Порой накатывает грусть. Подходит тихо, ты замечаешь ее в последний момент. Тогда мысли начинают течь медленнее и ты задумываешься. Время на раздумье. Осень. Желто-красная листва под ногами, ветер в лицо. Время вспомнить, поразмыслить, остановить кадр, заглянуть за него……а что дальше? Снова осень….так каждый год природа дает время раздумий…

пустота твоей комнаты...все в ней напоминает о тебе...не могу! это так глупо, но все детские воспоминания проносятся у меня перед глазами......когда же я смогу тебя отпустить?

без тебя пусто в этом мире. сердце щемит каждый раз, когда я вспоминаю о НАС, брожу знакомыми, не раз пройденными тропами. то утро...оно было прощанием, хотя я этого тогда не понимала. как же больно и пусто. знаешь, я надеюсь, что ты НИКОГДА это не прочтешь. слезы...я превыкла к Вам...но никак не могу превыкнуть к этому миру без тебя. наверное, это мой эгоизм, что мне так трудно отпустить тебя, оторвать часть себя. я люблю тебя. и как бы это пафосно не звучало, но ты всегда будешь жить в моем средце. помоги тебе Господи.

Слезы на щеках...капли дождя на стекле...боль на сердце.. жизнь проходит перед глазами, иногда пленка заедает и кадр повторяется снова и снова…еще эти примешивающиеся оттенки розового, как часто они противны и лицемерны. Благословенная Оптина, глоток свежего, чистого воздуха и снова суета сует. Мучительный поиск, поиск в неизвестности. Когда, впереди появляется свет, он с такою силою режет глаза, что ты отворачиваешь их обратно в темноту…а потом на ощупь, снова пробираешься к свету…

уезжаем в деревню...морально готовиться к предстоящим ГОСам...до чего ж люблю родные просторы

говорят, люди в мире делятся на 2 категории - одни сидят на трубах, а другим нужны деньги, на трубе сидишь ты... пытаются уволить с работы,...но мы крепко держимся

"пусть мой голос останется с вами"...пытаемся слышать голоса..получается...полифоническая мелодия, вот бы научиться играть с ними. красиво звучит, но это не суть, главное слышать, а иногда дышать ими. встречаются старые знакомые, но есть и незнакомцы. добро пожаловать. тока сначала потише, мне нужно вплести вас в мою мелодию...не хватает лишь одного голоса - моего.

боремся с признаками общества отсталого...это жесткое стебалово :)

я разучилась спать ночью. спит все вокруг. тишина, изредка нарушаемая звуками стройки под окном. мир меняется: вот вместо далекого горизонта я скоро буду лицезреть чужие окна, в которых будет гореть свет. у меня тоже по ночам горит свет. свет, дающий мне возможность видеть в темноте, различать буквы, цвета, он помогает звукам обрести форму и тогда мир вокруг становится таким же реальным как и днем. он тоже при свете. одно отличие - свет настоящий. необходима чуткость, чтобы уловить различия цвета и формы, и не забыть, что в этом мире все еще осталось хоть что-то настоящее...

зима...маленькая смерть..так не хочется снова умирать до лета...теплый ветер...ночное небо...ощущение безграничной свободы...нет ничего кроме тебя и бездонной вселенной, ночного звездного неба над головой...ветра в лицо...бессоные полузабытые ночные прогулки....вкус красного вина на губах...лунная дорожка...музыка, звучащая из глубины души...я не хочу вновь умирать, но не умею жить зимой...

убежать. от всего и от всех. снова стать той маленькой девочкой, которая знала куда идти, а точнее – просто шла. позволяла себе жить. жила. дышала. да она просто любила эту жизнь! ....все, что было ...все мимо...

знаешь, мне это напоминает ломку. ломку души. невыносимо. уже ничего нельзя изменить. давно нельзя. ни в чем. необратимость. прости меня. я хочу кричать тебе - Прости! ......кричи - не кричи.... тишина....ты уже никогда этого не услышишь. ненавижу тебя. нет. себя.

