Кап-кап... Идет дождик... Я люблю дождь, он помогает скрыть слёзы...Даже от себя...

Теперь ты стал ветром
Мой маленький друг.
Теперь ты свободен,
А я ещё тут...

Одинокая птица ты летишь высоко
В антрацитовом небе безлунных ночей
Повергая в смятенье бродяг и собак
Красотой и размахом крылатых плечей.
У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда
Тебя манит незримая Миру звезда
А в глазах у тебя неземная печаль
Ты сильная птица, но мне тебя жаль...

Дословно не помню, но главное-смысл.

Суббота. Вечер. Костёр...И ещё тёплый трупик моего Фили. Моего совёнка с которым мы вместе учились летать. Боль и слёзы...И ещё кровь... Кровь на спине, кровь на сердце... Я не знаю,как опять всё это пережила. Ещё одна потеря, ещё один друг покинул меня. В этом есть и моя вина: это я не закрыла дверь в комнату и из-за этого старая сука его загрызла. А я... Перед этим я на него обиделась, потому что он спрятался в саду и я не могла его найти...
Я знаю, что он рядом, но... Но крыльев у меня больше нет...
Ещё один друг, ещё одна потеря... Кто следующий? И за что уплачена такая цена? Это как тычек мордой в то, что нельзя ни к кому привязываться. Но это невыносимо. Я не боюсь быть одной, но если так будет продолжаться, я стану одинокой...

Сегодня я заметила. что опять начала мечтать... Это прекрасно, не смотря даже на то. что все мои мечты сводятся к представлению моей смерти. Смерть для меня равносильна освобождению. От чего - не знаю. Может быть после смерти я вновь смогу летать и обрету свою память... Мне так хочется, чтобы это случилось скорее... А пока я буду жить и ждать...

Привет всем, кто меня читает! И спасибо!
Хм, а крылья вроде болеть перестали... Но за спиной всеж-таки чувствутся. Но я их не вижу. Странненько всё это! Ладно, буду пока считать, что всё это просто глюки, мое больное воображение...

Поймала себя на том, что у меня болят крылья. Подошла к зеркалу, посмотрела себе на спину и ничего не обнаружила. Но крылья по-прежнему болят. Странненько! А не схожу ли я с ума. Да нет, врядли... Я с него уже давно сошла. Но как тогда понимать эту заморочку с крыльями?..

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - как всегда

Что-то со мной опять происходит. Когда я становлюсь сама собой, в одиночестве, меня так и тянет разреветься. Но слез нет, сил нет. Глупо! Это слово меня уже просто преследует. Я всю свою сознательную жизнь творю глупости. Раньше я о них жалела, они меня угнетали, но теперь всё изменилось. Я иду, не оглядываясь на сделанное, наступаю на одни и те же грабли, проваливаюсь в заведомо известные мне ямы, но не останавливаюсь. Сердце покрыто шрамами, едва затянувшимися и уже старыми, но я продолжаю наносить себе раны. Интересно, сколько еще это сердце продержиться? Месяц, год или вовсе неделю. Это, наверное, было бы близко к мазахизму, только вот я уже не получаю удовольствия. Смешно звучит!
Когда-то один человек, которого я уважала и где-то даже боялась, сказал мне такую вещь: карьера зависит от того, как ты будешь упорно работать и с кем удачно переспишь. Я это запомнила. И вот недавно я это сделала частично. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что всё это началось больше года назад. Тогда мне было важно забыться, я опять творила глупости... Но в этот раз я действовала, что называется, "в здравом уме". И даже получила от этого своеобразное удовольствие. Хотя поначалу чувствовала себя просто шлюхой. Но сейчас для меня это не важно.
Он старше меня на 20 лет. Я его не люблю, он меня тоже. Он наверняка считает меня просто своей игрушкой, очередной победой. Я не спорю с этим. Но он не знает, что я на самом деле собой представляю. Да и я, если честно, не имею об этоь никакого понятия. Знаю только, что та прежняя Я, беззащитная и хрупкая, отчаянно пытается меня остановить. Но нынешняя Я больше не обращает на это внимания. Порой это похоже как минимум на раздвоение личности. А мне плевать. Я все больше становлюсь эгоисткой, толстокожей стервой, которая живет только для себя.
Я люблю его жену, за эти два года она стала для меня почти второй матерью. Я люблю его сына. Он чем-то похож на меня прежнюю: неуклюжестью, тягой к чтению и т.д. Но Его я не люблю. Просто мы доставляем друг другу удовольствие. И меня уже не смущает, что он мой родственник. Кто-то это осудит, кто-то не поймет и просто пожмет плечами. Но меня это не волнует...

