...

В колонках играет - Stereophonic " Maybe in tomorrow"
Настроение сейчас - РУЛЬ!!!! 4 ВЫХОДНЫХ ВПЕРЕДИ!!!!!!!!

Объявление девушки о знакомстве на сайте Авто.ру 28.04.2005

"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1980. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено.

Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно."

Oтвет мужика 30.04.2005 - 08:16
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств, рецензия:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.

К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему всучили не совсем то, о чём он мечтал.

Ну и напоследок, личная рекомендация.

Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами.

В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

Протестился ради интереса, у меня есть одна татуировка.Но просто было интересно. От результат: ( но эту бы я не сделал:))))

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Прислала знакомая:

Год назад на орбитальной станции <МИР> начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: <А ничего не выросло: Честное космонавтское!>

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <М>, другое под
буквой <Ж>. Я взяла то, которое под буквой <Ж>.
Я правильно поняла, <Ж> - для женщин, <М> - для мужчин?
- Нет, <М> - для морды:

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!

<К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!>
/Сорока-Белобока/.

Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер...
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного - после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.

Новости Гринписа. Вчера к розовому фламинго пришел голубой песец. Думали, они будут вымирать - но оказалось, что наоборот.

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

В кабинет к редактору заходит незнакомый автор и протягивает пачку своих стихов.
Редактор начинает читать - отшвыривает в сторону:
- Что за бред? Зачем вы это принесли?
- Первая встреча. Как-то неудобно с пустыми руками!

Умирает тёща - казалось бы, всё хорошо...
Но тут выясняется, что на её площади никто не прописан!

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор - а у мальчика не будет хуёвый взгляд на жизнь?

Криминальные новости.
Гражданка Ф. заявила, что её изнасиловали - но не туда, куда обычно...

Из газетного объявления -
...Молодой человек недорого возьмёт...
Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться...
Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
- Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил...
Мама опять ему:
- Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- Ну сыночка, ну поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
- Ну блядь, ну ёбаный в рот! Какая встреча!

22 тайных желания мужчины.
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Есть идея - есть Икея !!!! :)))))))))