давненько я здесь не бывала. дизайнеры изрядно потрудились, руки бы им поотрывать

- жизнь
- зачем? нет. как?
- не умею.
- Да ты просто ... поменьше, дорогая.
- нет. не в этом дело, просто дельта уже слишком велика
- ты не там?
- нет. я иду...
- я жду тебя
- я знаю...я тебя люблю

внутри что-то замирает, обрывается, потом вновь начинает биться с новой силой. конечно, можно просто забыть все что между нами произошло - так спокойнее, нет вероятности неудачи. но мне кажется, что-то было, пусть слабое и мимолетное, но какое-то чувство, растворяющее надоедшее безразличие. мои губы помнят твой поцелуй, слова оброненные в разговоре. и как нестранно и ты все помнишь. теперь нам неудается просто проходить мимо друг друга, неловкость и неопределенность так и парят в воздухе, заставляя сердце учащенно биться. давненько со мною такого не бывало.

итак каждый раз. голова болит, гудит. экзамен сдан. пусто. зачем так?

"живи каждый день, как последний, ибо однажды так и будет".Читать далее...

ложь, лицемерие - они повсюду. я забыла, кто я на самом деле. где мое настоящее "Я", скрытое множеством масок. осуждая всех и вся во лжи, сама веду множество игр... роли.. одна сменяется другой..похожие, противоположные. где та парадигма, исходя из которой можно объяснить жизнь. ан нет. их много, но где же та претендующая на роль последней инстанции?!!!

падать...вставать...идти...оступаться... опять падать... чтобы снова встать... главное - знать куда идти...

предрассветный холодный ветер. просыпающиеся улицы. тихо. слышно лишь пение птиц. город готовится к новому дню, наполненному шумом и суетой. хочется покоя и тишины. чтобы время остановилось на минутку, не бежало вперед, "показало" бы завтра эту картинку . но остается лишь след в памяти, перцепт летнего утра - кокосов и свиней в голове не держи -а жаль. мысли убегают куда-то в сторону, перегоняя друг дружку, запутываясь и снова возвращаясь в пустую голову. воспаленный мозг отказывается ложиться спать.

"Как сладко бояться того, чего нет,
Плещется что-то в груди.
Как просто вникать в наркотический бред,
О том, что все еще впереди.
Как легко верить в то, что нам с детства долбят,
Сомневаться в чем-либо лень.
Хорошо засыпать, жрать и дев целовать.
Пусть всегда будет выходной день!

Припев:
О не пинайте дохлую собаку,
Она не может вас уже укусить.
Ну конечно, вы не виноваты
В том, что не сумели как хотелось прожить.

"Традиция - это обглоданный труп" -
Когда-то кричал Мейерхольд.
Вы тоже пыхтели, но загнаны в круг,
Разбавляя портвейном покой.
Теперь молодые ломают рога,
И в стены колотятся лбом.
А ваши потуги уже не игра,
И вам - наш дурак рок-н-ролл.

Припев.

В России рок-звезды хлещут вино
В кругу переодетых козлов.
Нам делая ручкой, уходят на дно,
Сюжет этот, правда, не нов.
Да, завтра нам тридцать, тяжелая быль,
А скоро быть может конец...
И уже кое-кто натянул, сдунув пыль,
Камуфляжный терновый венец."

Юрий Юллианович как всегда прав...

Надоело мне с умным видом пялиться в монитор. Как всегда сессия гнетет, а мысль о том, что завтра экзамен, к которому я еще и не преступала готовиться, совсем портит настроение. Да что это за наука - психология? Смысл жизни, подлинность бытия - как тонко и умнО. Чем больше об этом думаешь, тем меньше хочется жить , а уж тем более заниматься этим. тупик. вот бы сейчас махнуть на море...шум прибоя...бутылочка "Ай-Сереза"...

Настоящий Хомяк должен пожрать, поспать и сдохнуть

Рада поприветствовать новых ПЧ Григорий Г и Жучка собачатина

Странно. Мои друзья. Весело. Хорошо. От души. Вот только пустота, чувства обостряются и ощущаешь пустоту как нечто тождественное тебе, конечно, пора свыкнуться с неизбежным одиночеством в этом мире - но не могу. Спасибо. Я Вас всех очень люблю, насколько вообще способна испытывать это чувство. Попорощавшись, было страшно, просто страшно оставаться одной - наедине со своими мыслями и чувствами, наедине с собою. Друг, мой друг всегда со мной в трудные минуты. Ты можешь просто молчать, но твое присутствие рядом - это безумно много, мне не надо большего. "Дождь. Звонкой пеленой наполнил небо, Майский Дождь... Капли на лице, а может плачу это Я"... Веселая компания ребят во дворе, песни под гитару, мой затуманеный взор, новые незнакомые люди, песни по гитары...Душевно, что-то задевает, пронизывает душу. Хочется кричать. Дождь.

