Я трогаю материал футболки. Как будто касаюсь тебя. Я вижу: ты шел по молу, увидел как футболка натянулась на сиськах пластикового манекена и купил эту футболку своей девочке. Теперь я одеваю ее на занятия йогой без лифчика. Пусть инструктор смотрит как просвечивают мои торчащие соски.

Этот дневник задумывался как жесткое изложение фактов для самой себя и никаких соплей. Но сопли вышли- это раз, и раз уж так много народу подписалось, то я этим воспользуюсь. Итак, ваше мнение: В клубе в пятницу мне мужчина сунул в карман 100 долларовую купюру со своим телефоном. Внимание вопрос - чтобы это значило?

Была бы я щас в городе детства. Он бы мне помог. Своими мостовыми, огнями. По этим мостовым я бы пришла к тебе. Мы бы отгородились от детей и мужей. Я бы лежала лицом в твоей груди. Вдыхала ее запах. Я бы прижималась ухом к твоему животу, вдыхая ее запах. Я бы утопила всех этих любеночков в нашей вязкой, глубокой женской стихии.

да ну их. мы милые интеллигентные люди. тащимся от сартара. свежих простыней, нежной кожи на лобке... и бритвы, с шелестом снимающей волосы. а потом волосы отрастают, и так приятно прикасаться к ним губами.
а 90-е - это сон. уже их нет. и не будет.

Если ты придешь - я буду молчать. Я больше не скажу ни слова. Я просто возьму в рот. И буду молчать. Потому что я буду делать что-то более важное, чем слова. Мы запутали то, что было у нас важного в словах и в буквах. А все просто - я буду сосать, а ты... будешь рассказывать свои фантазии. О переполненном автобусе в Индии. Ты мне засунешь свои пальцы в трусы. Прямо на глазах этих черномазых. Они будут смотреть как умирает белая женщина. Тебе придется заплатить водителю автобуса - one minute, sir, my wife has not сome yet)))

Ни один мужчина не умеет прощаться. Они или просто разворачиваются, чтобы уйти. Или пяляться на твою грудь. Или у них дрожит подбородок, а верхняя часть лица изображает безразличие.

Я бы приехала с огромным букетом. Обняла за плечи, нагнулась к ее ушку и прошептала, прости, прощай. И держала бы ее за талию, пока она плачет и упрекает.

Если ты так сделаешь, я уткнусь лицом в твои ладони. Поцелую их и тепло твое останется со мной. Вместо тупого взгляда на грудь.

Чем низменнее желания мужчины, чем пошлее первая встреча, тем больше я получая удовольствия, видя, как из грязи я в его глазах превращаюсь в ангела)

Можно, конечно, расставить все точки над й, позвонив. Можно сидеть в кресле и ждать.... томиться, мучиться неизвестностью. Можно позвонить по любому из 5-ти телефонов, которые у меня лежат в сумочке после вчерашнего похода по барам. А что? С такой низкой точки я еще ни разу не начинала. Вот этот мальчик, например, просто влез ко мне в трусы и лапал у стойки бара. Он даже вставил мне палец туда, пока я напивалась окончательно. А что, миссис Робинсон, слабо поднять вот этого мальчика туда, от куда падать будет вам обоим ооочень больно?

Никаких искусственных сердечек в наших играх. Ставка - мое сердце. Превратишь ты его в крошево или ... нет.

Я уже даже знаю какой будет последняя фраза в моей книга "Алло, ты можешь говорить?". Она будет - не звони мне больше....

У меня в офисе полно подарков от него, от предателя... духи, крем для рук, крем для лица, ручка, мобильник, футболка, которая на мне. Трусы... все это так незабываемо и свежо еще и дарит любовь и нежность. А уже в прошлом. Вот такого раздвоения личности у меня еще не было. Во времени....

По твоиму сценарию, я должна сейчас позвонить. Но я не позвоню. Потому что жизнь полна случайностей. И я случайно узнала. Ты продал меня. Ради своего честолюбия. Продал. Я очень хочу тебя сохранить. Сохранить теплое прозрачное стекло наших встречь. Но все уже кончено. Потому что даже если "ложечки найдутся", осадок остался.... и он сдетонирует и разрушит.

