На двоих сигарета
И пара бычков
На двоих один зонтик
И одна любовь.
На двоих оидн доллар
На обратный проезд
На двоих одно горе
Для двоих один крест.

Надеюсь, это лето будет теплым и ласковым. Верю, что если стараться, если очень сильно чего-то хотеть, если делать всё для того, чтобы сбылоась мечта - она обязательно сбудится.

Кто скажет, сколько боли может вместить человеческое сердце?
Кто научит меня лучше притворятся, что всё хорошо?
Кто даст мне сли на то, чтобы принять жизнь?

"Моё сердце без тебя
Словно дикая птица без неба
Без тебя моя душа
Словно слабая лань без леса
Без тебя мои глаза
Как налитые груди без чада
Без тебя моя слеза
Как роса без утра падает.."

Сложно жить без будущего.

Жить без человека, ради которого жила - тяжело. Очень тяжело стало жить. Безумно тяжело.
Вдеь пару дней назад было всё так хорошо, неделю назад мы встретились. сидели на холме, смеялись, потом поехали ко мне, и так тепло разговаривали на кухне...
"Я не люблю тебя такой, какая ты есть".
"Ты изменилась".
"Я люблю только воспоминания".
Господи, и всё это он сказал. Сказал мне. И теперь у меня не соталось почти никого.
Я не могу так. Плачу каждую минуту, а внутри так... больно.
Я ведь всё ради него делала. Я ведь вся отдавалась любви. И слепо верила что она принесёт мне счастье - она принесла. Только почему-то мечты, которыми я жила, рухнули. Рухнул мир, в котором я жила. Такой яркий, красочный, счастливый... Очень опасно жить мечтами. Но когда ты действительно чего-то очень сильно хочешь мне почему-то казалось что у тебя обязательно всё получится.
А теперь - всё. Мир рухнул. Всё в этом мире рухнуло, стало бессмысленным. Не за чем быть красивой на дне Рождении - его там не будет. И то что я поступила уже ничего не даёт - ведь я делала это ради него, арди нашего с ним лета.
"И не замечают как плачит ночами та что идёт по жизни смеясь".
Безумно больно. Внутри. Хочется согнутся, держаться за живот, за рёбра, потому что кажется что от того, что там внутри всё просто разрывается скоро разорвётся и моё тело. Ноги подкашиваются, болит голова... Я не понимаю что я делаю в этом мире. Он потерял всякий смысл.

я поступила.
мы расстались.
кошмар. никогда не думала что это так страшно.

99% - немало.
Особенно немало для того, чтобы поступить.
Кажется я поступила.
Поступила.

Жаль отпускать своё счастье из рук, наше с ним счастье. Но кажется оно ему не нужно. А я устала мучатся. Я устала плакать и пить успокоительное каждый вечер. Я устала слышать "почему у тебя такие усталые глаза". Я устала терпеть грубости в мой адрес, когда я их не заслуживаю. Я его люблю.
Я смогу разлюбить. Если мне будет некуда деваться - я разлюблю. И пускай мне будет нестерпимо тяжело, просто безумно больно, правда, как ножом по сердцу - но если он заставляет меня учится жить без него - мне ничего другого не остаётся. Интересно, как бы поступил он на моём месте? Терпел бы это всё? Когда я не права я хотя бы прошу прощения. И когда мне тяжело, да, я иногда сама срываюсь на нём - я прекрасно знаю, но даже когда мне тяжело я дорожу им.
Я знаю, что ему тяжело. Сейчас ему самому очень тяжело. И я тысячу раз ему повторяла "я с тобой". А ему кажется всё равно, с ним я или нет...
Не разговариваем с ним. Вот уже со вчера.
Бог, как ты думаешь, мы помиримся? А, Бог? Умоляю тебя, дай нам хоть чуточку счастья. Я правда очень устала, Бог.


Да, забыла - диплом специальной 4 степени - и кто знает прошла я или нет с этой сраной 4 степенью.

Дайте мне убежать.
Я буду долго плакать, плакать и кричать от боли.
А я всего лишь хотела чтобы было хорошо.
Я сошла с ума.
Я разучилась улыбаться.

Она может умереть.
Я не хочу.
Господи, не забирай её, умоляю...

