Не осталось ни сил, не ощущения боли,

Тоской изъедена душа,как личинками моли,

Все катится в пропасть,причем уже не в первый раз,

И равен нулу смысл дружеских фраз...

Все кому-то подарено,потеряно,продано,

И сердце,кровью облитое,за ужином подано,

Осталась только грязь на дне карманов одежды

И какое-то чувство,что-то вроде надежды....

 

 

(С) Dolphin

* Пиво нельзя взять взаймы.
* Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
* Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
* Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
* Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
* Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
* Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
* Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
* Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
* Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
* Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
* а) Ну что, мало каши ел? б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ. в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец? Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
* Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
* Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
* Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".
* Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
* Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
* Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
* Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
* Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"
* Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
* Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
* Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
* Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
* Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".
* Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
* Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
* Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.
* Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.
* Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.
* Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.
* Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.
* Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.
* Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.
* Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
* Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним одеялом

15 февраля 89 года по программе "Время" показывали вывод ОКСВ из Афгана, и так получилось, что смотрели его всей семьёй. Я тогда - зеленый 9-ти летний пацан сказал: Жалко, что выводят, повоевать не удастся. На что дед, ветеран ВОВ, кавалер ордена Славы 3-й и 2-й степени ответил:
- Внучёк, не переживай, и на твою долю война найдётся!
Как в воду глядел, старый! Не успел призваться в армию, как началась Вторая Чеченская. Хоть и попал на КМБ в конвойный полк, и вроде отмазался от войны, но что на роду написано, того не миновать. С КМБ отправили в учебку связи. А потом, как в песне: "А дальше закружило, понесло меня в Афган, её - в валютный бар". Только не в Афган а в Чечню, но разница невелика. Ускоренный выпуск и через 3 месяца я - командир отделения связи, а потом - бац - и из конвойника получился старший радиотелефонист разведроты Особой Бригады Оперативного Назначения.
С лозунгом "Наше дело правое! Враг будет разбит!" и с "Багульником" за спиной, полгода сдирая о камни и битый кирпич подошвы на "берцах" и "афганку" на животе, локтях и коленях, прошел путь от Моздока до Грозного. Получив медаль "За отвагу" и ранение в грудь, через два месяца бесконечной череды госпиталей от Владикавказа до Свердловска пришел в отпуск домой. А на пороге встречал дед со словами "Ну вот, внучек, и ты повоевал, и ты понюхал пороху!". Весь отпуск пролетел в пьяном кураже, а потом снова возвращение в свой отряд, очередная командировка в Чечню для решения СБЗ, орден, ранение, переход на службу по контракту, увольнение в запас. Опять как в программе "Время" - вывод войск из республики Чечня. И, наверно, какой-то парнишка точно так же, как и я 7 лет назад, смотрел "Новости" и повторял мои слова: "Эх жаль, повоевать не придется!" Но, спустя 4 года, эти мальчишки снова штурмовали Грозный, Аргун, Шали, Ведено и еще кучу мелких сел и станиц, городов, поселков и кишлаков.

Теперь уже 4-х летний сынишка рассекает по квартире в моём берете с игрушечным автоматом в руках, воображая себя крутым спецназовцем, который замочит всех террористов в сортире. И, вполне возможно, что лет через 15-ть в нашей семье появится очередной ветеран очередной войны. Но только нужен ли он будет Родине? Когда выполнит свой долг и вернется домой? Скорей всего, про него забудут, как только он уволится в запас и будут вспоминать только на праздники, как было с моим Дедом, как есть теперь со мной и многими другими, кто защищал Россию. Кому нужен этот патриотизм? Тем, кто пьет в кабаках и продает оружие духам, пока ты кормишь вшей в окопах? Кто сначала назначал награду за голову Кадырова в виде "Звезды Героя", а потом этой же "Звездой" наградил его посмертно? Или тем, кто зарабатывает на войне деньги? Кто ответит на этот вопрос?

Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

[url]http://sr1.mytempdir.com/73578[/url]
[url]http://sr1.mytempdir.com/73605[/url]
[url]http://sr1.mytempdir.com/73617[/url]
[url]http://sr1.mytempdir.com/73676[/url]
[url]http://sr1.mytempdir.com/73702[/url]
[url]http://sr1.mytempdir.com/73705[/url]

*Пипетс,подохли ссылочги(

Вообще, тема не новая, не единожды уже описанная, но все равно. Наболело. Итак. В любом уважающем себя городе хорошо развита система такси. Позвонил, и через 15 минут машина у подъезда, за удобоваримую цену. В Москве же таких прелестей нет. То есть, службы такси существуют, но заебешься подбирать удобоваримую по сочетанию цены и скорости подачи автомобиля. А когда подберешь, пользоваться тоже будешь не всегда. Одно дело, когда тебе из Ебутово в Строговно надо ехать. А если тебе 5 троллейбусных остановок всего? Не хочется же вчетверо переплачивать за вызов. И тогда подходишь к бордюру, поднимаешь руку, и останавливается:

1. Дети гор.
Хачмобиль – это, как правило, ржавая раздолбанная «копейка» или такой же «шестак». За рулем бодрый представитель горцев. Частенько нетрезвый или укуренный. Но даже если сознание его не замутнено, это не мешает ему нести околесицу и рулить в стиле «Если бы у Шумахера была копейка». Магнитола завывающая национальные мотивы не в силах скрыть гул разваливающегося на взлете самолета. Очень хочется пристегнуться, но ремень безопасности не работает. Особо водила славится умением выскочить на вашу поднятую руку из крайнего левого ряда. Как правило, соглашается на предложенные деньги, не особо торгуясь. Зато может заебать по дороге возгласами: «А можэт накинещь полищок?»

2. Гордость советского автопрома.
Старая, но ухоженная «Волга». Иногда возможны вариации («Ваз» какой-нибудь). За рулем дедок, который всю жизнь на эту машину копил и перед развалом Союза наконец-то приобрел это чудо техники. Ездит осторожно, даже излишне осторожно. Машина идет мягко, общие ощущения – комфортные. Но! Во-первых, скорее всего, в машине нельзя курить (чтоб не пожечь особо ценный, блядь, кожзамовый салон). Во-вторых, из магнитолы, больше напоминающей радиоточку советской кухни, несется заебывающий бубнеж «Эха Москвы» или религиозная агитация радио «Радонеж». И в третьих, дедок не прочь обсудить херню несущуюся из радио! Зато дед почти никогда не торгуется.

3. Поддержим отечественного производителя.
На сей раз перед вами останавливается новая «волжанка» или какое-либо из достижений отечественного автопрома последних лет. Соображения, которые двигали владельцем при покупке, неясны, за те же деньги он мог бы приобрести не самую сраную иномарку. Однако машиной своей он не ебаться как горд, потому считает, что просто посидеть в его охуительной машине стоит полтинник. Завестись и куда-либо поехать – много дороже. Как правило он представляет собой жирное обрюзгшее чмо, которое слушает шансон или «Русское радио». Неразговорчив, но все равно противен. Ехать с ним можно только если очень спешишь, а в пределах видимости и слышимости больше ни одного бомбилы.

4. Пацан сказал – пацан сделал.
Тонированная «восьмерка»-«девятка» иже с ними, на спортивных колесах, с жопой, задранной до небес, и антенной, торчащей метра на три. За рулем бритый наголо анахронизм начала девяностых в парадном спортивном костюме. В мощных, но говенных колонках буцкает поганейший шансон. Останавливается на поднятую руку только ночью, потому что днем пацаны могут запалить, а бомбить – это западло ващщет. Особо не торгуется, но за мелочевку не едет. Стиль вождения такой же, как и у бомбилы за рулем хачмобиля, иногда и хлеще – все-таки «девятка» значительно быстрее «копейки». Иногда с кривой улыбкой заводит дружелюбную беседу: «Че, к телочке едешь?»

