Один из нерушимых законов мироздания "пиздеж до добра не доводит" я прекрасно уже выучила наизусть и экспериментировать с вероятностями, прямо скажем, не собиралась, просто вытрепав во всех подробностях о своих планах за месяц ВСЕМ, я смиренно ждала подвоха и искренне надеялась, что он ограничится  мелкими бытовыми пакостями и незначительными подножками на пути.  Они не заставили себя ждать, я их бодро преодолела и почти спокойно отправилась обвешанная баулами на вокзал. И когда мне хладнокровно заявили в кассе, что мой рейс отменен, самое логичное было вернутся домой и покаятся и пересидеть еще недельку, но мочи уже не было. Я уже сильно настроилась на завтра тискать и чмокать любимые кавказские морды и даже атомная война фиг бы меня остановила. Но было совершенно очевидно, что медный таз уже висел надо мной черной тучей.

Вобщем, 2 суток на переправе (в автобусе, на минуточку!), а потом еще 2 суток в Керчи в каком-то потрескавшемся и заплесневевшем сооружении времен октябрьской революции с сильно преувеличенным названием "особняк" меня конечно попустили, но для разворота домой этого было мало. Решив, что доверия в этой жизни ни автобусам, ни кораблям нет, я решила двинуть на Краснодар. Пешком. Там была подружка с интернетом и автобус до Владикавказа, так что смысл был. Где-то посреди ночи на полдороги вспомнив, что автобусы не вариант, я резко свернула в Сочи, и рассвет меня застал в Дагомысе на обочине удрученно висящей на чемоданах и размышляющей где бы взять интернет, ибо у меня как-то не кстати сложился сегодня первый рабочий день на настоящей русской работе (низкий поклон Мего_Эге, дай Бог ей здоровичка) и надо было ээ... не подкачать. Моросило. Живя в Севасе как-то совсем перестаешь учитывать, что бывает еще и дождь....

В целом конечно Сочи прекрасен  Вот эта вот ваша олимпиада сделала его городом будущего посреди тропиков,  сплошной, можно сказать, эстетически-культурный шок. Это если не считать еще преимущественно кавказского типажа на улицах. Они конечно далеко не грузины, но очень похожи.... пустячок, как грица, а приятно. А еще до Грузии тут остается 200 км, таких ерундовых и совершенно непреодолимых(( Но если выйти на пустынный осенний пирс, осененный закатным оранжевым солнцем, то можно помахать ей издали и послать гарячый пацелуй.

Все. Остаюсь. Все равно на гребаной границе завернут домой (таз он и есть таз), так хоть приятно проведу время в приятно смененной обстановочке. Однако наслаждаться Сочами мне тоже не дали. На следующий день, как заботливым шепотом в смске сообщил мне сам Мегафон, было опасно выходить из дома из-за урагана особенно в сторону моря, где волны достигали 4 м,  а так же, для комплекта, нам выдали сопель с температурой , которых, на минуточку, у меня уже лет 15 не было.... Если б у мироздания была смелость выйти со мной один на один, я бы от всей души ему набила морду и пинала бы ногами по почкам пока не упала замертво. 

Итак, следующим квестом у нас был поезд на Владикавказ. С работой я таки подкачала, в ФМС и таможню я честно пыталась пробиться на предмет миграционки, не пробилась, закрыть морской сезон тоже не вышло, еще и эти адские чемоданы.... Если честно, то бродяжничество это наше все, но при одном условии, если размер багажа не превышает половину меня, а еще лучше четверть....так что если в путешествии планируется больше 100 метров пешком, то из вещей я беру комп, фотик и кошелек, всем остальным я готова пожертвовать, только бы не пришлось все это таскать на себе. В этот раз я пожалуй перевыполнила норму за всю жизнь, и только этот факт меня остановил, чтобы не отправится скитаться дальше по миру до первых снегов, а то как-то уже тянуло..... Вобщем, с трудом загрузившись в поезд, я было уже собралась приуныть, но проводник так сверкнул на меня орлиным глазом и  так недвусмысленно намекнул на чашечку кофе у себя в купе, что настроение опять непоправимо улучшилось, да и вобще, на этом месте жизнь начала уверенно налаживаться....