Слишком сложно. Я не выдержу.
Столько всего... сразу... я не могу. я не хочу.


В колонках играет - Сплин - Бог устал нас любить

"Я захватил из дома путеводитель по жизни, сладкой как кровь,
И всё хорошо, Шато Марго, всё хорошо, Шато Марго, Это любовь..."

Спор.

За большим круглым столом в большой прокуренной комнате сидели большие люди. Много людей.
Они спорили.
Спорили хором, парами и поодиночке. Они рождали истину.
Поэтому люди кричали, били себя в грудь и топали ногами. Они рожали истину.
Родилась истина.
Посидела, послушала. Вздохнула и пошла...
А люди всё спорили.

Из дневника резиновых галош.

Понедельник. На улице - солнце. Тепло, сухо. Торчим в квартире.
Среда. Где-то за стеной - прекрасный летний вечер. Ласковый ветерок. А мы весь день провели в шкафу.
Пятница. Всю неделю - отличная погода. Мы же, как две дурочки, бездельничаем в духоте.
Воскресенье. Безобразие! Стоило один раз выбраться на улицу - так обязательно слякоть и дождь!

Два барана.

- А ну-ка подойди ко мне, - сказал один баран другому.
- Я? - спросил второй баран, стараясь затеряться в стаде.
- Ну не я же, - сказал первый баран.
- А ты не забодаешь меня? - спросил второй баран.
- Не бойся. Подходи ближе.
Когда второй баран подошёл к первому, первый баран забыл, что обещал второму, а второй баран забыл, кто первый; первый вдруг сделал вид, что он второй баран, а второй - что он - третий, и хотя третий баран знал, что он не второй, он не знал, не второй ли баран - первый.
Кончилось тем, что седьмой баран забодал шестьдесят третьего.
Жизнь - сложная штука.

В колонках играет - Машина Времени

3
4
4
...
Нечестно.
Обидно.
Плакать.
...
Жить дальше.
Он рядом.
Всё будет...
Может поступлю так.
Может прох. баллл не так и высок.
Надежда умирает последней.
...
Устала.
Устала.
Устала.

Я самая счастливая на свете. А ведь достаточно только его сияющих глаз, его улюбки. Достаточно чувствовать что мы вместе. Господи, спасибо, спасибо, что ты есть!!!

Олимпиады одновременно с предэкзаменационными. Я хочу, я могу, я ДОЛЖНА поступить по олимпиаде сейчас, именно сейчас, за эти две недели. Я ведь не дура - у меня ведь есть мозги, пускай и не ботанка, пускай простой человек со своими тупыми амбициями, идеями, какими-то предложениями, но я умею думать. Или думаю что умею думать) Но ведь именно такие люди и нужны? Ведь такие люди, простые, никакие не зубрилки или ботаны, и нужны обществу? Или хотя бы институту.
Завтра марш Несогласных. Что за бред? С чем несогласных? Сегодня я сказала фразу, когда говорила с Димкой, которая ему понравилась: "Ну там, короче, все те соберуться, кому власти мало". Националисты, коммунисты, давайте, кто ещё? Давайте, давайте, проводите свой марш Несогласных когда в стране люди хоть и погано живут, но хотя бы живут. Да, у нас не идеальное общество. Да я знаю, что мне легко рассуждать о всяких "кризисах и взлётах мировой рыночной экономики" сидя в удобном кресле в тёплом доме в красивой одежде. Но никто не виноват что моя мама в свои 16 лет решила что она должна чего-то добиться в жизни и сама из "Снеженска" поступила в МГУ, а потом - смогла выгодно поменять квартиру, а потом - устроиться так, чтобы работать дома. Да, я знаю, что жизнь не идеальна. Но по крайней мере сейчас не расстреливают за то что ты "подумал ч-л.", "сказал ч-л.", "посмотрел куда-л". Марш несогласных... Заголовки коммунистических газет в руках стариков поражают - "Сделаем Россию нашей". Для человека который жаждет коммунизма и не приемлет ничего другого - Россия конечно не его. Но для дедушки, который одет во что-то приличное, способен купить газету, у которого есть семья, заботящаяся о нём, разве Россия - не его? Разве это не называется его родиной, будь то социалистическая, федеративная или капиталистическая держава? Марш Несогласных...
В любом случае, меня это почти не касается. Точнее касается не больше, чем человека, живущего в этой стране, а точнее в этом городе.
Зато меня касается другое: 14 - пробный ЕГЭ, 15 - олимпиада русс/лит-ра(сочинение), 20 - олимпиада англ(пис.), 24 - предэкз. сочинение, 25 - предэкз. алгебра, 27 - олимпиада история(ус.). Вот что меня сейчас касается в первую очередь: Иван Калита правил с 1325 по 1340, Дмитрий Донской - 1359-1389, Пётр I - 1682-1725 (в 1721 г создан Синод), Софийский собор в Киеве - 1037, Остромирово Евангелие - 1056-1057, а Горбачёв был генсеком с 1985 по 1991. Вот что меня должно волновать: как переводиться слово vulnerable и каковы сюжетно-композиционные особенности "Шинели" Гоголя. Что ж, займусь этим)
...