5. Погоны, фуражка и презерватив.
Среди дорожных говнюков встречаются еще три характерных типажа, но попадаются реже, к тому же чаще всего они соответствуют одному из вышеописанных вариантов, потому о них немного. Во-первых, это военные. Их отличительная черта – полное презрение к правилам дорожного движения. По хуй же, номера-то черные! Во-вторых, это менты и гаишники. Правила их так же не сильно интересуют, при этом любят ломить цены до небес. Ну и, наконец, в-третьих, это некрасивые женщины средних лет. Водят нормально, машина приличная, но сильно любят завести задушевную беседу и порой вместо денег предлагают заплатить натурой, игриво помахивая перед носом презервативами.

Пы.сы. Нормальных водителей я описывать не буду. Всегда приятно доехать быстро, спокойно, под приятную музыку и за нормальную цену. Так чего на хороших людей желчь изливать!?

 

Сперто тут: (http://voffka.com/archives/2005/07/07/017944.html#more)

-Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Hо не возьму. Потому что мама мне говорила
не брать конфет у незнакомых дядь.
Hо если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Hеохота
было новый чемодан ради каких-то конфет открывать?
Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Hе помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Hеудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке
Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла
девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги
у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...


(с) www.ahom.ru

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот
случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам
следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :

1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Hазову себя Гантенбайн".
4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в
слове "Бальмонт" - на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение
этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов :
инфантилизм, катарсис, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя,
сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер
и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова
"сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример :
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ : - Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
31. Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек
Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и
орган - совсем не одно и то же.
34. Все дело в нюансах!
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в
тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только
в лицо.
39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний
марафон" - это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк",
"балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Hапример : "я без ума
от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако",
"мне это импонирует".
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон -
хромой.
44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич
- один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти
никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку -
танки.
48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана - это то же, что
и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут
Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка.
Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский
и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Hикита
Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это
сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на
уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему
голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть
сумасшедший.
58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на
другие планеты.
60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао
любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала
себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово
"маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Hирвана - это
сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка - дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит
современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.


(с) Литеротуротоваровед С.Ш.

Если женщина носит обручально кольцо на левой руке-это значит что она замужем.
Если женщина носит обручально кольцо на правой руке-это ничего не значит.
Если женщина носит обручально кольцо и на левой и на правой руке-это значит,что она замужем,но это ничего не значит.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

Раньше у тебя была свобода. Теперь ее наличие обратно пропорционально емкости аккумулятора и базовым станциям, установленных в метро. Хорошо заряженная батарея новенького аппарата не даст тебе возможности скрыться или просто остаться одному. Теперь и средь гула тоннеля приходится объясняться и увиливать. Но ведь можно просто отключить телефон. А вдруг важный звонок? Твои желания двойственны, и выбирать приходится неизвестность ожидания звонка в ущерб своим оправданиям. Когда ты хотел быть не там, где ждут тебя другие, всегда можно было найти подходящее объяснение. Но это потом. Теперь от тебя требуют моментального ответа. Где ты, с кем ты? Не осталось почти на карте белых пятен твоей независимости, свободной от лукавства и неправды.

Они уничтожили твое право на личную жизнь и неприкосновенность. Тебя может достать каждый, всегда и везде. Когда ты с кем-то тем, кто тебе дорог, а на экране вибрирует вызов того, с кем ты был «лишь на один раз», снова приходится искать себе новое оправдание, сбрасывая вызов и строя с вымышленным собеседником деловую беседу. Тот, кто тебе дорог, рано или поздно все равно догадается. А тот, с кем был ты «на один раз», не поймет. Обида и непонимание двух сторон способны на многое. Нервозность от осознания того, что можешь быть в любой момент застигнутым врасплох, давит на тебя постоянно. Ты не можешь больше быть одним лишь для себя.

Они обрекли тебя на еще один комплекс. Занятная красавица, доселе тебе неизвестная, томным голосом, искаженным динамиком твоего потертого аппарата, сообщает, что вы уже как-то встречались, и она хочет видеть тебя снова. Неизвестный номер телефона, который даже не был закреплен именем в записной книжке твоего мобильника, вызывает определенный вопрос с твоей стороны. А в ответ ты слышишь веское доказательство того, что вы все-таки знакомы – это твой мобильный – с ручкой такой, которой еще можно писать на экране. Смартфон, кажется. Резонный и вполне честных правил ответ с твоей стороны – это был не я. Потому что телефон у тебя довольно старый. Какой-то МЕ45. И в этот момент динамик раздирает тупое удивление, откуда у нее твой номер телефона и расколовший твое достоинство гудок прощания. А если бы был Смартфон? А если бы ты соврал?