Конечно, нет. Уже жена твоя беременная дома. А я тут умираю. Опять отказало сердце. Хорошо хоть я была одна, никто не видел обморока. Да что же мне делать-то? Как мееедлееннооо минуты убегают в даль. В даль, где, может, ты заебешься от моих истерик и пошлешь меня на хуй, чтобы обезопасить свою семью. От моих смс, от моих царапин, звонков. Насколько же я тебе до лампочки, если ты даже забыл, что всего пару недель назад я лежала два дня в больнице с сердцем? на сколько же... безразлична... на сколько я для тебя всего лишь игрушка....

Я твои фото смотрю как кино. ты там такая, сложенная. коленка, лицо, кусочек груди и кусочек живота, и в тебе, как в рамочке, твой сын... и все это немного в тени.

Ты видел только мои надутые губки, мало, мало, мало.... Ты унес на себе следы когтей животного, живущего во мне. Это не я. Это не я. Я не хотела. Это зверь, нагло поселившийся во мне давным-давно!

А сегодня другие, уже другие видят лучезарную улыбку выебанного эльфа! Другие видят озорные рожицы и летящие движения... искорки в глазах.... не могут глаз оторвать. А ты не видишь.

Решила несправедливость устранить. Послала тебе фото. Мои фото ты смотришь часами, как кино. Я знаю.

Одна из линий стала отрезком. У нее есть начало и есть конец. Если тот холод внизу - это то, что большинство женщин чувствуют в себе всегда.... то я не хочу быть женщиной.

"Мы стояли слишком гордо, мы и платим вдвойне". Мы считали, что - все, нет уже нехоженных троп. Мы попробовали ВСЕ, что может предложить тело, да и душа, да и разум. И вот мы шли с этим знанием друг навстречу другу. И в этом абсолютно невнятном месте, среди собрания нескольких сотен тел мы увидили друг друга. Вот такое вот банальное начало. Мы просто увидили друг друга. Потом поболтали. Я поставила точку. Я замужем. У меня ребенок. Я их никогда не брошу. А ты все шел и шел за мной. Подвез. Мы поцеловались. Нет, я могу, конечно и при первой встрече. Но не с тобой. Ведь тебе же не это надо. А что тебе надо? Да не важно. Не важно, что нужно тебе. Я и сама не искала секса. Сколько часов мы с тобой говорили? И этот твой вопрос, что ты ищешь? Что я ищу? Я, видимо, не смогла на него ответить. У нас было 10 минут, всего 10 минут на последнем свидании. Ты просто сказал - держи меня за руку покрепче. И все. И ты не отвечаешь на звонки. Я стерла твой номер из памяти телефона. Но что же я ищу?

Сигарета в три затяжки. я уже полгода не курила. ты не идешь у меня из головы. я дерганная вся. не могу собраться с мыслями. постоянно думаю - что я могу быть для тебя? свихнувшаяся интернет нимфоманка. таких послать подальше или попользовать немного, чтобы занять досуг. но это не я. хотя отрицать болезнь еще хуже. но и ты так, наверно, не думаешь. ты ж не серая масса. ты - свой. хотя какое право я имею ставить тебя с собой рядом? хотя бы в мыслях. нет. не могу тебе это отправить. не могу. я запощу. может, догадаешься, что это - тебе. тебе одному.

Хочется не просто, чтоб поставили на колени и выебали. А чтобы еще хотеть до потери пульса того, кто это делает. Чтобы переполняло чувство благодарности и любви к этому комочку плоти. Чтобы ощущение того, как он растет внутри, еще долго терзало плоть после, пока идешь домой, сидишь в кафе, елозия задом по стулу. Чтобы закрывая глаза перед сном чувствовать его запах и руки.

Кому ты врешь? Кому ты врешь? Где правда уже? Где ложь?
Ты же не летишь, потому что сдало сердце.
Врачи ищут. Сканируют.
Но на их сканерах любовь не видно.