все "первичную беседу" ты смотришь мне в глаза. я не могу. не могу вот так смотреть на тебя. в голове все время крутится мысль - "это может случиться с каждым". нахожу между нами что-то общее. я знаю, ты больна, причем уже давно. но где та грань за которой поджидает безумие. где та черта, за которой тебе поставят диагноз, дадут инвалидность и перечеркнут всю твою жизнь жирным крестом. отвернуться все друзья. сейчас у тебя не осталось ни одного, за исключением соседки по палате...и все потому, что ты не скрывала свой желтый билет, да и не могла скрыть. НО мы все ходим по грани, можно оступиться и не найти в себе сил выбраться обратно. откуда каждый раз я нахожу в себе силы? почему я удерживаюсь? где гарантия, что в следующий раз я смогу повторить все это? - ее нет. в нашей жизни никаких гарантий. только черта. а главное, что ее никто не видит

За окном льет дождь, слышно как капли барабанят по подоконнику. Небо затянуто. Мысли немного спутаны, есть только дождь, пелена за окном и сигаретный дым. Хорошо!

Дождь, звонкой пеленой наполнил небо майский дождь.
Гром, прогремел по крышам, распугал всех кошек гром.
Я открыл окно, и веселый ветер разметал все на столе -
Глупые стихи, что писал я в душной и унылой пустоте.

Грянул майский гром и веселье бурною, пьянящею волной
Окатило. Эй, вставай-ка и попрыгай вслед за мной.
Выходи во двор и по лужам бегай хоть до самого утра.
Посмотри, как носится смешная и святая детвора.

Капли на лице - это просто дождь, а может плачу это я.
Дождь очистил все, и душа, захлюпав, вдруг размокла у меня.
Потекла ручьем прочь из дома к солнечным некошеным лугам.
Превратившись в пар, с ветром полетела к неизведанным мирам.

И представил я: город наводнился вдруг веселыми людьми.
Вышли все под дождь, хором что-то пели, и плясали, черт возьми.
Позабыв про стыд и опасность после с осложненьем заболеть,
Люди под дождем, как салют, встречали гром - весенний первый гром.

Нашла тут на одном сайте фотографию моего любимого уголка. Коктебель - место, где живет частичка моей души.

Лучше переживать о том, что сделал, чем о том чего не сделал. вот сижу и переживаю о том, чего не сделала. Жизнь проходит мимо, а я куда-то бегу выпучив глаза, боясь не успеть. Вспоминаются слова Ремарка - "спасая дни мы теряем годы", остаются лишь следы в пустоте.

Тоска взяла за душу. Не могу выдавить из себя ни строчки, слова застревают в голове, мысли просто останавливаются. Слезы? Плакать? Нет. Я же никогда не плачу. Молча переживаю. Нет. У меня все ок, не хватает лишь американской улыбки, остальное прилагается.
Одна. Одна в этом жестоком мире. Никто никого никогда не поймет – это я вынесла за годы обучения на психолога. Что? Говорите психологи людям помогаю? Ха ха ха. Никто тебе не поможет, кроме тебя самого. Мюнхаузен был прав. Вот только так ни у кого больше не получится. Так что коптим дальше. будем и дальше создавать иллюзии счастья

"Не меняюсь, каждый день –грехи.
Не оплакать их глаза - сухи.
Не исправить их - уже по гроб.
Не умею я творить добро.

А умею только есть и спать.
Если жить так непременно всласть.
Умирать так непременно в миг.
Покаяния иссох родник.

Опротивела себе сама.
Унываю и схожу с ума.
Плоть куражится в огне страстей.
Не отважиться – бороться с ней..."

Ледяная Леди

мышь умерла, не выдержала подготовки к экзамену. а мне бы отвиснуть ко вторнику и вспомнить что-нибудь

«Весна - время школьников и самоубийц
Весна - дети бьют из рогаток птиц
Весна - солнце в глаз, серобурая грязь под ногами.
Весна - я хочу начать новую жизь
Весна - денег бы до зимы одолжить
Весна - небо синее как синяки под глазами.
Весна - сны и запахи вторгаются в нос
Весна - аллергия и авитаминоз
Весна - вновь коты на капотах машин загорают.
Весна - и снова хочется какой-то любви
Весна - и мои губы тщетно ловят твои
Весна - где проснется моя голова – я не знаю…»