В колонках играет - Каста"горячее время"- для сопливых подростков?.Похуй

Просыпаться утром. Равнодушный взгляд в зеркало. С наслаждением бриться. Балдеть от лосьона, который щипет кожу и делает ее гладкой. Быть на взводе. Знать, что сегодняшний день будет еще лучше, чем вчерашний, пусть он даже худший в жизни (не логично? - похуй на логику). Думать.Кривая борозда через весь лоб. Улыбаться, чтобы их стало три. Идти на любимую работу. П о н и м а т ь их всех. Знать, что ты выше. Знать, что от тебя слишком многое зависит.Понимать,что все они плевали на тебя и на твое понимание. Ощущать ответственность. Д е л а т ь дело. Прийти раньше всех, чтобы вдохнуть запах чистовымытого помещения. Предвидеть. Принимать меры. Корректно возражать тем, кто говорит «невозможно». Смеяться над этими слабаками внутри. Серьезно смотреть всем в глаза, когда невозможное - сделано. Дать понять свое отношение веселыми чертиками в зрачках. Быть профессионалом. Приехать к незнакомым людям. Сталкиваться с удивлением. Смеяться над вопросом в глазах. Побеждать. Побеждать. Побеждать. Гнать на стрелку. Быть совсем другим. Идти в театр. Наслаждаться. Слушать джаз. Курить. Еще одна кривая борозда в лоб. Через час встретиться с совсем другими людьми. Нажраться в дугу. Наслаждаться. Попасть в блудняк. Драться на улице. Побеждать. Знать, что можешь нарваться на нож или ствол, а в следующий раз - обязательно нарвешься. Похуй. Побеждать. Ощущать правоту. Прийти на концерт. Знобит от чувств. Собраться. Выйти из состояния нестояния перед охраной. Ухмыльнуться тупому. Пройти по грани, зная, что это - грань. Все время, черт возьми, идти по грани, зная, что это - грань. Хренеть от того, что впервые в жизни летишь на реактивном самолете, да еще и компании аэрофлот. Напиться еще в шарике. Напиться дополнительно в скудном буфете самолета. И еще выпить в одноименном туалете с родным братом. Жизнь за тебя отдам, братуха. Нарушать правила. С трапа - в милицию. Похуй. Штука. Побеждать. Прожить три дня как взрыв. Ночевать в чужом номере, убедив персонал, что номер - твой. Слышать «привет, мишаня» от незнакомых людей и таксистов. Похуй.. Увести жену у мужа на глазах 17 человек. Словами. Потом делами. Посчитать любовниц. Охуеть. 7. Чистить списки, вспоминая всякую забавную чушь. Потерять мобилу. Десятую. Прийти на другой концерт. Группы «Ленинград». В точку. . На грани. Проебать в лесу без даже баров за три дня 24 штуки. Похуй. Денег - всегда сделаем. Друзей - не получится. Ощущать позитив по жизни. Помогать людям. Делать добро и бросать его в воду. Дать 50 р. безногому мужику в военной форме. Похуй, что пойдут тупому бандиту. Знать, что все равно помог одному из ста. Ощущать неловкость. Стыдиться этого. Похуй. Ошибиться в человеке. В том, кого считал другом. Думать, каким способом наказать. Прийти к выводу, что жизнь накажет. Быть выше. Быть выше. Быть так высоко, что однажды,остаться одному.Разговаривать с богом. Он выше. Убедил. Слышать от девушек «вот этот новый мальчик-сааавсем ничего ». Похуй. Стоять на вершине 24-этажки. Внизу огни. Ночь. Люди. Машины. Супер. Понимать, что эгоист, но думающий о людях. Охуевать от своей исключительности. Делать безумства. Не «для», а потому что такой. Разговориться с парикмахером. Долго. Поздно. Трахаться с ней.Нет.Никогда.Похуй. Думать не только о себе. Слышать, как она мурлыкает. Кричит. Дарить. Быть щедрым. На последние деньги купить цветов, не понимая, что же в них такого.
Приехать в школу, откуда выгнали и меня и брата (за плохую отработку летом! - больше поводов не нашли), а сейчас мы их в рот ебали всех. На тонированной и черной. Внешняя атрибутика, но недалекие ее любят. Пройти в черных длиннополых пальто с братом по коридорам. Встретить директора. Узнала, ссссука, но все равно - кто такие, у нас чужие не проходят. Да пошлатынахуйдура. Встретить сестру у класса. Увидеть радость в ее глазах, закружить в объятиях. Открыть дверцу, как важной даме. Какой нахуй важной - самой важной - это моя сестра. На глазах у всего класса. Позвонить через месяц и узнать, что никаких проблем нет. Сходить с ней на гаррипоттера, хохоча весь фильм потому что накурился - а как еще ходить на такую поебень. Балдеть от того, что она держит тебя за руку и светится. Накупить всякой всячины родителям. Любить их и скучать. Вымыть всю квартиру по приезду. Подарки. Как поднимается настроение, когда их покупаешь. Как приятно дарить маме цветы и перед этим слышать от продавца - у нас такой букет купили впервые. Как приятно покупать ей и сестре духи по 2 флакона каждой, мои любимые, и слышать от продавца - мне бы такого брата или сына. Как приятно пожать руку отцу. Слеза наворачивается, когда вспоминаешь. Отец. Доктор наук, профессор. Гордится мной. Приятно. Слышать от мамы - когда ж ты женишься, и отшучиваться, что еще погуляю. Задумываться об этом тем не менее. Хотеть свою единственную и сына. Подумал. Похуй, можно и дочь. Знать, что сейчас, возможно, гдето есть- она. Но она пока этого не знает. И я не знаю.Никто не знает. Проснуться утром с бодуна, обставиться ноутбуком, фильмом бумер без звука (моветон? - похуй), литровкой русского стандарта, красной икрой и пельменями и нахуячить в ворде всю эту чушь. Любить эту ебанутую страну и смеяться над собой и небом. Жить.Просто быть выше.

...совсем не думают о последствиях :)

Жалобы,заявления,пожелания,ругань и лесть принимаюцца мной тута:

headliner[собак]mailto.us
elmundos[собак]yandex.ru
dennis[собак]pochta.ws

Ждю!

