Ну и погодка. Классная весна, ничего не скажешь. С самого утра идет снег с дождем. Киев похоже еще не распрощался с зимой?!!
Какое же настроение может быть в такую погоду? На удивление отличное, только спать очень хочется.
Сегодня до обеда начальства нет и мужской части компании тоже (все по делам), так у нас с девченками вышел интересный разговор за чашечкой кофе. Столько прикольного и веселого вспомнили, даже про морской загар поговорили. Казалось бы погода не располагает, а на самом деле все решается хорошей компанией и приятными воспоминаниями и размышлениями, даже если в данный момент ничего нельзя прикольного сделать. Весело.
Так тихо теперь и спокойно, что прям приятно работать, хотя с таким отличным настроением ничего просто не хочется делать. Не могу себя заставить. Зато строчить в дневник всегда пожалуйста.
Этот смайлик колбасит как и меня, только в хорошую сторону.
Всем удачного дня сегодня и не смотря ни на что отличного настроения.

Даже не знаю куда себя подеть. Мне надоело думать и представлять себе одно и тоже. Я говорю о предстоящем событии в моей жизни. Столько готовится, столько потратить сил и энергии и все ради одного дня, ну максимум двух. Но это еще не все, ведь самое главное потратить кучу денег, но ничего больше из купленного не пригодится. Жуть. Как выбросить это из головы?
Такая погода ужасная. Настроила столько планов на выходные, а в такую погодку никуда не захочется ехать. Почему так? Скорее бы уже Пасха.
Так хочеться с кем-то поговорить... обо всем и не очем... просто о том, что важно и что совсем не имеет значение. Нет никого рядом, кто смог бы меня понять.
Аньке можно, конечно, все рассказать, но она сразу переведет разговор на себя любимую. Она будет у меня свидетельницей и только и говорит о том, что же она оденет на мою свадьбу. А вот в чем я буду это еще не обсуждалось. Вот и поговори называется с лючшей подругой.
А вообще меня уже мысли достали. Хочется забыться и жить и чувствовать каждый свой день, а я как-будто только и живу желанным днем. Бред. Как уйти от этого, просто скрытся и убежать? Как от себя спрятаться?

День... ночь... день...
И все время я задаю себе один и тот же вопрос - ЗАЧЕМ???
Зачем и почему я просто существую, без возможности вдохнуть запах свободного полета??? А значит без вечной невозможности взлететь. Меня бесит состояние зависания во времени и пространстве, как бедто все летит с бешеной скоростью мимо меня, а я стою посредине вызженой пустыни и только часто и жадно дышу. Горечь. Как трудно жить со множеством желаний и стремлений, но постоянно находится в клетке своих же страхов. Жуть. Так не может продолжатся вечность, но и минута тоже вечность небытия и ее невозможно удержать и прочувствовать.
Проснуться! Мне так хочется очнутся от этого летаргического сна и понять этот мир без занавеса и прекрас, но живого и чувствительного: от боли ножа по коже до цветной радуги чувств и веселья. Когда? Мне кажется ничего никогда не измениться, а только состариться и ничего уже больше нет и не может быть. Боль. Разочарование. Слезы.
Все ходят мимо и сквозь меня и никому нет дела, что же чувствую я на этой земле и почему я еще дышу (прерывисто и тяжело, но все еще дышу). Не замечать, не видеть!!! Все ходят, как зомби, закрываются пеленой проблем, ведь так легче не чувствовать, не ощущать. Зачем? Сколько это будет продолжаться? Как быть, когда ты почти растворилась в сыпучей бездне толпы и бездушности. Ожидание и все.................. ничего больше нет, даже боли. Так пусто!!!

Всех, всех, всех !!!!
С Днем Св. Валентина!

Будте влюблены и очень любимы!!!