Они спрятали от тебя возможность узнать о чем-то тогда, когда тебе это нужно, а не им. Вопреки твоей воле, тебе приходят различные сообщения от неведомых адресатов. И ты не можешь от них отказаться. Идеология информационного общества распирает иконками экран и хлещет острыми прутьями по серому веществу. Ты теперь в курсе всего, всего тебе ненужного, и излишняя информация не дает тебе спать по ночам.

Они подарили всем, кого ты не хочешь слышать, короткий путь, в обход секретарши. Черный список абонентов уже давно неактуален, потому что теперь тебе звонят с других телефонов, или их номера попросту не определяются. А вдруг важный звонок? Приходится снова говорить что-то, чего не хотелось бы. Но надо - во имя сохранения своей репутации

Они подарили твоим завистникам еще одну возможность оплести тебя паутиной сплетен, когда очередной звонок вынуждает тебя выйти из общего помещения. Это твой разговор, не для их ушей, но паутина вокруг тебя становится все толще.
Лишний раз тебя будут истошно упрекать в том, что ты оставил телефон на столе, и его писклявый звонок уже заколебал всех. Раздражение и крайнее недовольство именно тобой, а не телефоном, станет ненавистным швейцаром у дверей твоего офиса.

Всего один звонок может изменить твои планы на сегодня или завтра. Но он способен и гораздо на большее. Изменить всю твою жизнь, состоящую из хрупкой цепочки последовательных действий, которые теперь уже определяешь не ты, а оглашенная информация из трубки.

Они выплеснули наружу все твои недостатки, которые ты усердно прятал и убивал. Неискушенный заботой окружающего тебя общества, ты вдруг облеплен их взглядом, полным негодования. Ты просто-напросто забыл отключить свой мобильник, и теперь к высоким нотам арии присоединилось веселое журчание «Бумера». Они то ничего не скажут тебе…и вообще никогда теперь не скажут. Возможно потерянный клиент?

Тебя обнажили полностью, заставив отказаться от приличий и нравственных обличий. Неизбежным стал факт появления мобильного этикета. Знаешь ли ты его? А ведь при удобном случае тебя обязательно попрекнут в этом. Нельзя громко говорить в общественном транспорте. Бескультурно класть телефон на стол в баре. Оттопыренный задний карман с лежащим в нем мобильником - верх безвкусия. Ношение аппарата в руке будет расценено как хвастовство.

Они привнесли в твою жизнь излишнюю нервозность и волнение. Ты просто где-то оставил телефон, на рабочем столе (см. выше), или забыл дома, но тревога о том, что ты мог его потерять или что «ненужные» звонки увидит тот, кто тебе дорог, уверенно продалбливает свой скользкий путь к нервному срыву. А сколько переживаний и лишних действий предстоит тебе, если телефон украли. Ну зачем тебе лишние проблемы, если ты нашел вора? Да и батарея садится всегда в самый неподходящий момент. И крайняя степень раздражения душит тебя липкими объятьями.

Они позволили обслуживающему оператору сотовой связи обдирать тебя до нитки. В канун праздника тебе пришло красивое сообщение от друга, и мочи нет удержаться, чтобы не переслать его тому, кто тебе дорог. А таким образом оператор зарабатывает на тебе, заставив одного из своих наемных криейтеров придумать такую смс-ку, которая приведет в восторг всех, и будет совершать бесконечные круги среди сотен тысяч и миллионов, вытягивая денежную массу.

Они дали повод усомниться тебе в честности твоего оператора.
И, наконец, в честности того, кто тебе дорог!

И для чего все это?

Ради важного звонка.

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?

3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

тут Читать далее...

бибика.