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

:)

Московский АЙТИшник. Резюме.
Иван Абрамович Левый
г. Москва, квартиру снимаю
дом.: нету
моб.: все равно не позвоните, резюме потеряете, сам вам позвоню.

Позиция:
Ведущий разработчик, руководитель проекта. Глубокое понимание отрасли
разработки ПО в условиях аутсорсинга, раскручивания заказчика на бабки,
создание мощной видимости работы команды и развития проекта при
реальной нулевой отдаче и отсутствии у программистов каких бы то ни было
навыков. Большой опыт руководства коллективами ничего не знающих
студентов (МИРЭА), напыщенных что-то знающих выпускников (МАИ) и
что-то знающих умников-халявщиков, которые все равно через два месяца
свалят на бОльшую зарплату или за границу (ФизТех/МехМат МГУ).
Глубокое понимание ведения переговоров с заказчиками/инвесторами, знание
скидок во всех престижных саунах, клубах и, хм… массажных центрах.
Награды и сертификаты:
* Brainbench — все возможные сертификаты, включая английский язык, которые
я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE — выдали в последней крупной компании, где я работал, заставив зазубрить
ответы на тесты и дав небольшую взятку сертифицирующей фирме.
* Третье место на районной олимпиаде по математике в восьмом классе,
чем до сих пор очень горжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот раз слегли
полным составом после совместной пьянки).

Профессиональные навыки:
Языки:
* С/С++ — читал Страуструпа полтора раза. Имею в запасе около десятка тупых
ненужных в жизни подначек, которыми могу обломать на собеседовании любого
умника. На самом деле С++ — это не объектно-ориентированный язык, не то
что Java или SmallTalk.
* JAVA — в отличие от С++, это язык, на котором я реально могу написать
демо-версию любого мега-заказа и уверенно расширять ее в течении полугода.
Джава — настоящий объектно-ориентированный язык!
* PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных
слов — все равно на интервью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик-
специалист будет бояться пукнуть, не то что конкретно спросить меня по
этим пунктам.
Базы Данных:
Я знаю Oracle, ясно? Все остальное — отстой! В MySQL даже транзакций нет,
не смешите меня! Отвечать по Oracl’у я все равно не буду, потому что
я руководитель проекта, а не какой-нибудь DBA.
Операционные системы:
Windows и UNIX — владею в равной степени. Глубокое понимание архитектуры
и дизайна этих систем, системного и прикладного уровней. Если честно,
то я один раз издалека видел старенький Solaris, но у меня есть друг,
он работает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя
в FreeBSD — если что — он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI.
Остальная модная чушь:
В совершенстве владею системами багтрекинга, контроля версий, автоматических
апдейтов, планирования работы. Знаю Microsoft Project и способы подавления
психики начинающего разработчика с помощью садистских графиков работ.
Рисую огромные, устрашающие диаграммы в Rational Rose, в которых все равно
никто ничего не поймет, но заказчик будет впечетлен, а программисты-исполнители
растеряны и напуганы (что и требовалось). Хорошо подвешен язык, знаю
названия всех классических книг, готов в любой момент поспорить об
абстракциях: ООП, дизайне и архитектуре, реляционных базах данных. Знаю
наизусть, чем один шаблон банды четырех отличается от другого.
Сами шаблоны не знаю.
Опыт работы (в прямом порядке):
1. Лаборатория при ВУЗе
На нашу кафедру купили пень, и никто из гуманитариев не знал, что с ним
делать. Я набирал преподам документы, запускал аспиранткам Lines, а
зав-кафедрой — солитера. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат
и завели трудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих пор лежит на
кафедре, ни в одной фирме ее не берут.
2. Серьезный Институт
Потынявшись годик после выпуска, я устроился программистом в Институт.
Настоящие программисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет,
некоторые из них работают в Майкрософт! Все молодые программисты — это
уже не то! Программисты в Институте курили «Космос» и рисовали
блок-схемы, которые потом отдавали в чертежный отдел, откуда они сложным
образом шли на утверждение. Я в течение года бегал за сигаретами и за
чертежами, а в свободное время читал Страуструпа. Тогда я еще не знал,
как в СССР работают программисты. Через год я ушел из Института
в Банк. Институт был засекреченный, поэтому, что мы там писали — я не знаю
до сих пор.
3. Банк
В Банке мы писали огромную распределенную систему на Oracle. Зарплату
в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на старой версии
FoxPro. Начальник АйТи отдела Банка брал заказы в интернете и давал их
писать молодым программистам. В Банке я научился крайне убедительно
отмазываться от работы, зарабатывать левые деньги, создавать видимость
работы, писать на PHP и поддерживать в курилке разговор про Oracle.
Страуструпа я больше не читал. И вообще по программированию ничего больше
я не читал.
4. Очень Крупная Московская Фирма (ОКМФ)
Перед самым кризисом я попал в ОКМФ благодаря серьезному резюме
(Институт, Банк) и знанию Oracle. В ОКМФ я ходил на семинары, презентации,
вечеринки и в столовую. Иногда я собирался инсталлировать на свою машину
Windows, но все как-то не доходили руки. В ОКМФ мы много раговаривали о
философии, enterprise-технлогиях, языках программирования и реляционных
базах данных. В ОКМФ я узнал очень многое, но главным, что мне там
вдолбили, было то, что я — ОЧЕНЬ КРУТОЙ ПРОГРАММИСТ, потому что работаю
в ОКМФ. Еще я узнал названия массы книг, многих из котрых до сих пор нет
на русском, но в библиотеке ОКМФ они были. Во всяком случае, так было
принято считать. Потом грянул кризис и меня выгнали вместе с остальными.