В Беслане (блин, до сих пор для меня Владикавказ, Беслан, Чечня, Грозный, Сектор Газа были равнозначными понятиями, которые вызывали легкое содрогание, и меньше всего хотелось оказаться в доступной близости от этой жути. Поэтому было мощным разрывом шаблона увидеть там совершенно обычную и спокойную, типично русскую глухомань) меня добрые люди ссадили с поезда (Боже храни этих прекрасных хачей) и пересадили в такси, потомушо, как оказалось, других путей в Тбилиси не было. Компания набитая в машину оказалась чисто грузинской (О! Наконец-то!), а рядом с ними я волшебным образом из угрюмого социопата превращаюсь в задорную дефченку поэтому мы проржали до самой границы. оставался последний уровень: русская таможня, самый сложный.  Но мой новый ангел дружбан Дато пообещал, что все будет хорошо, потому что он уже с Господом договорился.... и не соврал... Границу миновали легко, чуть ли не со свистом... 

И вот я снова дома  на прекрасной святой земле, как будто и не уезжала.... И счастье есть... вот оно, такое бородатое улыбатое счастье с огромными карими глазюками и больше ничего и не надо.... 

пока что.....

п.с. отдельно хочется поблагодарить  моих верных друзей внедорожников: чемодан и машину, которые не смотря на свои одинаковые размеры и  хрупкий вид еще ни разу не подкачали в условиях сурового бездорожья....

Помню, еще в детсадовском возрасте меня глубоко удивляло почему детей, которые любили делать вот так: 

со всеми спецэффектами в виде слюней-соплей  абсолютно не беспокоило, что они выглядят отталкивающе отвратительно, и, как  мне казалось, у окружающих ничего кроме брезгливости не вызывают. Разве может не волновать, тот факт, что ты уродлив и жалок? Лично я на такое пойти не могла, в связи с чем в садике я никогда ревела, просто потому что не могла позволить себе выглядеть как они. В школе было, 1 раз, но причина была уважительная, я сломала руку и было больно до слез.

Вобщем,  этот мой категоричный пунктик сохранился и по сей день, правда в некотором адаптированном к возрасту виде. То же самое глубокое недоумение у меня вызывают депрессивные нытики, которые почему-то не стесняются быть жалкими и отталкивающими и с завидным упоением ноют одно и тоже всем подряд. Не понимаю, честно. Хотя сама, как говорится, не без греха. И хоть ныть на публику я таки себя отучила,  быть угюмым и жестким гавном перестать не могу. Не знаю уж где черпают свой неутомимый позитив разные люди-хохотунчики, ибо я  вырулить на подобный настрой никакими убеждениями, медитациями, перечитыванием гуру-психологов и прочими практиками даже на время не могу. Видимо оно врожденное. По-честноку, мне с подобными мне людьми общаться тяжело и не особо приятно. Поэтому стараюсь и другим не портить атмосферу собой предпочитая одиночество. Вот эта моя тирада, со стороны тоже может показаться нытьем с расчетом на утешение и возражения, но вот нет.  Я бы это скорее назвала пожеланием: старайтесь быть открытыми и позитивными.... это так приятно)))

Мне кажица, один из главных кошмаров любой домохозяйки это когда "еда пропадает". Причем даже не в смысле портится, а то, что совершенно некого накормить приготовленным. Я бы конечно не стала себя называть громким словом на букву Х, но с едой у меня та же самая запара в полной мере.

Если отбросить гордость, амбиции и запросы на самосовершенствование, то можно со всем позором признать, что смысл моей жизни в еде, во всех ее проявлениях. Причем жрать и готовить, чтобы кого-то накормить - это вполне равноценные зависимости. Но, как и принято у нас с Мирозданием, оно и тут, назло мне, подсовывает исключительно равнодушных к еде людей, особенно мужиков. Вокруг вечно ошиваются люди, которых совершенно невозможно накормить "по-человечески", хуже того, они ж еще вызывают во мне дикие комплексы и раздражение от того, что они могут не жрать, а я, тряпка, не могу.