Вчера у нашей сотрудници был день рождения. Ничего особенного, только вечером все начальство разъехалось по делам, а кто домой (фиг их разбереш), а мы с девченками устроили чаепитие. Конечно не обошлось и без хорошего коньяка. Даже как то странно, что с возрастом перестаеш праздновать день варенья и он уже перестает быть праздником. Приятно, что тебя поздравляют, только вот больше это событие смахивает на обычный процес - принесли подарки, наелись, напились и разошлись. Особенно ужасно если приготовился пойти куда-нибудь в кафе, а тут заваливают родственники и с ними нужно сидеть. Что-то у меня совсем пессимистичное настроение насчет этого. Хотя мой день рождения скоро, но я найду способ провести его хорошо.

Выходные прошли классно. Выспалась наконец то. Сессия позади и нервотрепка тоже там же. Теперь можно вздохнуть спокойно.
За три недели нормально удалось поговорить со своим парнем и побыть с ним наедине. Так приятно чувствовать, что твое "чудо" рядом и в любой момент можно его прижать и поцеловать.
Вечером в субботу ходила с Анькой гулять. Мы целую неделю собирались отпраздновать мой праздник, но все перенесли на выходные. Даже ужасный холод не удержал нас дома. И мы отлично провели несколько часов: музыка, вино, разговоры о жизни, обсуждение былых событий. Я так редко общаюсь со своими друзьями, что когда встречаюсь приходится слишком много рассказывать. Так и в этот вечер - одни сплошные рассказы о прошедших днях. А мы не виделись всего неделю.
В воскресенье переделала все мелкие дела и почти целый день играла на компе. Как прихватит новая игрулька, так и все... пиши пропала и надолго. Зато вечером приехал отец. Привез вкуснячий кремовый торт. Я просто обьелась. Вот бы так каждые выходные! Но праздники не бывают часто...

Снегу навалило!!! Просто наконец то настоящая зима. Новый год встречали без снега, зато теперь в Киеве наметет за целую зиму. Целую ночь шел и сейчас еще больше валит. Я утром по сугробам добиралась, дороги нигде не почищены. Запыхалась, жарко, тяжело идти, но так смешно становится, прям как пятилетний ребенок на вид - перепрыгиваю через завалы, протаптываю дорожки, по колено гребу в снегу. Настроение поднимает безпорно, только на работу на десять минут опоздала, хорошо, что еще начальства тоже нет. Веселуха!!!!

Можно меня поздравить, ведь я здала тот экзамен на 4. Никогда так не радовалась четверке, как в этот раз. Ведь все кто не здал, должны придти к ней в феврале. Не очень бы мне понравилась перспективка ходить к ней по мимо сессии. Можно сказать хух. Но остался еще один экзамен и он сегодня на 12. Даже не знаю как отпросится у директора. Ведь после обеда он меня спокойно отпускает, а тут уйду почти утром в 11. Не работа толком, а только ожидание и нервы перед экзаменом. Я конечно понимаю директора, ведь ему уже порядком поднадоело, что я уже третью неделю на сессии, но что я могу поделать. Вон Тамару отпустили с работы на это время и она спокойно ездит только на учебу, а я мотаюсь туда сюда, с работы на учебу с учебы на работу. Устала не от занятий или работы, а от беготни и нервотрепки.
Хотя может на то она и жизнь, чтобы крутится и вертется и не сидеть на одном месте. Так конечно не скучно, только вот хотелось бы, чтобы жизнь вертелась не вокрук проблем и дел, а также возле приятных событий и приключений.
Да ладно, что-то я разболталась о философии жизни, пойду лучше учить экзамен!:dog:

Сижу уже два часа читаю ленту дневников. Кто-то пишет про себя и свои горя, неприятности, а уже в следующем дневнике содержится ответ возможного выхода из ситуации. Вот так и я в самых расстраеных чувствах заходила в свой дневник, а потом перчитала некоторые чужие записи, где тоже встречались такие же проблемы и мне полегчало. Не потому, что другому плохо, значит мне хорошо, а потому, что так не чувствую себя одинокой и непонятой. Так поговорил, вернее написал, а кто-то тебе в ответ улыбнулся и сразу стало лучше. Не все еще потеряно! Прорвемся!

