Ехали с вокзала в уютной маршрутке с тихой музыкой... сопоставила известную мне информацию... Увы... среди моих знакомых объявился еще один человек, совравший мне... Пусть, это была мелкая ложь, которая меня никоим боком не касалась, однако, это была ложь :(
Еще одним собеседником, которому доверяю, меньше стало.
ну и на кой черт, спрашивается, нужны умные женщины? Жизнь себе осознанно портить своими дурацкими принципами ?!!!

Из москвы пожаловала тетя Тома. С кошкой для меня и кучей полезных мелочей для прочих. Как всегда, ахи-охи-вздохи... Жду от неё фото с Халявой Вячеславовной во всю длину, она же так старалась, позируя :)
Потом проводили тетю Тому на вокзал...Дождались отъезда паровоза по имени "Севеная Пальмира"... И тут Денис на соседней платформе увидел шефа... Тот тоже намыливался в Москву.. но на "Смене"... Жаль...вдвоем им было бы веселее, я так думаю :)

Однако, ничего вечерок.. из разряда удавшихся... Оказалось вполне приемлимым отметить в кафе некруглую дату. Порядка 15 гостей, 2 бильярдных стола и родная "Герань". Было весело, не шумно и без пьяных. И, впридачу, обнаружили на Васильевском знакомых. Женя и Яна живут на Малом, в районе шестой линии. Будет теперь с кем кофе попить. Пустячок - а приятно.

Hекоторое время назад таможня разослала по постам указание, чтобы акты досмотра производились "описательно", по-максимуму. Т.е., досмотровый не обязан знать, как называется товар, он только видит, как товар выглядит.

HАСТОЯЩИЕ таможенные документы:

Выдержка из Акта:
"... в а/м товар находится без каких-либо упаковок, навалом, занимая почти весь объем. Единицы товара округлой или овальной формы, зеленого цвета, имеют характерную чешуйчатую структуру поверхности. Каждая единица товара с одной стороны имеет выступ цилиндрической формы длиной от 3 до 10 см и диаметром сечения от 3 до 6 см. Характерный запах позволяет предположить органическое происхождение товара..." И так далее, очень художественно, на 2 листа.
Отгадка: наши соседи из Польши везли фуру капусты.

Описание углеводорода ациклического в Акте досмотра: "Вещество в 200-литровых бочках прозрачно-мутноватого цвета. Hа запах - едкое,
гадкое. По вкусу напоминает бензин с высоким октановым числом."

.. текстик в тему...

Корпоративный Новый Год

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

День прошел бездарно...Валялась и плющила диван... Фото (пёс с капустой и ночные огоньки) будут позже.

Купили телевизор. На Наличную, для Н.И. Изначально, я для себя решила, что пока в комнату денег вкладывать не буду, но... Сегодня утром что-то стрельнуло мне в известную часть тела. Залезла в сеть, прикинла финансовые возможности, сооставила их с предолжениями и кошельковой наличностью. Да, хотелось что-то дешевое но хорошее. Да, такого не было. Огорчилась. И решила заехать на работу - в понедельник ждёт очередной бег по инстанциям.
По пути затащила Дениса в магазин у метро. Увидела ящик. Ну, не LG... и даже не Grundig-Panasonic-Toshiba... и даже не Aiwa, а некий российский Vestel... Зато дешево.. и стильно. Купили... На себе приволокли. Присобачили на телевизорное место. старый телевизор временно водрузили на шкаф. Свалится оттуда - я не виновата :)
На работе обнаружила исполнительного директора - несчастный фото редактировал и переливал с флешки на свисток... не могла допустить такого бездарного пребывания на рабочем месте и озадчила его по самое некуда. После чего, с чувством выполненного долга слиняла к Н.И. обмывать телвизор и учить старушку с "лентяйкой" обращаться. Кажется, я могу быть педагогом. За три часа ни азу матом не выругалась... вслух.... и улыбалась пстоянно... Зато, выйдя на улицу, отвела душу. Если на освоение мобильного телефона у бабки ушло две недели, то пульт (пять кнопок) ей удастся освоить дня за четыре... Я надеюсь.... На большее время меня не хватит!!!!!!!!