Не, ну а чо мне остается-то? Руки у меня непроизвольно и постоянно тянутся к плите создавать умопомрачительные кулинарные шедевры, а девать их куда? не выкидывать же.... Вот и жру с утра до вечера в одиночестве, не испытывая совершенно никакого удовлетворения, мечтая о каком-нибудь пухлячке в соседней комнате (ненене... в моей такого не надо), который бы мог поглощать все мое кулинарное искусство, пыхтеть, причмокивать и постанывать от удовольствия. Вот тогда бы я похудееелаааа......

Хрупкая девочка с маленьким курносым носиком, прямым бесстрашным взглядом и полным отсутствием скромности, она появилась из ниоткуда  в его размеренной холостяцкой тихой жизни, повела бедром, стрельнула зелеными глазами и он пропал. Он не был готов к такому дерзкому шарму, к такому откровенному флирту, такому сногсшибательному очарованию женского естества. Многие пытались приблизится к этому суровому одиночке, но после потери матери он замкнулся в себе и все вторжения в личную жизнь он категорично и агрессивно отвергал. И тут ворвалась она, без стука, без спроса, без сомнения, просто пришла и заняла всю его жизнь, а заодно и все его чувства и мысли. В ее присутствии он забывал о еде, о сне, о своих простых радостях, все, что ему было нужно, чтобы ей было хорошо, и чтобы она была рядом всегда. Но как зачастую бывает в подобных историях, она совершенно не разделяла его чувств. Она знала, что ей надо, она не сомневалась в силе своих зеленых глаз, она в совершенстве владела всеми женскими уловками для достижения своей цели.

Итог такого союза тоже был довольно предсказуем... Через некоторое время в его доме появился ребенок и ему было все равно, что он не от него. Он обажал ее, и все, что к ней хоть как-то относилось он принимал так же желанно. А потом она исчезла. Ушла, кто-то увез, что-то случилось - он не знал. Каждый день он проводил в поисках, кричал ночами от отчаяния и совсем было впал бы в пучину депрессии если б не одно но... У него теперь был ребенок и постепенно всю свою любовь он перенес на него. Глядя как малыш резвится в саду, как повторяет за ним каждое движение, чувствуя как сладко сопит прижавшись к нему своим маленьким тельцем, он наконец обрел потерянную гармонию жизни и опять проникся прелестью бытия, и глядя в его спокойные глаза можно было с уверенностью сказать, что он счастлив....

И вроде бы ничего особенного не было бы в этой жизненной, в общем-то не так уж редко случающейся истории, но она произошла с моим.... котом. И попробуйте сказать, что животные это не люди.... порой даже больше, чем сами люди....

Что может быть прекрасней Грузии? Только одно: весь Кавказ целиком! Он совершенен и велик во всех своих проявлениях. Это целый огромный отдельный мир, многогранный и живой, который не охватить и не постичь даже посвятив ему 5 полноценных жизней.  От Майкопа и до Тбилиси весь этот могучий прекрасный океан горных массивов, перевалов, снежных вершин, бурлящие тропической зеленью низины и пестрящие цветами альпийские луга - лучший санаторий для моей мятежной души, это мой личный рай и дом, в котором во мне остается только светлое и хорошее, а жизнь превращается в сплошное концентрированное удовольствие. Сколько не брожу по Кавказу, все не могу им надышаться. Суровый и неприступный на вид, как в природе так и в людях, на деле оказывается гостеприимным и душевным настолько, что нет никаких сил с ним расставаться. Реки и водопады, текущие с горных ледников теплые и манящие, древние дольмены исполняют желания и дарят любовь, в старинных храмах приходит покой и умиротворение, среди тысячелетних стен горных вершин заряжаешься энергией так, что необходимость во сне отпадает, а уж люди...эти черноглазые горячие кавказцы....ууух.....ими я ваще могу восхищаться бесконечно....Вобщем если и есть в мире место, которому стоит посвятить МОЮ жизнь, то оно тут....

Мне что-то в этом году основательно везет на уникальных людей. прям удивляюсь и радуюсь. На этот раз вечер прошел у одной забавной пары на берегах "божественной" учкуевки. Такие себе одуванчики бальзаковского возраста, сидят усюсюкаются, чмокаются, кокетничают друг с другом, носиками трутся, глазки строят и хохочут не переставая весь вечер, сплошное умиление и позитив... Тихонько спрашиваю у соседки: они чо, только поженились? откуда столько чуйств? отвечает: поженились они 43 года назад, всю жизнь их знаю и всегда они такие....