Сегодня денек просто супер - я завалила экзамен по экономике. Вернее не совсем завалила, а просто преподавательница заметила шпору и выгнала меня с экзамена поставив жирную двойку. Вот так день сюрпризов!!! Теперь в пятницу на перездачу. Я себя тупо успокаиваю, что глупо переживать и думать про этот провал все время, но не очень получается. Ну подумаешь плохая оценка, но на душе кошки скребут. Мне теперь зубрить все каждый день. Тупо и глупо получается. Прям разрыдалась бы сейчас, но хрен этой преподше, чтоб я еще через нее рыдала.
Жалко и себя и своих нервов, целую неделю коту под хвост. Блин. Просто слов не хватает выразить мое негодование.

У меня сегодня замечательное настроение. Насколько мало человеку нужно для счастья?!! Осталось только два экзамена и я счастлива, что скоро закончится сессия и можно будет жить спокойно без нервов и напрягов. Сижу на работе и получаю моральное удовольствие, что не нужно слушать этих "знающих все на свете" преподов и делать вид, что хоть немного интересно.
Я нормально отношусь к учебе, ведь все время где-нибудь учусь, но заочная система меня просто поражает. После нее не остается и не преобретается никаких знаний, используются только те, что получены на стационаре. Зачем спрашивается тратить время? Я бы спокойно купила диплом, но... легче поездить на сессии и поздавать экзамены. Только толку от этого не много.

Давно же я не заходила в свой любимый дневник!!! Просто столько дел навалилось до и после Нового года, что до сих пор не могу перевести дух.
Праздники прошли отлично. Я бы даже сказала замечательно. Встретила Новый год в тесном кругу друзей и конечно со своим любимым. Подарки получила хорошенькие, но самый большой подарок, а главное почти неожиданный - это предложение моего парня выйти за него замуж. Я никогда не думала, что это произойдет именно так... в кругу друзей, шампанское, вопли "С Новым годом!" и просьба минутной тишины... А потом мой любимый достал маленькое колечко и ... попросил моей руки и сердца. Все конечно были в легком шоке и начали нас поздравлять, но я была ошарашена не меньше их. Вот так праздник!
Теперь уже середина января и у меня сессия. В добавок ко всему хожу еще на работу, так что устала и замучилась ужасно. А так хочется уже готовится к свадьбе, что то планировать, выбирать платье. Мне эта суета и организация прельщают больше всего.
Да, хотелось спросить знающих людей - за сколько месяцев можно подавать заявление в загс? Какой максимальный и минимальный срок?
Всем любви, удачи и счастья!!!!

Итак.... Новый год приближается! Скажу по секрету, что уже куплены продукты, а в холодильнике стоит отличное вино и коньяк. Вот это должна быть хорошая встреча Нового года в офисе. Все уже в предвкушении и ходят переодически заглядывают в холодильник. Типа вспоминают что же еще могли забыть. А ничего!!!!
Мне уже интересно что же из этого всего выйдет? Даже любопытно. Прошлый Новый год был у меня на другой фирме (классный был праздник: если представить, что вся компания это человек так 120, то вообще веселье было громким, шумным и прикольным. Даже ставили новогоднюю сказку! Прикинь, тетеньки и дяденьки лет так под 35 выплясывали как дети, рассказывали стишки и ставили новогоднюю сказку. Это была умора.)
Теперь я на фирме, где будет на празднике около 15 человек. Надеюсь, что все пройдет гладко, а главное весело, ведь коллектив молодой.

Новый год на носу... а на улице слякоть и никакого намека на похолодание и снег. Как же так? Даже настроение совсем не то, что хотелось бы. Никакого ощещения праздника, только одна суета. Даже подарки не хочется выбирать, да и что там выбирать, только одни сувениры, а так чтобы было интересно подарить стоит очень и очень дорого. Я конечно понимаю, что главное внимание, только это внимание в сувенирах уже тоже приелось. Хочеться сюрприза как для себя, так и для любимого и друзей. Что же его придумать в такой пасмурный и не веселый день???