Я хочу чтобы меня любили. Я хочу быть нужной. Я хочу быть счастливой. Я хочу, чтобы ты меня любил.

Посвещаю Г.Д.

Поверь.

Начало, новый день.
И вновь, всё то же, там же.
И дверь открыть не лень
Чтоб убежать подальше.

И не забыть цветы
Нарвать на клумбе вялой.
И не забыть любви
Отдать все дни с начала.

Поверь, всё будет - дождь
Пойдёт на день вчерашний.
Ты губы разожмёшь,
"Тебе" ты скажешь, сжавшись.

Протянешь те цветы,
Что сорваны с той клумбы.
И будем я и ты
Идти своей прогулкой.

Всё влево, вкривь, сквозь дом
Пройдём сто километров.
На лавку упадём,
Почувствуем вкус ветра.

Поверь, нам будет счастье,
Господь нас не обидит.
Нас обойдёт ненастье,
И Солнце сново выйдет.

Так, нужно срочно что-то с собой делать. Да я уже наверное даже знаю что)
Так, хватит скулить ныть и всех доставать. Скажу себе что я всё выдумала. и что вовсе всё не плохо а хорошо. и Будет хорошо) Мы любим друг друга, это точно, иначе уже давно бы расстались - честно, было много поводов. поэтому такая вот фигня нас не заставит разойтись. Надо быть сильнее. Надо быть рядом когда я нужна, а не обвинять его в чём-то. Просто быть рядом. Почему я требую от человека то, чего он и от меня то получить не может? нельзя так поступать. Тем более с любимыми. Так что я уверена в том что всё будет хорошо) Весна) и всё правда будет хорошо) Главное это наша любовь. А я не буду сомневаться в ней иначе просто буду последней сволочью) Я знаю что мы любим друг друга)
Для кого-то это покажется моим самообманом, для кого-то - просто отговорками. А я просто устала страдать. И решила начать строить наше счастье с своих поступков а не с упрёков в чужую сторону)

Настроение сейчас - пора начинать белую полосу в нашей жизни)