5. Московская Мелкая Аутсорсинговая Фирма (ММАФ)
Во время кризиса было тяжело найти работу, но после опыта понтов ОКМФ,
а также благодаря солидному опыту, знанию банковских и
enterprise-технологий и крутому резюме, я сравнительно легко устроился
в ММАФ. За два с половиной года работы там коллектив полностью поменялся
четыре раза, а название фирмы — трижды. Я вел множество проектов, отточив
умения общаться с заказчиком и мочить программистов. Кроме того, я всегда
хорошо знал момент, когда проект начинал тонуть, и умел вовремя спихнуть
ответственность на кого-нибудь другого. Кажется, один проект в ММАФ
все-таки почти довели до конца, но потом его слуайно потеряли во время
ремонта офиса и введения новой системы менеджмента (RUP + экстремальное
программирование + что-то свое). В ММАФ я достиг почти полного понимания
Российского Software Development’а и того, как в нем преуспеть. Однако,
у меня еще оставались некоторые иллюзии на счет того, что, может быть,
кто-нибудь где-нибудь пишет что-то реальное и работающее. К счастью,
эти иллюзии рассеялись после того, как меня пригласили работать в:
6. Самая Крутая Компания (СКК)
В СКК я работаю в текущий момент руководителем направления. Огромные проекты,
которые СКК выполняет с незапамятных времен, не провалятся никогда, потому
что ни один из них никогда не закончится и никогда не будет работать.
Что касается средних проектов, то они заваливаются с высоким мастерством и
прибылью, иногда даже задуренный заказчик остается в убеждении, что получил
то, что хотел.
Мне глубоко наплевать на мое текущее место работы,
мне наплевать на программистов и заказчиков,
как видите — я познал ДАО IT-менеджера.
Я рассмотрю любое предложение по смене места работы, если вы предложите
зарплату в два раза большую, чем у меня сейчас, и не задумываясь брошу
нафиг эту СКК. К тому же тут уже начинает пахнуть жареным из-за последних
двух проваленых проектов, за которые я получил премии и кредит на машину.

Жду Ваших предложений, Господа!

:)













скомунизжженно у Атипичного Хомяка

Требования при знакомстве :)

ГАРАНТИРУЮ:
1. Открытость и достоверность всей информации о себе
2. Полную надёжность, ответственность и предсказуемость.
3. Разумный баланс материальных и нематериальных гарантий в отношениях. Успешному кандидату будут предоставлены привлекательный компенсационный пакет, мотивирующий и транспарентный порядок отношений, дополнительные гарантии и возможности как для социального, так и для профессионального роста.
4. Выполнение пп. 1, 3-5 указанных ниже собственных требований.
5. Выполнение пп. 1-5 указанных ниже собственных пожеланий.