Вот именно так прошли последние 3 дня :(

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии, фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму".Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

Cкомуниздил у г-жи Xall (http://www.liveinternet.ru/users/xall/)

Сегодня, возвращаясь с работы немного усталый после бешеного движения понедельника,вероломно ввалившегося после релаксирующих выходных.Меня обогнал на велосипеде(да простят меня тру тинс-на "байке" :)) ) пацаненок,лет так 10-12 и невписавшись в хитроспроектированный заботливыми градостроителями поворот, потерпел крушение.Сразу оговорюсь-без человеческих жертв(ссадины-не в счет,они что? правильно-украшать должны),зато транспортное средство было помято изрядно.После недолгих потираний свежих ушибов,пилот сего боллида оценивающе окинул взглядом своего железного коня,в сердцах плюнул в его сторону , развернулся и ушел.Насилу догнав его,я поинтересовался,что это он свое транспортное средство бросил,на что подросток философски изрек: " А нафига он мне теперь,с ним геморрою знаете сколько?Ща папке позвоню на работу-он мне завтра такой же новый купит..."
Остаток дороги до дому я провел в глубоких размышлениях.На самую вечную из тем:"Отцы и дети" О преемственности поколений и еще много о чем....
Каждый раз,когда переворачиваясь в постели, в очередной раз слышу "А откуда у тебя этот шрам?", я не считаю себя обязанным говорить ей, что получил его, сорвавшись с крана на стройке в девятилетнем возрасте. Это мой шрам. Моя метка. Точнее - отметина.
Отметина того времени, когда никто и не подумал бы звать меня по имени и отчеству. Времени, когда я твердо знал, что после 30 лет люди становятся глубокими стариками.
Иногда, глядя на пробегающего мимо меня пацаненка,гуляещего уже без надзора своих безумно занятых родителей, я вижу в нем себя - того, который пил воду из колонки на углу, который доводил до остервенения родителей, распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на своем веку!", который твердо знал, что в мире есть только два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное, потому что за 7 копеек, и пломбир в вафельном стаканчике за 20, потому что вкусно.
Они - люди другой формации. Поколения next. Поколения сверхчеловеков.
Без труда овладевая всеми немыслимыми компьютерными программами, они ни за что не поймут, зачем мы часами мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки. Действительно, зачем? Ведь абсолютно все теперь можно купить в любом магазине. Они ни за что не поверят в то, что читать книгу - это жутко интересно, а не нудная трата времени. Как никогда не поверят и в то, что лучший напиток летом - это квас из желтой бочки на колесах в плохо промытом стакане.
А самая авторитетная личность после родителей - милиционер.

В моем детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд.
Бывало всякое. Виноваты были только мы, и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?!!
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Нам повезло, что наше детство закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия… Для их же собственного блага…
Да, они умнее и развитее, но они и несвободнее. Дав им доступ ко всему, мы,взрослые, лишили их свободы выбора и самостоятельности.У них нет нужды оглядываться по сторонам, прогнозировать будущее и думать о последствиях. Мы это делаем за них.
Меня мое улично-дворовое детство научило распознавать людей, отличать мнимое от реального и никому не верить. А что научит моих детей правильно ориентироваться в жестоком мире? Только мои "бесценные" для него советы человека из далекого прошлого? Сомневаюсь.
А наша всеобщая нищета заставляла тогда идти вперед, падать, подниматься и идти дальше, невзирая на синяки и ссадины. А им, чтобы добиться чего-то, достаточно лишь протянуть руку. Так есть ли что-то, что заставит их идти вперед?
Мое поколение создало мир высоких технологий, господства информации и оранжерейных детей.
Какой мир создадут они? Куда даст им толчок тот трамплин, который для него построили?

Хочу дожить и посмотреть…

оправданий при опоздании на работу

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Всё утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.
4. Опоздал на работу на семнадцать с половиной минут по причине дикого раcстройства желудка. Сидел в туалете… Имеются свидетели…
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю - а они ни в какую, часа три меня метелили…
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Побили с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит…
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы…
11. Искал новую работу.

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.

Старый престарый рассказ , но тут у кого-то в дневничище прочитал-решил себе на пямять оставить.
********
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он? Читать далее...