Всё чаще прилавливаю себя на мысли, что не только не понимаю, но и осуждаю окружающих за их небрежное отношение к русскому языку. Ну коробит меня от таких слов, как "сникерснуть", "потусить", "мона"... Вероятно, это уже признаки надвигающейся старости :)

Особенно непочтением к русскому языку грешат обитатели сети. Про "орусивание" англицизмов не говорю, этот компьютерный жаргон во мне прижился. И если e-mail поименуют "мылом" или "емелей", то я особо буйствовать не буду. А вот извращение языка в процессе разговора на темы, не связаные с компьютерной тематикой - злит.
От некоторых собеседников пришлось отказаться именно потому, что их послания резали глаза.
Видит Бог, я честно попыталась в течение пары месяцев приблизиться к сюсюкающим обормотам и языковым насильникам-извращенцам (это еще самые мягкие мои определения) и перевести свой лексикон на другую версию. Не получилось. Организм протестовал. Пальцы сами печатали слова так, как их выводили классики "великого и могучего" (с поправкой на современную орфографию, естественно). Решив, что себя менять поздно, пришлось перенастроить фильтыр в почте и icq.
Поэтому, если кто-то не может меня поймать, проверьте, не содержат ли ваши обращения слишком явные искажения языковых норм.

заговенье = пост. не существовало поста, во время которого нельзя было есть морковь. то есть, аналог ad calendas graecas и всего прочего в этом роде.

Но вообще, по здравому смыслу, разговленье - это период после великого поста, когда верующие, изнуренные голоданием (ну не совсем голоданием, конечно, но без мяса это ж не жизнь), начинали отъедаться всякими вкусностями. А морковка - еда постная, поэтому ее заговенье никогда не наступит.


Толковый словарь Ожегова и Шведовой

МОРКОВКИН: до морковкина заговенья (разг. шутл.) — неопределённо долго, неизвестно до какого времени

Сегодня на работе сделала удивительное открытие. Оказывается, если не входить в рабочее время в Сеть, а также отключить телефон на столе, ограничив общение с внешним миром только мобильником, то производительность труда существенно повышается.

Зато потом, в конце дня, в почте обнаруживается толпа псевдозаботливых мессаг, а из аськи вываливается куча оффлайнов злобного содержания с проявлениями не менее трогательной заботы. Например, "что-то случилось, что тебя нет с нами?", "я не понимаю, ты на работе или как?", "ты хочешь, чтобы мы померли в одиночестве от скуки?" ну и далее по списку.

Так вот, особо озабоченным сообщаю, что я жива, здорова и упорным трудом зарабатываю себе имидж, репутацию, авторитет и кормовые средствА. А ежели какой гад еще раз матеную СМС пришлет в самый неподходящий момент, то устрою злобную мстю!!!

А еще сегодня первый официальный рабочий день в новом году... Сверху шумят, жужжат и топают, телефон разрывается, мысли скачут, как ошпареные блохи... Короче, я уже вот такое:

комментарии Дениса, который никак не может забыть две недели в Японии и мои ёрничанья превратили этот и без того забавный фильм в полтора часа хохота. Пёс был недоволен, что мешаем спать :)

но иногда бывает спам полезный
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них
белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше
главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой.
Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя.
Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых
чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно
купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в
любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.



Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их
фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись,
обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди.
Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные
разумеется.Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе
испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом).
Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дам с размером одежды больше 50.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у
него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается
памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков
гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место
скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими
нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая
истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой,
местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз
и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и
трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза
в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим
эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается
зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки . Как последний
штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку
(круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо
подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем
конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы
или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается
стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой.
Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и
ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке
распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана
клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием
подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта
всеобщее внимание гарантируется.

Сижу на работе... пытаюсь привести в порядок бумаги.. Это, конечно, нереально.. но, тем не менее, сама попытка полезной работы в общероссийский выходной должна, по-идее, заслуживать уважения. Черта с два. Над офисом идет ремонт. Какой-то бетонный дятел (возможно, с перфоратором вместо клюва) насилует мои мозги и уши уже три часа подряд.
И встет передо мной дилемма - то ли плюнуть на бумаги и уйти, чтобы мучиться завтра, то ли сконцентрироваться, отключиться от внешнего мира и мужественно доделать начатое...

и извечный бабский вопрос мучает - что завтра на работу одеть? Дома отсидеться - нельзя :( В шубе - несерьезно, в куртке - сыро, пальто жалко... Хотя, с учетом заоконного бардака, самое подходящее - купальник... или гидрокостюм.

Пес отказался от вечерней прогулки. Дойдя по тротуару до дырки в заборе, за которым зверей выгуливают, моё мудрое животное раскорячило все четыре лапы и наотрез отказалось идти в грязь. Все "важные собачьи дела" пришлось перенести на утро... Если нас за ночь в Балтику не смоет...

За окошком - дождь со снегом, причем преобладает дождь. Енва выкатилась из берегов. Закрыто несколько станций метро. Каким макаром будем переселяться от родителей - еще вопрос. Денис с псом поехали на автобусе... Если не вернутся через полчаса - то и я рвану следом.

Кот презентовал диск Сезарии Эворы... Теперь бедный Денис обречен на танцы по вечерам, вне зависимости от его хотения :)