Вот жеж бывает а! Как они смогли остаться детьми прожив огромную взрослую жизнь не расставаясь?? Родив троих детей, троих внуков и заимев свой отельный бизнес, а? я ваще-то была уверена, что такого не бывает. Хорошо, что ошибалась. похоже мы с мирозданием потихоньку выруливаем на правильную волну.

К слову сказать, о туристах. Сезон таки не удался. Москвичи ссут сюда ехать потому что у нас тут "разруха, света нет, воды нет" (кстати, ни разу не отключали ни то, ни другое), а укры, ясен пень, ваще про Крым слышать не хотят. Однако не смотря на явные убытки и проблемы местные бизнесмены, как и все "наши", совершенно не унывают и с диким ужасом и категорической неприязнью воспринимают мысль о возможном возвращении в Украину.... тфу тфу тфу не дай Бог....

А меня пустой Крым радует просто не передать как... Слава Богу, хоть годик отдохнет от туристического срача.

Катька крутая... Круче меня на порядок. Она просто воплощение всех моих нереализованных стремлений, порывов и истинных желаний. Т.е. она - это я, если б во мне повычищать все комплексы, заморочки, страхи и прочие тормоза жизни.  Именно благодаря своей абсолютной свободе действий, мыслей и отношений, она в свои 22 уже дошла до всех истин, которые я еще дожевываю в свои 34. Она может позволить себе быть счастливой без ограничений, иметь все, что захочет не обременяя себя зарабатыванием денег, быть в том месте, где ей комфортней, общаться только с теми, кто приятен, и это все совершенно легко, позитивно, не напрягаясь и не парясь всякой ерундой. Катька - настоящий вершитель своей судьбы, открытый, совершенный, эмоциональный, любящий и наслаждающийся жизнью во всех ее проявлениях... 

Завидую ли я ей? Безусловно. Как впрочем и всем другим жизням, которые не в состоянии впихнуть в свою. Иногда я даже чувствую себя некоторым подобием инвалида, который смотрит из своего инвалидного кресла как жизнь огромными прыжками проскакивает мимо. Несмотря на то, что моя жизнь насыщенна событиями, творчеством и реализацией всех желаний, ощущение что я живу процентов на 20 от возможного меня не покидает никогда. И вот такие люди, вызывая абсолютное восхищение и преклонение, неизбежно усиливают это мое неудовлетворение и чувство неполноценности... А я не хочу быть столбовою дворянкой, хочу быть владычицей морскою! Мне тесно на вашем земном шаре, мне категорически мала моя одна жизнь, хочу быть всем и везде! 

Просто поразительно насколько все-таки человек (по идее существо способное к анализу) внушаем. Просто роботы кругом какие-то,  а не человеки разумные. Такое ощущение, что мозги у людей работают лишь в эконом режиме выполнения команд и подражания. Одни повторяют за другими, другие, не желая быть "как все", повторяют за третьими, которые не "как все", третьих запрограммировали еще в детстве и с тех пор "базу данных" так и не обновляли. И самое печальное, что все при этом уверены, что они сами.

Чтобы убедится в том, что люди просто роботы достаточно по верхам изучить НЛП или любые другие правила психологической манипуляции и попробовать их применить, либо хотя бы внимательно посмотреть вокруг. Честно говоря становится страшно. Страшно, что твоя судьба напрямую связана с этим бездумным большинством, противно от того, что перестаешь верить в разум, скучно от того, что можешь добиться чего угодно просто подергав за нужные ниточки, тошно от того, что ты и сам такой же. И еще, немного жутковато от понимания, что функционирование элементов системы в определенном направлении подразумевает управление свыше, так сказать пастухов для стада, и эти пастухи однозначно не люди и вряд ли пасут стадо для его же блага....

Не все так гладко в Датском королевстве. Долго думала откуда в старых добрых друзьях, которых знаю тыщу лет, взялось столько брюзжания и агрессии. А главное, почему они, никогда не одобрявшие Украину, теперь шипят и плюются ядом в сторону России. Ответ оказался прост. Новости и информацию они черпают исключительно на украинских сайтах, и живя в Крыму, как-то умудряются не знать о альтернативной реальности вокруг. Хотя надо признать, что и в их претензиях есть правда, и я бы даже была целиком на их стороне, если б Украина оставалась такой, какой была, скажем, при Кучме, т.е. благополучной и здравомыслящей. Но все человеческое в ней похоже умерло, а значит назад дороги нет.
Пользуясь случаем поздравляю уважаемый город Севастополь с Днем Рождения. Оставайся таким, какой ты есть)

Надо же, а я даже не в курсе была... А воно как оно...

Самое интересное про Туркмению - это то, что туда невозможно попасть.

Удивительна судьба одной из бывших советских республик. В 99% случаев русским выдается отказ. Я пытался попасть в течение десяти лет, получив за это время четыре отказа в получении визы. С каждым отказом желание попасть в Туркмению увеличивалось в разы. И, наконец, чудо произошло.
Блоггеры не ездят в Туркмению. Потому что их туда не пускают. Туркмения - в десять раз более закрытая страна, чем Северная Корея. Репортажей из Туркмении практически нет. При этом свобода перемещения внутри страны относительно большая.

Ох нимагу... Хоть потошню сюда, может полегчает...

Хочу  обратно в Грузию, хоть вешайся...Нет. Не хочу. Жить без нее не могу. Как- то она так въелась во всю меня, что теперь категорически необходима для существования.  Хожу из угла в угол, считаю дни.... Первый раз в жизни жду, чтобы лето быстрее кончилось, да и вобще нафиг это лето, когда ВСЕ ОНИ ТАМ, а я здесь(((

По улицам хожу в глаза хачам заглядываю и не нахожу "своих"... По глазам сразу видно кто. Грузинские глаза как магнит, в них сила гор и гордый дух, отражение дикого лесного зверя и конечно любовь, всегда, только либо полыхает пламенем, либо спит в глубине метко искрясь наружу... Но вокруг глаза чужие, мусульманские, хитрые и наглые....Совсем не то... Вот соседка - луч света в темном царстве- говорит, приходи на День исторического бульвара, там все нации соберутся, и твои грузины плясать будут, будешь с ними.... ОО! Ура! Приду, приду! Хоть рядом постою, уже счастье))

А пока буду маяться в тоске, рыдая под Мгзавреби, обнимать комп со скайпом, где они почти рядом, но так мучительно невозможно прикоснутся, затирать до дыр грузинские фильмы, такие особенные, живые, жизнелюбивые, как и сама Грузия и ждать осени....

Недавно Кока, оглядев меня в шортах, как-то опасно погрустнел и промямлил: да... что-то ты сдала мать...

А я в ответ: блин...а я до последнего надеялась, что это кривое зеркало и дурацкое освещение... как жеж быть?

А он: ты Алису в Зазеркалье читала? Чтобы оставаться на месте надо бежать, а чтобы двигаться вперед надо бежать в 2 раза быстрее...Ну а шо. Такова жизнь...

По дороге домой рискнула и купила новую батарейку в весы. Вставила, а эти падлюки мне в ответ показали 68 (!!!!!!), это при недопустимом максимуме в 65! Чуть в обморок не упала...Понятно, что критический момент настал и так дальше жить нельзя.

Бежать в два раза быстрее... как же невыносимо и чудовищно лень...Но надо. НАДО! В итоге, изголившись в своей ненависти к физическим напрягам в виде тренировок я таки изобрела себе максимально упрощенный вариант, т.е. проще уже некуда вапще. Выглядит это примерно так: ставим таймер на пиканье поминутно, становимся посреди хаты и начинаем прыгать. Каждую минуту разным способом. 5 способов - 5 минут. Итак 3 раза в день. И все. Вуаля, за неделю прыганья и нормального питания (это в смысле без жареного и мучного и, о боже, даже без кофе) я вернулась в прошлогоднюю молодую и практически свежую Отю-Мотю, влезла в старые штаны и побежала дикой ланью на пляжек. И вы там давайте)