практика уже давно окончена, а мы все вспоминаем о неделях проведенных в стенах больницы. погода выдалась замечательная, мы грелись в лучах солнца, выбегая на короткие перекуры. мимо прогуливающиеся больные не оставляли нас без своего внимания. да что говорить, было и страшно и весело. пока еще не решила для себя, пойду ли я туда работать после универа, там видно будет. а пока буду снова и снова вспоминать "танцы на крылечке"

Жизнь дается нам однажды. можно строить планы и не воплощать их никогда. можно растрачиваться во все стороны. как прожить - дело каждого. но лучше жалеть о том, что сделал, чем о том чего не сделал. конечно, никогда не знаешь наперед, чем тебе это выйдет, "нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется..."
мое теперешнее настроение отлично передает стихотворениеЛедяная Леди
"Не измеришь - все меры мелкие…
Лихорадочный ал румянец..
Босиком по разбитому зеркалу
Мой последний фатальный танец.

Просто пленники, просто узники.
Мы смеемся - безумцы смелые.
Всем плясать!
Умирать так с музыкой!
Боже!
Господи!
Что я делаю?

Ужас чувствую, только сердцем ли
Или разумом, кто откроет?
Продолжается по инерции
Этот праздник вина и крови

Споры с памятью, полу стертою
Вижу финиш не за горами.
Из земли выползают мертвые
и смеются беззубыми ртами.

Страх не смерить, все меры мелкие
Дождь на землю серыми стрелами,
Босиком по разбитому зеркалу.
Боже!
Господи!
Что я делаю?!"

Мне нравится под вечер возвращаться домой. Прохожие, торопящиеся на ужин, люди, спешащие погреться у очага. Фонари, отбрасывают свет на улицы и лица прохожих. Я люблю вечерние улочки, неспешно бродить по ним, смотреть на огни засыпающего города, а главное никуда не спешить, вдыхая запах свободы, хотя…она ничем не пахнет. Да я люблю это время за то, что оно дарит мне иллюзию свободы, предоставляет возможность создать, хоть и хрупкий, но тот мир, которым я живу.

ты подарила мне частичку своего тепла. окутала и согрела. спасибо тебе. я чувствую от тебя веет той особой атмосферой любви и спокойствия, которою я так часто ищу. незримая нить, соединяющая нас позволяет быть вместе не видя друг друга, слышать твой голос, видеть как ты шагаешь по дорожке наскоро замотавшись шарфом, а в руках у тебя пакет, набитый самыми интересными книгами. одна мысль, что есть на свете человек, которому я небезразлична греет душу. твоя любовь и поддержка уже не раз спасала меня. спасибо, что ты есть. я люблю тебя.

"весна! я уже не грею пива..." сегодняшнее солнышко подсказывает мне, что весна все-таки настанет. как я люблю весну! ноги уже тянутся к велосипеду, когда же снега не станет! ну а пока мечтая о весне пойду горло полоскать. ну подруга, заболела, а ведь 5 лет держалась. что ж ты так!

Практикантки с испуга чуть не избили пациентку, но санитары во время вмешались. На этой веселой ноте закончилась наша практика в больнице, хорошо что обошлось без пострадавших. Воспоминаний хватит на всю жизнь... Мне будет не хватать белого халата.

"Жизнь коротка, потерпи немного"

Еще один убитый день, прошедший мимо, незамеченный мною. Вас становится все больше и больше и вы так похожи друг на друга, что порою вас не различить. К счастью моя избирательная память не помнит Вас, в ней все время всплывают красочные картины минувших дней, не похожих на Вас, дней, которые запали в душу и олицетворяют собой проблески счастья, грусти – чего угодно, главное, не безразличия.

мой ласковый и храбрый зверь

Мы встретились так ненадолго, я даже не успела разглядеть какого цвета у тебя глаза. но я помню каждый момент нашей встречи, которая никогда не повторится. давно мне никто не нравился по настоящему, ты вызвал отклик в моей душе, но все слишком бумажно. слова застревают в горле, мне нечего сказать, а главное я ничего не могу сделать, лишь надеятся на то, что его величество случай сведет нас снова

сегодня нас покинул замечательный человек, в нашем доме опустело. svetlychoc ушла, но обещала вернуться. мы будем помнить ее, ничто не заменит нам чтения ее дневника, такого теплого и искреннего. возврашайся скорее, мы все простим!