Привет всем, кто меня читает! Давненько я не писала-сессия, чтоб её. Сдала всё хорошо, на четверки. Теперь вот пока отдыхаю. Но без особого интузиазма. Скучно, грустно и т.д. На выходных страдала жуткой депрессией, причину которой так и не поняла.
Иногда думаю о Нем, хотя зарекалась, что не буду. Но, мне кажется, что я не люблю его. Все это так, увлечение. Он не такой, каким я себе его представляю...
Я создала тебя из мыслей, из обрывков фраз.
Я создала тебя из песен, что поются не про нас...
Я знаю, что никогда не смогу никого полюбить. Потому, что тот кто любит, тот зависим. А я не смогу быть зависимой, даже любя. Эта цена для меня слишком высока... Хотя...иногда так хочется этого. Но эта слабость быстро проходит. Надеюсь, за два месяца каникул я смогу забыть о Тебе. А потом начнется учеба и я опять начну смотреть на тебя украдкой, слушать твой голос и мечтать о том, чего никогда не будет. У меня есть Твой номер, но я не напишу, потому что боюсь. Боюсь, что разочаруюсь, боюсь, что Ты не ответишь...
Прочь мысли! И без вас тошно! Я постараюсь забыть о Тебе и жить дальше. Как же все-таки это все глупо!!!:sad:

Сдала сегодня бух.учет на 5. Состояние никакое. Не ни желания, ни сил что-либо делать. Хочется свернуться калачиком где-нибудь, чтобы никого не видеть и не слышать как минимум лет 30. Настроение подавленное...Раздавленное... Хм, такими темпами к концу сессии я свихнусь окончательно, а это не есть хорошо. Не могу больше ничего учить. Голова будто после хорошей стирки - чистота, блеск...Мыслей ноль, знаний тоже... Я так устала...

Да, я ребенок.Маленький, глупый, запутавшийся в себе ребенок. Но никто об этом не знает.Вернее, никто не хочет этого понять. А я и не настаиваю. Просто живу...
Лицо ребенка скрыто маской взрослого. Это очень хорошая маска, которая скрывает все чувства ребенка, его слезы и переживания... Но вот проблема, ребенок уже начинает путаться, где маска, а где настоящее лицо. Он все играет сильного взрослого, и играет отменно. Но ему суждено повзрослеть. Так будет лучше для него.Так ему будет жить... По крайней мере он на это надеется...

"Ребенок"

Весь мир ты видишь, как ребенок. Для тебя много еще всего непонятного. У тебя много друзей. Но половина даже не друзья. Ты особо не скрываешь свои чувства и мысли. То что подумают окружающие, тебя мало волнует. С другой стороны -- это классно. За тобой все заботятся, хотят сделать всё хорошее!



Пройти тест "Какой ты ЧЕЛОВЕК?"

Закрывая глаза, я оказываюсь в мире своих грёз... Там я могу быть ветром, шумом водопада, молнией, живущей лишь мгновение... Я живу там тысячами жизней... Там всё имеет смысл... Там все так, как хочется мне... Там Мой Мир... Там я люблю, умираю... Там полно приключений... Там есть драконы. Они хоть порой и зануды, но очень милые... Там пасутся стада единорогов... Там тоже есть Зло, но оно находится в равновесии с Добром... Там я могу жить полной жизнью...
А потом я открываю глаза... И Мой Мир рушится под напором реальности... Я просыпаюсь...

"Ученик Анакина Скайуокера.Великолепный Джедай и опытный воин.Поздравляю."




Пройти тест "Кто вы из Звездных Воин?"

Зло... Порой мне кажется, что оно не так уж и плохо... Оно даёт силы жить, пусть даже неправильно. Я научилась, когда мне плохо, забирать у людей энергию. Не всю, ровно столько, чтобы почувствовать в себе силы. Я не беру её у детей и стариков... Но иногда мне всеравно, кто рядом. Я забираю все... Страдания, боль...Я упиваюсь этим... Впервые я заметила это еще в школе: тогда у одной из одноклассниц случилась истерика... Её утешали. А я упивалась коктейлем из слёз и боли... Я все больше приближаюсь к темноте... Но мне наплевать. Когда мне было больно, я просила Добро о помощи. Хоть какой-нибудь. Ответом была тишина. Тогда я попросила Зло, пообещав взамен себя.. И мне стало легче... Я слабачка, не смогла стерпеть... Но все это уже не важно...
Зайдя в метро, я продолжу забирать жизни. По чуть-чуть... И буду чувствовать во рту металлический привкус крови... Наверное, было бы лучше, если бы я исчезла...

