и сврху настил был покрыт тремя матрасами. Застеленная покрывалом такая конструкция выглядела очень презентабельной огромной двуспальной кроватью - сексодромом., коим, в общем, то и являлась. (Конец лирического отступления).

Оставшийся временно один с двумя барышнями Степан, ловко врубил магнитофон с альбомом Криса Айзека, так как девушкам захотелось потанцевать, и улёгся поперёк кровати. Он подпёр щёку рукой и масляными пьяненькими глазками принялся наблюдать за танцами двух подружек.

Они сначала было пытались поставить его туловище вертикально и придать его ногам и рукам шарнирную инерцию в такт музыке, но это у них есссссно не вышло. Когда они бросили эти явно бесплодные попытки, Степан откинулся назад, подложив под голову подушку, и мечтательно закрыл глаза.

Сначала ничего особого не происходило. Минут 15 девчонки танчили, перетирали о своём, а Степан вставлял в их разговор свои пятачки. Но вдруг его чуткое ухо уловило одну странную фразу:

- Тань, а давай его изнасилуем, - смеясь произнесла Света.

Не открывая глаз, Степан загыгыкал и утвердительно задёргал головой, показывая, что шутка была им оценена по достоинству. Все ещё немного посмеялись и, из-под прищуренных глаз, Степан увидел, что Таня обходит кровать, склоняется над ним лежащим и, обняв за шею, начинает нежно целовать. Это его несколько удивило, но понравилось, и он с удовольствием ответил.

Следующее, что он почувствовал, были Светкины руки, аккуратно расстёгивающие его джинсы. Степан слегка прихуел, но виду не подал. Штаны были аккуратно стянуты до колен, моментально за этим тот же недолгий путь проделали и трусы.

”Хорошо, что помылся сегодня и бельишко сменил”, - пронеслось в голове. И тут Степан чуть не откусил Тане язык, которым она умело манипулировала у него во рту. А всё потому, что он почувствовал, что с его принявшим задорную боевую стойку членом творится что-то неладное. Впрочем это не совсем верное слово. Творилось то как раз ладное: Света плотно обхватила его ртом и, ухватившись нежно за яйца, выдала такой класс чупа-чупса, что Степан аж застонал от кайфа. Он быстренько расстегнул Танину блузку и поймал руками две восхитительные сиськи, не опошленные никакими мерзкими лифчиками. Думал в этот момент он исключительно междометиями.

Неожиданно сквозь туман наслаждения послышался скрип открывающейся двери.

На пороге комнаты выросла фигура Кривого с двумя бутылками апельсинового ликёра в руках. Его рот открылся, обнажив все 32 зуба без признаков камней. В глазах читался пиздец.

Степан с сожалением выпустил из рук Танькину грудь и знаками показал: "Закрой дверь, уйобак, и быстро сюда, один не справляюсь!!!"

Кривой никогда не был в армии и не собирался там оказаться ни под каким видом, однако любой старшина дисбата был бы доволен той скорости, с которой он скинул с себя на пол всю одежду.

Дальнейшие три часа просто не поддаются никакому вменяемому описанию. Сначала Степан трахал с остервенением Свету, а Кривой Таню. Потом они поменялись партнёршами. То, что девчонки выделывали в постели было если и не высшим пилотажем, то однозначно серьёзной заявкой на выход в финал. В те минуты, когда Степан и Кривой сползали с кровати и усаживались на диван, чтобы покурить и хряпнуть по рюмашке, девчонки ублажали друг друга.

Ничто не вечно под луной и наступило время расставания. Девчонки ушли, оставив свои адреса и заверения в реальности продолжения знакомства. Настроение немного подпортил Гундос, припёршийся с юбилея. Он с легко читаемой на лице завистью выслушал отчёт о происшедшем. Естественно ему было обидно, ведь девчонок нашёл он. Но делать нечего, и Гундос, отобрав у Степана свежую простыню, улёгся спать на диване, недовольно бурча себе под нос.