ТРЕБОВАНИЯ:
1. Явное приятие всех изложенных принципов и формулировок.
2. Дата рождения не ранее 1983 года (разве что на несколько месяцев).
3. Ухоженная фигура, без намёков на полноту, рост не менее 150 см.
4. Любовь хотя бы к массовому спорту (плавание, теннис, ролики, боулинг и т.п.).
5. Хорошее здоровье и полная независомсть от алкоголя.

ПОЖЕЛАНИЯ:
1. Небольшое выделенное время на личную жизнь. Высокая профессиональная, учебная или иная нагрузка, исключающая праздность и кафе-стайл.
2. Социальная ответственность. Отсутствие мужа или его аналога, кроме случаев типа расторжения отношений, легализованной свободы и т.п.
3. Оптимальная личная жизнь. Нежелательны как непрерывные звонки желающих, так и, скажем, ограничения личной жизни.
4. Простая биография.Избалованность (например в результате рождения в богатой семье или спекуляции внешностью) так же плоха, как и последствия ломки своих моральных принципов (например, в результате борьбы за материальные блага, выживание в Москве и т.п.).
5. Честность и прозрачность. Готовность или успешный опыт построения отношений на честной, двусторонней основ.

Хочецца верить...

Так с ними и надо:)

На аукционе стоят.По ходу фотожоп,но я цену набил на всякий:)










оригитал тута:
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3968459746

…Нелепая какая смерть. У меня на столе стоит пластиковый стакан. Когда-то давно в нем была вода. Сейчас в стакане воды нет (иссякла). Зато там есть мертвый паук. У меня в стакане мертвый паук. В моем стакане мертвый паук. Сдох паук в моем стакане. ЭЙ, ЛЮДИ!!! В МОЕМ ПЛАСТИКОВОМ СТАКАНЕ МЕРТВОЕ ЖИВОТНОЕ!!! Люди! Слышите ли Вы?!! …Людям похуй. Люди работают. Люди черствы. Даже если бы я обнаружил на своем письменном столе отрубленную лошадиную голову – им бы и тогда было похуй: «Подумаешь – голова! Хуйня какая!.. То ли дело брэнд-бук закончить к пяти вечера!.. А головой ты нас, молодой человек, не удивишь!.. Ни лошадиной, ни человечьей». А то – паук. Паучок. Паучочек. Паучочичек-паучишечко безмолвный… Даже на помощь не звал никого. Пауки по природе своей неразговорчивы. Сам ли он, дурак, туда залез?.. Может быть, по чьей-нибудь наводке?.. Вдруг его, паука, подставили?! Заманили в ловушку безмозглую тварь… Пидоры. Повелось насекомое на чьи-то сомнительные мазы. Теперь же валяется некрасиво в пыльной посуде, лапки свои сраные к усохшему брюху прижав.
…И вообще – что это, блядь, за махровый символизм?! Может быть, кто-то мне его подкинул в стакан специально? Типа: «Понял, сука, как бывает?! ТРЕПЕЩИ!!!» Вот и трепещу. А, может быть, он сам пришел в мой стакан. Искал смерти – вот и пришел…
Короче – сдох паук. Сдох. Сдох насмерть. Поволокло его Колесо Сансары куда-то… Куда?.. КУДА??? КУДА, БЛЯДЬ, ПОВОЛОКЛО?!! Эй, Колесо! Куда ты поволокло Сдохшего Паука?!!
…Вообще-то, мне уже не интересно. Сейчас похороню его вместе со стаканом в мусорном ведре, и пойду обедать.

Пользуясь случаем наконец-то посмотрел последние поступления на Царицынский радиорынок,а именно:
1.х.ф Побег
2.х.ф. Звонок 2
3.х.ф Константин
4.х.ф. Бой с тенью
и все-таки заставил себя посмотреть до конца вот это:

Пользуясь случаем хочу поблагодарить Великого Повелителя витой пары,Шамана роутеров и Хранителя пачкордов,Жреца хабов и укротителя пингов, монтажика Евгения из суппорта локальной сети,который прибегнув к своей магической силе восстановил связь с нетом.
Алиллуйа!

Попробую сделать так:
(с детства тяга ко всему красивому:)


И еще вот так тоже попробую:




Мануал ко всему этому лежит тут:
http://unix.rulez.org/~calver/pictures/coffee_making/