Я не ангел. Я не умею любить и слишком близка ко злу...
Я не демон. Демоны не умеют мечтать...
Я хочу быть ветром. Но для него я слишком земная...
Я могла бы стать огнем. Но не с моим ледяным сердцем...
Я слеза, скатившаяся по щеке темной ночью, когда никто не видит...
Я умирающая мечта сметрельно больного существа...
Я Смерть, дарующая Вечность...
Я это я...

"ты свободен, одинок и холоден. ты - вечность."

пусть ветер несется над крышами
ты будешь вечным и ледяным
от твоих слез плачет солнце
а все таки кто ты?


Пройти тест "какая ты стихия?"

" Вы - эльф."


Вы красивы собой, умны, возможно даже владеете магией, но в то же время горделивы, самоуверенны, и даже самодовольны.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Мыслей нет. В голове пустота. Духота подавляет...
Родившись, я ошиблась временем и,возможно,Миром. Мне нравиться средневековье. Там точно знаешь, где враг и можешь дать сдачи. Там друзья проявляются в бою, прикрывая спину. Там люди еще не разучились верить в чудеса и драконы существуют взаправду... Но это только мечты. Каждый раз, беря книгу, я погружаюсь в эти мечты и ничто меня не тревожит...какое-то время. А потом я возвращаюсь в реальность...Но не перестаю ждать чуда. Надеюсь, оно кагда-нибудь произойдет. Лишь бы не было поздно...

Темная ночь. Где-то на небе горит полная луна...Лес. Поляна. в центре стоит девушка в светло-сером платье. Капюшон прикрывает её отливающие медью волосы. В руках зажат нож. Она встает на колени. Закрывает глаза и нарушает тишину полной боли молитвой.
- Мама, я больше не могу так жить! Люди стали слепы, они убивают тебя. Они стали бесчувственными, злыми. Убийства, войны, насилие... Я не могу так больше. Я не хочу видеть, как ты умираешь. Я знаю, что могу это изменить... Прими же мою кровь и возродись!
Блеск металла и красное пятно медленно расползается по груди. Девушка обессиленно ложиться на землю... Тишина... И вдруг мир содрогнулся...

Опять сижу в Интернет клубе. Кофе тут не подают, но мне его ужн не надо. От вчерашней убойной дозы до сих пор колотит.
Опять размышляю о смысле жизни...
Вспоминаю о прошлом... Шесть лет назад я жила в Иркутске. Была обычным ребенком, со своими радостями и печалями. Жила далеко не богато, было время, когда денег не было совсем. Но я даже чувствовала себя счастливой... Потом умер отец. Несчастный случай на работе: от удара током его отбросило в открытый подвал... Не скажу, что я его любила. Провинциальный город, в котором у каждого мужика есть такая подруга - водка... Он пил и из-за этого мы с ним часто ругались... До этого момента я была наивной, глупой и доверчивой. Но девченки, с которыми я общалась, принимали меня такой. Спасибо им... Они учили меня жизни без жертв с моей стороны...
Потом мы с мамой и сестрой переехали в Серпухов. Там я узнала, что лакое лицемерие и грязные сплетни. Мой новый 8А класс был поделен на касты: отличники-"звезды", элита; хорошисты-средний класс и троечники - "отстои"... Новенькие же были ничем. Учась хорошо, я попала в "средний класс". "звезды" же относились ко всем как к мусору... К 10-му классу это деление сгладилось.Наверное потому, что остались только отличники и хорошисты. Но мне там было плохо. Приходя домой, я закрывалась в своей комнате и рыдала... Смешно, но нас там считали чуть ли не новыми русскими -мы построили новый дом и жили в достатке.
Поступив в Академию,я зажила новой жизнью. На удивление, группа оказалась хорошей. Сдружилась с Женькой и Катюхой, думала, что мы сможем стать настоящими подругами...Но, как теперь оказалось, я ошиблась.Для них я была своего рода "мешком с деньгами". К этому времени, я уже поняла, что деньги - это не главное. Мы гуляли, ходили в кино, кафе. Зачастую за мой счет. Но мне тогда просто хотелось делать приятное. Не помню случаев, чтобы я их когда-либо упрекала. Но потом мне стало невмоготу с ними общаться. Я уже писала об этом...
Теперь мне я понимаю, что уцепилась за первый предлог, чтобы порвать с ними отношения. Но ни о чем не жалею. Мне нравиться быть одной, быть кошкой, гуляющей сама по себе, не зависеть ниот чьих желаний...
Я не смогла открыть им свою душу, хотя Катюха пыталась..хм..меня узнать. Но я не смогла. Наученная жизнью, я знала, что она не сможет меня понять. Послушает, покивает, что-то скажет, но не поймет...