Через пару дней рано утром Степан проснулся от какого то шума в предбаннике. Сквозь сон он слышал громкие маты Кривого, но, не придав им никакого значения, встал и на автопилоте попёрся в туалет. Когда весёлая струйка мочи ударилась о стенку унитаза, его сон прошёл и вместе с диким криком, вырвавшимся из лёгких, пришло понимание утреннего недовольства Кривого.

Я полагаю мне нет смысла описывать уважаемым читателям основные болезненные симптомы гонореи?

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью.
Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу.
Тетке:
- цены как грибы?
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке.

Тетке:
- грибы растут?
- Да.
- А дрожжи?
- Да.
- А цены?
- Ну да.
- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка. Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
- Это не сок, это отвар.
- Какой?
- Ну не дрожжевой, грибной.
- ???
- Где грибы? - парень подскакивает на месте
- Заткнись, сука, задолбал! - дед с силой усаживает его, рукой которая все это время оставалась на макушке.
Тетке:
- Ну?
- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы?
- А причем здесь цены?
- Да ни причем
- Ну ты пришла и сказала, что они растут.
- Ну да.
- Грибы тоже растут.
- И?
- А как цены растут?
- Как на дрожжах.
- Нет, они растут как грибы!
- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.
- Да заткнись ты, сволочь, всю контору попалишь!!! - дед тоже вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.
Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается и опять смотрит сквозь тетку.
- Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным.
С ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и начинаешь от них офигевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты тоже офигеваешь, но это офигение много приятней. А дрожи это ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все.
При случае могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь?
Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце медленно катилось за горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг появился блеск.
- Дед, побежали со мной!
- Куда?
- На закат, я должна рассмотреть его поближе!
- Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и вправду очень красиво. Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.
- Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и произнес, - а яблочки здесь ваще не причем, они никому на фиг не нужны, пускай себе дорожают, как угодно ;)

Гм, народ просит отходную сделать....
Народу такого немеряно, всех не напоишь
Так что возьмём избранных и с деньгами и завтра в "Ноль Пять" ломанёмся
Ну или послезавтра....

*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке,
а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Прошёл НГ...
Описывать наверное бессмысленно, ибо у 90% народа всё прошло, пожалуй, одинаково. В этот раз был просто семейный праздник.
Первого настроение было какое-то непонятное целый день. Второго с парой товарищей отправили жён в ресторан посидеть и поговорить о женском, а сами засели у меня дабы слегонца выпить и поиграть в преферанс. Всё получилось удачно
Утром в первый рабочий день 2005го года на удивление чувствовал себя хорошо. Ещё больше удивился, когда прикинул сколько чего я вчера употребил:
пиво 0,5л
вино сухое 0,75л
вино полусухое 0,4л
коньяк 0,2л
водка 0,4л
мартини 0,3л....
По всем прогнозам должен был бы на утро умереть. Ан нет. Голова не болела и организм не быковал. Спокойненько сел за руль и отправился на работу.
Кстати о работе. Шеф свалил до 10го, что не может не радовать. В связи с этим я немного подсуетился, дабы оформить увольнение в его отсутствие, а значит вполне вероятно, что сегодня - мой последний рабочий день
Билет в Москву был вчера успешно куплен (вовремя, оставалось их уже маловато), надо дозвониться до гостиницы и подтвердить бронь.
Ну и с 10го числа я в Москве, на новом месте работы с ознакомительным недельным туром. Потом - Урал....

2004 был не самый удачный....
Пусть Новый 2005-ый будет гораздо лучше!:shut:

Сегодня с утра решил слегонца забить на работу. Катались с женой п магазинам, покупали детям подарки. Вроде всё купили, Дед Мороз заказан...
Остался последний вопрос: что жене подарить? Ох...

Решил вот сдуру глянуть, что год грядущий мне готовит, ибо чувствую спинным мозгом его важность. Как-никак многое менять собираюсь. Ну и вот, что вышло:

ГОРОСКОП НА 2005 ГОД / ВЕСЫ

В 2005 году Весам предстоит сделать еще один шаг вперед. На руках хорошие козыри - важно правильно ими распорядиться. Юпитер, планета удачи, в знаке Весов, так что можно смело бросаться в бой и отстаивать свои позиции.

