-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Крольчик

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

а это зависит от моего настроения...

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) МУЖЧИНЫ_О_МУЖЧИНАХ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.12.2004
Записей: 94
Комментариев: 49
Написано: 173

Каждое мгновение меняет нас... Но только нам решать, какими мы станем....

Сижу в Интернет кафе, пью уже вторую чашку

Пятница, 20 Мая 2005 г. 18:21 + в цитатник
Сижу в Интернет кафе, пью уже вторую чашку эспрессо, от которого уже заведомо знаю, мне будет плохо... Но всеравно пью. И думаю о том, что я есть? В чем заключается смысл моего существования на этой планете?
Смотрела сегодня Звездные войны и давилась слезами. Почему? Во мне опять ворочалось странное чувство. Воспоминания... Не знаю, но это было похоже. Бывают моменты, что кажется, будто кто-то колотится изнутри, пытается пробиться. Кажнтся, еще чуть-чуть, и я вспомню что-то важное... Но ничего не происходит... И потом наступает опустошение...
Сегодня я опять заметила, что моя жизнь состоит из каких-то непонятных правил, которые я сама и придумала... Я не могу жить как все. Я не живу так... Я просто существую в этом мире и жду, когда же подойдет к концу отпущенный мне срок. Освобождение...
Когда-то я узнала, что человек может сам определить себе срок жизни. Не буду вспоминать подробности. тогда же я сказала себе, что умру в 20 лет. Мне было 17... Сейчас 19, в ноябре будет 20 и я жду, что все закончиться. Я не вижу смысла жить дальше. Каждый день просыпаться с мыслью, что предстоит еще один непонятный день и ждать, пока он закончиться.
В этой жизни я никого не любила. Скорее была привязана. Моя любимаясобака больна... Она единственное, что осталось от моего прошлого... И, каждый раз, приезжая в Серпухов, я боюсь услышать, что её больше нет...
Хочу поскорее избавиться от оков своего тела и быть свободной... Может тогда я узнгаю ответы на мои вопросы...

Грустно. Настроение совсем по нулям. Сегодня на

Пятница, 20 Мая 2005 г. 17:48 + в цитатник
Грустно. Настроение совсем по нулям.
Сегодня на экономику можно было приготовить доклад и был шанс получить экзамен автоматом. Материал я подготовила... До 2 часов ночи помогала вчера тете писать реферат для брата. А он благополучно спал. Причем сказать нет было неудобно, т.к. я у них живу. сегодня утром написание продолжилось. Подготовиться я не успела. Девченка, с которой мы все делали вместе, выступив, получила 5. А я... она предлагала мне просто выйти и прочитать, но я так не могла. Если я плохо знаю тему, я не могу о ней говорить. Я не жалею, просто обидно, что пришлось заниматься непонятно чем, вместо того, что нужно...
И во всем виной я сама. Могла же сделать все по-другому....

Результат теста "Какой ты кот-торчун? :)"

Вторник, 17 Мая 2005 г. 13:16 + в цитатник

"Торчун батарейный"



Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Мерный рокот мурчания распространяется по квартире вместе с оживляющим теплом :)


Пройти тест "Какой ты кот-торчун? :)"

А дни всё идут...

Четверг, 12 Мая 2005 г. 18:40 + в цитатник
Идут. Идут... куда, спрашивается? Скучно и грустно. Наверное, опять предсессионный синдром. Заранее боюсь, что что-нибудь не сдам...
Сегодня, сидя на паре и украдкой поглядывая на Него, поняла, что между нами ничего не может быть. Он не такой, каким кажется, я не такая... Окончательно решила о нем не думать. Даже получается. Не даю себе забыть о том, что в Новый год он был с другой.Глупый предлог, но помогает.
На улице опять дождь. Хочется гулять, да мокро как-то...
Мне кажется, что моя жизнь лишь одна сплошная иллюзия. Я придумала себе какой-то свой мир и вот живу, периодически выходя наружу. Хотя нет, все мои иллюзии окровавленными осколками разлетелись в прошлом году, а сейчас это лишь жалкие попытки спрятаться за ними.
Гром... Раньше я его боялась. Теперь же люблю. Страха больше нет. Ни перед чем...

Ну вот, и прошли эти выходные. Все прошло так, как

Среда, 11 Мая 2005 г. 16:02 + в цитатник
Ну вот, и прошли эти выходные. Все прошло так, как и ожидалось: с большим количеством слез и причитаний, с убитыми выражениями лиц и т.д. Мне очень сильно чесались руки, хотелось поаппладировать. На кладбище я просто ушла от все, т.к не могла сдерживать улыбку... Братец потом сказал, что это выглядело так, будто мне было наплеват на дедушку. Глупый он, многого он еще не понимает. Может даже это и к лучшему. Но я не могла быть с ними на кладбище. Я предпочитаю ездить туда одна. И вообще, для ушедших это уже не имеет значения. Я помню о нем всегда, так же, как и об отце.
Странно, раньше, когда отец был жив, я относилась к нему довольно-таки холодно. Может, потому что он пил... Но сейчас, по прошествии уже почти 6 лет, мне стало его не хватать. Порой очень хочется прижаться к его плечу, или опять подурачиться, как в детстве... Но увы, его нет. А к дяде, который пытался его заменить, я не смогу так относиться, послетого, что между нами было... Не могу сейчас об этом писать...
Опять меня одолевает пустота. Если бы это была ненависть или другое чувство, было бы легче. А так, в груди разрастается пропасть, которую ничем не заполнить...
А ненавидеть я так и не научилась...

На стене в аудитории...

Пятница, 06 Мая 2005 г. 15:03 + в цитатник
Так, не отбрасывая голубую тень,
Не веря в числа выше одного,
Вкровь исцараповшись об острые углы
И ты поместишься на лезвии иглы...

Люблю дождь... Успокаивает. И хотя сейчас

Пятница, 06 Мая 2005 г. 15:00 + в цитатник
В колонках играет - Шум дождя.

Люблю дождь... Успокаивает. И хотя сейчас чувствуюстся только мелкие капельки, к вечеру обущали грозу. Вот приеду домой, залезу на свой любимый подоконник и уйду на время из мира живых. Да и мертвых тоже... Буду мечтать о том, чему не суждено сбыться, о том, что могло бы быть по-другому, о том, кого могла бы полюбить... Или уже люблю... Ах да, забыла, я же хотела не думать о нем. Иногда это даже получается. Иногда...
А может я его не люблю, может это просто желание кого-то любить... Не знаю. Я уже ничего не знаю. Я так от всего устала...
Мне надоело каждую ночь видеть миры, в которые в реальности я не смогу попасть. Мне надоело носить эту дурацкую маску "все хорошо". Я хочу покоя...
Просыпаясь я не хочу страдать от разочарования, от попыток что-либо вспомнить.
Одиночество... Такое странное слово. Я всегда одна, но я не одинока. У меня есть этот Мир, а у него есть я. И пока этот Мир будет жить, мое сердце тоже будет биться, по мере возможности.
Порой я задаюсь вопросом, что есть смерть. Это, скорее всего, просто одна из сторон жизни... Хотелось бы узнать, а что происходить на той стороне?.. И в чем заключается смысл моей жизни. Не знаю. Может, просто жить... Просто любить этот Мир...Наслаждаться им... Не знаю.
Порой очень хочется исчезнуть... Но не хватает смелости перешагнуть порог жизни. И я опять остаюсь...

Денек сегодня хороший. Учиться лень, так что опять

Четверг, 05 Мая 2005 г. 17:50 + в цитатник
Настроение сейчас - Обычное.

Денек сегодня хороший. Учиться лень, так что опять прогуливаю математику. Сейчас бы в горы...
На выходных ходила на дискотеку. Было весело, но вот только и там меня нашли мысли о Нем. Целуясь с другим (хотя не помню, как его звали, но я была почти трезвая :)) ), я представляла себе Его. И медляк мне хотелось танцевать с ним... Сегодня вот опять поймала его взгляд. Порой думаю, что мне мешает к нему подойти и поговорить. Наверное страх, что это все только мне кажется, что я ему нравлюсь... Все, не буду больше о нем думать, не буду! Не думаю... Почти.

Она...

Четверг, 05 Мая 2005 г. 17:11 + в цитатник
Она любила солнце, ветер в волосах и свободу. Ей нравился темный подоконник и звуки дождя. Поднимая голову, она тонула в той звездной пропасти, что простиралась над ней. Она любила пение птиц и шуршание листвы. Ей не хватало только крыльев за спиной...
Она любила этот мир. И этот мир отвечал ей тем же. А еще она любила человека. И все шло хорошо... Но в один прекрасный день она познала разочарование. Её любовь оказалась иллюзией, а друзья - слишком самовлюбленными. И она не смогла больше жить...Она поднялась на крышу одного из тех домов, где раньше наслаждалась тишиной. В последний раз посмотрев вокруг, она почти решилась...Но тут зазвенел телефон.
- Алло.
- Прости меня...
- Ты опоздал...- и она шагнула в пустоту.

Грустно... И тяжело! На улице весна уже давно

Среда, 04 Мая 2005 г. 16:07 + в цитатник
В колонках играет - Линда -Агония
Настроение сейчас - Никакое.

Грустно... И тяжело! На улице весна уже давно вступила в свои права, солнечно, а мне все плохо. На выходных праздновали Пасху... Кто-то праздновал, а мне было все равно. Бог... Я в него теперь не верю. После того, как он забрал у меня того, кто был мне дорог. Я молилась. Я, хронически не верящая ни во что девченка, искренне просила Его помочь дедуле. Предлагала себя в замен. Его можно было спасти. Дедулю уже готовили везти в Европу на операцию.Но...Но вот я приехала домой 8-го марта. Чувствовалось, что что-то не так. А потом грянула новость. Я почти не плакала. Была только пустота.Сначала отец, через несколько лет и дед. С отцом было проще - я была еще глупой и не понимала. Но в этот раз передо мной было два гроба. Пришло осознание того, что их больше нет!!! Потом была боль и обида. Меня взяли в морг, забирать гроб... Я все держалась. В церкви, при отпевании я была в бешенстве. Не знаю, как священник не заехал никому кадилом, но читал молитву он просто ужасно. А потом были поминки. И пьяные невменяемые лица. А мы с сестрой, как самые ответственные, пытались навести хоть подобие порядка... А вечером меня прорвало. Я ушла от всех на улицу, села под сирень и разревелась. Тогда я начала курить. Я, та, которой было плохо от сигаретногог дыма, смолила как паровоз. Мне просто отшибало мозги. Никто тогда не хотел меня понимать... Все закрылись, смаковали свою боль. А дядя, который мне был почти отцом... Ненавижу разочарования!!!
На выходных будет год со дня смерти. не знаю даже, что будет, но точно ничего хорошего. Опять представленние на кладбище... А я не буду плакать....

Результат теста "Вы вампир. Но вот какого клана?"

Среда, 04 Мая 2005 г. 15:24 + в цитатник

"Вы- вампир клана Гангрел!"

Клан одиноких ловких бродяг, предпочитающих дикую природу городам.


Пройти тест "Вы вампир. Но вот какого клана?"

Результат теста "Какой вы оборотень?"

Среда, 04 Мая 2005 г. 14:54 + в цитатник

"Вампирша. Хм... Может у нас чё и получиться"




Пройти тест "Какой вы оборотень?"

Результат теста "Путешественница ли ты? (для девушек)"

Вторник, 03 Мая 2005 г. 14:00 + в цитатник

"Ты-Путешественница"

Безалаберная, наглая и совершенно не серьезная, но ты предана своим друзьям и для спасения мира готова на все.


Пройти тест "Путешественница ли ты? (для девушек)"

Результат теста "Какой ты эльфийской национальности?"

Вторник, 03 Мая 2005 г. 13:50 + в цитатник

"Вы - аваро."

Вы - настоящая энигма, Вы - аваро. Вы отказались от света Кулуриэн и Тельпериона, предпочтя сиянию Двух Древ, медовый аромат лугов Средиземья. Звёздные сумерки - ваш дом. Вы - тень Луны!


Пройти тест "Какой ты эльфийской национальности?"

Горький дим сигареты Ласкает меня Я не знаю,

Четверг, 28 Апреля 2005 г. 19:05 + в цитатник
Горький дим сигареты
Ласкает меня
Я не знаю, зачем,
Полюбил ты меня..
Не могу я сказать,
Что осталось три дня,
Ну, а после, прости,
Я покину тебя..
Улечу я туда,
Где всегда тишина,
Где есть моря прибой...
Не люблю я тебя.
Капля крови мелькнет,
Рваной вены закат
Три слезы у окна
И потом я одна...

На улице тепло,почти что солнечно,а на душе дождь.

Четверг, 28 Апреля 2005 г. 18:05 + в цитатник
Настроение сейчас - Подавленное

На улице тепло,почти что солнечно,а на душе дождь. Сильный такой дождь. Сидела на бухучете и смотрела на него... Красивый:черные волосы, довольно светлая кожа, карие глаза. Боюсь встречаться с ним взглядом, боюсь утонуть в этих затягивающих черных озерах... Я, кажется, все таки влюбилась в него. Грустно осознавать, что эта любовь, первая в моей жизни, без взаимности. Что делать? Пытаюсь о нем не думать, но это не получается. Я знаю, что он нравиться очень многим, знаю, что между нами ничего не может быть, но продолжаю мечтать...
Опять я в какой-то дурацкой апатии. Вчера обиделась на маму - она была слишком занята, чтобы поговорить со мной. Сестра на поздравления никак не отреагировала. При т.Лене я всегда делаю вид, что у меня все хорошо, улыбаюсь даже. А самой хочется спрятаться где-нибудь и разреветься. Но увы, я больше не умею плакать, потому что нельзя. Я должна быть сильной и не важно, что при этом чувствую.
Скоро 8 мая. Я с содраганием жду этого дня. Опять кладбище, спектакль в исполнении бабушки и тетушки... Порой мне просто хочется им поаппладировать. Актрисы, блин! Чувствую и завтра мне не избежать представления. как же всё достало.
Женька сегодня отдала пленку с таким видом, будто желала, чтобы я ей подавилась. А как они обмениваются понимающими смешкам, мне просто обидно видеть. Я просто хожу их не замечая, как будто их нет. Может это и не правильно, но всеже лучше, чем бы я выставляла их виновными во всем. А они...
Я очень часто задаюсь мыслью, что былобы, если бы я вдруг умерла? Все бы погрустили, поплакали, сказали бы "она была хорошей и т.д", а потом бы благополучно забыли, что была на свете такая девченка. Я так устала от всего. Порой так хочется прекратить все существование, но как только в руках оказывается лезвие, понимаю, что не смогу...
Сейчас пойду домой, нацеплю улыбку и буду пытаться жить дальше.

я вернулась!

Среда, 27 Апреля 2005 г. 15:14 + в цитатник
Настроение сейчас - Супер!

Тысячу лет уже не писала. За это время многое произошло. Я порвала отношения со своими так называемыми "подругами" и ничуть об этом не жалею. Зато сейчас у меня началась практически новая жизнь: учусь, живу в своё удовольствие и ни от кого не завишу. И, что главное, я сменила имидж. Хожу вся такая красивая! Строю глазки и т.д. все просто замечательно!
Только вот половинку всё никак не найду. Может потому что и не ищу вовсе. Вчера ехала с занятий с челом, который хронически меня бесит. Нет, сам-то он, вроде, ничего, но мнит себя Казановой. И взгляд такой... Прям не знаю, что делать! Хм, кажется я опять придумываю всякие глупости! Ладно, не важно. Всеравно мне нравиться другой... Блин, или не нравиться?! Никак не определюсь. Не буду о нем думать, не буду!!! Хотя я его уже неделю не видела и как-то не уютно! Ненавижу сомнения! Ладненько, пока не буду этим заморачиваться!

Как же все достало!!! С подружкой так и не

Среда, 29 Декабря 2004 г. 15:02 + в цитатник
Как же все достало!!! С подружкой так и не помирились толком. Она уже нашла мне замену.Обидно! И сил уже нет что-то говорить - не понимает!Вот так и теряют друзей...

Как же меня все достало!!!Вот живу себе, живу,

Четверг, 16 Декабря 2004 г. 14:29 + в цитатник
Как же меня все достало!!!Вот живу себе, живу, никого не трогаю, а все равно все не так!!! Вчера вот в подружках опять разочаровалась. И, в добавок, вспомнился весь майский ужас... Грустно очень. Еще и сессия на носу. Нет,но почему им всегда от меня что-то нужно??? Привыкли, что у меня почти всегда с собой что-то есть6 то шоколадки, то газировка и т.д.Так всегда я должна делиться. Нет, я, конечно, не жадная. Но так же не честно!!! Только купила книгу по бух.учету, так сразу дай...Типа ничего, что мне тоже готовиться нужно. Всегда что-то должна! А взамен-мы тебе прощаем!!! Обидно! Надоели! Может в депрессию впасть для профилактики? Еще и Артур гадом оказался... Оттрахать ему меня захотелось, хотя мы едва знакомы. Ну, я его и послала. Тактично так.. Теперь больше не пишет. Блин, вот что за жизнь? На личном фронте-все ни к черту, в обычной жизни-не лучше. Что делать? Неужели дело во мне??? Но в чем??? Ужас! Все, ухожу плакать...

Дневник Крольчик

Четверг, 09 Декабря 2004 г. 14:13 + в цитатник
Что-то я тут случайно влюбилась... Вот теперь даже и не знаю, что с этим делать. Глупости это все, но для разнообразия иногда надо. Правда еще и сессия на носу, так что придется как-то выкручиваться. Блин, ну кто придумал любовь??? А может мне это только кажетсь? Первый раз, опыта никакого, вот и думаю, что это любовь. Наверное, это только банальная симпатия.. Черт его знает!!!:pokapoka:


Поиск сообщений в Крольчик
Страницы: 5 4 3 2 [1] Календарь