Они приехали... приехали, ПРИЕХАЛИ!!!!!!! Господи теперь всё будет хорошо!...
Жаль что эта была всего лишь первая моя мысль. Жаль что я вообще на что-то надеялась. Потому что если бы я не надеялась, то мне наверное и не было бы так тяжело. Я поняла что ничего не изменилось с первого же момента, как посмотрела в его глаза, с первого звука его голоса - всё в нём говорило о том, что никаких "потеплений" в наших отношениях не будет. Сегодя у нас вот как Год.
Год. Я думала что этот день для меня станет днём счастья, что он вернётся, скажет, что скучал, скажет, что очень меня любит, скажет, что рад что я есть в его жизни... Господи, Господи, какая наивность! Какая Наивность!!! Думать так, без повода, без причины... В итоге полдня проплакала у него дома, то в туалете, то вообще у него на глазах. А он весь день занимался качанием музыки с компа, просмотром КВН и скучанием по Книге... А я - тем, что с каждой секундой ощущала что теперь больше не нужна ему. Не Нужна. Потому что он может быть счастлив без меня. Он независим от меня. Ему не плохо когда плохо мне. Он перестал обращать какое бы то ни было внимание на меня, мои повадки, мою одежду...
И я вот пишу сейчас и опять обвиняю себя в том что я а) закапалась в наших отношениях б)несправедлива к нему в)представляю всё хуже чем есть на самом деле. Только почему-то не перестаю плакать, плакать, плакать...
А всё эта идиотская надежда. И почему она никак не покидает меня? Почему я всё ещё верю что пройдёт время и всё будет хорошо? НУ ПОЧЕМУ Я ВЕРЮ ЧТО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО??? Почему я молюсь об этом каждый вечер? Молюсь о нашем с ним счастье... А оно ему нужно?...
А он меня любит?...
А я ему нужна?...
Знает ли он ответы на эти вопросы - вряд ли... Теперь он Бьярки, Заблудившийся в трёх соснах. А пока он блуждает и ищет себя, я не нахожу себе места. Плачу, плачу, плачу, сново плачу... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЛЫШИШЬ? Говорит моё сердце... Люблю... Что толку. Куда мне убежать? Куда деть слёзы? Кто-нибудь, помогите... Мне нужно лишь одно - посмотреть ему в счастливые глаза и прочитать там всего три слова "я люблю тебя..." Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!Я устала страдать, устала плакать, устала надеяться и понимать что нифига не выходит! понимать что моя любовь просто нафиг НЕ НУЖ-НА. Я хочу быть счастлива... Почему, почему нельзя? Неужели я настолько плохая что не достойна хотя бы маленькой любви и заботы, теплоты? Неужели... Чувства теряются одно в другом, теряются, захлёстывают друг друга... Боже, Господи Милостевый, сжалься, СЖАЛЬСЯ!!!!!!

Какое-то двоякое ощущение... Наверное недаром я родилась под знаком Близнеца, если вообще какие-то знаки существуют)
Без этих людей пусто, бех этих людей всё глупо, пусто, пусто, пусто... Особенно без него. И уже нет никакого смысле выходить в аську по вечерам и ждать как красная надпись его ника станет зелёной. Бессмысленно звонить ему домой и болтать шепотом когда и он и я уже лежим в кроватке и почти что спим - его нет дома.Ощущение одиночества...
А в то же время я понимаю, что, как правильно заметил Серёга Мизулин "не на месяц же прощаетесь" - Господи, да неделя какая-то... Ну ведь быстро пролетит! Ну ведь быстро! Да и хочется верить что всё будет хорошо... Должно быть хорошо, должно. И нечего убиваться эту неделю - лучше взяться за голову и учиться перед олимпиадой. что я и хочу сделать. Буду учиться, ходить с мамой на выставки, в театр, с Дашкой встречусь... Но ведь я от этого не меньше скучать буду. Ничуть не меньше. Одно утешение - повторять себе, начиная с этой минуты, начиная с минуты когда поезд, за которым мы бежали, умчался вдаль, в Петрозаводск, а мы спрыгнули с перона, но не смогли бежать дальше, по рельсам... Начиная с той минуты повторять себе - "Только Неделя". Ничего, ничего... всё будет хорошо. Дождаться бы)

Ну вот, я решила.
Я сказала что даю ему время. Он его просил - я согласилась. Время без меня.
Я сказала что буду жать хоть вечность.
Я не знаю что делать.
Я слишком его люблю...
Господи...
Я хочу к нему.
Я хочу его обнять.
Я хочу поцеловать.
Хочу повторить тысячу раз что люблю.
Мне нельзя.
Я дала ему время.

Надо записать наверное про эти выходные, про вчера...
А как вспоминаешь, всё так смешанно получается, что ничего и разобрать-то кажется невозможным.
В субботу поехала к Банане. По совету малыша. Было оч классно, реально оч классно, даже смешно, вначале, когда вдруг пришёл дедушка который должен был лежать в больнице, а оказывается не лежал. В конце концов, уже ближе к ночи, мы съели макароны которые стояли у Бананы в катсрюле и о которых она даже и не подозревала. А совсем поздно мы с Бананой пошли гулять. Сидели на скамейке, пили, разговаривали, оч классно поговорили. Пришли домой, а через несколько минут уже встали чтобы проводить Юльку, которую я соблазнила поехать со мной) В общем - всё было безумно классно и хорошо. За исключением того что я проснулась в то время когда должна была уже быть дома, от звонка моей мамы и вопросы "ты где?" на который я не подумав спросила "а который час?" и узнала что вот уже в эту минуту я впринципе должна быть не в 15 минутах от Бабушкинской, а в 5 минутах от двери моей квартиры. Но я сделала неимоверное усилие и уговорила маму чтобы я поехала в Федузе на дачу. Хотя изначально планировалось что я поеду к больному малышу домой, куда и отпустила меня моя мама, но Дима почему-то после долгих убеждений тчо его никуда не отпустили вдруг уговорил-таки своих родителей и сообщил мне об этом накануне - шикарно, мол, делай чо хочешь... несколько раз ведь специально уточняла. ну да думалю, ладно...
Про то, что было у Федузы на ДР я вообще думать не хочу. Если закрыть глаза на ВСЁ плохое, то была Чижик, по которой я безумно соскучилась, и тут же сообщила ей об этом, было много вина, оч вкусного, кальян, вот, и опять же Чижик с которой я и проводила всё то время в которое не ругалась с Димкой. ТЧо же касается Димы, то... весь вечер пыталась узнать как у него настроение, обнять его, приободрить. узнать как здорровье. и вообще как он, и каждый, КАЖДЫЙ раз я получала почему-то отпор в грубой форме. За что? Понятия не имею. Разругались в пух и прах и обратно я ехала в другом вагоне, курила, и слушала Godsmack. Я не знаю что мне делать... Все говорят "не переживай, он просто тебя не ценит, от тебя ничего не зависит" - а я не могу. Слишком сильно люблю этого человека. Только постоянно моя любовь встречает не его открытое сердце, а стену холода. Я много всего плохого сделала, причиняла боль этому человеку - и каждый раз говорила "прости" и начинала вновь заботиться, закрывала глаза на его обиду и пыталась убедить себя что своей заботой и лаской я растоплю его сердце... Но у меня этого не вышло. НЕ ВЫШЛО. А я не знаю как жить без него. Я понимаю что соврешаю что-то плохое... я не знаю, что ещё сделать - я прошу прощения вновь и вновь, и я понимаю его, я чувствую себя виноватой, каждый раз, но - что ещё я могу сделать? я не могу изменить прошлого! А он видимо не может забыть, простить... а ведь когда-то я его без памяти боготворила за то что он лишь сумел простить. А оказалось - не сумел. Он говорит что любит, и одновременно - что не может простить. Но разве человек который любит не способен прощать? Разве его сердце не перестаёт биться без сердца другого? Почему, почему все мечты он способен разрушить, прицепившись за мелочи, сильно обидеть вообще без повода? Ну за что, Господи, ЗА ЧТО? За всё то что я сделала... за всё плохое, я знаю. и может я это заслужила. Но то хорошее, что я сделала... неужели на это так прсто закрыть глаза? Неужели он закрывает? Неужели... я понимаю, ему больно, плохо. Только я всегда говорю "прости". Почему этого не делает почти никогда он? А может я просто несправедлива к нему? Я потерялась, запуталась, я думала, что любовь способна на всё, растопить любое сердце, но моя любовь оказалас ему почему-то не нужна... Я всегда была рядом. Всегда пыталась. Теперь это уже начинает быть похожим на безответную любовь. Почему? Так ведь не было раньше... Или я просто не знала этого? Что с ним? что со мной? что с нашей изнью???
А ведь так скоро должен быть год... А я уже боюсь что подарок за которым я даже договорилась ехать с Бананой уже не будет ему нужен...
Я боюсь его потерять. Очень боюсь. Но я никогда не буду держать его насилу рядом с собой.
Я хочу чтобы он подарил мне счастье. я хочу БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! ... но от меня больше ничего не зависит. всё что было в моих силах я делала. имеет ли смысл продолжать это всё делать, если это приводит лишь к тому что меня перестают замечать? откуда я знаю...
Я уверена лишь в одном - Я НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ ЗНАЮ.


Настроение сейчас - Больно внутри. На лице слёзы. Я больше ничего не знаю...
В колонках играет - Ирина Богушевская - Просто Чужая