Бизнес. Профессиональная жизнь большинства Весов будет насыщенной и продуктивной. Предприниматели начнут новый проект и завяжут новые перспективные контакты. Связи с коллегами из других городов или стран развиваются успешно, возможны поездки, способствующие развитию дела.

Многие Весы подумают о приобретении недвижимости, связанной с бизнесом, и во второй половине года могут реализовать свой проект. Наиболее успешные месяцы года - конец января, февраль, июнь, вторая половина августа, октябрь.

Сложной стороной 2005 года могут быть отношения со старыми партнерами, которые могут занять позицию, противоречащую интересам дела. Конфликты с ними станут фоном всего года и в конечном итоге приведут к серьезным финансовым разногласиям. Наиболее жесткие конфликты придутся на вторую половину года, и самым сложным месяцем может стать ноябрь. В это же время многие Весы могут разочароваться в друзьях или покровителях.

В организации служащего начнутся перемены, в результате которых он подумает о другом приложении своих талантов. Не исключены трудности с начальством и прочие проблемы, которые заставят подумать о смене работы.

К счастью, новые возможности не заставят себя ждать, и в конечном итоге перемены будут только к лучшему. Год хорош для начала новой работы, которая окажется гораздо интереснее и перспективнее предыдущей. Особая удача ожидает людей творческих профессий - фортуна обещает всецело поддержать их планы.

Деньги. Несмотря на видимый профессиональный успех, с деньгами могут быть проблемы. Их большая часть придется на вторую половину года, когда финансовое положение многих Весов может пошатнуться.

У одних Весов это может быть связано с расширением дела, у других - с финансовыми претензиями партнеров. Работникам банков и всем, чья деятельность связана с финансами, следует быть внимательнее и не предпринимать рискованных шагов, которые могут дорого обойтись. Не связанных с миром бизнеса подстерегают коллизии иного плана: реальны финансовые претензии супруга или сложные ситуации с детьми, требующие крупных расходов.

Любовь, семья. В личных, любовных отношениях многие Весы станут искать выход из сложной и, может быть, тупиковой ситуации. Влияние Юпитера сделает их более смелыми, решительными и самостоятельными, что отразится на отношениях с супругами и прежними пассиями.

Наиболее сложное время - конец марта, апрель, когда многие Весы окончательно определятся в своем выборе. Если любовь преодолеет все преграды, то можно рассчитывать на продолжение отношений. Если же нет - огорчаться не стоит - в будущее ведет много дорог, и 2005 год дает великолепную возможность найти того, кто больше по сердцу. Возможно и другое - появление новой любви отразится на старых отношениях, и разрыв станет естественным и, может быть, необходимым. Во второй половине года разводящиеся супруги начнут борьбу за общее имущество и будущее детей, что затянется на долгое время. Люди одинокие могут рассчитывать на судьбоносную встречу в феврале, июне или второй половине августа.

Здоровье. В первой половине года энергетический потенциал Весов достаточно высок, и заболевания им не страшны. Во второй половине года могут напомнить о себе старые заболевания или неожиданно появиться новое. Будьте внимательнее к своему организму и исключите возможность травм и аварий.


А ещё есть вот такая вот хрень:
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ГОРОСКОП НА 2005 ГОД

В отношениях с наступающим годом будет очень много личного, не имеющего отношения к другим. Все дело в том, что наша жизнь состоит из последовательности 9-летних циклов. И все мы находимся на разных этапах этого цикла. Имеет смысл выяснить, какой по счету год наступает именно для Вас.

Сначала определим значение универсального года: сложим все цифры года конкретного: 2+0+0+5=7.

Сложим цифры дня рождения, месяца рождения и добавим к ним значение универсального года. Если получилось двузначное число, сложим цифры, из которых оно состоит. Это и будет персональный год. Например, Вы родились 09 октября (10-й месяц): 0+9+1+0=10, 1+0=1 Ну и 7+1=8, т.е. для меня это 8-ой год...