Нет ни минутки покоя.... Весь офис стоит на ушах. Рассылка идет полным ходом. Украшения и гирлянды висят над головой. Суматоха и беготня. Все нужно успеть к праздникам.
Вот так вкратце выглядит сегодняшний день. Если конечно не считать некоторых проблем, которые возникают именно тогда, когда меньше всего их ожидаешь. А впринципе жизнь прекрасна именно в движении и непредвиденных ситуациях. Чувствуется, что не все еще потеряно и возможно верить в сказку и волшебство свершений именно под Новый год.

Только что мой сотрудник меня домогался. Я просто в шоке. Даже не могу прийти в себя. У меня прям дрож. Ничего себе номер. Смотрели спокойно рабочие файлы на компе, а он вдруг прислонился и полез обниматься. Я в ужасе. Сделала вид, что это шутка и сказала немедленно меня отпустить. Он отстал. Теперь ушел в свой кабинет. А я тут от ужаса не знаю что и думать

Вчера у меня состоялся разговор с одним человеком и он открвыл глаза на некоторые аспекты, а именно на моего парня. И вот в чем дело...
Когда мы начали встречаться с моим парнем, он был еще студентом и как повелось с того времени, каждый из нас платил сам за себя. Конечно иногда он делал мне маленькие подарки, но потом и это перестал.
А с недавних пор он работает и зарабатывает хорошие деньги. Уже купил себе некоторые необходимые с его слов вещи (приличной стоимости). А ситуация не изменилась...
Я ведь его девушка, а за девушкой нужно ухаживать, угощать хотя бы мороженым, приглашать в кафе или на дискотеку, понимаю что не часто, но хоть иногда. Но он не платит даже за чипсы и воду для меня, когда мы прогуливаясь заходим в магазин. При всем при этом я никакого повода не давала понять, что я феминистка или мне не приятно, что меня угощают.
И меня волнует в последнее время вопрос, что же с этим делать, как изменить ситуацию??? Я не хачу расставаться с любимым человеком, а тем более из-за вопроса о деньгах. Я не потребительница, но очень хочеться уважительного отношения к себе. Вот...
Рассказала о наболевшем, может поможет???

Я так себя напугала, но все не так страшно.
Сегодня прекрасный день. Я могу сказать это только вечером, так как с утра мне казалось иначе. Теперь можно расслабиться и провести вечер приятно и без напряга.
Меня беспокоит только одно - расговор с мамой. Она сегодня поступила на мое личное мнение просто бездушно. Просто закрыла глаза на проблемы своей дочери и сделали вид, что это обычное дело. Мне обидно до сих пор. Не ожидала от нее такого. Я не так уж и часто прошу сделать мне маленькое одолжение, а именно поддержать меня в одной ситуации. Вместо этого она с утра закатила скандал, типа я ничего не желаю делать в доме, просто потребительски живу и вобще. А самое интересное, что я много чего делаю, но при упоминании об этом она резко меняет расговор и переводит стрелки.
Короче я так могу долго причитать, но ничего от этого все равно не измениться. Вот...

Как прекрасно просыпаться утром и знать, что ты идешь на свою работу и больше никаких непредвиденных событий не намечаеться. Сегодня светит солнышко, погода не по зимнему хороша, а мне страшно. И даже слишком страшно. Я знаю, что завтра мне нужно идти к врачу и от этого прямь мороз по коже. Пыталась не думать об этом на выходных, но все равно вечером чуть не рыдала в подушку от жуткого страха. Мало сказать, что я боюсь врачей, я просто панически их боюсь. Ничего хорошего и успокаивающего они не говорят, а только пугают всеми немыслисыми болезнями. Вот так и сейчас я боюсь не саму болезнь, а скорее известие о ней из уст врача. Да откуда ему знать, что со мной на самом деле?! Даже самое страшное если сообщить это в более приемлемой форме оставляет надежду на лучшее. А так неизвестность пугает меня больше всего.
Да, что то не очень весело, а уговаривала себя не унывать и писать только приятные события, но наверно жизнь не может быть только белой. Говорят она как пианино - белые клавиши, черные клавиши, белые клавиши, черные... Скорее бы вновь были белые и Новый год был в самых радужных и приятных тонах.

Мне нравится этот день. Я счастлива быть собой!