8-й год. ВРЕМЯ ПРИЗНАНИЯ Это очень приятный период. Вы чувствуешь, что за последние семь лет многое было сделано не зря, и все теперь получается как бы само собой. Кроме того, Вы чувствуете, что повзрослели, приобрели некоторый опыт и житейскую мудрость, стали более самостоятельными. Самое время вплотную заняться карьерой. Сейчас есть на это и силы, и желание.

Вроде не так всё и плохо )))
Если кому интересно, то почерпнуть можно вот отсюда:
http://www.hyrax.ru/_2005.shtml

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...


СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.

Кучер выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)


СЦЕНА VI.

Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.

Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).

КОНЕЦ

Таки сегодня настроение получше. Вчера к концу рабочего дня неожиданно разболелась голова, что подвигло меня свалить из офиса на час раньше.
Дома жена "обрадовала" сообщением, что ПМС закончился , и, соответственно, начался сам цикл этих самых М
"прэээээлессссно..."

Сегодня на работе намечается быть аншлаг с разным геморроем, нужно съездить в несколько мест и т.п.
Только старый товарисч Никсон поднял настрой с утра, прислав замечательную пьесу :D :D :D
Вот щас её и выложу на всеобщее обозрение, авось кто и не читал...

Вот и снова понедельник. Последний в этом долбанутом году. Год вообще проходил по-идиотски, то одно, то другое. Гороскопы обещают в следующем всё поправить. Хотелось бы уже устаканиться к чёрту и жить нормально. Ну вроде как должно всё получиться...
Заехал с утра в магазинчик, подкцпил винца хорошего на НГ. Судя по всему никто к нам не придёт в гости, ну и хер с ним. Будет спокойный семейный праздник, какого уже давно не было. Это даже к лучшему, пожалуй....
Сидим себе, пьём хорошее винишко, смотрим ящик, мелкие спят... Разве плохо?

И какого мне не спится?
Да ладно. Курил и глянул в окно... По ходу НГ будет опять без снега. Сейчас плюсовая и дождь валит не по-детски. Грустно.... А думал семью в лес на снежок вывезти и фейерверки позапускать... В грязи это будет невесело.:(

Что-то непонятное с боссом творится. Похоже он раздумал платить мне рассчётные деньги Это не есть хорошо.... И молчит сволочь о дне увольнения. Даёт какие то новые слабовыполнимые указания и требует отчёта.
Ну и что делать? Плюнуть на деньги и тупо не выходить на работу? Тоже не хочется... Наличные бы оччччччень пригодились на данном этапе. Хотя всё равно остаётся шанс того, что он таки окажется козлом и при любом раскладе либо не выплатит, то что положено, либо урежет эту сумму.... С кем бы пообщаться по этому поводу и у кого бы уточнить? гм.....

Ну вот сегодня неотвратимо приближается Рождество... Католическое ессссссно... Ну а как я сам наполовину (или на сколько там?) католик :D ,
то есть замечательный повод отпраздновать.... Вот только как?...
Бум думать.... Бум морщить репу....

Чудная новогодняя открытка....

Праздники как бы приближаются, и это есть гут.
Работа эта достала, точнее отсутствие "реальной" работы. Занимаюсь всякой хренью. Особенно это идиотски звучит, учитывая, что увольнение не за горами, мягко говоря. А ко мне всё ещё приходят с вопросами о близком и не очень будущем сей конторы... Типа "Виктор Васильевич, а как Вы планируете взаимодействие наших департаментов в феврале?"
Да никак я не планирую!!!!! Я в феврале планирую быть в Екатеринбурге! Планирую там жить и работать! Достали, мать их...
Ну да ладно... Однако интересно, как всё будет складываться на новом месте?
Надеюсь, что всё пойдёт нормально. Главное дело, конечно - побыстрее найти и снять квартиру.
Интересно, машина у них там под меня уже готова или только покупать будут? Если не готова, то дело это может затянуться.... А ездить на чём? Опять же как там со стоянками? По слухам, как у нас, во дворе, тачку ставить не рекомендуется... Эх...
Ладно, разберёмся на месте!:ninja: